КонсультацииСемейные отношения

Понимаю, что не моё

28 янв. 2017
Сергей161
Доброго времени суток. Помогите разобраться в ситуации. Живем вместе 7 лет. Последние 2. 5 года начало возникать не до понимание во взглядах на жизнь. Она начала говорить за детей, но я говорил что для начала нужно решить жилищный вопрос. Жить в хрущевке на последнем этаже без лифта с грудным ребенком удовольствие еще то. Я попытался продать квартиру для покупки более просторной или дома но столкнулся с равнодушием в этом вопросе. Ей просто это не интересно. Хочешь делай. Пока это все протекало я организовал свой бизнес, соответственно стал пропадать на работе. Росло не довольство, при этом никакого понимания. Стал жить как будто сам, только с ограничениями) Все делал себе сам, еду, стирку, уборку, итд. Она пропадала в соц сетях. Так получилось что она забеременнела. Я соответственно стал делать скидку на это, ведь не просто же. Закрывать на многое глаза, ситуация немного выровнялась, но не на долго. Все теже сети. И вот так случилось что познакомился с девушкой. Нет мы не любовники, просто я вижу в ней именно такого человека, которого хочу видеть рядом. Целеустремленная, активная, чуткая. И я начинаю понимать что рядом со мной не моя женщина. Это не та, с которой я хочу провести остаток жизни. У нас нет общих интересов, и даже в моих она меня не может поддержать. У нее нет стремлений. Есть работа с 12 до 20. Далее диван, соц сети. В выходной иногда приготовит что нибудь. Заговорила о своем деле, сказал давай оплачу обучение, начинай. На этом все и закончилось. Вот хочу услышать мнение психолога и людей, что мне в этой ситуации делать. И уйти будет подло. И терпеть это остаток жизни я не хочу. Я чувствую что могу в этой жизни больше чем имею, но без поддержки мне это не реализовать. Спасибо
28 янв. 2017
Сергей161, добрый вечер. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и Вашей девушке.
По поводу квартиры - "хочешь, делай". Вы сделали? Или оставили этот вопрос?
Девушка все это время чем занималась? Работа, учеба?
29 янв. 2017
Сергей161
Ей 29, мне 32. Я оставил все как есть. Я не хочу взваливать на себя все. Помощи никакой. Она работала.
29 янв. 2017
Сергей161, психолог ответит Вам через некоторое время.
30 янв. 2017
Здравствуйте, Сергей161. Как я понимаю, сейчас Вы находитесь в двойственных чувствах: с одной стороны, в этом браке для Вас много ценного (ребенок, относительная свобода действий), с другой - Вам хотелось бы больше общих интересов и поддержки для реализации своего потенциала, но поскольку всего этого в Вашем союзе нет, Вы задумываетесь о разрыве отношений. Правильно ли будет сказать, что Вы больше не чувствуете любовь к супруге, и это взаимно? Как именно Вы пытались донести до нее, что Вам нужна помощь, - просили прямо?
30 янв. 2017
Сергей161
В принципе только ребенок, потому как, особой свободы нет. Она упрекает меня что я слишком много времени уделяю работе. И ей это не нравится. Она хочет в 7-8 видеть меня дома. Да, скорее всего у меня нет к ней чувств, так как, я не чувствую ничего когда она меня обнимает, целует итд. С ее стороны, вроде любит, но чувствуется некий расчет. Она не пожертвует чем то важным для нее, даже ради нашей выгоды. Разговоров было проговорено множество. Я и прямо говорил что мне нужно, и говорил чем это может закончится. Всегда находился аргумеет что я тоже не идеален. Да я склоняюсь к тому, что мне не интересны эти отношения. Для меня они просто пустые.
31 янв. 2017
Сергей161, ощущение пустоты в отношениях - важный аргумент в пользу разрыва. Однако закончить отношения всегда легче, чем их сохранить. У Вас много представлений, которым должна соответствовать жизнь пары. И поскольку сейчас реальность расходится с этими представлениями, Вы начинаете думать о завершении отношений.
Давайте попробуем посмотреть на происходящее с другой стороны: у Вас есть цели в жизни, у супруги их практически нет, НО она не препятствует Вашим целям а где-то, может быть, даже помогает воплощать их (работает, занимается ребенком и домом). То есть, фактически жизнь вашей пары идет в соответствии с Вашими целями, и уже одно это неплохо было бы ценить. Понимаю, что в одиночку решать, например. Проблемы с квартирой - сложно (сил на все не хватает), с другой стороны - кто сказал, что у жены должны быть одни с Вашими цели? Уже одно то, что она не ставит Вам палки в колеса, уже большой плюс (во многих семьях иначе). Конечно, здесь с ней необходимо поговорить и донести мысль о том, что если Вы не получаете ее помощи, то не только будете пропадать на работе, но и находиться в эпицентре реализации своих целей, посвящая им много времени, и у нее не должно быть недовольства. Что Вы думаете об этом?
31 янв. 2017
Сергей161
Добрый вечер Мария. На счет препядствий я не уверен что это так, как вы это видите (чем дальше в лес, как известно...)работает она исключительно для себя. Т. Е свою ЗП она тратит так как считает нужным. В основном на себя. Если что то нужно в дом или ребенку, она просит деньги у меня. Я не могу сказать что она даже на 90% занимается домом. Порой всплывают долги по комуналке, хотя деньги на нее были выделены. Мы просто не оплатили. Пол года) Раскажу вам ситуацию, ярко передающую позицию. Надеюсь это поможет донести мысль: Потек кран. Купил кран, сказал где лежат деньги, у меня в данный момент нет времени, вызови сантехника что бы поменял. На что получил ответ: Ты в доме мужчина, или возьми поменяй или сам вызови, пусть сделает. Т. Е я не могу оперется, и постоянно в напряжении. Может конечно я предираюсь, но я вижу что может быть по другому.
01 февр. 2017
Сергей161, если жена действительно ничего не вкладывает в общий бюджет и не всегда в должной мере занимается хозяйством, Ваше раздражение становится понятным. Может быть, при разговоре с ней Вы выбираете агрессивную позицию ("сказал же тебе - оплати сантехника, - почему же "воз и ныне там? ! "), против которой она обороняется, и все это перерастает в конфликт? Вместо обвинений и упреков можно попробовать использовать "Я-сообщения" (когда Вы говорите не о том, какая жена плохая, а о собственных чувствах), например: "Я пропадаю на работе, пытаясь сделать нашу жизнь лучше, а в ответ получаю лишь недовольство ("мог бы приходить пораньше", или как там говорит Ваша жена?). Я прихожу домой усталый, с желанием получить вкусный ужин и хотя бы немного отдохнуть, а вместо этого получаю сплошные нотации или наоборот - безразличие. В такой ситуации я начинаю обижаться и злиться, - мне хочется перестать так реагировать. Давай вместе подумаем - что можно сделать? "
01 февр. 2017
Сергей161
Я человек не конфликтный, и стараюсь их избегать. Но и повторять по 90 раз, меня раздражает. Тем более на общем фоне. Человек взрослый, у него должно быть чувство ответственности. Я пробовал донести с помощью Я-сообщений. Получал упрек, что я думаю только о себе и живу как мне удобно.
Я просто вижу, когда ей что то надо, она найдет такой способ, о котором далеко не каждый додумается, ну а если не надо, либо не обьязательно... То и причин масса, что бы этого не делать.
02 февр. 2017
Понимаю Ваше раздражение безынициативностью жены, Сергей161. В идеале нам всегда хочется смотреть с партнером в одну сторону, иметь общие цели и вместе идти к ним, а фактически мало у какой пары это получается именно в таком виде. Вы озвучивали жене мысль о разводе? Почему Вы считаете, что "уйти будет подло"?
02 февр. 2017
Сергей161
Да озвучивал... Не раз. Мы даже прихрдили к мнению что так будет лучше. Но это было до ребенка. Снйчас уже ответственность другая. Поэтому и будет подло, бросить ее с ребенком га руках. Вот и не знаю как быть.
03 февр. 2017
Получается, что мысль о разводе посещала Вас еще несколько лет назад, но сейчас этот вопрос стал иметь первостепенное значение, поскольку Вы, наконец, встретили "свою" девушку? Как девушка относится к Вам? Она знает о ситуации в Вашей семье? Вы уже проясняли с ней вопрос о возможности построить отношения? Если Вы разведетесь, то, наверное, собираетесь платить алименты и продолжать участвовать в воспитании ребенка, верно? Поэтому речь о том, чтобы "бросить жену с ребенком на руках" не идет.
03 февр. 2017
Сергей161
Да... Мысль была, но как то все верили в то, что все наладится и непонимания эти временные. Нет... Я увидел в ней девушку, которую хотел бы видеть рядом, я не знаю как она ко мне относится, и не знаю будем ли мы с ней строить отношения. Я знаю точно что меня не устраивает нынешнее положение дел. Рядом со мной не мой человек. А на счет алиментов, конечно, я буду платить, буду учавствовать в воспитании. Я конечно не знаю реакцию жены, но хотелось бы поддерживать теплые отношения. Она не виновата в том, что у нее именно такой характер.
04 февр. 2017
Сергей, значит - ситуацию уже не выправить, поскольку у жены определенный характер (и она не хочет меняться), а Ваши потребности в этом союзе не удовлетворяются, - так? Получается, единственное, что Вас сейчас останавливает, это неизвестная реакция жены на предложение развестись? Почему Вы так боитесь этого: что самое ужасное может произойти, если Вы открыто предложите жене развод?
07 февр. 2017
Сергей161
Да ...верно.не удовлетворяются. Реакция мне в принципе известна. А вот на счет ужасного...в первую очередь судьба ребенка, затем все таки она мне не чужой человек, и в наше время ей сложно будет найти опору. И личная совесть т к в голове постоянно все выше сказаное. я не могу от этого освободиться. Вместо того что бы думать о своей жизни, я думаю о её.
08 февр. 2017
Возможно, таким образом Вы защищаетесь от необходимости грядущих перемен, которые на самом деле пугают Вас (ведь достоверно неизвестно, насколько лучше будет Ваша жизнь после развода и воссоединения с девушкой)?
Думая о жизни жены, Вы, скорее всего, не хотите стать "плохим" в глазах окружающих, которые могут осудить Вас из-за ухода и отвернуться от Вас, а этого Вам совсем не хочется. Сложно поступать согласно своим чувствам, потому что есть еще разум, который говорит о Вашей ответственности перед женой и ребенком. Что касается малыша - многолетние исследования показывают, что психологически более гармоничным является ребенок, проживающий с одним родителем, нежели ребенок из полной семьи, где мама с папой не любили, не понимали и не уважали друг друга (ведь потом он реализует эту модель отношений в своей взрослой жизни).
14 февр. 2017
Сергей161
Возможно. Но ведь то что она не будет лучше, если все оставить так как есть, я знаю практически на 100%Перемены необходимы. Конечно я переживаю за то что я без поддержки не вытяну... А в этом случае виноват буду только я... А поддержки не придвидется.
15 февр. 2017
Почему Вы думаете, что самостоятельно не справитесь с поставленными задачами, Сергей? Вы зарабатываете, как писали в начале - можете управляться с хозяйством один (еда, стирка, уборка и так далее), - какой же поддержки не хватает - одобрения Ваших планов? Как я понимаю, вы уже живете в состоянии отсутствия этой поддержки, верно? В девушке Вы видите необходимую для себя поддержку, или нет? Возможно, Вы так упираете на значимость поддержки, потому что в случае неудачи вину за произошедшее можно будет разделить на двоих, в то время как одному Вам с грузом вины из-за сорвавшихся планов не потянуть?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!