КонсультацииСемейные отношения

Нам по 30 лет и сейчас всё движется в направлении развода. Как с этим справиться?

28 апр. 2019
Andrey88
Добрый день!

Подскажите, пожалуйста, как нам быть. Наши отношения зародились в далёкие студенческие годы, и для нас обоих эти отношения были первыми серьёзными отношениями в жизни. Мы встречались 3.5 года, после чего поженились. В браке мы 10 лет - сейчас нам по 30 лет. И теперь, глядя на эти отношения, мы начали понимать, что в некоторой степени они были односторонними. С тех пор, как мы поженились, так получилось, что основная нагрузка легла на плечи мужа. И обеспечение семьи, и домашние дела, и быт, и в равной с женой степени воспитание и уход за детьми (произошло так потому, что "период ухаживания" в начале отношений затянулся и растянулся на долгие годы). При этом муж чувствовал себя нелюбимым, ненужным, но продолжал вкладываться в эти отношения то ли в надежде на изменения, то ли просто по привычке и из лени что-либо изменить. Жена при этом чувствовала себя окружённой комфортом, муж не высказывал никаких претензий, и её всё устраивало. То есть это не было сознательным уходом от обязательств, а "так исторически сложилось". Но, как и должно было случиться, рано или поздно любое терпение начинает заканчиваться, и муж начал давать тревожные сообщения, говоря о кризисе отношений и о том, что такой путь рано или поздно приведёт нас в тупик (при этом продолжая заниматься всем тем, чем занимался, не пытаясь перекладывать ничего на плечи жены). Жена уходила от разговора, объясняя, что ему кажется, и в отношениях всё прекрасно (опять же, не по злому умыслу, а потому, что она не видела никаких проблем, и отчасти потому, что боялась, куда этот разговор может привести). И вот, в какой-то момент муж осознал, что дальше так жить он не может. Сказал, что чувства прошли, все эти годы он не чувствовал никакой отдачи (и дело даже не в том, что он один тащил эти отношения, а в том, что он не чувствовал душевного тепла от своей жены, видел себя чужим для неё человеком, нужным исключительно из-за того, что он делает). Только в этот момент жена начала осознавать, что происходит, и пыталась предпринять какие-то шаги в сторону отношений, внезапно поняла, что они ей нужны, и что муж ей нужен, и не просто потому, что он выполняет какие-то действия, а его тепло и нежность, которыми он окружал её все эти годы, а потом перестал. И сейчас у нас, по сути, тупиковая ситуация. Жена пытается проявлять чувства так, как это было нужно мужу всё это время, но муж не может воспринимать эти проявления, потому что ему больно, его снова и снова возвращает в те моменты, когда он был чужим и ненужным. И его отстранённость теперь причиняет боль жене, которая не видит ответа на свои проявления, на свои старания, и теперь уже она чувствует себя не нужной. Муж предлагает жить вместе ради детей, имея чисто доброжелательные дружеские отношения. А жене нужна именно его любовь и чувства. По факту сейчас всё движется в направлении развода.

Есть ли в данной ситуации какая-то возможность с этим справиться, или уже слишком поздно и ничего не сделать?
28 апр. 2019
Andrey88, здравствуйте! Чтобы дать ответ на Ваш вопрос, необходимо сначала проанализировать природу отношений в вашей паре.
Расскажите побольше о том, сколько времени продолжался период "ухаживания", когда муж вкладывался душевно, а жена лишь принимала его заботу? Через какое время совместной жизни муж почувствовал кризис в отношениях, когда ему захотелось перемен? Что спровоцировало это осознание, что "так дальше нельзя"?
29 апр. 2019
Andrey88
Период ухаживания с начала отношений и до нашего разговора. Просто из конфетно букетного он перерос в бытовой.
Кризис - вот мне очень сложно вспомнить точную дату, или событие, к которому можно как-то прикопать ощущение тупика, но это интервал 2-3 года назад
Осознание спровоцировали мои внутренние мысли и очередная отмашка от разговора, что было последней каплей
29 апр. 2019
Andrey88, правильно я понимаю, что где-то 10 лет Вас, как мужчину, устраивало, что женщина просто принимает ухаживания от Вас и никак не проявляет внимание к Вам? Ваши чувства к ней не остывали на протяжении десятилетия, несмотря на отсутствие взаимности?

Если женщина была холодна к Вам 3,5 года в период конфетно-букетный, то что сподвигло Вас на ней жениться? Что-то вас связывало настолько, чтобы стать одной семьёй?
Почему потом, когда у вас появился налаженный домашний быт и дети, Вас, как мужчину, только через 8 лет посетило ощущение "тупика"? В чем конкретно этот "тупик" дал о себе знать, если все было точно так же, как предыдущие 10 лет, которые Вы по собственной воле прожили вместе с этой женщиной?
29 апр. 2019
Andrey88
1) они постепенно выгорали, просто за слоем бытовых проблем это было не так очевидно. Когда я начал понимать, что чувствую чуждость от человека рядом, я и начал бить тревогу.

2. Мы до брака вместе не жили (сначала были слишком молоды, а потом я ушёл в армию на год). Поэтому были надежды, что после свадьбы всё встанет на свои места. Ну и да, я любил её, и брак казался мне логичным продолжением, тем более что она была согласна.

3. Я очень терпеливый человек. И очень наивный. В каждый период жизни я надеялся, что вот, ещё немного потерпеть и всё наладится ("ну, сейчас на ноги встанем, наладим быт и всё хорошо будет", "ну, сейчас родится ребёнок, в ней проснутся материнские инстинкты, и всё нормально будет", "сейчас ребёнок в сад пойдёт, у нас будет больше свободного времени от ребёнка, и всё наладится"). А через 8 лет до меня, можно сказать, "дошло".
29 апр. 2019
Andrey88, если суммировать все, что Вы рассказали о ситуации, то получается, что долгие годы Вы просто терпели и семейная жизнь Вам была в тягость, Вас мучило неразделенное чувство и копилась обида на жену. Единственное, что держало Вас в семье, так это надежда, что вот-вот произойдут события, которые изменят Вашу жену, поменяют ее поведение и ее отношение к Вам. А спустя 10 лет, когда Вы осознали, что все события, на которые Вы возлагали надежды, произошли, обстоятельства менялись, а жена никак не менялась, то Вы к ней остыли. И теперь, даже когда она пытается Вам угодить и делать то, что Вы от неё добивались годами, Вы уже не воспринимаете ее, как женщину, как любимую - она для вас просто мать детей, близкий друг, с которым Вы привыкли жить вместе и заботиться о нём. У Вас больше нет к ней чувств, как к женщине, есть только родственная привязанность и понимание, что детям лучше расти в полной семье под одной крышей с мамой и папой. Верно я поняла?

И Вы, 30-летний мужчина, готовы остаток своей жизни провести именно в таком режиме - "раз 10 лет у меня не было взаимной любви, то и теперь уже навсегда без неё обойдусь - буду жить с женой, как с приятельницей/родней, на которую затаил обиду за годы унижений и невнимания, но вынужден сожительствовать ради детей"? Верно я уловила Вашу идею насчет дальнейшей жизни?

"Жена пытается проявлять чувства так, как это было нужно мужу всё это время, но муж не может воспринимать эти проявления, потому что ему больно, его снова и снова возвращает в те моменты, когда он был чужим и ненужным. И его отстранённость теперь причиняет боль жене, которая не видит ответа на свои проявления, на свои старания, и теперь уже она чувствует себя не нужной. Муж предлагает жить вместе ради детей, имея чисто доброжелательные дружеские отношения. А жене нужна именно его любовь и чувства."

Вы лично готовы продолжить совместную семейную жизнь с женой без душевной близости и секса, видя что такая отстраненность, холодность и отсутствие взаимопонимания вас обоих угнетает и обижает? Вы полагаете, что детям в такой напряженной психологической атмосфере, когда двум взрослым плохо друг с другом, будет хорошо расти?
29 апр. 2019
Andrey88
Я считаю, что для детей не изменилось вообще ровно ничего. Потому что и раньше у нас не было какого-то бурного проявления чувств друг к другу, а учитывая наш график работы (когда с детьми всё время кто-то один, так как совместные выходные один-два дня в неделю), и то что дети почти не видят нас вместе - я думаю подобные отношения без вреда для них могут продлиться ещё очень долго. И вряд ли они поймут что-то.
29 апр. 2019
Andrey88, про детей я уяснила - для них ничего не поменяется в психологическом плане. А как насчет Вашей жизни и жизни Вашей жены? Вам по 30 лет и бОльшая часть жизни еще впереди. Вы оба готовы отказаться от личного счастья только для того, чтобы жить под одной крышей?
Вы оба в 30 лет готовы поставить крест на своих духовных потребностях, потребности в любви и ласке, в принятии и поддержке, в мужских и женских потребностях молодого организма?

Осознаете ли Вы, что когда вы продолжите жить вместе, то обиды никуда не денутся, а только будут копиться по мере того, как будут продолжать утекать годы, сознательно принесенные в жертву тому, кто тебя когда-то отверг и кто тебе причинил боль? Нет ничего тяжелее ощущения упущенных возможностей, которые не вернуть, и жизни, которую заново уже не прожить. Ведь именно это чувство обиды на прошлые, потраченные в напрасных ожиданиях, годы сейчас не дает Вам получать удовлетворение и радость от того, что жена наконец-то оценила Вас и добивается вашего расположения.

Задумываясь о продолжении совместной жизни, Вы хотите продолжить культивировать свои обиды или хотите заставить жену страдать от чувства одиночества так же долго, как Вы? Ведь у Вас больше нет к ней чувств, как к женщине, верно я поняла?
29 апр. 2019
Andrey88
У меня нет чувства обиды, у меня нет никакого желания "мстить" или заставлять кого-то страдать. Наоборот, я хотел бы найти какой-то выход из ситуации, который устроил бы обоих и не поставил под удар детей. Потому что, не смотря ни на что, я продолжаю хорошо относиться к жене и мне ни в коем случае не хотелось бы, чтобы ей было плохо. Просто дети на первом месте.

Насчёт чувств как к женщине - я не могу найти в себе какой-то зацепки, которую можно было бы развить, но при всём остающемся тёплом отношении, в этом смысле всё уже прогорело. Я могу искусственно "играть роль", но эмоций я при этом не ощущаю
29 апр. 2019
У меня нет чувства обиды, у меня нет никакого желания "мстить" или заставлять кого-то страдать. Наоборот, я хотел бы найти какой-то выход из ситуации, который устроил бы обоих и не поставил под удар детей.

Andrey88, если Вы хотите найти выход, который устроит обоих, то искать выход и обсуждать варианты дальнейшей судьбы ваших отношений нужно только вместе с женой. Учитывая, что Вы к ней, как к женщине, остыли и нет никакой зацепки в Вашей душе, а ей, как Вы пишете "жене нужна именно его любовь и чувства" , то вряд ли вариант сохранения брака и продолжения совместной жизни на условиях "я тебя не люблю, все прогорело" будет лучшим выходом из ситуации. Ведь в этом случае Вы жену лишаете личной жизни и возможности создать новую семью по взаимной любви. Вряд ли она согласится именно на такую перспективу, если ей сейчас нужна любовь и чувства, а не просто сожительство и совместное ведение хозяйства. Но здесь важно получить мнение жены от неё самой, а не строить догадки - ведь дело касается ее судьбы и ее будущего, а не только детей и Вас лично.

Имеет смысл обратить внимание на то, что для Вас в данной ситуации мало что меняется - Вы всю жизнь жертвовали собой и говорите, что готовы продолжать жертвовать в угоду близким людям (детям, например). А жена всю жизнь наоборот принимала чужие жертвы и для нее кардинальным образом ситуация изменилась. Готова ли она после десятилетий ухаживаний и внимания к себе жить вместе с человеком, зная, что она для него больше не центр притяжения, не объект любви? Готова ли она полностью пересмотреть свои взгляды на отношения и отказаться от прежних привычек, чтобы жить с нелюбящим ее человеком просто из чувства долга и изображать на людях благополучную семейную пару?
Жена такая же равноправная сторона отношений со своими потребностями и планами на жизнь, как Вы и дети, и ставить чьи-то интересы в приоритет, а чьими-то жертвовать, можно лишь с осознанного и добровольного согласия каждого из супругов.

Как Вы ранее написали, дети практически не видят Вас с женой вместе, так как каждый из вас проводит с ними время по-отдельности. Так что, если Вы с женой расстанетесь и будете жить в разных местах, но договоритесь вместе ухаживать за детьми (как делают многие пары, распределяя между собой время и обязанности), то для детей практически ничего не поменяется. Папа и мама будут, как всегда, по-отдельности заботиться о них, проводить время с ними, а один-два выходных все вместе куда-нибудь выбираться.

Без жены и ее участия в решении вопроса о том, как она видит дальнейшую жизнь, на что согласна, а чем не готова пожертвовать, эту ситуацию решить невозможно и строить какие-то планы, как будет лучше для всех, без ее участия нельзя (если Вы хотите найти решение, которое устроит обоих и не заставит никого насильно мучиться). Так что Вам с женой имеет смысл начать семейную консультацию, где каждый сможет лично озвучить свою позицию и свои ожидания, мнение каждого из супругов будет выслушано, учтено и только после этого будут предложены, совместно проанализированы и выбраны какие-то варианты выхода из сложившегося тупика.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!