КонсультацииПсихологическая реабилитация

Безумие вокруг или внутри

26 янв. 2017
Zovsovl
Даже не знаю с чего начать. Начну сначала. Раньше я не беспокоилась об этом но мое состояние не позволяет жить мне так как я бы того хотела. В детстве в возрасте 9-10 лет Я страдала от событий сводящих с ума:

1. У меня определенный период в жизни был когда я могла смотреть на все что меня окружает и казалось но было жутко... Что все происходит быстро. Будто перемотка... Все что вокруг природа люди как будто все ускорилось иногда картинка казалось как будто я далеко отошла от чего либо хотя стою близко... Было также состояние когда я ощущала себя как робот по другому не скажешь такое гадкое чувство... В тот же период было странное явление я не могла уснуть если не поем плотно я съедала целую тарелку супа чего до 8 лет не любила... Я чувствовала голод как к примеру щас легкий... Но тогда он казался адом... Я при малейшом бежала назад на кухню... Это длилось месяц может но после прошло... Также начались в тот же период фобии... Я никогда не получала травму связанную с природными катаклизмами но фобии возникли из неоткуда... В районе желудка все сводило из-за этого болел живот... Я посню день когда начались фобии природных явлений... Тогда я вышла из ванной в 7 часов вечера начался ливень гроза раньше всегда были и ливни и грозы... Но в тот день страх поглотил... Я рыдала спряталась под плед... Никто не понимал что происходит со мной я впервые тогда испугалась. С тех пор я боялась землятрясений смерчей урагана с тем с чем я никогда не сталкивалась и не было случаев рассказов о них которые могли бы повлиять... Просто из неоткуда... Позже я стала боятся температуры тела 39... Именно в 10 лет я боялась умереть когда у меня была 39. Простуда просто... Но был страх... И вот уже лет в 16 по сей день я подсознательно встаю с постели когда над домом пролетает самолет... Я слышу шшум и чувствую панику и просто еще сонная убегаю из комнаты... Однажды я даже не заметила как встала меня окликнули у окна я стояла закрывала окно летел самолёт... И также в аудитории приэодилось преодолевать это путем закрытия ушей так как показывать людям свой страх было стыдно... Иногда посещали мысли о внезапном как будто чтото случится внезапно будто погода или чтото плохое... Хотя ничего никогда не происходило... Но такой страх отвратителен с 8 лет... Это жутко... Но помимо этого я знаю что подсознательно ношу в себе обиду. На близких людей... И эта обида адекватна в плане моего осознанания ее... Я ношу обиду наверное с 7 лет но с годами ее подпитывали и очень крепко... В разговоре с людьми будто на публике... У меня начинает хрипеть голос... Хотя горло не болит и дома все прекрасно... Если я нахожусь дома дня 3 то после панически боюсь попасть в коллектив любой... Еще боялась собак хотя никогда не была ими покусана... Но с детства так пошло что боялась... И самое странное также в детстве когда я спала мне могло казаться будто комната увеличивается или даже днем было... А когда я спала я видела такой объемный шар из которого стали появляться как острые шипы это было часто. Это не сон был. А ощущение минут через 10 после того как лягу могло начаться... И ощущение от этого были как безумство... Были бессоницы в детстве... Но не так может часто... Но очень плохо от них было... Время идет а я все еще ищу ответы? Еще я сижу не так как все но не знаю важно ли это
26 янв. 2017
Zovsovl, доброй ночи. Уточните Ваш возраст, пожалуйста. Вы работаете/учитесь? С кем проживаете? Ранее обращались к специалистам по поводу своего состояния?
Психолг ответит Вам через некоторое время.
27 янв. 2017
Здравствуйте, Zovsovl. Я присоединяюсь к вопросам Евгения Баженова. Вы говорите, что с 7 лет у Вас присутствует обида на близких, - с чем именно она связана? Ваша фобия с самолетами и природными катаклизмами не могла возникнуть на пустом месте: скорее всего, ей предшествовал какой-то эпизод из фильма или из жизни, который глубоко тронул Вас, - Вы начали ощущать угрозу своему существованию и как следствие - дикий страх смерти. Возможно, в детстве Вы были свидетельницей похорон или какого-то членовредительства? Постарайтесь вспомнить, это важно.
27 янв. 2017
Zovsovl
Мне на данный момент 19 лет Я учусь проживаю с матерью отца Никогда не обращалась Задумалась по поводу психологической помощи
27 янв. 2017
Zovsovl
Обида которую я заметила в себе... Это мое ощущение что ни один из них никогда не любил меня... Я вспомнила как пыталась привлечь внимание матери например притворилась что упала и заплакала... Я раньше не задумывалась но я часто старалась привлечь внимание на себя чтобы меня пожалели ... Также были случаи побоев отца за обман и за плохие оценки. Честно говоря не было случаев когда я видела чтобы отец пытался помочь мне в учебе скорее называла линивой бесполезной... И один раз побил изза того что я не ела сцп а просто водила ложкой в нем... Еще у отца такая странность он все что когда либо плохого людям делал не помнит он просто не помнит всего что приносит людям но все те дни я помню вечный страх ужас... Вечно лгу чтобы спасти себя Я никогда не сталкивалась с природными катаклизмами ни с зеслетресен е ни с чемто подобным... Просто помню тот день когда начался страх скорее всего я чувствовала угрозу существлванию но это было в сопровождении с диким страхом... Мой страх управляет моим движение я просто паникую и убегаю прячусь. После того случая каждый раз когда был ветер днем или ночью я с ужасом просыпалась и не могла спать на данный момент я чувствую тот же страх при ветре ночью и наступает бессоница я просто не могу долго уснуть изза шума веьра который поселяет страх... Я боялась за свою жизнь... Это было как параноя... Иногда кажется как будто за мной следят но это плод моего воображения... Я это понимаю. Я эгоцентричный человек но при малейшом внимании ноги подкашиваются я пытаюсь скрыть чувства чтобы не показывать людям... На похоронах я была лет в 16 первый раз... Я видела как отец бил мою мать но мое состояние уже до этого случая было таким... Больше он не бил... В детстве был случай у меня была крыса домашняя... И както я взяла еетв руки и мне хотелось сжимать руку... И в итоге я ей сломала кости... Тогда я не испытавала той вины что сейчас... Больше случаев не было... Кроме случая в деревне был птенчек но мне всего лишь хотелось ему помочь я окружила егт своей заботой но на след. День он был мертв... Я не знаю что произошло я не собиралась так делать...
28 янв. 2017
Zovsovl, я очень сочувствую Вам - той маленькой девочке, которая всеми силами пыталась привлечь внимание и заботливое отношение родителей, но вместо этого получала лишь упреки и побои. Это ужасно, и сейчас у меня много гнева на Вашего отца и мать из-за произошедшего. Вы говорили неправду и прятались, чтобы выжить, и вероятно - сильный ветер и другие природные явления в Вашем подсознании стали продолжением непредсказуемого и опасного поведения папы, от которого Вы все еще пытаетесь хоть как-то защититься.
То, что сейчас Вы проживаете с бабушкой на дистанции от родителей, благотворно для Вашего состояния. В перспективе Вы должны будете вернуться к ним, или нет? Есть ли у Вас друзья, которые поддерживают в сложной ситуации? Чем помимо учебы Вы занимаетесь/увлекаетесь сейчас? В течение дня попробуйте время от времени произносить про себя такую мысль: "Этот мир - безопасное место. Я доверяю миру и окружающим, ощущаю спокойствие и защищенность. Мне нравится жизнь, потому что каждый день приносит мне что-то новое, интересное". При этом постарайтесь глубоко дышать и почувствуйте, как уровень тревоги постепенно понижается.
28 янв. 2017
Zovsovl
Мой отец живет недалеко от нас но он переодически заходит в гости и это не мешает ему продолжать упрекать в чем либо... В колледже мы получаем оценки и если я говорю что получила 4 в ответ идет фраза а почему не 5... Да и мать отца возможно болеет маразмом. Изза ее прошлого она одна уже давно. Без мужа... Но родствнников у нее полно... Но ее поведение в доме: Командари ада... Так как она повышает голос как одержимая если к примеру стул стоит не в том положениии или если я прпявлю самостоятельность при уборке разлажу свои собственные вещи в своей же комнате не так как нужно ей... Она повышает голос дико... Выбрасывает чужие вещи... Или забирает себе. Уважания у нее ни к чему нет... Она и в детстве была такой... Только будучи детьми мы не так остро реагируем на такие вещи... И у меня нет возможнлсти менять место жительства... Я проживаю в той комнате в которой меня когдато били... Но многое в ней изменилось после ремонта... Мало следов от прошлого... Лишь то что я выросла большой след на их жизнях... У меня с подросткового возраста никогда не получалось доводить до конца что либо... Просгувшись я чувствую состояние такое... Темнеет в глазах... И душно... Бывают хорошие дни с 2015 года стали появляться такие... Но как сказал папа я ленивая... И лень из меня нужно выбивать... Знаете в детстве так и было этот страх после побоев давал разгон и хотелось чтото делать что прикажут конечно... А щас когда у меня есть свобода выбора и любые возможности... Я продолжаю бездействовать... Я увлекаюсь изучеинем иностранных языков... В детстве любила бегать... Сейчас для меня люди и собаки представляют угрозу я не могу просто пробежаться... Друзей у меня нет... Только сокурсники... С которыми я не горю вести общение... Но как бы ни странно у меня есть воображаемые друзья... Также воображаемая семья... Мое воображение делает меня счастливой... Наверное так будет всю жизнь... Я жила в семье где вечно ругаются друг на друга... Мама спокойная так не ругается... И ее родители хорошие... Но она всегда уступала мужчине а не своему ребенку... Я видела как она потакала... Она не сама такая... Просто любит когото больше чем своего ребенка... И никогда не пыталсь остановить отца когда он меня бил. Просто стояла называла его по имени спокойно так непринужденно... Иногда во сне мне казалось что я летаю как на явутв своей же комнате ... Совсем правдоподобно было... А сколько моих попыток привлечь внимания в 13-14 лет было. Я была умным ребенком я делала вид что пишу как все дети для себя дневник но писала так чтоб они прочли что я хочу утопиться или еще чтото... Но смерти я всегда боядась... Это сейчас я плнимаю что это было унизительно... Чтолибо просить у них... Они были так добры когда я соврала что у меня за четверть были 4 все... Отец сказал молодец и мог купить все что я хотела... Мне никогда не запрещали чтото ... Просто заставляли заниматься долго со слезами с криками... Они кричали я рыдала пытаясь чтото выучить... Однажды как наверно многие дети лет в 14 я попробывала алкоголь. Папа бывало вечером с супом рюмку выпивал... Бабушка я подругами тоже любила... И бутылки стояли в холодильнике папа ушел кудато... А я подходила к холодильнику и пробывала... (дома) я никогда не употреблялал алкоголь за пределами дома родного... А то было впервые нелепо так... Я не поняла когда опьянела... Помню только лежу на кровати мама чтото говорит мне... А я только и повторяю: (вы никогда не любили меня)... Тогда я поняла что эта мысль гдето внутри меня сидела... Я бы и не подумала о таком... Самого себя осознать сложно... Ведь я не пила изза боли какойто... Просто нелепо заинтересовало меня... Но вот после того случая отец так гадко злословит... Унижает за тот случай словами... Будто я ничтожество будто не могу ошибаться к тому же впервые попробывла знать не знала что так будет... Но прав на ошибку у меня не было... Я помню 3 класс я прихожу в школу... И понимаю что у меня синяки снии и красные на мягком месте... Они было ярко синие и красные... Стыдно сказать но когда он бил... Кишки чуть ли не вылезали... И происходил конфуз... (плед на котором меня били вечно после был мокрый)... Еще отец не любил когда я плачу... Он либо чтото покупал... Либо еще больше кричал
... Сколько кливетф я услышала... И были случаии когда выяснялось что он неправ... Но он никогда не извинялся... А недавнл у нас был разговор... Господи это так отвратительно... Он читает книги по психологии говорит правильные вещи... Что к людям нужно спокойно относится Что чем кричат лучше поговорить так как крики это слабость... Он все это рассказывает как будто не он был там в моем детстве. Хотя тогда он был как чтото с чемто он ненавидел меня... Ведь его отец когдато ушел от него и его брата и от матери их... Конечно он не желал давать любви мне... Но все это так отвратительно... Ведь мама и папа были бы счастливы вместе не будь меня... Все что яткогдалибо дарила матери маленькая сделанное своими руки... Рисунки или еще чтото... Я помню тот день... Большой желтый пакет... И там мусор и мои подарки она попросила выкинуть мусор... Тогда она выкинула мое сердце... Самое страшное после побоев отца я чувствовала обиду недолго... Потом наступало чувство какбудто я просто не могу злиться на него такое было каждый раз после побоев... Но я столько раз учила себя не прощать. Было сложно ведь я была к нему привязанна сильней чем к матери... Но в один прекрасный момент я научилась... Я пыталась осознать правильно ли это было... Детство должно быть таким? И как то я зашла в интернет написав... Можно ли бить детей... Я увидела многое... Написанно что нельзя девочек бить вообще... И то се... Я ревела читав все... После единственный раз разозлилась испортила маме вещи ее... Она не ругала как ни странно... Будто знала за что... Приходив в подростковом возрасте после школыья чаще стралась уйти к бабушке... А он в 2011 году был странным... Любым словом мог обидеть... Отдыха просто не существовало от его давления... Порой я завидую тем детям от которых отец ушел рано... Я понимаю что будь оно так... Я бы обижалась что он ушел... Но в таких случаях дети хотят чтото добиться показать отцу что зря ты ушел а я вот каким стал достойным человеком... Мое подсознание наверно не может быть достойным наверно потомучто что мой рост по жизни будет означать что я смирилась с его поступками... И вот он замкнутый круг... Запрограмирование на самоуничтожение... Став я достойным человеком я бы навсегда отрезала все ниточки ведущие к нему... Я ы только отдавала то что он мне давал по жизни... Ненависть... Безразличие... И много денег и вещей... Это единственное что он мне дал... Он равнял любовь с вещами... Теперь я с фантиком от конфетки расстаться не могу
Я так привязанна к любой мелочи что выкинув мне кажется что я ее предаюю... Правда сейчас лучше это я в себе излечила как то с помощью своему разума... Они говорила мне что я трусишка что всего боюсь... Как можно научить кота грызть мебель а потом за это упрекать. Это разум приводит в беспорядок...

В те времена мне запрещали гулять пока не выучу чтото... Дети другие гуляли а я таблицу со слезами учила... Он до 1 класса учил меня считать до триллиона... Я помню даже мать его и моя говорили ему: ты что совсем? ... И зачем он так мучил... Я на дух не переношу чтото учить... Я просто засыпаю...
30 янв. 2017
Zovsovl, мне очень и очень жаль, что в детстве Вы не получили искренней принимающей родительской любви и достаточно рано осознали это. Для ребенка (в любом возрасте) это непосильный груз, и я склонна думать, что Ваш страх стихий и связанные с ним видения являются защитной реакцией психики на фрустрирующие обстоятельства детства. Когда мы не получаем от отца и матери подтверждения того, что мы нужны, ценны, что мы - хорошие, то начинаем воспринимать их холодность или осуждающее поведение как норму, следствием чего является формирование низкой самооценки и неуверенности в себе, потеря внутренних ориентиров и желание закрыться от всех в своем маленьком мире. Находясь рядом с бабушкой и периодически приходящим отцом, Вы продолжаете ощущать свою уязвимость и оценочную зависимость ("не имею права на ошибку"), и это угнетает и тревожит Вас.
Принять свое прошлое таким, каким оно было, попытаться простить родителей за их нелюбовь, стать увереннее в себе и смотреть на настоящее и в будущее - вот то, что нам с Вами еще предстоит сделать.
31 янв. 2017
Zovsovl
Я как то задумывалась над прощением их. Был момент в подростковом возрасте... Я помню как задумалась и решила простить... Мама сидела рядом и что то обидное сказала вновь... И в такие моменты я начинала себя учить не прощать... Ведь в детстве так сложно было держать обиду. Мне кажется все люди разные и соответственно дети и мои наблюдения таковы что некоторые в маленьком возрасте дети при малейшей обиде чувствуют не прощение. Я не завидую своим родителям ведь они сломали во мне то самое важное. Искреннее что только детям данно с рождения и то как ребенок пронесет этот свет в себе во времени... Так сказать во взрослую жизнь основа бущего стержня... Я свой свет пронесла до подросткового возраста... Лет с 13... Я больше не чувствовала прощения к ним... Только ненависть. Правда в основном опирающаяся на отца... Но все же. Помнится в момент жестокости отца были мысли. Вот выросту и тоже сделаю больно... Но потом уже через 10-15 минут чувство как не бывало... Но у меня было время изучить себя... Я была таким ребенком и остаюсь до сих пор причем не осознано... Я отношусь к людям с точностью как они относятся ко мне... Дома родители ... Мать отца часто врали мне... Они разговаривали обо мне... Пока я спала... Но они очень громко говорят всегда и я всегда слышала а они наверное и не подозревали что я расту гдето совсем рядышком. Иногда мне кажется я раздвоилась... Возраст моего тела 19... А возраст того что внутри лет 5... Потомучто на моей памяти и на фотографиях... До 5 лет все было хорошо... Отец катал меня на спине и был хороший... Помню ходила гулять я мама папа на санках зимой. А как папа учил меня на велосипеде кататься. Зажигать спички... Я ведь боялась чайник включать... Играл со с со мной дома не все отцы так могут по моим наблюдениям... У него глаза на фотках и в моей памяти такие как сейчас... А то что было в тото период моей жизни совсем два разных человека... И уже ближе к школе как будто его опыт общения с детьми закончился и он стал лепить из бронзы золото... Иногда казалось что он хочет сделать меня чемто чем он сможет похвастаться... Ведь он это любил ненароком. Делать... Но видимо терпения не хватило и его желание чтото доказать победило... Возможно он так хотел показать своему отцу что вот я своего ребенка выростил не бросил и он лучший... Но видимо детские травмы дело поколений... Я думаю это свет в себе что я иногда ощущаю заслуга рлдителей тех беззаботных 5 лет моей жизни... Дальше все пошло кувырком... Мвть отца с 15 лет моих. Подгоняла меня чтоб я выросла... Кричала так силтно что я сплю с игрушками... Я думаю она сделала большую ошибку в моей жизни... Я больше не желаю покидать детство... Во время матери отца она наверное не имела такого детства как имеют дети в 21 веке... Вот и отыгралась на мне... Каждый из них вложил в меня свою частичку боли и продолжает вкладывать... А как говориться что посеешь то и... ... Самое наверное страшное пока я это еще осознаю... Моя любовь к боли... Я ужасно себя чувствую когда причиняют боль животных... Насекомым... Растениям... Но вот это желание причинять боль людям причем не всем... Конечно если у человека семья хорошая и все впорядке мне было бы непосебе... А вот абстрактно думая о существе человек... Бывают моменты что если я причиню ему вред очень большой... Мне становится от мысли уже хорошо... Вред телесный... Избивать я бы не смогла меня это пугает... А вот резать... Смогла бы... Незнаю
Первый раз об этом говорю... В возрасте непомню в каком точно ... Но был период когда я любила причинять вред себе... Просто делать много порезов на руке по кругу и сплошной... И как подживет поверх еще. Это чувство покалывающее так успокаивало... В детстве от злости я кусала себя за коленку больно... Помогало как то легче становилось хотя и не до конца... Но Родители узнали о моих порезах и ругались сильно... Вообщем мне было страшно и вот уже года два я так не делала... Ну пару шрамиков было... Не больше очень долго проходят страх что они накричат присутствует... И с тех пор меня посещают мысли что когда я уже смогу жить одна без них... Без родственников и кого либо я просто жутко хочу делатб эти надрезы они незначительные но в количестве руку щипит... Правда незнаю сталкивались ли вы с таким но с детства я сижу не как в основном все дети... Я спиной к дивану (когда отдыхаю или переживаю) и качаюсь даже сейчас... Это не привычка у меня... Я пыталась перестать... Это как ломка... Когда перестаю... Я никогда ничего не находила с подобным нигде... Правда в школе как то давно психолог сказал что все разные все у всех по разному и все... Но у мамы тоже было так в детстве но ее мама моя бабушка сказала что у нее это быстро прошло...) а я кажется всю жизнь так проживу.
31 янв. 2017
Zovsovl, Вы очень точно определили свое состояние как физический возраст на 19, а внутренний - на 5 лет - время, с которого началось жестокое поведение родителей по отношению к Вам. Я вижу, что Вы уже много думали над причинами своего состояния и понимаете, что старшие действительно вкладывают в нас часть собственной боли, комплексов и страхов, которые преследуют их по жизни. Это обидно, гневно и больно, но вместе с тем необходимо осознать, что, будучи в плену фрустрирующих событий своего детства, родители просто не могли по-другому. Они действовали из лучших побуждений - дать Вам максимум возможных знаний и своеобразной заботы, чтобы Вам пришлось не так сложно в жизни. И они не могли даже подумать о том, какой урон нанесут Вашему психологическому состоянию. Частично Вы уже справляетесь сама, но для полного исцеления необходима длительная работа (примерно 1, 5 года) со специалистом. Подумайте о том, чтобы начать очную или скайп-терапию, а пока я дам Вам текст о прощении родителей -

[SPOILER="Прощение родителей"]
Как простить родителей и стать счастливым
У кого-то детство – это самая счастливая пора жизни, а у кого-то время, о котором и вспоминать не хочется. Зачастую тому виной оказываются непростые взаимоотношения с собственными родителями. Даже если семья формально полная, и никто из родителей не является ярко выраженным «антисоциальным элементом», внутрисемейные взаимоотношения становятся тем фактором, который и определяет всю дальнейшую жизнь человека.

Бытует мнение, что детская память коротка. Это не так. Образы, слова, поступки, даже манера разговора отца с матерью оказывают на ребенка колоссальное влияние. Это влияние может формироваться незаметно, на подсознательном уровне, однако оно не становится от этого менее значимым.

* * *

Родители – всего лишь люди!
Удивителен тот факт, что, несмотря на разность характеров, взглядов, уровня социальной адаптации и пола претензии у большинства людей к своим родителям одни и те же. Не научили, не додали, часто наказывали или наоборот слишком опекали. «Это вы виноваты, что я такой (такая)», – рефреном повторяется расхожая фраза.

Первое столкновение с реальной жестокой жизнью у подростка происходит именно тогда, когда он осознает, что его мама с папой не самые лучшие люди на земле. У них тоже есть недостатки, с которыми, что греха таить, иногда очень трудно смириться. Они тоже совершают неправильные, подчас глупые поступки.

* * *

Обиды влекут за собой неудачи
Ребенку хочется, чтобы его отец или мать были такими же, как, например, у соседа по лестничной клетке или у школьного друга. Почему?

На это могут быть тысячи причин. Но подросток взрослеет. У кого-то этот период жизни проходит относительно безболезненно. Он постепенно примиряется с собой и родителями, находит свое место в жизни, заводит собственную семью. Но часто бывает и так, что обида на своих родителей тянется через всю жизнь уже взрослого человека, не ослабевая, а наоборот, – усиливаясь с годами.

И это часто приводит к неудачам в личной жизни, невозможности сделать карьеру, иногда к непониманию со стороны окружающих. И человек делает вывод: «Еще бы! Это все потому, что я из такой семьи! » И вывод этот в корне неправильный. Более того, этот вывод вредный, он будет и дальше отравлять жизнь человеку.

* * *

Простить родителей бывает сложно
Да, простить родителей – на самом деле сложно. Сложно для любой, даже очень сильной и самодостаточной личности. Нет, нет, да и промелькнет в душе какое-то неприятное воспоминание, обида на отца или мать.

Первое и основное правило прощения можно озаглавить так: «Чтобы искренно простить, нужно принять». Принять родителей такими, какие они есть со всеми их достоинствами и недостатками. Принять в комплексе, целостно, не разбивая сложную личность на какие-то мелкие составляющие.

В данном случае фразы типа «это я еще могу понять и принять» – верный путь в никуда. Это снова возвращение к исходной точке и опять пресловутый бег по кругу, который будет еще больше изматывать душу, не принося ничего кроме еще больших претензий и обид.

* * *

Родители – тоже люди!
Следует четко осознать, что даже отрицательный опыт – опыт очень нужный и полезный. Совершая какие-то неверные действия, родители иногда демонстрируют нам, как поступать не следует. Таким образом, помогают в дальнейшем отделить зерна от плевел, уяснить, что такое хорошо и что такое плохо.

Также нужно помнить, что многие неверные (с нашей точки зрения) поступки были совершены родителями не специально, а по недомыслию, может быть из-за недостатка жизненного опыта. Ведь, в конце концов, они тоже были молодыми. Им тоже хотелось развлекаться, провести хоть пару часов с друзьями, сходить на танцы или просто уделить немного времени для себя. И это абсолютно нормально.

Кроме того, время и социальные устои, в которых формировался наш характер, взгляды на жизнь и время, когда подобный путь проделывали наши родители ведь тоже разняться. Многое из того, что еще 20-30 лет назад считалось нормой, сегодня может выглядеть нелепым социальным атавизмом. И такие факторы также необходимо учитывать при анализе действий и поступков своих родителей. Понятие «человек своего времени» – это не просто метафора.

* * *

Не стоит сравнивать
Мы невольно переносим микромодель поведения и взаимоотношений в семье на жизнь вне ее, на других людей. Даже осознанные попытки быть другим с посторонними людьми часто оканчиваются неудачей. А почему?

Да потому, что люди в начальнике частенько видят «отца-тирана», а, к примеру, в своих женах хотят разглядеть собственную мать. Любые отклонения от, как им кажется, «нормы поведения» у супруги вызывают в душе острое неприятие. Люди просто не могут понять, что «вторая половинка» – совершенно другой человек. Не лучше или хуже, а просто другой.

Равно как и то, что мы тоже совершенно другие люди, мы уже выросли и в состоянии сами отвечать за собственные поступки или действия, сами определять свою судьбу. Даже когда проблема, казалось бы, четко определена недостаточно просто сказать: «Я прощаю своих родителей за…» В данном конкретном случае важна искренность и «тотальность» чувств. Этакое глубинное самоочищение души, катарсис.

* * *

Прощение – шаг навстречу внутренней свободе
Простить отца, за то, что уделял вам мало времени… Да, но может быть это связано с тем, что он много времени проводил на работе, пытаясь обеспечить свою семью не только самым необходимым, но и еще какими-то интересными и приятными вещами. У него не все получалось, он уставал, бывал раздражителен, незаслуженно критиковал вас? Но с другой стороны, это же намного лучше, чем, если бы он просто игнорировал ваше присутствие, не так ли?

Простить мать, за то, что накричала на вас, когда вы разбили ее любимую вазу. А может лучше вспомнить совместный поход в парк, когда мама украдкой из своей вазочки перекладывала в вашу еще немного такого вкусного мороженного? ! Поверьте, что подобные воспоминания лечат лучше самых современных антидепрессантов.

Детство ушло и его не вернуть. Все хорошее и плохое осталось в прошлом, но мы-то живем здесь и сейчас.

* * *

Измени свою жизнь к лучшему!
Чтобы простить самых близких нам людей, в первую очередь, следует разобраться в самом себе. Сделать это самостоятельно подчас довольно сложно. Даже хорошие друзья и знакомые в этом деле вряд ли смогут быть надежными помощниками. Ведь они хорошо знают вас и уже смотрят на вашу личность сквозь призму собственных, сложившихся, но часто неверных установок.

Кроме того, не всегда хочется выносить свои внутренние переживания и обиды на обозрение друзьям или родным. В этом случае помочь могут индивидуальные консультации психолога.

Хороший психолог, не только поможет разобраться в себе и решить проблему. Все что вы скажите, почувствуете, или переживете, навсегда останется лишь в стенах его кабинета.

Шаг за шагом, разбирая и анализируя вместе со специалистом собственную жизнь, поступки, а главное скрытые механизмы, незримо управляющие нашим поведением, можно добиться потрясающих результатов. Это дело не одного дня, однако. Однако итог такой работы может в корне изменить всю последующую жизнь.

[/SPOILER]
31 янв. 2017
Zovsovl
Я могу осознавать себя анализировать но понять то что это было из лучших побуждений очень сложно... Я бы даже сказала что такое отношение к ребенку это уже как предательство
... То есть они предали мое психическое состояние предавшись своей боли и слабости над ней
01 февр. 2017
Я понимаю Ваше состояние, Zovsovl, и очень сочувствую Вам. Даже если воспринимать родительское отношение к Вам-маленькой как предательство, можно попробовать поменять свое отношение к этому. Мы не выбираем родителей и их реакцию на нас и наши поступки, но мы можем изменить свой взгляд на произошедшее (учитывая то, что родители действовали из лучших побуждений и по-другому действительно не могли!). Здесь есть еще один важный момент: пока Вы не простите родителей, Вы сама не сможете стать гармоничным, внимательным и принимающим родителем по отношению к своему будущему ребенку.
01 февр. 2017
Zovsovl
Я не собираюсь иметь семью в будущем Детей не люблю... И предпочитаю жить в одиночестве
02 февр. 2017
Об этом и говорю, Zovsovl: Ваша позиция - результат обиды и гнева на родителей. Если попробовать преодолеть эти чувства, Ваше отношение к детям, скорее всего, тоже поменяется. Как Ваше состояние сейчас: по-прежнему ли беспокоят видения, или что-то изменилось? Расскажите о своем распорядке дня и о том, с кем больше всего общаетесь сейчас.
02 февр. 2017
Zovsovl
Я могу допустить что отношение к детям изменится но скорее я все равно не захочу их иметь... Сейчас мое состояние лучше чем тогда но единственное фобия звука самолета осталась и звук шума ветра ночью или днем вызывает страх а летом это гром гроза молния водят сума в детстве я включала мультик и становилось чуточку спокойнее... Я просыпаюсь иду в институт прихожу после домой делаю дела по дому ложусь спать просыпаюсь чтонибудь делаю и ложусь спать... Больше всего я общаюсь с сокурсниками

Об этом и говорю, Zovsovl: Ваша позиция - результат обиды и гнева на родителей. Если попробовать преодолеть эти чувства, Ваше отношение к детям, скорее всего, тоже поменяется. Как Ваше состояние сейчас: по-прежнему ли беспокоят видения, или что-то изменилось? Расскажите о своем распорядке дня и о том, с кем больше всего общаетесь сейчас.


Сейчас если же я хочу включить мультфильм чтоб было спокойней мне приходится прятаться чтобы мать отца не увидела иначе начинает ругать за них
изменено 30 нояб. 2019
Zovsovl, а жить отдельно от бабушки нет возможности например, в общежитии института)? Ее деструктивное влияние на Вас продолжается, поэтому Ваша тревога вместо того, чтобы уходить, наоборот каждый раз поднимается, а дать ей выход (с помощью мультфильма) не всегда удается, и Ваше состояние кардинально не меняется. Если дома есть животное (собака или кошка), во время ветра или грозы можно попробовать обнять и прижаться к нему (обычно ребенка в случае опасности обнимают родители, но поскольку у Вас этого не было и нет, Вам самой придется найти подходящую замену).
Еще я хотела бы порекомендовать Вам книгу для повышения уверенности в себе - https://mybook.ru/author/elis-myuir/uverennost-v-sebe-kniga-dlya-raboty-nad-soboj/ Начните читать ее и выполнять упражнения, надеюсь - она поможет Вам минимизировать Ваши страхи.
03 февр. 2017
Zovsovl
Спасибо. А на счет животных мать отца не допускает их присутствие в доме.
04 февр. 2017
Жаль, что пока нет возможности завести домашнее животное. Скажите - после окончания института Вы будете продолжать жить с бабушкой, или планируете поменять место жительства? Как Ваше состояние сейчас, Zovsovl?
04 февр. 2017
Zovsovl
После окончания если сложится может быть буду жить с мамой но не известно пока что. Сейчас как и всегда когда я пишу тут чтото из прошлого то начинаю вспоминать многое и любая вещь из прошлого которая встречается вот в настоящем может вызвать дискомфорт обычно избавляюсь от таких вещей. Появляются воспоминания из прошлого которые я встречаю на данный момент уже больше недели. Но стараюсь их не раздувать
05 февр. 2017
Zovsovl, воспоминания должны быть проработаны. И в идеале Вам, конечно, нужна очная или скайп терапия у специалиста. Есть ли такая возможность? Рассказывайте о вещах, от которых избавляетесь: сам рассказ уже является терапевтичным, и это будет приносить Вам хотя бы некоторое облегчение.
05 февр. 2017
Zovsovl
На данный момент такой возможности нет у меня. Например если я вижу какойто предмет из прошлого то я это выбрасываю

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!