КонсультацииОбщие вопросы по психологии

Как распутать клубок жизненных проблем?

13 янв. 2017
Гражданка N
Добрый вечер!

У меня накопилось достаточно много психологических проблем в различных аспектах жизни (описаны ниже). Ни одна из них не кажется мне драматичной, но в целом ситуация получается весьма безрадостной и медленно усугубляющейся. На мой взгляд, я обладаю как мотивацией, так и достаточной силой воли для работы над собой, однако не совсем понимаю, какие проблемы нужно решать в первую очередь и как это сделать. Была бы благодарна специалистам форума за советы (т. к. Обратиться за очной консультацией в ближайшие месяцы будет затруднительно по семейным и финансовым причинам).

Обо мне:
Мне 26 лет. В целом довольна собой и своей жизнью, за исключением моментов, из-за которых обратилась на форум.
Основными особенностями своего характера я считаю:
- Эмоциональность и несдержанность. Легко раздражаюсь и начинаю кричать, так же легко признаю свои ошибки и прошу прощения. Довольно жестокая - в порыве гнева могу толкнуть человека или нагрубить ему.
- Обязательность и исполнительность. Всегда выполняю работу в срок, сдерживаю обещания, храню секреты. Готова жертвовать собственным физическим и психологическим комфортом, чтобы не нарушить договоренность. В то же время легко отказываю, если на мне пытаются "ездить", правда, зачастую делаю это довольно резко.
- Честность. Вообще не могу заставить себя обманывать или хитрить. Если ситуация этого требует, или если лгут мне, чувствую себя очень дискомфортно. Всегда указываю людям на их ошибки, даже когда это необоснованно или нетактично.
- Настороженность и пессимизм. Часто жду подвоха, мошенничества, всегда просчитываю вероятность неблагоприятного исхода и пути выхода из него. Иногда бывают ипохондрические мысли относительно своего состояния или здоровья близких.
- Аккуратность и стремление всё спланировать, скорее избыточные. Беспорядок и отсутствие четкого плана меня раздражают (правда, в последнее время стала относиться к этому проще).
- Многословность. Думаю, это из письма понятно:) Всё время кажется, что ничего нельзя упустить.
- Буйную фантазию. Много мечтаю и планирую, люблю выдумывать игры, сказки и поделки для детей, планировать праздники и сюрпризы для близких. Правда, иногда так "заигрываюсь", что это меня очень выматывает физически. Друзья отмечают во мне "креативность" мышления и чувство юмора.
- В некоторой степени черствость. Не всегда могу понять, что человек обиделся, не всегда легко жалею людей (с рождением детей ситуация изменилась в лучшую сторону)

О моей жизни:
Воспитывалась в полной семье, есть сестра. На мой взгляд, родители несколько избыточно контролировали мою жизнь, но это никогда не принимало какие-то невыносимые формы. Реже, чем мне хотелось бы, хвалили - больше гордились, вместе с тем я всегда была уверена в их любви ко мне. В настоящее время отношения с родителями и сестрой теплые, доверительные, хотя часто возникают мелкие конфликты.
В целом была тихим "книжным" ребенком (но вспыльчивым), жила в мире фантазий. В школе и вузе была отличницей, мотивация - интерес к новым знаниям, сохранение хороших отношений с родителями и учителями (хотелось сделать им приятное, погони за оценкой или похвалой не было). Из-за того, что не могу сидеть без дела и не люблю от кого-то материально зависеть, с младших курсов подрабатывала. В настоящее время имею законченное высшее образование, сижу с детьми (и по своему желанию, и т. к. Старшей запретили сад по состоянию здоровья) и работаю удаленно. Работа нравится, но отнимает много сил, однако бросить ее не могу (денег не хватит на жизнь).
В школе была необщительной, но проблем со сверстниками не было. Были 2 подруги, общение постепенно сошло на нет по мере взросления. В вузе у меня появилось очень много близких друзей, в настоящий момент мы со всеми поддерживаем отношения, хотя это стало сложнее из-за большей загруженности.
Состою в браке, воспитываем двоих дочерей (3 года и 1 год). С мужем взаимная любовь, много общих интересов и друзей. Правда, он тоже вынужден много работать, недосыпает и устает. С детьми отношения очень хорошие, хотя иногда я устаю и злюсь на них.
Со свекровью (живет отдельно) отношения довольно прохладные (мы с ней расходимся во многих взглядах на жизнь), но уважительные. С другой родней мужа общаемся редко, с моими родственниками чаще, в целом семья большая и дружная.
За последний год произошел ряд тяжелых жизненных ситуаций - онкологические проблемы у обоих родителей, тяжелая травма у свекрови, болезнь дочери, повлекшая череду госпитализаций и ряд ограничений образа жизни (до сих пор: диета, запрет на поездки и посещение общественных мест и т. д.). Сейчас всё относительно хорошо (и по ситуациям, и по эмоциональному состоянию), но временами было довольно тяжело это переживать, эмоционально и физически, т. к. События накладывались друг на друга.

Теперь о моих проблемах:
- Вспышки агрессии. Это было всегда характерно для меня, но чем больше я устаю, тем более раздражительной становлюсь. Проявляется это тем, что в целом я доброжелательная и рассудительная, но какая-то принципиальная для меня мелочь (см. Выше - беспорядок, изменения планов) - и я начинаю кричать, обзывать и излишне драматизировать ситуацию. Испытываю желание физического выплеска злости - толкнуть, хлопнуть дверью. Довольно быстро прихожу в себя, обсуждаю ситуацию и решаю ее конструктивно, но я бы всё же не хотела обижать близких и подавать плохой пример своим детям, поэтому эта проблему в настоящее время беспокоит меня больше всего. Я хочу научиться спорить и ссориться без оскорблений, преувеличений, криков и бросания вещей (в спокойном состоянии я всё понимаю, но когда злюсь, перестаю себя контролировать). И еще хотелось бы узнать, как сдерживать критику в адрес других людей, а то я люблю всем рассказывать, что они делают не так, и требовать следования моим правилам.
- Постоянная усталость. Мало того, что она усугубляет вышеописанную проблему, так еще и получается замкнутый круг: я так устаю за день, что долго не могу приступить к работе (читаю интернет, делаю какие-то мелочи по хозяйству) и в результате ложусь спать глубокой ночью, не высыпаясь и просыпаясь уже без сил. Из-за этого я даже не всегда могу выполнять обязанности по уходу за детьми; играть-читать могу, а вот кормит-моет-укладывает их зачастую муж. Я испытываю чувство вины из-за этого (он работает не меньше меня), но ничего с этим не делаю.
- Бесцельное времяпрепровождение. На самом деле это четко коррелирует с предыдущей проблемой. Когда я отдохнувшая, я очень деятельная. Но когда устану - могу "залипать" в телефон или компьютер. И получается порочный круг, да еще и чувство вины в придачу. Причем я легко могу отказаться от интернета, но тогда, например, буду до поздней ночи выполнять мелкую и несрочную работу по дому - то есть ситуацию это не решает.
- Невнимательное отношение к себе. Из-за загруженности делами (иногда мнимой), усталости или стремления сделать всё в срок я веду очень нездоровый образ жизни (хотя не курю и не пью). Я очень мало сплю (иногда пару часов в день), могу весь день не есть или есть только сладости, веду сидячий образ жизни, практически не ухаживаю за своей внешностью. В принципе, на внешнем виде это не отражается, но это точно не здорово и я хотела бы это изменить. Но не знаю, как это сделать, и вообще в чем причина - не то в той же усталости и прокрастинации, не то в каком-то неправильном отношении к себе. Например, я смущаюсь повышенного внимания ко мне со стороны мужчин. Да и в целом выгляжу и чувствую я себя как подросток, а хотелось бы - как женщина.
- Отношения с детьми. В целом в этой области всё хорошо, хочется лишь узнать, как не вредить им недостатками моего поведения: раздражительностью (тем более что обе дочки похожи на меня по характеру и я уже вижу такие же черты у них), неумением жалеть, стремлением всё контролировать (речь не о гиперопеке, а о постоянном планировании), и вместе с тем периодическими эпизодами усталости и апатии (когда я вместо игр и занятий с ними лежу на диване с телефоном и потом корю себя за это).
- Отношения с мужем. Это, наряду с детьми, одна из наиболее теплых и благополучных сторон моей жизни, но и здесь есть неприятные мелочи. Мой муж довольно безынициативен и ленив, а я скорее командир, чем лидер. В результате я бешусь, что приходится им руководить и могу накричать на него из-за этого, хотя объективно он такого отношения не заслуживает. Пробовала пустить ситуацию на самотек, но меня это не устроило (т. к. Тогда он просто забывает оплатить/починить/позвонить в течение нескольких недель, пока это не сделаю я или кто-то другой). Возможно, ситуация усугубляется его постоянной усталостью (а я не помогаю, а наоборот, гружу его бытом). Также из-за загруженности и усталости мы всё меньше времени уделяем сексуальным отношениям и просто общению наедине - а хотелось бы больше. Ну и мне не нравятся мои постоянные придирки к мужу - не хочу превратиться в анекдотическую жену-бензопилу.
- Отношения с родителями. Хотя основные решения относительно нашей семьи принимаем мы с мужем, я привыкла согласовывать с матерью многие мелочи (например, покупку одежды). Можно сказать, что я чувствую потребность в одобрении с ее стороны, хотя не стремлюсь следовать ее указаниям. Но сейчас ей самой нужна поддержка, не хочется грузить ее нашими заботами (да и возраст не лучшим образом сказывается на ее советах). Кроме того, зависимость от маминого мнения проявляется и в том, что бытовые придирки с ее стороны сильно портят мне настроение. В принципе, с отцом та же проблема, просто менее выраженная. Ещё у меня есть прямо-таки болезненное отторжение к попыткам помочь нам финансово или вещами, это задевает мою гордость и заставляет чувствовать себя обязанной... Не могу понять причины этого и что с этим делать.
- Наконец, самокритика (думаю, это очевидно по письму, и вообще большинство "проблем" могут объясняться ею, а не реальным положением дел). Я настоящий перфекционист и хочу, чтобы всё-всё в моей жизни было по плану и правильно. Причем мотивация не "что другие подумают" и т. д., а скорее внутренняя. Грубо говоря, я принимаю решение, как "надлежит жить" и требую от себя соответствия. К себе я отношусь даже строже, чем к другим, и иногда это сильно изматывает.

Наверное, поразмыслив, я вспомнила бы что-то еще, но рассуждения и так получились весьма затянутыми. Надеюсь на понимание и помощь специалистов!
14 янв. 2017
Олеся Веревкина
Гражданка N, спасибо за такой подробный рассказ. Психолог прокомментирует тему через некоторое время, но, думаю, Вам все же стоит определиться с тем, в чем хочется разобраться в первую очередь.
14 янв. 2017
Доброго времени. Может начать с агрессии? Вернее нетерпимости
14 янв. 2017
Гражданка N
Добрый день! Спасибо за ответы!

Да, как я и писала выше, больше всего в настоящее время меня беспокоят вспышки гнева и неумение адекватно выражать свои эмоции в таких ситуациях. В первую очередь я хотела бы разобраться с этим, однако не исключаю, что основная проблема кроется в чем-то другом, для чего и попыталась описать общую картину.
14 янв. 2017
Что вы не любите терпеть?
14 янв. 2017
Гражданка N
Что вы не любите терпеть?


Вообще меня напрягает не только неумение правильно реагировать на раздражающую ситуацию, но и обилие таких ситуаций (или высокая чувствительность к ним). Можно сказать, что я ощущаю себя довольно доброжелательным человеком, но из-за того, что за день начинаю злиться и разговаривать на повышенных тонах пару десятков раз, близкие мне люди сталкиваются преимущественно с отрицательными сторонами моего характера. Особенно это огорчает в отношении моих дочерей - замечаю, что для них мои вспышки гнева скорее не пугающая ситуация, а норма. Не хотелось бы, чтобы они считали себя заслуживающими такого обращения. Кроме того, мы с дочерьми очень похожи по темпераменту и многим чертам характера, а потому мне очень важно научиться владеть своими эмоциями, чтобы обучить этому и их, и тем самым не допустить повторения ими моих ошибок (кстати, мое поведение во многом повторяет поведение обоих моих родителей в моем детстве, хотя они поспокойнее и помягче).

Потому хотелось бы узнать, мне нужно стараться подавлять вспышки гнева или как-то направлять их в мирное русло? И как это сделать? Или вообще нужно менять что-то другое, чтобы эти ситуации просто перестали быть для меня раздражителями?
14 янв. 2017
Хех. В детстве Вас часто слышали родители? Как часто шло как вы хотели?
14 янв. 2017
Гражданка N
Ну, оба родителя (особенно мама) несколько избыточно контролировали и навязывали свое мнение в мелочах (режим дня, одежда, места для прогулок), но у меня всегда была возможность высказать своё мнение. Я бы сказала, что мы часто советовались, спорили и даже ссорились, но практически никогда не было такого, чтобы мне указывали, что делать, не спросив мнение. При этом мнение родителей всё же было несколько авторитетнее, прям демократии не было. Это в плане повседневного выбора. Более глобальные решения (отношения, выбор секции, вуза) принимала я, хотя родители давали советы и обсуждали со мной преимущества и недостатки моего выбора. В отличие от споров по мелочам, при принятии глобальных решений родители никогда не использовали уговоры, манипуляции и ругань (по мелочам нечасто, но такое случалось)
14 янв. 2017
С 5 летним ребенком так было?
14 янв. 2017
Гражданка N
Нет, ну в столь раннем возрасте и контроля было побольше, и глобальных решений я не принимала) Но вместе с тем всё время как к человеку относились, не было всех этих "потому что я так сказала". По большей части мы с ними разговаривали, иногда решение корректировалось с учётом моего мнения, иногда нет. В последнем случае мне объясняли, почему так произошло, на крайний случай отвлекали или даже ругались, но это редко.

Чтобы было понятнее, приведу конкретные примеры.
Если мы гуляли, и мама собиралась вести нас домой, а я не хотела, то у меня узнавали причину. Если ее считали уважительной (не хотела рано расставаться с подружкой, которую давно не видела и соскучилась), а у мамы не было неотложных дел, то мы могли продолжить гулять. Если у мамы были какие-то дела по дому, или были веские причины увести меня домой (сильный дождь, позднее время и т. д.), то, как правило, домой мы все-таки уходили. В основном после разговора на эту тему, лет в 5 я была вполне способна взвесить "за" и "против". В крайнем случае на меня могли сорваться ("прекращай капризничать! "), начать манипулировать ("ну смотри, как мама расстраивается") или завлечь домой какой-то альтернативой (почитать книжку, посмотреть мультфильм)... Но это требовалось редко, я помню лишь единичные случаи.
14 янв. 2017
Хорошо. Сейчас Вас так слышат?
14 янв. 2017
Гражданка N
Речь о родителях?
Да, в целом отношения сохранились в том же русле, с поправкой на возраст и возросшую самостоятельность. По прежнему продолжают советовать в мелочах (что читать детям, вешать ли шторы на окна и т. п.), иногда даже слишком назойливо. В глобальные решения нашей семьи (расширение семьи, крупные покупки, поездки, работа) не вмешиваются.
14 янв. 2017
Давайте я выдвину предположение что причина в этом, в большинстве своем, в их постоянном вмешательстве.
14 янв. 2017
Гражданка N
Не могу сказать с уверенностью, что все мои вспышки агрессии прямо или косвенно провоцируются вмешательством родителей. Кроме того, их вмешательство в мою жизнь не так уж и велико, особенно с тех пор, как в этом году у них начались проблемы со здоровьем (вместе с тем моя раздражительность вяло прогрессирует без четкой связи с изменениями в их жизни и частоте контактов с нашей семьей).

Однако их вмешательство, с одной стороны, в той или иной степени вносит вклад в мою раздражительность, и изменения в этой области, возможно, благоприятно скажутся на ситуации в целом. С другой стороны, родители также зачастую являются жертвами моих вспышек агрессии, и потому мне хотелось научиться управлять своим поведением и в таком частном случае, как общение с ними.

Потому я была бы очень благодарна советам в этой области. Как отграничить свою жизнь от жизни родителей? Как грамотно отстаивать свою позицию (обычно у меня не возникает проблем с тем, чтобы жить своей жизнью, но есть проблемы с тем, каким путем - ссоры, крики, обидные высказывания - я этого добиваюсь).

Также была бы рада, если бы вы дали советы о том, как вести себя более сдержанно при возникновении конфликтных ситуаций с детьми. Как я уже упоминала, такие ситуации и мои срывы на них происходят не очень часто, однако, на мой взгляд, они могут иметь большое негативное влияние на моих детей.
15 янв. 2017
Попросить прощения у родителей за свое отношенме к ним. Попросить прощения у себя что заставляете жить в строгих рамках себя и не хотите слышать себя. Позволить себе довериться тому что идет. К примеру. Один час ночи. Дети не спят. Стакан коньяка... И фиг с ним пусть не спят.

По поводу границ и свободы как жить. От кого зависит ваше выживание?
15 янв. 2017
Гражданка N
Большое спасибо за советы! В целом мне стало понятно, с чего можно начать изменения (а это и было целью исходного письма). Хотелось бы уточнить детальнее, что подразумевается под советами.

Про детей: да я так и делаю, за исключением коньяка) Проблема в том, что я могу смириться с ситуацией, но не могу исходно воспринимать ее спокойно. В итоге подобную ситуацию я вполне могу пустить на самотек, но перед этим зачастую успеваю отругать детей, или потом у меня портится настроение и я срываюсь на ком-то другом. Но не пить же мне по стакану коньяка для профилактики, иначе я вскоре обращусь на форум уже с другой проблемой) Кроме того, меня беспокоит ещё и "порог" раздражительности - я же злюсь не когда дети не спят в час ночи, а когда они не спят в 21:15 против 21:00 положенных!
Про родителей: на самом деле проблема в том же. Я всегда легко признаю свои ошибки и прощу прощения. Но нет какого-то внутреннего принятия ситуации, и я раздражаюсь вновь и вновь. Замечу, что поводы также обычно незначительны и далеко не всегда связаны с детско-родительскими взаимоотношениями. В общем, мне непонятно, как именно осуществить то, что Вы назвали "попросить прощения у себя".
Ещё я не знаю, как избавиться от привычке сразу переходить на крик и т. п. Полностью-то конфликты не исключить.

Про выживание не совсем поняла. Если речь о автономности с точки зрения денег, жилья и т. д. - обеспечиваем семью сами (муж и я примерно в равной степени), живём отдельно от родни.
15 янв. 2017
Ещё я не знаю, как избавиться от привычке сразу переходить на крик и т. П


Ваш крик звучит так - заткнитесь все делайте чт оговорю я. Не услышьте меня а именно делайте.
Чего Вы так боитесь то?
15 янв. 2017
Гражданка N
Насчёт подтверждения статуса - соглашусь с Вами. Правда, мне кажется, что мне всё время требуется подтверждать "главность" себя и своего мнения в глазах не только (и не столько) родителей, но и любых людей вообще. Почему - не могу понять. Попробую предложенный Вами "разговор с собой"). Наверное, надо прежде всего самой себе доказать свою самостоятельность и правоту, чтобы не хотелось ежеминутно доказывать это окружающим)
О результатах отпишусь (правда, не знаю, какое время это займёт). Огромное спасибо, что помогли мне начать разбираться в моих проблемах!

ЗЫ: про то, чего я боюсь и пытаюсь предотвратить, крича на других. Когда я инициирую конфликт, э мне кажется, что я знаю, как правильно жить, и что надо заставить других точно следовать моим инструкциям, чтобы всё шло как надо. А если они будут своевольничать - то всё, беда, дети вырастут избалованными дураками, дом развалится, а все взрослые повылетают с работы, не принесут обществу никакой пользы и вскоре умрут от жутких болезней) Я шучу и преувеличиваю, но ход мыслей именно такой. Другое дело, что как можно пытаться вести людей по "правильному" пути, если срываешься в панику и крики, стоит слегка с него свернуть? Короче, буду работать над собой:)
15 янв. 2017
Это всего лишь страх неопределенности. Желание все контролировать - недоверие миру, людям и желание ни от кого не зависить.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!