КонсультацииСемейные отношения

С чего начать новую жизнь после болезненного развода?

30 янв. 2017
Вероника123
Прожив в браке 11 лет, мы развелись. Инициатором была я, потому что эти болезненные отношения вымотали меня в конец. Есть ребёнок, мальчик, у которого тоже проблемы из-за нездоровой атмосферы в семье. За время семейной жизни я к сожалению ничем не занималась, кроме семьи, поэтому сейчас не за что даже зацепиться, чтобы выплыть. Развелись мы в июне, а в октябре умерла моя мама, единственные близкий мне человек, подруг не осталось. Я никак не могу психологически отцепиться от бывшего мужа, обиды, чувство вины, стыда, панический страх перед самостоятельной жизнью, ощущение своей никчемности, для меня семья была самым важным в жизни, я все свои физические и душевные силы в неё вкладывала, а она развалилась и теперь я не знаю как жить дальше...
30 янв. 2017
Вероника123, здравствуйте! Я сочувствую Вам - распад семьи всегда переживается очень тяжело. Вы пишете, что были инициатором развода, сама приняли решение о разводе после 11 лет совместной жизни - то есть у вас было время подготовиться и оценить, как вы будете жить самостоятельно без изматывающих вас отношений. Счастливой ваша жизнь не была, судя по вашим словам. Сейчас вы освободились и можете искать новые отношения, строить новую семью и вкладывать силы в будущее. То, что вы возвращаетесь мыслями к своему прошлому - это естественно. Ведь 11 лет жизни, привычный быт и отношения за несколько месяцев не забудутся. На отвыкание всегда нужно время и чем дольше привычка формировалась, тем больше времени потребуется на то, чтобы перестроиться на новые рельсы.
Уточните, пожалуйста, какой помощи от психолога вы ожидаете - какой именно вопрос с его помощью хотите для себя решить?
30 янв. 2017
Вероника123
Я не отпустила бывшего мужа, мне кажется, что я зависима эмоционально от него, как это понять? У меня в голове всё как-то туманно. С чего начать восстановление и какие шаги предпринять, чтобы не было так плохо. У меня проблемы со здоровьем, со спиной год уже мучаюсь, временами встать не могу, пробую разные процедуры, гимнастику и т. д., на самотёк не пускаю, +дипресия, в которую погрузиться до конца не даёт забота о сыне, нет никакой поддержки, страшно. Я думала, что всё будет для меня легче, чем оказалось в реальности. Мне действительно казалось, что я освободившись от мужа, как от груза заживу легко и счастливо, но на деле мне оказалось это сложнее, ещё и из-за того, что я вижу, как бывшему всё легче далось пережить, это автоматом принижает и без того опустившуюся мою самоценность. Я жила только семьёй, вкладывала зачем-то всю себя в неё, думала, так правильно, бывший муж благодаря мне многого добился, а я осталась у разбитого корыта, без сил, никому не нужной. Обиду на него как-то нужно убирать, легче было бы если бы я его не видела, а как увижу прям больно, настроение падает, а совсем не общаться невозможно из-за общего ребёнка. Видеть его бодрым и здоровым, когда самой так тяжело мягко говоря не приятно. Плюс у ребёнка много всяких проблем, которые я всегда решала и решаю одна, он в основном орал и обвинял, вместо того, чтобы помочь. Вообще, я понимаю, что была слишком хорошей, удобной в ущерб себе, а он просто этим пользовался и не думал жертвовать чем-то ради семьи, в итоге я опустошена, а он на коне. Мне себя ещё простить надо за свою глупость, наивность. Мне 35, а я уже не верю, что когда-то буду счастлива, а раньше была оптимисткой, всегда и во всём поддерживала мужа, думала и ко мне будет подобное отношение, но он мне даже как-то сказал: "А зачем мне это надо? ! ". В общем, я думаю, что нужно начать с прощения и отпускания бывшего мужа или может заняться чем-то и постепенно это что-то новое и интересное вытеснит негатив по отношению к бывшему, единственная загвоздка в том, что ничего не хочется, ни на что нет сил и много страхов, так как я всё это время сидела дома, не работала, не общалась ни с кем (у меня свой доход всегда был, на шее у него не сидела, в общем очень удобная жена)
30 янв. 2017
Вероника123, вы правы во многом - нужно вам сосредоточиться на своем здоровье, на своих интересах и своих планах. Только переместив фокус внимания с мужа на себя, вам удастся наладить свою жизнь.
Вы прожили с мужем долго, посвятили ему много времени, но в итоге оказались неудовлетворены и решили расстаться. Какая теперь разница - доволен он своей жизнью или нет? Это даже хорошо, что он бодр и у него нет проблем, потому что иначе вы бы стали его жалеть и скорее всего опять кинулись заботится о нём. А так у вас появляется шанс заниматься собой и своими проблемами, а не им, как обычно. И для ребенка хорошо, что его отец бодр и здоров - ребенку лучше, когда родители могут его поддержать, а не сами в поддержке нуждаются, так ведь?
Сейчас вы грустите, в растерянности и неважно себя чувствуете. Вам физически тяжело, жалко, что распалась семья, о которой вы заботились 11 лет. Вам обязательно нужно найти поддержку - ищите среди родственников, старых друзей и знакомых, заводите новых друзей. Вам обязательно нужно, чтобы вас кто-то поддерживал, с кем можно выговориться и с кем можно куда-нибудь сходить/получить новые впечатления, отвлечься от гнетущих мыслей.
В 35 лет такой возраст, когда многие меняют свою жизнь. В эти годы нередко наступает возрастной кризис - старые мечты и планы достигнуты или уже потеряли свою актуальность. Поэтому приходится искать новые смыслы, строить новые планы.
Когда вы занимались домом, наверняка у вас были какие-то любимые занятия, может быть даже хобби. Что вас увлекало и развлекало? Расскажите, как вам нравилось проводить время раньше?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!