КонсультацииСемейные отношения

Сильно раздражает мать мужа. Живем на одной территории. Как спокойно относиться к свекрови?

21 мая 2019
Annet999
Очень сильно раздражает и бесит свекровь! Я живу с мужем и свекровью в ее квартире, на данный момент нет возможности жить отдельно. Она меня постоянно выводит из себя, своим поведением и своим присутствием. У нас изначально отношения не заладились, мы вместе работали, и я часто болела и уходила на больничные, на работе она меня обсуждала и распускала слухи, что я не хочу работать, что о сыне ее не забочусь, кушать не готовлю, не убираюсь, денег мало зарабатываю, изменяю. Хотя я это делала, и достаточно. Но я это все терпела, и не отвечала ничего в ответ, чтобы не было лишних конфликтов. Когда мы снимали отдельное жилье, она звонила каждый день и говорила как беспокоится о нем, будто бы я не могу о нем позаботиться, и чтобы переезжал жить к ней и что за квартиру дорого платить. Теперь мы живем в ней, но она вечно во все влезает: в наши разговоры с мужем, советует как деньги тратить, после моей уборки, делает все по своему, хотя убирается еще хуже, портит наши вещи, и кажется меня вообще за человека не считает. И самое обидное, что я ни могу нечего сказать в ответ, потому что она может и ударить, если ей сказать что то не так, и нам не коду пока идти. Как мне относиться ко всему спокойно, не могу взять себя в руки? Кажется что когда нибудь взорвусь и будет что то не поправимое.
21 мая 2019
Здравствуйте, Annet999! Подскажите, как к Вам лучше обращаться?

Наверное, Вы живёте в большом фоновом стрессе и вот эта ситуация отнимает у Вас много сил. Как Вы себя чувствуете вот этот период?

Как мне относиться ко всему спокойно, не могу взять себя в руки?

Дело в том, что когда Ваши границы постоянно нарушают, то к этому трудно относиться спокойно. Поэтому, я бы скорее поддерживала Вас в том, что вот эту энергию/злость и т. п. перенаправлять в русло решения вот этой ситуации. А длительно терпеть вот такие ситуации может быть очень вредно - и для здоровья (вот эти подавленные чувства могут превращаться в психосоматику) и плюс вот это привыкание к тому, что не отстаиваете себя тоже может плохо сказываться).
Если у свекрови такая позиция, как Вы описали, и она не хочет сепарироваться от сына и хочет влезать в отношения, плюс вы от неё зависите - вряд ли у неё будет какая-то мотивация вести себя существенно по-другому.
На счёт, как себя чувствовать спокойней. Возможно, если Вы сформируете для себя план выхода из этой ситуации и будете к нем двигаться, то будет меньше бессилия и это сможет быть некоторой точкой опоры для Вас.

И самое обидное, что я ни могу нечего сказать в ответ, потому что она может и ударить, если ей сказать что то не так

Вот тут можете подробнее описать - были случаи физического насилия, как выглядели такие ситуации?

и нам не коду пока идти.

Вы писали, что до этого с мужем снимали. Как потом изменилась ситуация и как обстоит сейчас?
Где Вы жили до этого, есть ли у Вас возможность там жить?

Сколько Вы в отношениях с мужем? Какие у вас отношения? Что он думает по на тему отдельного проживания? Как реагирует на такое поведение своей мамы?
21 мая 2019
Annet999
Здравствуйте! Аня

Возможно, мне не хватает успехов в жизни и оптимизма, поэтому я так сильно на это реагирую, но из-за этого я часто не могу сконцентрироваться на своей работе и делах.
Случаев физического насилия не было, но я как то сказала о том, что ее все время не устраивает, то что я делаю, а она закричала "Заткнись" и хотела на меня наброситься, но муж ее удержал. Мы снимали квартиру у его родственников, но они мне тоже не давали покоя, потому что она и их настроила против меня. Потом мы переехали в жилье без удобств и нормальных условий, там было спокойно. Она звонила, и просила чтобы переехали жить к ней. На данный момент, я зарабатываю мало, а зарплаты мужа не хватит на то чтобы снимать отдельно.
С мужем мы в браке 5 лет. Отношения у нас вроде бы хорошие, он замечает ее такое поведение, но ничего сделать может, а просто говорит, чтобы я не обращала внимания, и цеплялась к ней по любому поводу.
А как перенаправить эту злость на решение этой проблемы?
21 мая 2019
Возможно, мне не хватает успехов в жизни и оптимизма, поэтому я так сильно на это реагирую, но из-за этого я часто не могу сконцентрироваться на своей работе и делах.

Да, тут одно другое может подпитывать: мало опоры на себя — труднее защищать границы, постоянные нарушения границы — труднее опираться на себя. Поэтому важно размыкать этот круг с того конца, с которого Вам проще или с обоих.
Где Вы жили до этого, есть ли у Вас возможность там жить?

А до отношений с мужем где Вы жили? Какие у Вас отношения со своей родительской семьёй?

С мужем мы в браке 5 лет. Отношения у нас вроде бы хорошие, он замечает ее такое поведение, но ничего сделать может, а просто говорит, чтобы я не обращала внимания, и цеплялась к ней по любому поводу.

А у Вас с ним какие совместные планы — жить дальше так или искать варианты или ещё что-то? Потому правда в том, что Вам трудно не обращать внимание на такое её отношение, учитывая, что вы живёте на одной территории. И это нормально, что Вам трудно не обращать внимание. Да, муж не отвечает за свою маму и не может её поменять, но он и Вы отвечаете за свои отношения, за решение трудностей с которыми сталкиваетесь. Готовы ли Вы жить так дальше? Если нет, то можно доносить мужу, что Вы не готовы так жить и вместе думать, что можно сделать.
А как перенаправить эту злость на решение этой проблемы?

Сначала важно возобновить чувствительность. Т. К., похоже, Вы и до этой ситуации сталкивались с тем, что Ваши границы сильно нарушались и Вы, наверное, научились немного замораживать чувства, чтоб терпеть. Поэтому важно их разморозить, чтоб прочувствовать, насколько Вам это не подходит. Лучше всего для этого подойдёт личная психотерапия, но, если на неё сейчас трудно выделить деньги, то можете взять себе в помощь книги (Уайнхолд "Освобождение от созависимости") или что-то, что будет Вам помогать осознавать чувства (личный дневник, общение с кем-то, кто умеет в этом поддержать).
И дальше взять ответственность за свою жизнь в свои руки, понять, что больше чем Вы сами о Вас никто не позаботиться и начать искать варианты. Их много — можно искать другую работу, можно искать жильё с худшими бытовыми условиями (если Вам вот этот покой даёт больше ресурса, чем бытовые условия свекрови с их ценой), можно совместно с кем-то снимать жильё, можно агитировать мужа повысить доход, можно подумать, где Вы временно можете пожить без мужа, если туда нельзя переехать вместе.
Можно начать и с другого конца — отстаивать свои границы со свекровью, чтоб столкнуться с тем, насколько её правила Вам не подходят, насколько Вы не хотите с ней жить (но тогда нужно понимать, куда в случае сильного конфликта Вы с мужем или сама можете съехать хотя бы на время).
Ну и наращивать ресурсы — из опор на себя, на друзей/знакомых/родственников.
Это всё непросто, когда уже сформировалась привычка терпеть и мало опираться на себя, мало заботиться о себе. Поэтому, если получится обратиться за полноценной психологической помощью (очной/скайповой) или читать про созависимость (Вы сейчас находитесь в созависимых отношениях) и выход из неё — это Вам поможет.
22 мая 2019
Annet999
С моими родителями у меня тоже проблема нарушений границ, особенно с мамой. Есть возможность поехать жить в квартиру где живут мои родители, они на данный момент там не проживают. Но только за один месяц проблема не решиться. Да, мои границы все время нарушались, и я не научилась их очерчивать. Я ходила до этого к психотерапевту на индивидуальную психотерапию, но сначала вроде что то менялось, но потом я зашла в тупик, а она не смогла мне помочь. Больше я к ней хожу. Вообще, вы мне сейчас столько объяснили, что за все время посещений у психотерапевта, я не понимала.
Спасибо!!
22 мая 2019
Вообще, вы мне сейчас столько объяснили, что за все время посещений у психотерапевта, я не понимала.
Спасибо!!

Пожалуйста, Аня! Рада, что мои объяснения добавляют Вам ясности.

Есть возможность поехать жить в квартиру где живут мои родители, они на данный момент там не проживают. Но только за один месяц проблема не решиться.

Да, соглашусь, что за один месяц она не решится. Но, возможно, какая-то временная "передышка" и пребывание на территории, где Вы сами можете устанавливать правила, сможет подпитать и напомнить, как это, когда к Вам не могут всё время придираться, а может обострит ситуацию. Всегда трудно сказать, что к чему приведёт. И, безусловно, нельзя отделять просто логический вариант выхода от всех нюансов ситуации, отношений, личностных особенностей и текущего объёма внутренних ресурсов. Поэтому, я Вас поддерживаю в том, чтоб поприсматриваться к разным вариантам, возможно, какой-то из них покажется Вам более привлекательным, чтоб попробовать.

Да, мои границы все время нарушались, и я не научилась их очерчивать. Я ходила до этого к психотерапевту на индивидуальную психотерапию, но сначала вроде что то менялось, но потом я зашла в тупик, а она не смогла мне помочь. Больше я к ней хожу.

К сожалению, психотерапия сама по себе не является панацеей. Она призвана повышать осознавание (своих чувств, механизмов, выборов), создавать новый опыт (в том числе в отношениях, благодаря экспериментам и самим отношениям с психотерапевтом) и напитывать фоново поддержкой, принятием, одобрением (которые транслирует психотерапевт).
И бывает, что если ситуация и внутреннее состояние вызревшее, или если тема у клиента более опорная, то небольшого количества психотерапевтических сессий хватает, чтоб произошла трансформация. Но бывают темы, которые являются "ведущими", то есть те места, где нам больше всего недодали или травмировали (не обязательно ситуацией, а скорее чем-то хроническим), у каждого человека есть свои такие темы, возможно, тема границ и созависимости - одна из Ваших таких. И бывают ситуации, где много факторов и одно под другое подвязано, то есть тоже устойчивые. И вот в этих случаях психотерапия не даст быстрых результатов, а тема созависимости в принципе очень в этом плане непростая. И тогда могут больше быть выражены периоды пробуксовок, ощущение хождение по кругу (хотя, на самом деле, обычно по спирали, то есть сталкиваемся с аналогичной трудностью, но уже на ступеньку стоим выше), бывают и ухудшения, особенно, например, если ситуация из хронической переходит в острую, бывают кризисы в отношениях с терапевтом (как и в любых отношениях).
То есть терапия в принципе неравномерна. И иногда, чтоб какая-то ситуация разрешилась, надо больше времени и больше вот этого напитывания в терапии. Я не знаю, как проходила Ваша психотерапия и в чём именно и за счёт чего возникали вот эти сложности, которые Вы описали. В терапии есть одни человек и его особенности, второй человек и его особенности, есть уникальное "между ними", есть более широкое поле (контекст) - и всё из этого влияет на ход психотерапии.
Ещё часто бывает, что тема клиента проявляется в отношениях с терапевтом. Например, с той же темой границ может быть, что клиента что-то не устраивало в работе с терапевтом, но выразить это и договориться было трудно (из прошлого опыта и/или из какого-то посыла, который транслировал терапевт) и когда ресурс терпеть эту фрустрацию исчерпался, баланс перестал сходился - происходит уход. И вот эти ситуации/кризисы важны тем, что в этой точке и мог случиться переход, рост, новый опыт. Поэтому, хорошо, если получается всё-таки пройти вот эту точку (с тем же психотерапевтом или с другим).
Поэтому, если у Вас есть силы и возможности, возможно, есть смысл вернуться в терапию и прояснить тем психотерапевтом то, что произошло. А, если есть желание возобновить личную психотерапию, но не чувствуете ресурса продолжать с тем же специалистом, то можно выбрать другого и начать с ним. И помнить, что может снова случиться вот эта точка и в этот раз важно попробовать пройти её по-другому (можно и психотерапевту об этом сказать, чтоб он тоже был более внимателен в этом месте и учитывал).
Не знаю, насколько Вам откликаются вот эти мои размышления об особенностях психотерапии. Видите ли Вы для себя смысл в том, что я описала?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!