КонсультацииОтношения в парах

Странный треугольник

16 янв. 2017
Snowflake
Здравствуйте!
Не могу понять и разобраться... Встречаюсь с парнем 3 года. Отношения нормальные, конфетно-цветочный период давно позади, но страсть не угасла, рядом с ним уютно и весело. Когда остается у меня, немного помогает, но нужно об этом просить. Правда, минус есть... У парня нет амбиций, постоянной работы и вообще он не очень инициативный, и поэтому мне сложно на него положиться, сложно представить семейную жизнь с ним. А еще он ужасно медлительный, постоянно приходится ждать или его, или пока он что то сделает. В общем, пока речь не идет о серьезном, у нас все отлично. Но...
Около месяца назад познакомилась в интернете с парнем, старше меня на 10 лет, и к сожалению с другой страны. Началось все с переписки, теперь почти каждый день видеозвонки. Он намерен серьезно, ждет встечи и хочет чтобы я к нему переехала со временем. Он наоборот, планирует на года вперед, знает чего хочет. Но требует от меня точных ответов на свои вопросы... Например, смогу ли я приехать на той или другой неделе через месяц или 2. Нужны ли мне вообще эти отношения... И я поняла что для себя ответить не могу. Он влюбился, а я очень хочу встретиться с ним чтобы знать, мое ли это.
Друг о друге они не знают.
Так на самом же деле, нужны ли мне эти онлайн отношения? Бывало уже пару раз что прекращали общаться, но очень скучали, и снова друг другу писали. Понимаю хорошо что поступаю ужасно по отношению и к парню, и к новому другу. С кем то надо расстаться, но с кем? Или пока ждать встречи, а потом решать? :thumbsdown:
16 янв. 2017
Snowflake, зачем Вы держитесь за первые отношения? Что они Вам дают? Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет.
Психолог ответит через некоторое время.
16 янв. 2017
Snowflake
Мне 24. Люблю его, и мне просто хорошо рядом с ним (хотя иногда закрадывается мисль, что это уже привычка). Но мне сложно представить себя без него.
16 янв. 2017
Snowflake, здравствуйте! Знакомство в Интернете, да ещё такое короткое "около месяца" вряд ли даст вам реальную картину о том, что за человек, с которым вы познакомились. Говорить красиво о своих планах на многие годы вперед легко - это не требует никаких усилий. Произвести впечатление разговорами ничего не стоит. Удивительно, что такой целеустремленный и влюбленный человек не спешит сам приехать к вам - познакомиться и увидеть вас воочию, а ждет, что вы предпримете усилия и к нему приедете. Почему он не хочет сам предпринять путешествие и усилия для личного знакомства с вами, а занимает выжидательную позицию и ещё давит на вас вопросами?
В общении на расстоянии по Интернету (да ещё в течение такого короткого времени) заложена ловушка: большая часть вашего представления о человеке на другом конце провода - это плод вашего воображения. Реального человека можно увидеть только в его делах и поступках, а не на словах. Вы согласны?
16 янв. 2017
Snowflake
Абсолютно согласна. Но встретиться мы договорились не в его городе, а вообще в 3 стране, между нашими двумя. И я бы не сказала что он золотые горы мне обещает, и строит глобальные планы. Просто сложилось впечатление, что человек знает чего хочет и зачем. Я понимаю что только при встрече можно будет понять что это за человек на самом деле. Так же у меня есть сомнения, так как его предыдущие отношения были очень сложными. Но все же он меня привлекает, думаю он надёжный, на него можно положиться.
16 янв. 2017
Snowflake, если у вас есть к нему интерес, но вы пока не знаете, нужен ли он вам и на что он способен, то зачем вам ехать за тридевять земель? Пусть он приедет к вам в страну и тем самым продемонстрирует серьёзность своих намерений и целеустремленность в том, чтобы быть с вами, раз он в вас очень влюблен. Если вы хотите понять, готов ли это человек заботится о вас и строить с вами отношения, как он вам говорит, то пусть это продемонстрирует сразу своими поступками.
Гарантий в том, что вы друг другу подойдете и сможете строить отношения вместе, никто не даст - это нельзя заранее сказать до того, как отношения начались. Это можно проверить только опытным путем в процессе длительного общения.
16 янв. 2017
Snowflake
А что с первым делать? Я никогда не пыталась чего то требовать от него, подстроить "под себя". Всегда считала что это не правильно. Но если бы он чуточку повзрослел и стал ответственнее, я бы напрочь забыла о ком либо еще. Стоит попытаться что то изменить, или эти отношения исчерпали себя?
16 янв. 2017
Snowflake, похоже, что ответ кроется в вашем вопросе "Стоит попытаться что то изменить, или эти отношения исчерпали себя? " Если отношения на ваш взгляд исчерпали себя, то не стоит наверное мучиться дальше. Если же вопрос все упирается в то, что молодой человек пока не достаточно позврослел - то это дело наживное и поправимое. Время все исправит - повзрослеет неизбежно, как возникнут условия, когда это будет жизненно необходимо.
Очень легко оценивать другого со стороны. Но важно и самой соответствовать своим требованиям, прежде чем, требовать от другого, так ведь? На ваш взгляд ответственное и взрослое ли у вас самой поведение - вы заводите виртуальный роман на стороне, ещё не определившись стоит ли вам расставаться с мужчиной, с которым вы в отношениях уже 3 года?
А если ваш молодой человек об этом узнает, как вы думаете, готов ли он будет продолжать с вами отношения? Сможете ли вы восстановить доверие к себе? Не потеряете ли вы те теплые и доверительные надежные отношения, что уже имеете, в опрометчивой погоне за новыми виртуальными увлечениями из-за границы?
16 янв. 2017
Snowflake
Этот виртуальный роман возник как то случайно, я не планировала искать развлечения на стороне и никогда так не делала. Помимо этого, я, кажется гораздо серьезнее отношусь к жизни. Я постоянно зарабатываю, различные курсы, семинары, тренинги... Планирую открыть собственное дело... В то время как он только иногда зарабатывает и то совсем немного. Он занимается общественной деятельностью, которая на самом деле безсмисленна (ему я об этом не говорю, он считает это важным) Но что меня больше всего зацепило, так это недавний случай... Сильно заболела, ужасно плохо было. Так случилось, что родственники все в разъездах. Попросила его пойти со мной в больницу. Пообещал что встретит, заведет куда надо. В итоге опоздал на 40 минут, я в -15 за это время уже сама нашла корпус (территория огромная) врача, побывала на приеме и вишла оттуда. Фраза "ты какая то злая сегодня" убила. И упрек "а ничего что я занят был? " в додачу. Вот по этому и говорю, положиться сложно. Страшно подумать, а если я была бы беременна и начались схватки... Но это просто неприятный случай. За 3 года чего только не было...
16 янв. 2017
Snowflake, вряд ли стоит зачеркивать три года отношений, из-за того, что человек человек опоздал и сказал вам что-то не то, что вы хотели услышать. Если так разбирать жизнь по эпизодам, то наверняка и у него к вам найдется немало претензий. Стоит ли их возводить в ранг трагедии и придумывать истории "а если бы я была беременна и начались схватки... "? Если вам стало плохо и вы сильно болели, то вызвали бы скорую помощь, которая бы вас привезла к нужному врачу. Вряд ли друг бы вам чем-то сильно помог в этом случае, если он не врач.
Если вы считаете, что описанный вами случай это достаточный повод, чтобы заклеймить своего друга, то вряд ли можно говорить о серьезных чувствах к нему. Почему вы тогда не оставите его? Зачем вы уже месяц ведете двойную игру, за его спиной общаясь с другим человеком и принимая его ухаживания, строя планы поехать на встречу в другую страну? Роман не мог возникнуть случайно - для этого необходимо ваше личное участие и желание - против вашей воли никто с вами не смог бы общаться целый месяц по Интернету.
Как бы вы оценили такой поступок, если бы на вашем месте оказался ваш молодой человек - он бы нашел себе виртуальную подругу и переписывался с ней, разговаривал о любви, планировал поездки совместные, тайком от вас? Считали бы его порядочным, ответственным и серьезно относящимся к жизни и отношениям?
Имеет ли смысл вам продолжать отношения с вашим молодым человеком, если вы уже месяц каждый день общаетесь с другим?
16 янв. 2017
Snowflake
Это не единичный случай, в том то и дело. Просто представляя нашу совместную семейную жизнь, боюсь что мне придется тянуть нас двоих. Стоит ли упоминать, что он даже не подарил мне на ДР ничего. Вообще. В то же время на встречи с друзьями он всегда находит и время, и деньги. Никогда не была меркантильной, наоборот, часто сама плачу даже за двоих, не упрекаю, жду пока наиграеться своей "важной деятельностью". Но обидно, что даже на ДР ничего не подарил. Может он сам воспринимает эти отношения как должное, думает я уже никуда не денусь, так как знает что на многое пойду ради него. И итогом всего этого и стала виртуальная симпатия... Может я просто нашла в том человеке черты, которых не хватает парню?

Было время, когда он очень любил гулять, и часто оставался ночевать непонятно где и непонятно с кем. Как то даже фотку не очень приятную увидела (в то время когда я в больнице лежала). Простила, пережила, отошла. В моем случае это только разговоры...
16 янв. 2017
Snowflake, очень важно посмотреть на отношения реально, оценить свое поведение и поведение своего друга непредвзято - перестать себя идеализировать и перестать драматизировать поступки другого. Если бы вас ваш молодой человек так категорически не устраивал., как вы описываете, то почему вы уже 3 года вместе с ним? Ради чего вы терпите эти мучения и унижения, которые вы описываете?
Или всё не так драматично, если вы до сих пор не ушли от такого недотепы, неудачника и гулёны? Вы не муж и жена, ничто вас, кроме вашей доброй воли, в отношениях не держит. Если у вас нет на него планов, то зачем он вам, такой невнимательный и ни на что не годный?
Ваша виртуальная симпатия никак не результат действий вашего молодого человека - вы должны это осознавать и не перекладывать ответственность за свои поступки на плечи своего молодого человека, делая из него козла отпущения. В данном случае не он вам изменяет, а вы ему. Так что ищите не в нём причину, а в себе. Вы сейчас создали себе ситуацию, в которой вы очень рискуете обоими отношениями. Если ваш нынешний друг узнает о вашей переписке - не факт, что он останется с вами. А ваш новый друг не исключено, что тоже припомнит вам то, что вы переписывались с ним тайком от вашего молодого человека. Часто мужчины проявляют ревность и недоверие, если знают за своей девушкой "грешки" в прошлом - вам сложно будет убедить его, что вы верная и честная в отношениях.

Если вы считаете, что ежедневные любовные разговоры и переписка - это просто разговоры и вовсе не измена никакая, то представьте, что ваш нынешний виртуальный друг переписывается и по скайпу параллельно с вами общается ещё с какими-то девушками, говоря им о любви, планируя встречи. Вы по-прежнему будете относиться к этому, как "ничего страшного - это только разговоры" - пусть общается, вы не против? Или вы уже как-то иначе будете относиться к нему и его словам?
16 янв. 2017
Snowflake
Если у вас нет на него планов, то зачем он вам, такой невнимательный и ни на что не годный?


У меня то есть. С первого месяца встречь мечтала хотя бы жить вместе. Мечтала о детях. Но как то выпивший он кинул фразу что не собирается делать мне предложение. Не восприняла это всерьез тогда...
Я понимаю что поступаю неправильно. Поэтому пока с интернет другом общаться не буду вообще, сперва разберусь с этими отношениями.
16 янв. 2017
Snowflake, это очень разумное решение. Сначала имеет смысл понять, что именно вам нужно и почему вы до сих пор с тем, кто вас вроде как не устраивает. А потом уже строить новые отношения, не обремененные обманом. Это оградит вас от многих проблем. "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь".
16 янв. 2017
Snowflake
Спасибо Вам.
изменено 30 нояб. 2019
Snowflake, желаю вам гармонии и взаимности в отношениях!
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии отношений - возможно это поможет вам прояснить какие-то моменты для себя. Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.
А также можете оставить отзыв о психологе.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!