КонсультацииСемейные отношения

Отношения с бабушкой

18 янв. 2017
Olia123
Всем привет! Прошу помочь мне разобраться вот в такой ситуации. Мне 24 года, у меня есть дети, муж и бабушка. Бабуля растила меня, но в детстве я боялась тройку принести, потому что сразу начиналось психологическое давление, сколько раз мне хотелось свести счеты с жизнью! Я очень боялась сделать что-то не так, я чувствовала себя за все виноватой, но бабушка все покупала мне и не БИЛА, я всегда была сыта-накормлена-одета. Раньше меня как то не беспокоило, что было такое отношение (ну боялась и боялась, многие так живут). Но когда я родила своих детей я просто не понимаю КАК так можно задавливать своих детей, лишая их всякой самостоятельности. Я рано вышла замуж и рано родила, бабушка принимает и каждый день приносит внукам гостинцы, помогает деньгами, купила квартиру, но я не могу с ней теперь просто находиться, я стараюсь уйти, не хочу выслушивать сплетни, не хочу слушать какой муж плохой и тд. Со стороны, да я и сама себя ощущаю, эгоисткой, которой бабушка требуется только тогда, когда она нужна. Можно сказать я стала ее ненавидеть, мне даже страшно от этих слов. Она купила нам квартиру и приходит каждый день ночевать, я не могу расслабиться, т. к. Должна сидеть рядом, не могу побыть с мужем, я просто в 21-00 ложусь спать вместе с детьми, мне даже с работы идти домой не хочется. Мы с ней живем как две собаки. Бабушка боится остаться одна, т. к. Кроме меня больше нет никого, я все понимаю. Просьбы хотя бы выходные ночевать у себя-она не слушает. Сейчас мы опять поругались и я ей не звонила неделю, а когда позвонила, она сбрасывает, хотя когда ей надо, я просто обязана взять трубку. Я понимаю, что нужно помириться и жить дружно, бабушка одна, но я просто устала. Я сама себе противна, потому что я уже подсознательно ищу чтобы меня пожалели и чувствую себя эгоисткой. Это ужас просто какой то. Как мне все привести в порядок? Как выстроить отношения, где нет жертвы и палача?
18 янв. 2017
Олеся Веревкина
Olia123, Мария Виноградова ответит Вам через некоторое время.
19 янв. 2017
Здравствуйте, Olia123. Подскажите, пожалуйста, возраст Вашего мужа, детей и бабушки. Она растила Вас вместо родителей? Что с ними случилось? Есть ли у Вас другие родственники и друзья, которые могут поддержать в трудной ситуации? Детские обиды на старших сложно преодолеть, но это необходимо для выравнивания отношений и принятия себя как хорошего родителя, о чем мы и будем говорить.
19 янв. 2017
Olia123
Здравствуйте, возраст моего мужа - 30 лет, бабушки -67 лет, а детям 5 лет и 2 года. До 6 лет я жила с родителями, потом мать лишили родительских прав, а отец уехал на заработки. С матерью я до сих пор не общаюсь, она жива с ней все в порядке, а отец умер когда мне было 16 лет. Бабушка-мама моего отца. У нее всего было 2 сына, но оба погибли и стала для нее "светом в окошке". Остались мачеха и сестра, мы с ними поддерживаем хорошие отношения.
изменено 30 нояб. 2019
Olia123, мне жаль, что так случилось с мамой. До 6 лет какие у Вас с ней были отношения? Какие самые яркие воспоминания того периода всплывают в голове? Вы можете назвать причину, по которой мать лишили родительских прав? Сейчас у Вас сложное состояние, - заметили ли Вы, что старшему 5 лет - почти столько же, сколько было Вам, когда на воспитание Вас взяла бабушка? У Вас накопилось много обиды и гнева к отношению бабушки к Вам-ребенку и, возможно, Вы видите сейчас какие-то особенности своего характера и поведения, которых можно было избежать, если бы она не так давила на Вас? Что именно Вам хочется в себе исправить?
Я вижу, что Вы очень устали, и если есть возможность, Вам нужно больше заботиться о себе: отдыхать, хотя бы время от времени заниматься своими интересами и общаться с друзьями. Пока прочтите текст о прощении родителей - думаю, он поможет Вам увидеть ситуацию в новом свете.
23 янв. 2017
Olia123
Здравствуйте, до 6 лет в нашем доме были пьянки. Первое, что пришло мне в голову при воспоминании о матери-мне 5 лет и она мне купила такие ярко-красные красивые носки и сказала мне идти домой, я побежала и со всего маху врезалась лбом в какую-то железную палку-кровища-слезы и я пошла к бабушке (она работала в больнице) там мне промыли и наложили повязку. Родителей не было, только на следующий день я их увидела мельком-они посмеялись надо мной и уехали. Мать лишили из-за вина и отца бы тоже лишили, но он не указан в свидетельстве, на суде бабушка встала горой за меня, когда лишался вопрос о детдоме. Вот так я и стала жить с бабулей, иногда приезжал отец, а мать я больше не видела ни разу. Действительно, старшей уже 5 лет, а я и не заметила (Из-за такого давящего отношения я стала замкнутой и злобной. У меня переменчивый характер, я могу орать, а через минуты целовать, что сказывается на моих детях. Я стараюсь сдерживаться, но не всегда получается. Мне кажется, что дети меня бояться, хоть я их и люблю сильно. Получается, идет повторение истории- я копирую то, что со мной было и ведь знаю все эти последствия. Это ужасно. Я буду еще больше себя контролировать.
Я думаю, если бы не этот тотальный контроль я бы не вышла бы замуж так рано, и не родила. Я ощущаю себя как в клетке-все есть-но не выбраться, не уехать, ничего не сделать, остается только терпеть и все. В себе я хочу исправить вот эти перемены настроения, стать взрослой, уверенной в себе женщиной, а не мямлей, которая не может высказать свое мнение. Кто-то меня видит жестокой, не идущей на контакт, а кто знает поближе, тот понимает, что я очень мягкохарактерная и слабая. Я разная-то слабая, то сильная, непоймешь и так всегда.
24 янв. 2017
Olia123, раннее детство накладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь, и то, какой была мама по отношению к Вам, проявляется сейчас у Вас схожим поведением по отношению к собственным детям. В семье, члены которой страдают разного рода зависимостями (наркотики, алкоголь, игромания) развивается явление созависимости, о которой Вы можете прочесть в книге Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения". Автор описывает некоторые качества детей, выросших в семьях с алкоголиками. Напишите - какие из них Вы находите у себя?
  • Не умеют любить себя, у них формируется заниженная самооценка.
    В дисфункциональной семье у родителей обычно нет ни времени, ни внутреннего ресурса, чтобы любить ребенка и заботиться о нем. Если они оба пьют, то заняты спиртным. Если же зависимый только один, то другой, созависимый, занят спасением супруга и часто использует ребенка, как средство манипуляции.
    Не получив достаточного количество родительской любви, в будущем такой ребенок будет постоянно стремиться дополучить от своего партнера то, что не дали ему родители. Но ни один партнер не может долюбить за папу или маму. Это очень сильная эмоциональная нагрузка, которая может привести к разрыву отношений.
  • Не любят планировать и не умеют это делать. В их семье планов не было, все зависело от состояния алкоголика. Более того, они рано узнают, что строить планы, а потом наблюдать, как все рушится - довольно болезненно, поэтому предпочитают не планировать вообще.
  • Часто врут, ведь в их детстве говорить правду было небезопасно, т. к. Никогда нельзя было заранее сказать, как на это отреагируют родители. Они были непредсказуемы. Кроме того, ВДА врут, если правда может расстроить другого человека или вызвать его негативные чувства. Это помогает им избежать чувства вины.
  • Часто критикуют себя, ведь в детстве их часто критиковали родители, и у них было такое ощущение: все, что они делают - плохо, а они сами никому не нужны.
  • Испытывают трудности в построении близких отношений, ведь открываться и подпускать к себе слишком близко другого человека опасно. Сегодня ты ему доверишься, а завтра можешь получить за это, как часто получали они от своих родителей.
  • Плохо понимают, что же они на самом деле чувствуют. В семье никого не интересовали их чувства, поэтому во взрослой жизни им тоже трудно их выражать. Они прятали чувства от других и постепенно научились прятать их даже от самих себя.
  • Стремятся все контролировать. В детстве было опасно потерять контроль, чтобы не попасть под горячую руку. Расслабился, не контролируешь окружающую среду - сейчас тебе достанется.
  • Не могут расслабиться и получать удовольствие от жизни, ведь в их детстве этого не было. Более того, часто их за это наказывали.
  • Берут ответственность там, где не должны ее брать. Только одно неверное движение, и родители рассердятся. У ребенка возникает ощущение, что он отвечает за чувства родителей. Может, правда, быть и наоборот. Слишком большой эмоциональный груз вообще вытесняет желание участвовать в жизни других людей, и ребенок становится полностью безответственным.
  • Не берут ответственность там, где должны ее брать - прежде всего, ответственность за самих себя. Они просто не видели такой модели поведения в своей семье. Если пил папа, то он не брал ответственность ни за что. В этом случае мама отвечала за все, кроме себя, своего счастья и здоровья.
  • Не умеют говорить «нет» и выставлять свои психологические границы, ведь в их семье границ просто не было, все зоны ответственности были перепутаны, и понятие «своя жизнь» у членов семьи отсутствовало.
  • Нуждаются в постоянном подтверждении, что они все делают правильно, т. к. У них нет устойчивого понимания, что правильно, а что – нет, ведь в их семье за одно и то же могли и похвалить, и поругать.
  • Импульсивны, ведь каждое действие вызывает страх, что оно окажется неправильным, поэтому многое делается наугад. Неудачи воспринимаются очень болезненно и часто приводят к самоуничижению.
  • Чувствуют себя иными, не принятыми в обществе других людей. Ребенок всегда был чужим и ненужным в своей семье, так как родители были заняты своими проблемами. Кроме того, и среди сверстников он чувствовал себя неуверенно. Всегда могло произойти что-то, в чем он не виноват, но за что чувствует стыд (папа пришел пьяным, пьяный скандал не дал ему возможности сделать уроки и др.).


"Я буду еще больше себя контролировать" и когда-нибудь так или иначе сорветесь, поэтому я рекомендую Вам начать терапию (хотя бы по скайпу), Olia123. Пока читайте книгу и постарайтесь начать принимать свое детство и себя-нынешнюю такой, какая Вы есть, не отвергая и свои негативные эмоции (которые есть у каждого человека), но стараясь выражать их более конструктивно (вместо ругани на ребенка побейте подушку, покричите в открытый кран с водой или нарисуйте свой гнев фломастерами - это позволит Вам выплеснуть его). Пишите, Olia123, я на связи.
25 янв. 2017
Olia123
Спасибо, буду учиться становиться личностью!
26 янв. 2017
Буду ждать от Вас обратной связи, Olia123. Успехов Вам! Не прощаюсь.
29 янв. 2017
Olia123
Здравствуйте, когда ребенок растет в неблагополучной семье, то у него отсутствуют психологические границы. Я не знаю как мне поступить-к нам ходит ночевать бабушка, но когда мы ругаемся она перестает ходить. Но вот мы миримся и она опять хочет приходить, а я не хочу, хочу чтобы она приходила. Но она сама или приходит, или начинает давить на то, что она болеет, ночи не спит и тд. Как мне быть?
30 янв. 2017
Здравствуйте, Olia123. Как и все престарелые, Ваша бабушка нуждается во внимании и поддержке, но и о себе Вам стоит позаботиться. Можно попробовать договориться с бабушкой на определенные дни, когда она будет оставаться у Вас, мотивировав такое предложение тем, что Вы устаете, и Вам не хочется общаться, а хочется отдохнуть. Как Вы думаете - бабушка поймет это?
31 янв. 2017
Olia123
Здравствуйте, когда я завожу разговор на эту тему, то она говорит, что ей плохо и что раз она не нужна, то лучше вообще ей не приходить. И вообще я ее не люблю и ей нужно уходить в инвалидный дом (Как реагировать я не знаю, и поэтому все продолжается. А если я пытаюсь как-то не общаться, то это еще хуже, т. к. Начинаются упреки, что я ей ничего не рассказываю и она мне не нужна, а она в свою очередь очень много для меня сделала. (вырастила, давала много денег, свадьбу оплатила и тд)
01 февр. 2017
Olia123, хотя бабушка действительно многое сделала для Вас, это не значит, что теперь она может как угодно нарушать Ваши личные границы. В свою очередь, Вы раз за разом позволяете ей делать это из-за стойкого ощущения долга и чувства вины перед ней. Проработать эти негативные состояния можно в скайп или очной терапии (если хотите - я расскажу Вам об условиях моей работы в личном сообщении). А насчет бабушки - наверняка она боится собственной ненужности, невостребованности, одинокой старости и главное - что с ней что-то будет не так, а она не сможет дойти до телефона и позвонить (самый частый страх пожилых людей). Ей нужно дать понять, что даже если она у себя, Вы будете продолжать звонить или забегать к ней, ни в коем случае не бросите ее. Также можно попробовать найти ей какое-нибудь занятие: вязать для внуков, или что-то еще по ее силам. Что Вы думаете об этом?
01 февр. 2017
Olia123
Я пыталась ее записать в клуб для женщин пенсионного возраста, но она не хочет туда ходить, вязание она бросает и не довязывает. Недавно у нее появилось новое хобби, но и оно было заброшено. Сейчас у нее новая идея-купить комнату в городе, а еще лучше продать мое, ее, добавить денег и жить в трехкомнатной всем вместе.
02 февр. 2017
Olia123, то есть, бабушка занимается поиском квартиры, не спрашивая Вашего мнения? Вероятно, эта "идея фикс" будет заброшена так же, как предыдущие интересы, но Вам здесь стоит если не отстаивать то хотя бы обозначить свою позицию: "Бабушка, нам нравится в нашей квартире, и переезжать мы не хотим". Вы взрослый человек, так разрешите себе иметь свое мнение, отличное от бабушкиного, и не испытывать при этом угрызений совести.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!