КонсультацииСемейные отношения

Вменяемое матерью чувство вины. Она делает всё, чтобы чувствовать себя обиженной и несчастной

02 мая 2019
Extranjera
Добрый вечер!

Хочу спросить мнения "со стороны", так как запуталась и не понимаю, где правда и норма.

Мне 30, в 16 я переехала в другой город и жила отдельно от матери. 2 года назад ситуация сложилась так, что я переехала к ней уже в другую страну, и, в силу ряда причин (от обжиться в новом месте, экономической составляющей (я оплачивала половину ее ипотеки и совместные расходы), до просто того, что это же мама) последние 2,5 года мы жили вместе.

Практика проживания вместе во взрослом возрасте показала, что проблемы подросткового периода - не были моим "восприятием", надуманы. Ну т. е. в тот период, мы, как и все, как мне казалось, имели определенные конфликты. Периодически она сильно обижалась и грозилась или пару раз "выгоняла" меня к отцу (он жил неподалеку). Но, честно признаться, никаких душевных травм и обид в моей душе эти ситуации не оставили. По крайней мере сейчас у меня абсолютно нет восприятия проблемного детства и тд и тп. Даже не смотря на то, что родители в разводе и мама достаточно часто отзывалась об отце более чем негативно.

Новое совместное проживание же привнесло ощущение, что мало, что изменилось в ее отношении, при том, что мое мировоззрение поменялось. В том числе некоторые вещи стали ранить сильнее. Например, нежелание слышать мою точку зрения и постоянное чувство вины, которое мама пытается навязать мне в любом конфликте. Ситуация такова, что мы абсолютно разные по реакциям и восприятию к конфликту. При этом, что логично, семья же, имеем схожие интересы и любим общаться, когда все хорошо, что называется в захлеб. Итого, в течение этих 2 лет бытовые моменты (по мнению мамы - они показывали отношение) перерастали в недельные молчания (я бы сказала меня классически пытаются наказать молчанием), мои попытки объясниться и облегчает ситуацию классически сводились к "прекрати меня доводить, не трожь меня, что ты за человек, и прочие оскорбления".

В прошлом году очередной конфликт выдался на период после моего расставания с мужчиной. Прожив 2 месяца в состоянии "появляться дома как можно меньше", где каждый вечер меня, как гуляющего мужа ждёт со скандалом жена домохозяйка, я решила переехать в другой город. Надо отметить, что в эти 2 месяца у меня начались проблемы с пищевым поведением (булемия).

8 месяцев назад я вновь вернулась в город и дом матери, подумывая о том, что потихоньку подыщу отдельное жилье рядышком. Прожили мы вместе 4 месяца, и на 2 месяц я совершила "роковую ошибку", устроив маму к себе на работу (себе в помощники). После месяца сотрудничества и понимания, что как сотрудник она мне не подходит, выполнения большей части ее заданий, параллельно с попыткой поднять свою должность и соответственно огромным пулом задач в своей должности, и постоянных конфликтов, было решено отказаться от идеи рабочего сотрудничества. Честно признаться, это решение далось очень тяжело обеим сторонам - мама, как можно догадаться, была оскорблена и унижена. Я боялась последствий и новых конфликтов. Но продолжаться так не могло.

Как результат происшедшего, у нас началась полоса суперинтендант ссор и неадекватных придирок ко всему, с очевидным акцентом, за что все это. Я старалась понимать ее обиду и ждала, что это пройдет. Бронировала "подарки" в виде совместных поездок на выходные и праздники в ближайшие городки, и даже не сильно, чтобы оправдаться. Правда хотелось смягчить ее. Но скандалы особо не прекращались, так как по традиции проговорил ничего не было. Ком рос. Когда я словила себя на мысли, что после 5-6 месяцев активной борьбы с пищевой зависимостью, отказа от курения, приведения веса в порядок, я снова стала срываться, я собрала чемодан и уехала в хостел. Последней каплей стали проблемы со здоровьем мамы и обнаружившиеся необходимостью вырезать желчный, само собой, "из-за меня".

В хостеле я прожила месяц. Параллельно пытаясь найти жилье. Когда эти попытки
Успехом не увенчались, мне пришлось оставить вещи в доме матери. Сама же я решила улететь в другой город отдохнуть. Там же случился онлайн разговор с руководителем одного из моих проектов и было решено, что я прекращаю участие в нем. Где-то к этому моменту у меня слегка опустились руки, так как я уже и закурила, потому как просто не могла остановить слезы перед порогом дома мамы, когда пришлось оставить там вещи на время. И в целом была подызмотана. В общем, вернувшись в город, я просто осталась в ее доме, обозначив, что это на пару недель-месяц, пока не найду жилье. Где я жила весь предыдущий месяц, она к слову сказать не знала.

Я нашла жилье, переехала. Бросила курить, начала обустраивать здоровье, работу. На выходных приезжать гулять с мамой, водить ее по кафешкам, когда это возможно. Начала четко обозначать свои границы - чувствую манипуляцию - ограничивают общение, уезжаю. Без ссор и выяснений отношений. Но что меня смущает - я постоянно чувствую вину и зависимость от этих отношений. Те, как и ранее, ничего не проговаривается и мне постоянно кажется, что она меня не так поняла, что я сделала ей больно. При этом на практике при любой спорной ситуации я стала вести себя точно отзеркаливая мамин стиль - холодно, закрыто и не объясняя ничего.

В итоге, пару дней назад ей сделали операцию. Никакой информации касаемо дат/сроков ее прибывания в больнице послн не было. Мы договорились, что после она сообщит, решим, как я буду ее забирать. В день операции она перестала отвечать (, когда с нного раза я дозвонилась ю, сказала - было некогда). Ладно, подумала я. Человек нервничает, нормально. Потом было отправлено видео палаты с комментариями "это кровать, это то се, это диван, если кто-то бы Возжелал со мной ночевать здесь"). Я спросила в тел звонке - тебе нужно/важно, чтобы я с тобой
Осталась с ночёвкой или приехать завтра тебя забирать? Договорились, что после операции врач скажет о сроках и решим. У меня случился приступ булемии, после я просто собралась и поехала в больницу. Все время меня не покидало неприятное ощущение, что я потакаю манипуляции. Те я хотела приехать к маме до этого сама, после работы/по ситуации. Но после видео было неприятно. Я пыталась об этом не думать. Приехала, осталась на ночь. Мама попросила написать брату, что все нормально. Я взяла ее телефон и увидела переписку в то время до операции, что мне она не отвечала, сказав "не до того было". "Вот это браслетик, выдали это и то, мне тут страшно это, а это вот так" в общем нормальное, адекватное общение с близким человеком. Дальше я пыталась не подавать виду, но обида во мне выливалась в достаточно холодные, отчасти агрессивные реакции. С утра доктор при обходе сказал, что нужно потихоньку будет встать, походить, и если все хорошо, после обеда можно будет ехать домой. Мы сидели в тишине, мне говорить особо не хотелось. Во второй половине дня я уже перестала вообще понимать, что происходит, отменила все свои планы и просто сидела у нее в палате, периодически выходя из больницы наестся. После обеда я спросила - ты собираешься сообщить доктору о своем самочувствии или планируешь остаться ещё на ночь? Она сказала, что доктор сам должен прийти. У меня снова начало складываться ощущение, что меня подталкивают сделать что-то (, пойти узнать спросить), показать, что я виновата (не забочусь/сама все не узнала не решила), и тд и тп. Когда я в очередной раз вышла, попутно решив купить еду на перекусы маме так как больничная пища не вся подходила, как раз пришел доктор и сделал выписку. Я вернулась, она уже молча собиралась. Не прося о помощи, но всячески показывая, что все даётся безумно тяжело. Попросила только выходя из палаты "ты можешь
Взять пакет"". Я отменила все дела и сутки провела в больнице с ней, взамен на ее отношение, и меня пренебрежительно спросили "могу ли я взять пакет". Как будто это самое большое, что я сделала. Когда я спросила "что черт возьми происходит" мне ответили "ну ты видимо злишься, что не пойти погулять с девочками вечером". У меня началась истерика. Просто слезы гордость, которые я не могла остановить всю обратную дорогу домой. Хотела уехать сразу, но мама спросила - у тебя дела или останешься? Я сказала дел нет. Нужно остаться? Ответила, что ей так будет спокойнее. Осталась.

Вы знаете, я понимаю, что все, что я описываю, неадекватно. И мне просто хотелось бы обнять маму. Но из-за манипуляций и ее холода, на деле я грубо как безчувственный мужик, а не дочка, спрашиваю какие-то рутинные вещи. И у меня стало складываться ощущение, что она этого и добивается, чтобы чувствовать себя ещё более обиженной и несчастной.

В общем с утра стал зачинаться скандал, она плакала, "за что ты меня так ненавидишь, с врагом себя так не ведут, я с иглой в руке лежала, а ты спросила поедешь домой или будешь читать". В общем все перевернула с ног на голову. Знаете, у меня четкое ощущение дурдома, когда я провожу время с ней. Потому что я не понимаю никаких не реакций, этой тишины, попытки объясниться обесцениваются и приводят к новым манипуляциям и запугиваниям "я болею, доведешь". Мне абсолютно не нравится то, что у меня в голове и на физическом уровне, когда я там. Но уехав, я начинаю чувствовать вину, сомнения. И, конечно же, переживания и тягу к маме.

Помогите разобраться со своими реакциями. Я четко пониманию, что я такая, какая есть, и слушать оскорбления и унижения своей личности, тем более что я с ними в корне не согласна, не хочу. И потакать манипуляциям не хочу. Я даже написала письмо маме, изложив свои доводы. И не стала отправлять, потому как она же болеет сейчас. С утра во время ссоры попросила прочитать его, сказав, что многое станет проще и яснее. Но она отказалась) Ещё раз показав мне, что конструктив не особо важен, важны манипуляции и согласиться с ней. Дурдом в общем какой-то.
02 мая 2019
Здравствуйте,
Жаль что у Вас складываются именно такие отношения с мамой.
А кроме нее у Вас есть какие-то близкие люди? Что у Вас с личной жизнью?
02 мая 2019
Extranjera
Уже год ничего, после тогг расставания и всех этих проблем как-то было некогда, работа, попытки прийти в себя. Сейчас в целом я не против отношений, но не могу сказать, что меня физически тянет к мужчинам. Близкие друзья - онлайн в другой стране. Здесь я не всегда нахожу время на "формирование" дружбы, не знаю, как это описать. Зачастую времени нет, нужно успеть отдохнуть, заняться какими-то своими делами или я еду к маме.

Честно говоря, когда с ней все хорошо, меня это не беспокоит. А сейчас у меня навязчивая идея - что с ней и как она. Но я знаю, что если напишу - получу порцию негатива, такое уже было в январе. А не напишу - она обидится на всю жизнь. Замкнутый круг. Это то, что в основном занимает мой мозг сейчас. И я не могу расценить, насколько правильно отпустить ситуацию, если в любом случае я буду для нее плохой.
02 мая 2019
Я спросила про близкие отношения, потому что после прочитанного у меня какое-то стойкое ощущение того же, что Вы сами описали:
...каждый вечер меня, как гуляющего мужа ждёт со скандалом жена домохозяйка...

Не могу избавиться от ощущения что Вы почему-то строите со своей мамой отношения как жена с мужем...

Родителей не выбирают и не меняют. Они уже прожили свою жизнь и останутся такими, какие они есть. Ожидать каких-то значимых изменений в этом возрасте уже бесполезно. Если Вы понимаете что:
в любом случае я буду для нее плохой

Тогда вопрос только в Вашем состоянии. Вы хотите быть "плохой и свободной" или "плохой и зависимой"?
02 мая 2019
Extranjera
Свободной. Просто не получается осознать, что разрушить эти отношения - единственный выход из ситуации. Я действительно очень люблю свою маму, но всю жизнь пытаюсь это доказать, какими-то другими, ей не понятными методами, судя по всему.

А про жену и мужа - да, в последнее время больше. Как я писала - то, что я каждый раз перешагиваю через унизительные для меня манипуляции, отсутствие нормальных просьб чем-то помочь, стало вызывать грубое и холодное поведение, хотя я так совсем не чувствую. Мне бы хотелось обнять ее или чтобы обняли меня, поговорить по душам, но тактильного контакта у нас никогда не было. Даже вчера, когда я в конце подошла сказать - ты не верно видишь ситуацию, я тебя люблю, и хотела взять за руку, она одернула свою, как будто ей брезгливо. У меня часто складывается ощущение, что ей на физическом уровне со мной неприятно.

В общем. Нужно постараться переключиться и вообще об этом не думать? Просто я понимаю, что в любом случае мы как-то да будем общаться далее. И непонятность этих дальнейших отношений меня пугает. Меня всю жизнь пугает, что я не знаю, что будет дальше, какой следующий "финт" мама может выкинуть. Так как ощущения, что есть какая-то база, вот знаете, как - по умолчанию, по дефолту - это мое, родное, и что бы не случилось, уверенности, что у мамы есть это понимание - его нет.

Светлана, спасибо вас большое, за ваши ответы!

Плюс для меня большая проблема, что я не могу этого высказать. Она и брат всю жизнь обесценивают на корню данные попытки, озвучивается все как "актриса, ты не любишь мать, любовь показывают поступки", сейчас "поекрати, не добивайтесь мать, я слышала это сто раз", те выход один - согласиться.
02 мая 2019
разрушить эти отношения - единственный выход из ситуации

Тут ведь зависит от того, что понимать под "разрушением". Когда птенец разрушает свою скорлупу это разрушение? Когда рыба прорывается сквозь сеть, в которую её поймали это разрушение? Когда нужно сломать старый сарай чтобы построить новый дом это разрушение?
Иногда разрушение - это как раз единственная возможность к созданию чего-то другого.

Мне бы хотелось обнять ее или чтобы обняли меня, поговорить по душам, но тактильного контакта у нас никогда не было.

Похоже что Вы продолжаете ожидать от неё того, что она не в состоянии Вам дать, вместо того, чтобы просто поискать это где-то в другом месте...

Меня всю жизнь пугает, что я не знаю, что будет дальше, какой следующий "финт" мама может выкинуть.

Здесь тоже есть два пути - ориентироваться на то, что она что-то выкинет и Вы должны подстраиваться под неё или ориентироваться на то, что Вы будете продолжать сохранять какой-то один уровень отношений несмотря на её поступки. Второй путь по крайней мере предсказуем, потому что зависит только от Ваших решений.

те выход один - согласиться.

Или встретиться с их недовольством по поводу Вашего несогласия. Но видимо это для Вас пока страшнее...
02 мая 2019
Extranjera
Дело не в страхе недовольства. Дело в страхе того, что отношения будут прерваны, глупо звучит, но в том, что от меня откажутся. Наверное так. Хотя по сути, видимо, никогда и не признавали и просто стоит это осознать. Плюс при всех прочих мне совсем не безразлично здоровье, самочувствие человека. Но с каждым разом через оскорбления и демонстрацию нежелания общаться, желание не тревожить свою психику становится сильнее, нежели желание узнать/помочь/быть хорошей дочерью.

Подскажете, методы, как остановить внутренние разговоры, постоянное перемалывание ситуации в голове? Спорт, занятия, какие-то внешние отвлекающие факторы стараюсь использовать. Пью 5htp.
02 мая 2019
Подскажете, методы, как остановить внутренние разговоры, постоянное перемалывание ситуации в голове?

Давайте попробуем, но для этого нужно чётко сформулировать то убеждение, которое у Вас крутится в голове. Как оно у Вас звучит?
03 мая 2019
Extranjera
Добрый день, Светлана!
Не совсем понимаю, как это сделать, вспоминаются разные ситуации, моменты, от совсем недавних, до старых. Они вызывают или переживание за маму, чувство вины или злость, негатив, протест и агрессию. Соответственно звучат, наверное, как "это не моя вина" и "никому больше не позволю так себя со мной вести".

Ну плюс постоянный страх за ее здоровье и самочувствие. Что я не рядом, не помогаю. Чувство вины и попытки уйти от навязчивых идей, что я плохая дочь.
03 мая 2019
Получается что-то вроде "Если я не помогу матери, то я буду плохой дочерью, она от меня откажется и это будет ужасно". Так?
03 мая 2019
Extranjera
Не совсем, мне сейчас не так страшно, что мы перестанем общаться. Мне неприятно, что я делаю что-то неправильно, ну те сердцем я как будто уже не помню, как мы общаемся, приходят мысли "это все того не стоит, это родной человек, переживания за ее состояние, "родители не вечны", я поступаю неправильно". Начинаю рассматривать ситуацию с ее стороны, пытаться понять причины ее поведения и оправдываю их.

Выходит, скорее "если я не помогу матери, с ней может что-то случиться, и я буду корить себя всю жизнь."

При этом я категорически не хочу переступать через себя, тогда как с моим мнением не считаются и не уважают меня.
03 мая 2019
Выходит, скорее "если я не помогу матери, с ней может что-то случиться, и я буду корить себя всю жизнь."

Она на самом деле настолько беспомощна и немощна что не может позаботиться о себе сама?
Есть ли возможность иногда воспользоваться услугами няни / сиделки /уборщицы / работника социальной службы?
03 мая 2019
Extranjera
Ну на самом деле нет, не настолько, чтобы был смысл нанимать человека для ухода, врач запретил поднимать тяжести, напрягаться, хотя в целом сказал, вы можете вернуться к своей обычной жизни. Просто много того, что с ней случается по жизни ("простыла-3 месяца болела-потому что стояла с тобой в очереди в лёгких балетках-неблагодарная дочь"/"камни-нервы-операция-довела мать") по ее трактовке выходит по мою душу.

Описывая это здесь и как бы со стороны 3 лица оценивая ситуацию, я понимаю, что это полный бред и манипуляция. Но когда я смотрю "своими" глазами, мама и вправду много по жизни нервничала и болела. И таким образом выходит, что прояснить отношения (так как я умею, другой меня у меня нет) - это подлить масла в огонь-добавить ей поводов для нервов-ухудшить состояние. Не общаться - ровно такое же развитие ситуации. И проблема в том, что она действительно на уровне психосоматики настолько в это все погружается и верит, что и вправду болеет.
03 мая 2019
Вы пытаетесь взять на себя ответственность за жизнь и здоровье другого человека, но это невозможно. Ей самой нужно обратиться к психологу, а лучше - поработать с психотерапевтом, чтобы научиться "разговаривать" не телом, а словами. И это точно не Ваша вина, а её неспособность выразить то, в чём она нуждается.
03 мая 2019
Extranjera
Я бы с удовольствием вдвоем с ней и пообщалась с независимым 3 лицом, тем более с психологическим образованием. Так как зачастую сомневаюсь, так ли вообще все, как я это вижу. Но данный вариант развития событий более чем не реалистичен, так как проблемной в нашей семье считаюсь я:)

В общем, так или иначе, выходит, что на сегодняшний день наше общение с мамой вызывает разрушение обеих. А потому, полагаю, стоит действительно взять паузу и обустроить свою психику и жизнь.

Спасибо Вам, Светлана!
03 мая 2019
Хорошо, я вижу что Вы для себя пришли к каком-то решению.
Если вопросов больше нет, то можете завершить консультацию.

Отзыв о консультации

04 мая 2019
Extranjera

Спасибо Светлане. Само собой, удаленно в нескольких сообщениях провести полноценный психоанализ сложно, но, на мой взгляд, насколько это было возможно, специалист был заинтересован в сотрудничестве и решении вопроса. Плюс (где-то уже писали) умение задавать правильные вопросы, которые "распутывают" некоторые проблемные моменты по ходу поиска ответа на них.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!