КонсультацииСемейные отношения

Сложные отношения с мужем. Я всегда и во всем у него крайняя. Как добиться уважения в семье?

25 апр. 2019
Elleferan
Добрый день. Мне 25 лет, в браке 1.5 года, есть дочь 6 месяцев, живем с родителями мужа.
Меня так много не устраивает в наших с мужем отношениях, что даже не знаю с чего начать. И вроде все по мелочи, но в целом ситуация вызывает у меня отчаяние и желание сбежать.
У мужа сложный характер: он деспотичен, бывает нудным, склонен все драматизировать, постоянно спорит, даже там где казалось бы не о чем спорить... Я вроде все понимаю, стараюсь относится терпимее у нему.. Точнее старалась, сейчас просто сил нет. Чтобы было понятнее приведу примеры.
Его мама убрала инструменты, он ищет и ругается на меня, почему я не слежу за ней, не сказала ей чтобы не трогала.
Я повесила украшение на стену в нашей комнате, он мне "зачем ты повесила пылесборник, в комнате не должно быть ничего лишнего, никаких украшений вообще". А я всю жизнь до этого жила в коммуналке, у меня никогда не было своей комнаты даже, и мне очень хочется уют создать. И такое его отношение очень задевает.
Я раньше жила в городе с мамой, а сейчас переехала к мужу в деревню вообщем то. И когда выходила за него, он мне обещал, что я смогу приезжать навещать своих родных когда захочу. В городе у меня вся семья, а тут никого кроме него нет. В итоге чтобы поехать в гости мне приходится находить весомые поводы и то выслушивать скандалы. А я скучаю. В деревне тоскливо, дом до сих пор не могу назвать своим, я тут не хозяйка, друзей нет.
Он все время мне говорит, что я ничего не делаю. Но я ведь слежу за чистотой в доме, еду готовлю, за ребенком ухаживаю. Что ещё я должна делать... Скажу если, что устала, а мне в ответ "чего ты устала, ты целый день лежишь на..."
Если я по какой-либо причине не хочу близости в постели, обижается, не понимает, думает я его разлюбила, а я после кесарева или ещё по чему, не знаю, сейчас почти не хочу секса. Ругани и обид не хочется, довольно часто иду ему на встречу, не отказываю, но так неприятно в душе бывает, как будто насильно заставили.
Не даёт волосы подстричь, " мне не нравится, даже не думай" и подобное. Да и вообще контролирует каждое мое действие. И как одеваюсь, и что ем, сколько сплю, сколько времени моюсь. Все время подгоняет, указывает что делать.
Критикует моих родных. Они прям враги народа и терпеть их он не может.
Бывает во время ссоры может мне сказать"Да вали отсюда. Можешь собирать вещи и уматывать." Как будто в лицо плюнули.
Отдельная история с его мамой. Мне кажется она настраивает его против меня, ябидничает. Типа " она вчера с ребёнком не гуляла". Да и ее бесконечные советы раздражают. Я сама знаю что и как со своим ребенком делать. А тут вечно "она сытая? Ей тепло? А что вы не на улице, там так хорошо? Ей надоело лежать. С ней надо проходить. Не кормите ее, у нее булькает в животе. Что вы не берете старые игрушки, их же так много? Зачем вы покупаете новую одежду, у нас много старой, ещё от Кати (сестра мужа)." Или её вечные акценты "а вот Катя то-то делала в ее возрасте. Ой, она нос морщит как я..." Дочка сейчас пугается новых людей, и как то заплакала при виде моей мамы, видит ведь ведко ее. Свекровь прямо счастлива была. А мне так обидно. И такая злоба берет от этого. Я редко злюсь, но мать мужа меня почти постоянно бесит.
Я не знаю, может я не права, может после родов гормоны сильно на эмоции влияют, но я так устала от постоянных конфликтов. Стала раздражительной. Раньше я старалась на многие вещи не обращать внимания, а сейчас не могу. Каждый конфликт за живое задевает. И страшно. Уйти страшно, оставаться тоже. Уйти я могу только к маме, но она живёт в общежитии от работодателя, ц меня тоже собственности ни какой нет, и страшно, что отберут ребенка, сейчас дочь мой центр мира. А оставаться с мужем тоже уже сил нет. Да и не хочется, чтобы ребенок рос в деревне, тут ни школы нормальной, ни секций ни каких. Я даже опасаюсь, что дочка будет говорить неправильно, перенимая это от свекрови. Да и вообще, та обязательно будет вмешиваться в воспитание, чего я очень не хочу.
В город муж переезжать не хочет, " жилья нет своего... Ипотеку мы не потянем... С твоими я жить не собираюсь... Я не собираюсь идти на работу с меньшей заплатой"... Хотя у нас есть возможность жить, как и моя мама, по сути в отдельной квартире, что выделяет университет своим сотрудникам, поскольку я тоже там работаю. И ипотеку бы мы потянули, тем более моя мама помогла бы деньгами. И денег на проживание хватило бы, это сейчас мы ремонт в его доме делаем, а тут все ремонтировать и менять надо, от канализации и выравнивания стен до обоев и мебели, все наши деньги уходят в ремонт и еду на всех.
Так много всего, я могла бы ещё написать, что меня угнетает. Почти каждый день конфликты, и всегда я крайняя. Я так от этого устала. Может я слишком остро на все реагирую? И как мне тогда с собой справится? Может с мужем и его родными себя иначе вести? А как? Надеюсь вы мне что-то посоветуете. Спасибо.
25 апр. 2019
Здравствуйте, я готова обсудить с вами вашу проблему.
Как я могу к вам обращаться?
25 апр. 2019
Elleferan
Здравствуйте. Настя.
25 апр. 2019
Настя, здравствуйте, очень приятно!

Вы писали:

Так много всего, я могла бы ещё написать, что меня угнетает. Почти каждый день конфликты, и всегда я крайняя. Я так от этого устала. Может я слишком остро на все реагирую? И как мне тогда с собой справится? Может с мужем и его родными себя иначе вести? А как? Надеюсь вы мне что-то посоветуете. Спасибо.


Сочувствую, что вам приходится жить в такой атмосфере. Лично мне ваши реакции видятся даже недостаточно острыми при таком тюремном режиме, честно говоря...

Для того, чтобы понять, как себя вести, необходимо понять, а что вы хотите получить, как результат?
25 апр. 2019
Elleferan
Спасибо. В идеале хотелось бы спокойствия в семье. Чтобы как можно меньше было конфликтов. В частности хочется, чтобы муж проявлял больше уважения ко мне. В остальном он не плохой человек, и заботливый, и хозяйственный, и поможет всегда, когда попросишь. Только не сдержан. Много может наговорить лишнего на эмоциях. И если честно, я думаю, в этом виноваты его родители. Поэтому хочется так же оградить его от их влияния, хотя бы немного. Лучше всего вообще съехать и жить отдельно, конечно. Только вот как его убедить в этом не знаю. Вроде оно мной соглашается, что лучше жить отдельно, надо искать варианты. До следующего разговора со своей матерью или отцом. Потом все, на первом месте ремонт и дом, а не собственное жилье. Ещё хочется, чтобы он проявлял больше уважения к моим родным. Но опять же пока мы живём с его мамой, та будет всячески принижать их, чтобы самой на фоне моих родственников казаться лучше.
В итоге, похоже все сводится к тому, что нам надо жить отдельно. Вот только как убедить мужа? При том, что он и так меня не особенно слушает, или говорит, что я просто капризная и все мне не так. Я уже и сама не знаю, может и правда перегибаю.
25 апр. 2019
Спасибо. В идеале хотелось бы спокойствия в семье. Чтобы как можно меньше было конфликтов.


А почему вас пугают конфликты, Настя?

Вроде оно мной соглашается, что лучше жить отдельно, надо искать варианты. До следующего разговора со своей матерью или отцом. Потом все, на первом месте ремонт и дом, а не собственное жилье


А зачем он вообще обсуждает эту тему с родителями? Он как-то это объясняет? Сколько лет мужу?

Ещё хочется, чтобы он проявлял больше уважения к моим родным. Но опять же пока мы живём с его мамой, та будет всячески принижать их, чтобы самой на фоне моих родственников казаться лучше.


А ваши родные как к нему относятся? С уважением?

В итоге, похоже все сводится к тому, что нам надо жить отдельно. Вот только как убедить мужа? При том, что он и так меня не особенно слушает, или говорит, что я просто капризная и все мне не так. Я уже и сама не знаю, может и правда перегибаю.


А как вы можете его переубедить, Настя, если у вас нет своего устойчивого крепкого мнения и своих твердых желаний и убеждений? Никак. Вы себя убедить не можете, а хотите другого убедить.
25 апр. 2019
Elleferan
Конфликты. Почти всегда я остаюсь виновата, это не приятно.
Мужу 28, а обсуждает... Не знаю зачем. Просто они что-то спрашивают, он отвечает, в итоге разговор сводится к тому, что надо делать кучу всего в доме. Он не говорит им, что мы хотим съехать, нет. Вообще про это речи не идёт. Но после разговора с родителями, он ставит выше иные цели. т. е. они его убеждают, что дом это хорошо, деревня это хорошо, школа здесь хорошая... И прочее. Все доводы в пользу отдельного жилья, что я ему приводила, в итоге оборачиваются против меня. Как капризы.
Мои родные относятся, как мне кажется с уважением. У них бывали конфликты с моим мужем, но только когда он сильно на меня давил. Они вставали на мою защиту. Под родными я подразумеваю маму и сестру.
Про убеждения да, наверно вы правы. Получается мне надо сначала разобраться с собой? Решить чего хочу. Это не так просто. Точнее просто и непросто одновременно.
25 апр. 2019
Настя, мы разобраться можем только с собой. И это трудно, да. Но попробуйте изменить себя и вы поймете, что изменить другого практически невозможно. С собой мы хоть что-то можем сделать, с другими - нет.
Давайте проанализируем вашу ситуацию:

Вы говорите, что в конфликтах почти всегда остаетесь виноватой. А зачем вы принимаете на себя роль виноватой? Почему не отстаиваете свои интересы, свое мнение?

Муж считает ваше желание жить отдельно капризами? И что? Вы не имеете право капризничать?
Я вообще считаю, что отдельная семья должна жить отдельно. Вы взрослые люди, пора вылезать из-под маминой юбки. А вы так робко говорите о своем желании, как будто мороженое захотели поесть в час ночи, а не семью свою строить.

Настя, я вам напомню, что вы уже тоже взрослая женщина. Почему вы позволяете людям притеснять себя и не считаться с вашим мнением?
25 апр. 2019
Elleferan
Спасибо. Буду думать.

Отзыв о консультации

25 апр. 2019
Elleferan

Спасибо психологу за помощь. Вопросы, им заданные, дали мне повод задуматься. Большую роль для меня сыграла даже просто сама возможность поделиться наболевшим. Тем более приятно получить поддержку незаинтересованного лица. Все в целом приподняло настроение и прибавило уверенности. Спасибо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!