КонсультацииСемейные отношения

Мать отравляет мне жизнь

22 янв. 2017
Osa30
Я устала от своей матери и начинаю ее нанавидеть за то, что она отравляет мне жизнь. Это проявляется в том, что она через день доводит меня до состояния истерики из-за пустяков. Мне 30 лет я живу отдельно от нее в другом городе. Живу своей жизнью, своими интересами и не соответствую представлениям моей мамы о том, как должна (это ее любимое слово) жить. В ее представлении я должна быть замужем, иметь детей и желательно никогда ей не перечить. Каждый день слушаю ее рассказ о том какая я плохая, неблагодарная дочь и я ДОЛЖНА! Каждый разговор заканчивается скандалом, криком, слезами, чаще моими. Она живет одна, с мужем развелась 20 лет назад, т. к. Он тоже не был НОРМАЛЬНЫМ мужем (ее слова), а сын покончил с собой 4 года назад, увлечений нет. Она совершенно не умеет слушать и не хочет слышать, поэтому разговаривать бесполезно, обижается, говорит, что больше не будет звонить и общаться, а через 2 дня снова звонок с претензиями, наставлениями и умозаключениями и снова крики и слезы. Я не знаю как донести до нее то, что лучший способ сделать мне хорошо-отстать от меня, перестать пилить и пытаться сделать то что она бы хотела. Возможно мне нужно сделать какой-то шаг для улучшения отношений, но я не знаю какой. Я бы хотела прекратить эти взаимные претензии.
22 янв. 2017
Олеся Веревкина
Osa30, пока психолог прокомментирует тему, рекомендую к прочтению консультации на тему Отношения с родителями.
23 янв. 2017
Здравствуйте, Osa30. Мне очень жаль что вместо поддержки и принятия мама предъявляет Вам бесконечные претензии и доводит до плачевного состояния. Отстоять свои личные границы в общении с токсичным родителем очень непросто, но это возможно.
Скажите - сколько Вам было лет, когда мама рассталась с отцом? Мамин муж 20 лет назад - это Ваш отчим? По какой причине сын совершил самоубийство? Это был Ваш родной или сводный брат? Сейчас Вы работаете? Есть ли рядом друзья, которые поддерживают Вас?
23 янв. 2017
Osa30
Родители разводились дважды, мамин муж это мой с братом отец. Впервые они развелись когда мне было 3-4, а брату 2-3года. Мать выгнала мужа со словами "у меня есть дети, мне от тебя больше ничего не надо". Он ушел забрав все и мы остались в пустой квартире. Мать не унималась, они ругались очень долго, деля ковры и стенки, я это помню. Брат очень тяжело переносил развод и постоянно просил его вернуться. Я нет. Через 2-3года из жалости к брату, наверное, мать сдалась и они снова сошлись. Но ненадолго и эта совместная жизнь была адом: она постоянно его пилила за то что он НЕНОРМАЛЬНЫЙ муж, это "ненормальность", по ее словам, была в том что он не далат то что хотела она-на батрачил на даче, после работы смотрел телевизор. Наше материальное положение позволяло нам отказаться от дачи, ее содержание было маминой прихотью, ей до сих пор нравится иметь огород, только сейчас она уже никого не заставляет на нем пахать, раньше было не так, мы все ДОЛЖНЫ ей помогать иначе мы плохие. Отец, по соему мнению, был неплохим мужем, просто не таким, какого она себе прилумала, он имел хорошую работу и не злоупотреблял алкоголем. Когда она зарабатывала больше него, то в этот период унижала его особенно, гоаоря что он никчемный. И они снова развелись, она вновь попросила его уйти, благо было куда, т. к. Мы имели вторую квартиру. Опять была ругань, разборки и дележ всякого хлама типа мебели и техники. Я перестала общаться с отцом вообще. Мне было тогда лет 12, а брату 10. Брат отца очень любил и переживал расставание родителей, продолжал с ним общаться. Но отец из-за обиды на жену или еще по какой причине отталкивал сына и не желал с ним общаться. Брат начал употреблять алкоголь довольно рано в компании ребят старше него, возможно пыталчя компенсировать общение с родитплем. Лет с 14 от точно уже пил и курил, мать пилила его за это, ругань была постоянно, она говорила ему что и как надо в этой жизни делать и что он ДОЛЖЕН. По окончанию школы я уехаоа в другой город и это было самое лучшее время: мне никто не капал на мозг и мобильного не было. Зато брату досталось и он сошел с ума, в прямом смысле с дурдомом и диагнозом-шизофрения. Я в это время с ним практически не общалась. В 24 он врыгнул с крыши. С того времени нет мне покоя: мать обвиняла меня в случившемся, говорила "иди покайся", каждая всреча сопровождалась выносом мозга, а не общаться с ней я не могла, т. к. Мне ее жалко было. И сейчас эти конфликты достигли своего аппогея: я ее стала ненавидеть, по моему мнению она сама отравила жизнь себе, мужу, сыну и теперь добивает меня. Да у меня есть работа, друзья хорошие, но в глазах матери я тупая и никчемная и еще "больной псих, которому надо лечиться", ни один из моего окружения обо мне такого сказать не сможет, я веселый жизнерадостный человек. Но звонки матери каждые 2 дня доаодят меня до белого каления и я взрываюсь, кричу на нее
Мне от этих разговоров и криков очень плохо внутри и у меня пропадает желание жить и трудиться. И не общаться с ней я не могу т. к. Кроме меня никого у нее нет. И донести до нее ничего невозможно, она не стушает и на все имеет свое мнение, а остального мнения для нее не существует, моего точно
24 янв. 2017
Osa30, мне очень жаль, что с отцом и братом все вышло так трагично. Ваша мама откровенно паразитирует на Вас, что не может не отражаться на Вашем настроении, общем самочувствии и самооценке. Когда ребенок не получает заботы, одобрения и поддержки от главного человека в жизни - от матери - он вырастает с ощущением собственной никчемности и потом повторяет поведение матери в своей семье. Отношения в таких семьях строятся по принципу созависимости (именно поэтому Вы не можете оградить себя от звонков матери, хотя уже давно нужно было принять решение дистанцироваться от нее, - ей нужны не Вы, а кто-то, кто был бы виноват в ее несчастьях, и на кого она перманентно могла бы выливать ушаты грязи). Кроме того, у Вас с мамой прослеживается своеобразная ролевая игра Спаситель-Жертва-Агрессор где Вы сначала спасаете маму (от одиночества, например, выслушивая ее тирады по телефону), затем ощущаете себя жертвой ее нападок, и в конце концов сами начинаете защищаться от нее, проявляя агрессию. Выйти за пределы этого так называемого "треугольника Карпмана" без встреч со специалистом практически невозможно, но Вы можете попробовать начать осознавание происходящего:
Практика выхода за пределы треугольника:
1. Контекст.
Подумайте о взаимоотношениях, которые Вас не устраивают. Это могут быть даже просто некие внутренние противоречия или внутренние представления о противоречиях.

2. Ваша Роль.
Определите, какую роль Вы чаще всего играете в этой ситуации. Возможно, Вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы, или постоянно вращаетесь в треугольнике, созданном другой Жертвой, тогда просто попробуйте определить, кем Вы бываете чаще всего.
Какие чувства и убеждения наиболее характерны для Вас в этой ситуации? Составьте их список.

3. Выйти за пределы.
А теперь выйдите за пределы треугольника и попробуйте найти место, чувства и убеждения в котором, по Вашему мнению, были бы наиболее подходящими для этих ранее проблемных взаимоотношений.
Это можно сделать вполне физически - мысленно обозначьте область на полу, которая для Вас является треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие Вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках более подходящего места.

4. Переход.
Отойдите в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что Вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если хотите).

5. Проверка результата и привязка к будущему.
Подумайте, а как повлияет это изменение на Вас и Вашу жизнь. Не повредит ли это Вам?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!