КонсультацииОтношения в парах

Что со мной не так и как с этим бороться? На гране самоубийства

14 янв. 2017
Fifag
Мне 35 лет. Я всю жизнь одна. Мужчины эпизодически появлялись в моей жизни.
Первая любовь парень, с которым познакомились на свадьбе подруги. Провел домой, ухаживал, первый поцелуй. А потом он пропал. Я при встрече спросила, в чем дело? Ответил -приду, дел много. А через месяц женился на бывшей девушке, она беременной оказалась. Я мучительно это пережила.
Потом, в 23 года на работе завела отношения с женатым мужчиной. Первый секс с ним. Но сказать, что он меня любил за молодость и красоту, он старше меня был на 20 лет -нет. Я мучалась, ревновала к жене. И все порвала. Встречались 3 месяца.
В свои 25 в Интернете познакомилась с парнем, 33 года, начали переписываться, потом встретились. Переспали и расстрались. Он начал мне рассказывать, что до меня была топмодель. Я так -обычная и крупная, нужно стройнеть. Я действительно крупная, но не толстая, просто грудь 4ка. С ней хрупкой не будешь. Мы не общались 6 месяцев, хотя он писал изредка, просил о встрече. А потом из-за одиночества я поехала к нему. Два года мы встречались гостевыми отношениями. Потом я забеременела. Не буду лгать, сознательно. Он не захотел женится, сказал, что ничего не обещал. Я родила ребенка и последние годы одна.
За все это время -от юности и до сегодня были еще симпатии. Ни одна не была успешной. Для себя выделила несколько проблем.
Те несколько мужчин, которым я нравилась, в юности, я отказывала сразу по причине, что мне было страшно показать, что я заинтересована в отношениях. Я их хотела, но в голове был странный стереотип, что я мужчине не должна показывать свой интерес. Я придумывала несуществующих женихов, ухажеров. Так потеряла того парня, который один из всех ухаживал з цветами, помощью, поддержкой. Я из проблемной семьи. Мне "комфортно" было в отношениях, где я мучаюсь, плачу, страдаю, зарабатываю люьовь. Я это осознаю. Я считала себя красивой, но никто меня красивой не видел. Хотя я смотрю на фото, где мне 20, 25 - я очень симпатична. Не хуже тех, кто счастливо и успешно замужем. Все говорили мне с моих 15 лет "женщина", давали больше лет, чем есть. Был период, когда я была влюблена, я рацветала. Но это было недолго.
*
Я взяла паузу на 5 лет. Я много читала, занималась работой, ребенком, обустройством быта. Я приняла аскету. Фактически я всю жизнь живу одна, секс -редко был. Я закрылась от мужчин. Решила, если не нужна и ладно. Я внешне стала такой, какой они меня все время видели -толстой, набрала почти 60 кг веса, неухоженной. И была СЧАСТЛИВА. Я стала такой, какой меня всю жизнь называли. И даже обидные слова меня больше не ранили. Не было диссонанса между внутренней меня и внешней.
А потом случилось...
*
Я выиграла грант на образование. Поехала на учебу. По работе моей. Конечно, в дорогу я немного прибарахлилась. Но в целом ничего особого. Учеба состояла из нескольких этапов. На одном я познакомилась с ним. Нет. С НИМ! Я была обычной -компитентной в профессии, с хорошим чувством юмора, может чуть более расскованой, чем обычно. Новые люди, новый круг общения.
Этот человек был одним из тренеров. Он буквально с первой встречи меня выделил. Обращался ласк. -уменш., помогал, подсаживался кушать, пил кофе со мной, вечером гулять ходил. Я его зафрендила на ФБ. Прощаясь, сказал, чтоб я обязательно приезжала в его страну (это был последний этап обучения), что покажет мне свою страну, что посодействует, чтоб я приехала. Я в шоке была от такого обращения. Со мной так никогда мужчины не вели себя. Я знаю, что это одна из причин моей любви.
Потом мы лайкали посты друг друга. И обменялись несколькими комментариями. Но за три месяца я скинула 30 кг, марафет навела.
Когда я приехала, он уделял мне много внимания. Смотрел в глаза, приобнимал, говорил, что я очень красива, садился рядом. Но я уже понимала, что оно просто дружеское (вечером он уходил домой, не приглашал куда-то вместе погулять, ничего не говорил о будущем). Все в группе посчитали, что мы уже чуть ли не пара. Они его симпатию приняли за любовь. Он просил других пересесть, чтоб быть рядом, я купила кота фарфорового, он пошел смотреть, какого, и радовался, что угадал, пугал в подземелье, шутил со мной, хвалил очень эмоционально за мои ответы на лекциях. Сейчас (прошло 4 месяца со встречи) мы списываемся изредка на фб, он может прокомментировать мои спортивные достижения, написать комплимент, что я красива и хорошо выгляжу на фото. Я пыталась, первый раз в жизни, показать свой интерес к нему. Пару раз писала ему, очень личные сообщения-поздравление с Новым годом (что он знакомство с ним мой самый большой подарок прошлого года), что я восхищаюсь им, что он моя мотивация для изменений. Отвечает обычными уже фразами: ты добрая, красивая женщина с красивым сердцем (язык общения анг.). На этом общение прекращается. И за все время был один обычный разговор. Я нечайно его нажала в месседжере. Он перезвонил несколько раз, я написала, что нечайно. Он, что жаль, не хочу ли я поговорить с ним? Потому что он всегда рад. Я ответила, мол, твсегда готова общаться с ним. Он сказал, что знает это, просто шутит со мнрй. Общались на общие темы. Хорошо общались, с шутками, с личной информацией. И опять тишина на недели.
Я понимаю, что я сделала все, что могла, чтоб заинтересовать его, чтоб дать понять, что он мне интересен. А него просто дружеская симпатия, а может жалость к той толстушке, что ему встретилась первый раз.
Я не хочу жить. Я знаю, что так нельзя. Что у меня ребенок. Но мне так плохо. Когда меня все пинали я терпела. И думала, что это моя карма. Но увидев другре отношение к себе, которое я видела только в других семьях, на пару месяцев позволив себе помечтать, что достойна тоже счастья ... И опять вернутся на землю...
Я пашу. Я занимаюсь спортом. Я учу язык. У меня работа и дете. А вечером я выхожу на улицу и мечтаю, чтоб меня сбила машина. В горле ком. Плачу по ночам.
Что с этим сделать. Я скучаю по нему. Постоянно жду лайка, сообщения, комментария. А он пишет все реже и реже. Хочу удалить страницу, чтоб оборвать эту последнюю нить. А как с сердцем быть?

Перечитала, куча опечаток и ошибок. Простите. Еще не поняла, как исправлять. Просто писала в слезах вся (
15 янв. 2017
Олеся Веревкина
Fifag, психолог ответит через некоторое время, а пока рекомендую подборку консультаций про зависимые отношения.
18 янв. 2017
Fifag
Добрый день. А можно перенести вопрос другому психологу?
18 янв. 2017
Fifag, доброе утро. Если хотите перенести тему в раздел к конкретному психологу - пишите к какому именно.
18 янв. 2017
Fifag, здравствуйте!
У Вас очень красивый стиль изложения, читала Вашу тему с удовольствием :)
Не сочтите неуместным такой отзыв о теме, где Вы описываете глубокие чувства. Просто, когда читала несколько раз в голову пришло сравнение с чудесной сказкой.
Коллега возможно еще совсем не принц, а лишь волшебник, который Вас расколдовал. Показал другие отношения. Подтвердил для Вас, что Вы прекрасная, добрая женщина. Постарайтесь научиться именно так смотреть на себя.
Не обязательно первый мужчина, который открыл нам другой взгляд на нас становится нашей судьбой. Скорее он учитель и проводник в мир чувств, уважения, взаимопонимания. Он показывает женщине, что к ней можно относится не так как она привыкла и ждет от жизни.
Говоря языком юнгианского анализа, я бы назвала его отражением Вашего Анимуса, здоровой мужской части, которая есть внутри женщины. Анимус является проводником в глубины бессознательного и открывает творческий потенциал. Как видите, он вдохновил Вас стать стройнее. Верьте в то, что то что он говорил Вам было искренним, его отношение к Вам, хотя и было лишь дружеским, но им действительно двигали уважение и теплые чувства к Вам. На свете есть и другие мужчины, которые умеют уважать женщину, могут быть рядом с ней внимательными, заботливыми. Один из них может стать Вашим спутником, партнером.
Главное, что Вы теперь знаете какого Вы хотите видеть мужчину рядом, знаете, что такие мужчины встречаются и могут проявлять интерес к Вам.
Раньше Вы исходили из прошлого опыта и искали отношения в которых были несчастны. Сейчас у Вас внутри есть барометр, который настроен на другой поиск, того интереса и удовольствия от общения, которое было с тренером. Прислушивайтесь к этому внутреннему компасу, и не давайте внутреннему голосу критика сбивать Вас с нужного курса)
20 янв. 2017
Fifag
Спасибо за ответ. Я понимаю, что он, скорее всего, просто Учитель. Иногда, в шутку, я его так и называю, мой Гуру. Просто это ужасно, очень ужасно, встретить такого Человека просто как случайного попутчика. Мне дышать тяжело. Внешне это не заметно. Все кругом говорят, что у меня горят глаза, что я красива. Мне сто лет этого не говорили. Но лучше я бы его не встречала. Я была счастлива. Пускай в толстом теле, пускай с плюшками и ватрушками. Не с живым человеком. Но это намного мучительней знать, что он существует, но не иметь возможности быть рядом, общаться, прикасаться друг к другу. У меня есть мужчины-друзья. Я знаю, что я интересная личность, что меня уважают, что со мной весело и легко. Знаю, что многие считают меня добрым и хорошим человеком. Но я устала от этого. Я хочу быть просто женщиной, которую любят, как женщину. Мне очень непросто с ним общаться. Я думаю, что нужно уничтожить все нитки, чтоб перестать надеятся. Иначе я просто сойду с ума. И выплачу все глаза. Вы знаете, с юности я не плакала так.
20 янв. 2017
Но это намного мучительней знать, что он существует, но не иметь возможности быть рядом, общаться, прикасаться друг к другу.


Мне очень непросто с ним общаться. Я думаю, что нужно уничтожить все нитки, чтоб перестать надеятся. Иначе я просто сойду с ума. И выплачу все глаза. Вы знаете, с юности я не плакала так.


Боль означает что Вы живы... Когда человек например обморозил руки, то пока они ничего не чувствуют, это плохо, когда в них начинает циркулировать кровь, тогда человеку становится больно, но это хороший признак. То же и с психической болью и замороженностью чувств.
20 янв. 2017
Fifag
Разве это не мазохизм? Ведь проще жить, ничего не чувствуя. Он вчера видео выложил, рабочее. Опять весь вечер проплакала. Зачем мужчина дает надежду и потом ее забирает? Он однозначно не ловелас. Человек большого сердца и души, который занимается большими благотворительными проектами, много добра делает людям. Он ментально мой человек. Мы читаем схожие книги, нравятся одни фильмы. Я никогда раньше, до встречи с ним, не чувствовала, что мужчина может быть родным. Раньше, начиная отношения, у меня всегда был холодок в груди. Не мое это, но надо вроде... (А с ним я была собой, такой, которая жила во мне - флиртовала, улыбалась, дурачилась. Такой я бывала только с друзьями. Но не с мужчинами, которые мне нравились. Потому что по сути мне, как выяснилось, никто не нравился. Я не хочу быть навязчивой, но если бы это было в моих силах, я бы все сделала, чтоб быть с ним. Он единственный, ради которого я переступила через гордость и комплексы. И от этого еще больнее. Посоветуйте, как опять заморозить себя?
Я работаю, занимаюсь ребенком, много путешествую, сейчас опять еду в командировку, занимаюсь собой, спортом, учу два языка, пишу роман, занимаюсь соц. Проектами... Но ложусь и засыпаю с мыслью о нем. По сто раз открываю его страницу в соцсети, перечитываю его тексты, смотрю видео, плачу, пишу ему письма... И не отправляю. Я знаю, что если отправлю - он не обидит. Но и жалости его не хочу. Я не злюсь на него. Желаю ему хорошего. Но мне так тоскливо. Скорее всего мы больше никогда не увидимся. Он из другой страны, межьу нами тысячи км. Но я ищу надежду. В его лайках под моими записями, в его комментариях... Их стало меньше, они перестали быть личными (типа приедешь в мою страну, я свожу тебя в театр; прекрати голодать, ты прекрасно выглядишь; леди в красном, вы прекрасны). Я в этих словах видела намек на ухаживание, с не дружеские комментарии. Зачем он так со мной? Зачем показал, какими мужчины могут быть?

Я слишком зависима стала от этих псевдоотношений. Я придумываю себе его особое отношение, наделяю его разными качествами (типа он стеснительный, он Дева по гороскопу, а все Девы долго раскачиваются, он появляется онлайн всякий раз, когда я добавляю новость), но разум меня опускает на землю. Мы много раз беседовали до поздна, до 1-2 ночи. На общие темы. Я давала ему возможность сказать, что это больше, чем дружба. Как-то написала комплимент его новому проекту со словами, извини, что в личку, но меня вся группа замучала вопросом, ты за мной ухаживаешь или мы просто дружим, я объясняла, что это с твоей стороны дружеская симпатия. Он мне на это ответил, "за это ты мне и нравишься, за твое доброе сердце, никогда не теряй его". Хотя мог бы, если ему это нужно было, развить тему.
В общим, главный вопрос. Как его забыть и жить дальше? Прекратить опять мечтать о мужчине, о взаимной любви? О возможности женского счастья?
21 янв. 2017
Ведь проще жить, ничего не чувствуя.


Проще ли? Ведь если замораживаются чувства, то не какие то выбранные, а все. И тогда человек не чувствует боли, но не чувствует и радости, интереса, вкуса жизни.
Опять весь вечер проплакала. Зачем мужчина дает надежду и потом ее забирает?


Если вспомнить разговор о том, что мужчина лишь тот, кто пробуждает чувства, то он ее не забирает, а дарит на отношения в будущем.
Человек большого сердца и души, который занимается большими благотворительными проектами, много добра делает людям. Он ментально мой человек.


Это ценно само по себе, встретить человека, который разделяет твои взгляды. Иногда это предполагает и партнерские отношения, иногда лишь родство душ, которое не обязательно может стать основой отношений.
А с ним я была собой, такой, которая жила во мне - флиртовала, улыбалась, дурачилась.


Это самый большой его подарок Вам, вернуть Вам себя настоящую, живую. Научитесь себя любить так же, как полюбил он, смотрите на себя его глазами. Ведь любить человека, это видеть его таким, каким его задумал Бог.
Посоветуйте, как опять заморозить себя?


С этим Вы и сами хорошо справитесь, у Вас ведь большой опыт "заморозки", я за живых людей)
Я работаю, занимаюсь ребенком, много путешествую, сейчас опять еду в командировку, занимаюсь собой, спортом, учу два языка, пишу роман, занимаюсь соц. Проектами


Как же такую насыщенную жизнь взять и заморозить? Я восхищаюсь Вашей разносторонностью интересов:thumbsup:
Но и жалости его не хочу. Я не злюсь на него. Желаю ему хорошего. Но мне так тоскливо.


Да, это больно, горько.
Как его забыть и жить дальше? Прекратить опять мечтать о мужчине, о взаимной любви? О возможности женского счастья?


Когда то Вам не верилось что-то кто-то может к Вам относиться так по доброму и с заботой, как мужчина, которого Вы встретили. Сейчас у Вас уже есть опыт, что это возможно. В чем риск поверить что так к Вам может относиться не только он? А главное самой так к себе начать относиться.

P. S.
Я хочу быть просто женщиной, которую любят, как женщину. Мне очень непросто с ним общаться. Я думаю, что нужно уничтожить все нитки, чтоб перестать надеятся.


Решать Вам. Уничтожить все нитки, или пойти на риск, сказав ему о том, что он Вам нравится, чтобы узнать как он к Вам относится. Что для Вас проще, что страшнее?
21 янв. 2017
Fifag
От мысли, что я могу признаться и получить, пускай мягкий и добрый отказ - меня начинает тошнить. Это не фигура речи. Физически. Я стараюсь свести общение к минимуму, уже несколько раз удаляла страницу. И возвращалась. Малодушничаю. Мне было хорошо в своем коконе. Быть открытой и уязвимой - это ужасно. Иногда мне самой смешно. У меня такие страсти кипят, такие переживания. А он и не знает, какой вулкан от разбудил. Еще я себя виню. Могла ли я как-то по-другому себя с ним вести? Как-то более его очаровать? Быть с ним более привлекательной? Наверное, да. В его стране было много шансов, я же ими не воспользовалась. Мы больше молчали рядом, чем говорили. Но, с другой стороны, время утекло уже почти 4 месяца. Расстояние и время убили возможности быть ближе. Я его чувствую. И чувствую, что он стал далек.

Поначалу он постоянно писал - верю, что мы еще увидимся, надеюсь на встречу и т. д. Сейчас он просто вежлив. Общение почти исчезло. Если раньше инициатором были мы по очереди. Шаг он, шаг я. То последние два или три раза, инициатором была я - поздравила его с Рождеством и Нг, один раз нечайно позвонила. Отключилась, он перезвонил. Больше я не пишу и не звоню. И он молчить. И все его ответы больше похожи на прощание. "Желаю тебе всего самого лучшего, ты прекрасная, красивая, добрая женщина с чудесным сердцем. Пускай у тебя будет все хорошо". Меня так и накрыло сейчас из-за этого. Я понимаю, что это все.

И еще один важный момент. Я не верю, что могу быть любимой. Мне кажется, что я слишком обычная. Не сильно красивая, не интересная, не привлекательная, не достойная. Поэтому я понимаю, что я обречена на нелюбовь. Дружить, вызывать симпатию, быть хорошим человеком - это пожалуйста. С юности меня не приглашали танцевать, не приглашали на свидание, не ухаживали за мной. Странно, если я могу понравиться мужчине аж в 35 лет. Когда нет стройности, молодой кожи, свежести. Тем более, такому мужчине, как Он. Успешному, симпатичному, талантливому, реализованому, который может быть с любой женщиной. И их вокруг него очень много. Я изучаю его страницу на фб. Он ни с кем не бывает так мил, как был со мной. Но это просто потому что он чудесный и добрый человек. Он старше меня на 13 лет. И относится по-отечески я бы сказала. Называет меня "моя девочка", "дорогая, милая девочка". Он отогрел меня. Только вопрос для кого и зачем? Мне было комфортно одной.

И еще одно. У меня очень большие проблемы с мамой были всегда. Я понимаю, что часть моих проблем с мужчинами - от нее. Отец пил, она была с ним несчастна. Потом много лет встречалась с женатым. Он очень хороший человек был. Умер, к сожалению. Мать меня всегда унижала. Мои комплексы родом из детства. Всю жизнь она вкладывала мне мысль, что я некрасива, что жить с мужчиной это ужас. Любую тему об отношениях она сводит к разговору, как это ужасно быть замужем. Я по глупости рассказала ей о симпатии к мужчине, о котором идет речь. Рассказала, когда у нас было активное общение, когда он писал мне регулярно. А потом она спросила, когда охлаждение пошло, "Что все? Уже все? " Знаете, я сто раз пожалела, что сказала ей. Потому что я и так в себе регулярно сомневаюсь, а эта фраза была отголоском моих мыслей: "У тебя никогда и ничего не получится".

Я извиняюсь, что много пишу. Но это помогает. Я меньше плачу. Учусь анализировать чувства свои. Есть одно важное. Я понимаю, что чем-то зацепила своего друга. В группе было 20 девушек. Красивее меня. Успешней. Может зацепила искренним вниманием и восхищением. Может, своим восторгом. Но он выделил меня с первой встречи. Я была королевой его внимания. Даже больше, я чувствовала особое уважительное отношение к себе со стороны его друзей. Все было вокруг меня. Это было странно, но приятно. И я точно знаю, что у меня лопнет сердце, если я увижу такое же отношение с его стороны к другой женщине. Или увижу на его странице статус "обручился, в отношениях, женился". Или фото с любимой женщиной. Вы знаете, я не страдала ни за одним из своих мужчин. Я знала, что они никого не сделают счастливыми. Первый парень, сделал несчастной свою жену, она из красавицы превратилась в старуху в 36 лет. Мне ее жаль. Женатый любовник - так и скачет от женщине к женщине, скрывается от жены. Отец ребенка моего -так и продолжает жить один, дочку любит, как умеет, я поддерживаю их общение, но он всячески пытается при случае меня задеть. Просто я больше не ведусь. Я понимаю, что унижая других, он просто пытается сам утвердиться. Но с мужчиной, которого люблю, все не так... Я жутко завидую его женщине, которую он выберет в любимые. Пишу, а слезы градом катятся...

В общем, я удалила страницу на фб и занесла его с чс на вновь созданной. Буду учиться жить заново. И опять заморозить себя. Видимо, эта встреча была для того, чтоб показать мне, как хорошо и счастливо я жила без чувств, без слез, без желания. Я сделала вывод. Буду возвращаться к привычному образу жизни. Спасибо, что выслушали.
21 янв. 2017
Я не верю, что могу быть любимой. Мне кажется, что я слишком обычная. Не сильно красивая, не интересная, не привлекательная, не достойная. Поэтому я понимаю, что я обречена на нелюбовь.


Эту веру в то что нас можно любить, мы как правило формируем в самых первых отношениях, с мамой. Если мы видим в ее глазах любовь и принятие, то у нас появляется знание о своей ценности и уникальности. А когда мама по разным причинам не может нам дать это чувство, то у нас появляется убеждение о том, что мы не ценны.
Как Вы и написали ниже, что мама была не очень счастлива и соответственно у нее могло не хватит внутренних сил на то чтобы дать Вам чувство любви, защищенности.
Я извиняюсь, что много пишу. Но это помогает. Я меньше плачу. Учусь анализировать чувства свои.


Хорошо что Вы пишете и разбираетесь в своих чувствах, не нужно за это извиняться. Именно проговаривание, написание помогает нам распутать сплетение наших чувств, эмоций.


В общем, я удалила страницу на фб и занесла его с чс на вновь созданной. Буду учиться жить заново. И опять заморозить себя. Видимо, эта встреча была для того, чтоб показать мне, как хорошо и счастливо я жила без чувств, без слез, без желания. Я сделала вывод. Буду возвращаться к привычному образу жизни. Спасибо, что выслушали.


Не торопитесь, привыкайте к чувствам постепенно. Это все равно, что как только сняли гипс пускаться в пляс, значит давать на ногу, которая отвыкла двигаться сразу сильную нагрузку. Нужно постепенно привыкать снова ею двигать, наступать на нее. Так и чувства после долгой заморозки невозможно сразу же легко снова начать чувствовать. От этого и появляется желание снова спрятаться.
Все со временем образуется.
21 янв. 2017
Fifag
Я понимаю, что это из семьи. Я сто раз проговаривала это, я осознаю, пыталась с этим работать, становилась сама себе мамой. Для маленькой девочки, которая была нелюбима. Я сделала огромную работу. Я сама себя балую, покупаю красивые вещи, закрыла все желания маленькой девочки - отрастила волосы, купила кучу платьев, сережки. Меня одевали, как мальчика, стригли, как мальчика. Я говорю комплименты себе. Не поверите, но мне регулярно говорят комплименты. И женщины, и мужчины. Хотя я далеко пока не стройняшка. Это мой не закрытый пока пробел. Даже когда я была 59 кг (170) мне мать говорила, что я толстая. Сейчас я не толстая. Но и не стройная. Но это не меняет отношение мужчин. Я нравлюсь женатым, нравлюсь без обязательств. Но, когда влюбляюсь, ничего не складывается... (Может я как-то не так себя веду? Слишком жду? Слишком стесняюсь?
Все, что могу сделать - это помочь дочке стать другой. Она моя принцесса. Я ее очень люблю, лелею, воспитываю в осознании ее красоты (она реально очень красива).
Учусь не слушать маму. Мы отдельно, слава Богу, уже живем. Она жутко обижается, что я ее игнорю. Но я не могу иначе. Общение на бытовые темы только.
21 янв. 2017
Это не простой и занимающий время путь к изменениям. Очень хорошо, что Вы по нему следуете, меняя свою жизнь и опыт, который передаете дочери.
21 янв. 2017
Fifag
И спасибо, что слушаете. Меня прорвало. Раньше я всегда занимала позу - не хочу замуж. Даже когда отец дочки сказал, что он не планирует женится, я плакала... От радости. Мне стало спокойно. Потом он год хотел примириться, без обязательств, но с интимом, встречами у него и у меня. Я понимала, что можно добиться от него совместной жизни. Но мне это не нужно было. Поэтому я не пошла на контакт. Только отношения родителей ребенка.
Еще один момент. Все мужчины, с которыми я была близка, - я для них важна. По-своему. С первым мы иногда переписываемся онлайн. Женатый любовник - мой друг. Первое время был иногда интим, но сейчас он все время звонит, выполняет небольшие мои поручения. В общем, не пропадает. Отец дочки предан ей. Помогает финансами, он мало зарабатывает, но старается ее баловать, дарит подарки, возит куда-то. Тоесть, они не совсем плохие люди. Просто чем-то я их не запалила, чтоб быть любимой.
21 янв. 2017
Дело ведь не только во внешности, но и во внутреннем ощущении своей женственности. Вам, без поддержки и любви в глазах матери сложнее ее в себе видеть.

Чем то и они Вам не совсем подходили для гармоничных отношений.
21 янв. 2017
Fifag
После расставания они вели себя лучше, чем когда были вместе. Вот такой парадокс. Просто я отрезала чувства. И меня ничего уже не задевало. Я могу спокойно им позвонить, игнорить их звонки. В отношениях я слишком много отдавала, забывая о себе. Но при этом ждала адекватного к себе отношения, нежности, комплиментов. Этого не было. Зато после расставания - все есть. Помощь, комплименты, поддержка. Это парадокс какой-то моей жизни.

Знаете, чем меня зацепил мужчина, о котором речь? С ним было легко, без игр. С первой встречи я была королевой. Такого никогда не было раньше. Чтоб мужчина просто так проявил ко мне интерес, симпатию, восхищался мной. Мне этого будет не хватать.
21 янв. 2017
Как будто когда Вы подходите ближе появляется желание слиться с человеком, раствориться в нем.
А когда Вы на безопасном расстоянии, то получается сохранять собственные границы.
Это тоже направление дальнейшего развития. Учиться не терять себя при близких отношениях.

Знаете, чем меня зацепил мужчина, о котором речь? С ним было легко, без игр. С первой встречи я была королевой. Такого никогда не было раньше. Чтоб мужчина просто так проявил ко мне интерес, симпатию, восхищался мной. Мне этого будет не хватать.


Теперь Вы точно знаете что это возможно! То что случилось однажды непременно еще раз произойдёт)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!