КонсультацииОтношения в парах

Не могу отпустить прошлое

02 февр. 2017
Olga3991
Здравствуйте! Расскажу вам предысторию. В 12 лет моя подруга познакомила меня с парнем с соседнего подъезда. Он ей очень нравился. А она ему нет. На меня этот парень не произвел никакого впечатления. Первоначально. Да и была я ребенком еще. Дальше я стала чаще приходить к подруге во двор, и мы все вместе подшучивали над этим парнем. Звали его Егор. Шли года, я все так же приходила в этот двор. Но чем старше становилась, тем больше понимала, что мне он вовсе не безразличен. Что за эти года я так к нему привыкла. Что уже не могу без него. В основном наше общение складывалось так: мы садились напротив его балкона, и ждали, когда он выйдет на него. Когда он появлялся, то обязательно что-нибудь в нас кидал, то пакет с водой, то еще что-нибудь. Соответственно, мы его обзывали. А когда он выходил на улицу, то убегали от него) Дальше он стал проявлять свое неравнодушие ко мне, а именно, то резинку для волос заберет у меня, то ключи, то еще что-нибудь. То мы за волосы друг друга таскали, вроде как в шутку. В общем, он всячески пытался меня задеть. Потом я все свое "барахло" приходила у него выкупала, семечками и жвачкой. Я стала понимать, что вот оно, то самое чувство-любовь. Я не представляла себя без этого человека. Мы ходили на крышу, смотрели закат солнца. Потом я как-то перестала приходить в тот двор. Но спустя время, мы с подругой вновь туда заглянули (она на тот момент переехала с этого двора.) Пришли мы туда с надеждой встретить ЕГО. И мы встретили. Он изменился. Похудел. Стал еще красивее. Он подошел ко мне, и попросил мой номер телефона. Что меня очень удивило. Ведь когда мы с ним, так сказать, дружили, я не думала, что нравлюсь ему, как девушка. Ну конечно я ему оставила свой номер. Потом он мне прислал смс, что хотел бы встречаться со мной. Ну вот, стали мы, так сказать "официально" встречаться. Но даже приблизившись к друг другу, мы не говорили о своих чувствах. И как бы он мне сильно не нравился, я не могла его поцеловать, по-настоящему. В общем, где то с год продолжались наши отношения. Он перешел учиться в мою школу. И мы с ним виделись чаще. Но только в школе. Дома он всегда был занят-своими компьютерными играми. В очередной раз позвав его гулять, я услышала в ответ, "Я пока не могу, я играю в одну игру, в которую играет мой друг. И мне нужно ему доказать, что я лучше". В итоге, я ушла от него. Далее у меня появился другой парень. Без таких чувств, конечно. И спустя два года, я устроилась на работу, и встретила Егора. Мы с ним работали вместе. Но он был враждебно настроен ко мне. Не хотел общаться. А если и начинали разговаривать, то пытался меня как то оскорбить, унизить. Но для меня была сама радость, что я его встретила. И как то, после рабочего дня, мы все пошли к коллеге, отдохнуть. Я подумала, что это возможность с ним поговорить, узнать все. В итоге, он выпил. Дальше мы разъехались по домам. И я решила ему написать. Я спросила: "Егор, почему ты меня так ненавидишь"? Он мне ответил: "Я ненавижу себя еще больше, за то, что боюсь открываться людям, боюсь сказать "люблю", как не сказал тебе тогда. Я ему ответила, что раз я была с ним, то не от того, что мне было скучно. На что он ответил, что это в прошлом, что жизнь идет. Люди меняются, приходят одни, взамен другим. С тех пор он всячески игнорировал мое общение с ним. Я как то написала ему, что хочу с ним просто встретиться, просто пообщаться. Ведь нам есть что вспомнить из нашего детства. На что он мне сказал "зачем мне вообще с тобой встречаться"? И занес меня в черный список. Вот уже сколько лет прошло, у меня есть ребенок, живу с мужчиной. Но Егора никак не могу выкинуть с голов. Он мне постоянно снится. Снятся те моменты с наших встреч. Да, я знаю, это все от того, что я думаю о нем. Но и не хочу переставать о нем думать. Я просто хочу со всем этим разобраться. Извините, что так много. Просто более подробно хотела все расписать. Я хочу с ним просто поговорить, увидеть его. А он не желает этого. Возможно, мне просто не дает покоя то, что он меня так возненавидел. Но за что? Я так же понимаю, что встретив его, и поговорив с ним, у меня может поменяться о нем мнение. Но так тому и быть. Я просто хочу разобраться со всем этим. Но в глубине души, я хочу быть с ним...
02 февр. 2017
Olga3991, доброй ночи! Психолог скоро оставит свои комментарии.
02 февр. 2017
Olga3991, добрый вечер!
Я понимаю о чем вы говорите, довольно часто бывает так, что мы вспоминаем что-то или кого-то из прошлого и продолжаем вести беседы, доказывать, сомневаться или печалиться о том, что было...
Это значит, что у вас не завершенности в отношениях с Егором, вы так и не поставили точку. И это не дает вам покоя, вы ищите контакта с ним, даже во сне, а он убегает от него. Возможно ему это не нужно, а вот вам просто необходимо... Необходимо понять, что нет уже того Егора, которого вы знали в детстве и юности - он вырос, изменился. А вы в мечтах продолжаете видеть того мальчишку из "подружкиного" двора, который вас за волосы таскал и с которым вы на крыше сидели...
Я правильно вас поняла?
У меня есть несколько вопросов к вам:
Olga3991, сколько вам лет? А вашему мужчине? Как давно вы с ним? Сколько лет ребенку? Какие у вас отношения с вашим мужчиной? И чем он похож не Егора, если похож?
03 февр. 2017
Olga3991
Мне 24. Моему мужчине 40. Ребенку 1 год. Между Егором и моим мужчиной нет абсолютно ничего схожего. Вместе мы 3 года. Отношения... Как сказать то. Я все больше вижу в нем отца своего ребенка. У нас с ним разные взгляды на жизнь. Отчасти я понимаю, что именно из за таких моментов, я не могу позабыть о Егоре. Но пока другого выхода я не вижу. Я уважаю своего мужчину. Но порой, мне кажется, что он точно так же, видит во мне мать своего ребенка. Но ради ребенка, подобного рода "насилие" я не хочу и не буду терпеть. В принципе, я б не сказала, что мне есть на что жаловаться. Муж не пьет, не гуляет с друзьями. Он занимается спортом. Вот это и напрягает. В голове один спорт. Предпочитает спорт семье. Дома, практически и не вижу его...
03 февр. 2017
Olga3991, чем дальше в лес, тем больше у меня вопросов...
Расскажите еще немного про то, как вы познакомились с мужем? Что напрягало с самого начала, возможно пустячок, но в душу запало? Чем он вам понравился, какие качества? Почему именно он? И почему выбрал вас? Ведь он вас старше намного, а это разное воспитание разных эпох, разные ценности и взгляды...
Кстати, а есть ли у вас общие интересы и цели? И говорите ли вы об этом?
Уважение к мужу-это хорошо, а какие у вас к нему чувства?
Я все больше вижу в нем отца своего ребенка. У нас с ним разные взгляды на жизнь.


И как так получилось, что всего после трех лет совместной жизни вы видите в нем только отца ребенка... И как он к нему относиться?
По сути у вас формальный брак и если бы вас это устраивало, то все нормально. Многие и о таком браке мечтают!
Но раз вас не оставляют в покое мысли о другом, то все меняет оборот!
Главное чего все люди ищут и ждут в жизни с самого рождения и до смерти - это ЛЮБВИ!
Вначале безусловной любви матери, потом любви от партнера. [/CENTER]
И когда не получают от одного партнера, то меняют на другого в надежде, что тот даст, но фишка в том, что если мама не дала или не додала той любви БЕЗ условий и тем самым, ребенок не научился любить и принимать себя, то никто другой со стороны не сможет наполнить его и он не сможет отдать- это принцип изнутри-наружу!
Вот отсюда возможно и любовь вашего мужа к спорту!
Предпочитает спорт семье. Дома, практически и не вижу его...


Он не получает от вас или не может\не умеет получить любви, которая ему нужна и идет туда, где ему хорошо и вы не получаете от него и мечтаете о другом... Том, кто чисто теоретически смог бы дать вам то, чего нет у вас с мужем!
Это теория, а на практике встречается, что люди любят друг друга чистой безусловной любовью, но очень редко!
И вот здесь я бы опять спросила вас: а какие отношения у вас с родителями? Какие отношения между ними были когда вы были ребенком? Сейчас какие? И к вам как относяться?
А у родителей мужа?
04 февр. 2017
Olga3991
Да, вы полностью правы. Он не дополучил родительской любви в детстве. И скорее всего, он теперь не может ее принимать... У меня есть мама и брат. С мамой напряженные отношения, а с братом мы и вовсе повздорили. Не знаю, что я ему плохого то сделала. Всегда ему помогала и во всем. А тут у него друзья стали важнее всех. Просто они с матерью уверены, что это Я им все должна: звонить, рассказывать, как там поживает внук/племянник, приезжать к ним, и т. д. И т. п. В итоге, я решила для себя-если их не интересует ребенок, то зачем я им его буду навязывать. Главное, что у сына есть мама и папа, которые его любят. Хотя моя мама на мою беременность отреагировала с радостью. А в итоге вот что... Но я не расстроена, я привыкла с этим жить. И я знаю, что умею любить, что могу отдавать ту любовь, в которой нуждается партнер. И соответственно, я хочу получать то же! С моим мужчиной мы познакомились у меня на работе-в детском кафе. Он частенько заезжал выпить кофе. И как то я просто почувствовала его взгляд на себе. Вот, с этого все и началось. Я даже и не могла подумать, что у нас что то может выйти. На тот момент он был женат. Дальше мы с ним стали общаться. Я в нем увидела целеустремленного мужчину, который знает, что ему нужно от жизни, чего хочет. Так сказать "нагуляный". Это мне и понравилось. Ведь парни моего возраста в основном мечатся между девушками, и не серьезны, большинство. Ему во мне понравилось, что я в силу своего возраста, негулящая, не употребляю алкоголь, не курю. Что предпочитаю сидеть дома, чем сходить в клуб. И это правда. Я не пыталась ему как то солгать, дабы понравится. Я на тот момент тоже жила с парнем, около 4 лет как ... Да, мне не хватает того внимания от него, которое мне нужно. Сейчас все сводится к ребенку:-"Хотела ребенка-нянькайся", у него такая вот политика. Но это ведь не значит, что про внимание ко мне можно забыть. У него сложная жизнь получилась. Я его не виню в этом. Понимаю. С родителями не повезло, на войне потерял часть ноги... Оттуда, скорее всего, он "весь такой". Конечно, я думаю, если бы я получала от него должное, я бы не думала столь часто о Егоре...
04 февр. 2017
Вы ничего не пишите про вашего отца. Вы его знаете, помните, общаетесь?
Расскажите о нем? Какие у вас с ним отношения, если есть или были?
Это важно потому, что для девочки папа как прообраз мужчины в целом. Как он к ней относился в детстве, какие взаимоотношения были между мамой и папой?
Дети все видят и впитывают как губки и во взрослой жизни очень часто неосознанно копируют семейную модель родителей.
04 февр. 2017
Olga3991
К сожалению, своего родного отца я не знаю вовсе. Они разошлись с мамой, когда та ему сообщила, о своей беременности. Но у меня был замечательный отчем (отец моего брата). Он мне полностью заменил отца, я его очень любила. На тот момент мне было года 4. Но он умер, когда мне было 9, а моему брату 4...
05 февр. 2017
Olga3991, опишите портрет мужчины, с которым бы вы чувствовали себя счастливой! Я имею ввиду психологический портрет: какой он? Какими качествами обладает? Что ценит? Чем увлекается? Как проводит время? Как относиться с людям, к детям, к старшим? Поразмышляйте, какого хотелось бы видеть рядом с собой мужчину?
И когда закончите, подумайте, а чего не хватает тогда вам, чтобы соответствовать такому мужчине!
05 февр. 2017
Olga3991
Так сказать, требований к мужчине у меня не много. Это элементарные какие-то вещи. Мне достаточно того, чтоб меня ценили, дорожили мной, имели ко мне уважение. То же касается и ребенка моего. Мне не нужно, чтоб мне целыми днями говорили, какая я хорошая, какая молодец, и все в этом духе. Нет, я не про это вовсе Просто сейчас получается так: сидишь целыми днями дома, ждешь мужа, убралась, приготовила покушать... В итоге, муж приходит и все настроение пропадает. Т. К он начинает цепляться к чему-нибудь Он ведь не понимает, что сидеть с ребёнком целыми днями-это тоже, своего рода работа. В общем, проявляет ко мне какую-либо ласку лишь тогда, когда что-то просит. А я ему всегда говорила, что относись к людям так, как хочешь, чтоб относились к тебе. А потом у него начинаются упреки :"Да в тебе нет никакой ласки"! Так а как я могу быть ласкова к тому, кто не желает получать эту ласку? Мне будет достаточно поцелую, чтоб меня обняли, спросили, как у меня дела. Но нет, мой мужчина наоборот, все требует в свою сторону, не давая взамен мне того же. Это уже эгоизм. В выходные, мужчина мой ест, спит. Спит и ест. Ему не интересно провести время в кругу семьи. Назревает вопрос-"А нужна ли ему вообще семья"? Если он покупает одежду себе, при этом, не оповестив меня. Вместо того, чтоб купить что-то, хотя бы ребенку, я уже молчу про себя, он лучше купит себе что-то из спорт. Питания. Вот, так и живем. Он платит за съемную квартиру, кормит нас, но при этом еще и себя пытается содержать. А я пытаюсь себя и ребенка. Это разве нормально? Мы же семья! И самое главное, до него это не доходит! В такие моменты, мне просто хочется собраться и уйти. Останавливает лишь то, что идти то, некуда. И что он, отец моего ребенка. В общем, хотелось бы, все таки, чтобы находясь рядом с мужчиной, я чувствовала себя нужной! Нужной не в плане стирки, уборки, готовки, но еще, как женщина. Сейчас я как раз таки и чувствую себя на месте лишь домохозяйки.
05 февр. 2017
Да, я понимаю вас, вы сейчас в зависимой позиции материально с ребёнком на руках и в эмоциональном дефиците! Тут поневоле начнешь мечтать о ком-то в поисках отдушины, но это компенсация причём иллюзорная... Возможно сейчас, когда накопились претензии к мужу, возросла общая неудовлетворенность и воспоминания стали более часты и навязчивее! Так?
Ваше бессознательное таким образом говорит вам, а оно разговаривает с нами всегда (через сны например), другой факт, что многие его не слышат, о том, что пора начать хоть что-то менять в своей жизни! Да, да, в противном случае претензии начнут нарастать и отношения ухудшаться...
Olga3991, хочу немного сдвинуть ваш прицел с мужа и друга юности на вас саму, ведь неудовлетворенность то в вас, а это значит, что такой муж дан вам для того, чтобы вы осознали какие то вещи, возможно повзрослели, что пересмотрели, что впервую очередь начали менять в себе!
Невозможно изменить окружающий мир, людей не изменив вначале что-то в себе!
Все начинается с нас, с того как мы сами относимся к себе: любим ли, принимаем, одобряем или осуждаем, доверяем, уверены ли и т. д.
Даже если, чисто гипотетически, вы сейчас встретилась с Егором и все сложиться, то через какое то время, поверьте, начнутся в отношениях такие же проблемы, потому что вы остались прежней! Закончиться крахом, затем новые отношения-крах и так по кругу, виня других, озлабливаясь и превращаясь в осуждающую и одинокую. Сколько среди нас таких? Вагон и маленькая тележка!
И здесь нужно начать работать с собой, предупреждаю сразу, что это трудно, но игра стоит свеч!
Поразмышляйте над такой теорией, что все наши близкие-это наши учителя, а жизнь-это своеобразная школа, в которой мы учимся, проходим уроки, сдаем экзамены, переходим из класса в класс и становимся либо мудрее и счастливее либо озлобленнее!
Вначале нашими учителями являются наши родители, затем воспитатели и учителя, а во взрослой жизни партнёры и дети и родственники, друзья, коллеги, но реальным учителем на данный момент является тот, кто причиняет нам массу неудобств и возможно боли, к кому сейчас есть претензии.
Значит сейчас ваш учитель-ваш муж, возникает вопрос- а чему он меня учит?
Ответьте!
Мы притягивает как магниты в свою жизнь именно тех людей-учителей, которые на данном этапе жизни наиболее подходят для решения внутренних задач человека. Таких как, обрести уверенность, поверить в себя, полюбить себя, научиться доверять себе т. д.
Напишите, что вы об этом думаете.
Что вам хотелось бы изменить в себе? Чего вам не хватает?

Olga3991, я хочу вам помочь разобраться, ведь часто запрос бывает один, а по сути проблема в другом и ваше первое сообщение-тема это и был запрос, но это только верхушка айсберга, проблема в другом: в общей неудовлетворенности жизнью, проблема в общении с родными, с мужем, неустроенность, желание изменить других в угоду того, чтобы вам стало лучше...
Вы согласны?
Проблема в вас- вот это увидела я со стороны! Я на вашей стороне, если вы подумали, что я как то защищают мужа, нет не защищаю, но и не обвиняю.
05 февр. 2017
Olga3991
Да, я абсолютно с вами согласна! Но, тогда я не понимаю, что я делаю не так? На счет любви к себе-себя я люблю. Мне нравится в себе, что я хорошо разбираюсь в людях, я компанейская, общительная, в меру скромная. Чувство юмора у меня, хоть отбавляй. Да, есть конечно и отрицательные стороны. Но идеальных людей нет. Например, я нетерпеливая, вспыльчивая, если что то очень захочу, то мне это нужно получить (но это я бы отнесла к положительным качествам. Ведь это и есть целеустремленность) Я прямолинейна. Если мне что то не нравится-я скажу открытым текстом, как бы не было кому то обидно. Но. Больше всего меня гложит, что мне некому открыться. У меня есть друзья, мы с ними с 1-го класса вместе. Но мне кажется, что они меня не понимают. И свои, какие то глубокие переживания, я коплю в себе. Порой просто хочется с кем-то поговорить душевно. Но таких людей я не вижу. Я пыталась нескольким людям рассказать о том же Егоре. Но они были просто слушателями. А мне хотелось бы, чтобы мне дали какой-то совет, либо же сказали, что думают о всей этой ситуации в целом. Хотя я человек такой, я умею выслушать человека, могу и совет дать. Поэтому, волей неволей, приходится все держать в себе. Ну как держать, обид/проблем и т. п. -этого не много. С мужем я все равно пытаюсь как-то обсуждать это. Но это быт. Так и должно быть.
05 февр. 2017
Да, в себе все держать трудно, да и рано или поздно это найдёт выход в чем-то, например в болезни...
Вы не ответили на мой вопрос:
Значит сейчас ваш учитель-ваш муж, возникает вопрос- а чему он меня учит?


Чем вы его протянули к себе?
Что он даёт вам ДОполучить в отношениях?
Может, в силу того, что старше- отца, которого по сути не было или старшего брата? Ту стабильность, которую дети получают в детстве в семье?
Расскажите про своё детство подробнее. Что сильно ярко запомнилось, особенно из раннего детства.

И ещё, вы считаете, что люди, которые вас выслушивают, но не дают советов -этого не достаточно?
Знаете, нужно избегать тех людей, которые навязывают свои советы, потому что они никогда не будут на вашем месте и судят сверхсубьективно, сквозь призму своего опыта, знаний и убеждений, считая только себя истиной в последней инстанции...

Люди, которые бояться открыться другим, как правило не доверяют людям, а это значит боятся, что их не примут, не поймут, осудят и т. д. А если смотреть ещё глубже, то не принимает сами себя такими, не доверяют себе, осуждают себя!
Как это принительно к вам можно истолковать?
Жду ответов
Ведь это и есть уже работа с собой: размышления, поиск ответов, чтение книг.
05 февр. 2017
Olga3991
Я б не назвала своего мужа учителем. Скорее, я для себя делаю какие-то выводы, как НЕ нужно поступать в отношении своей второй половины, что мужчины, по своей природе, практически все одинаковы. Единственное, что достойно внимания-это его сила воли. Он с 18 лет занимается на тренажерах. И знает, чтобы добиться успеха-нужно работать над собой. Но он чересчур увлечен этим... С раннего детства... Там яркими моментами была школьная пора. Дворовые приключения с друзьями. О маме не могу сказать что-то запоминающееся, ведь она всегда была на работе, чтоб хоть как то прокормить нас с братом. Да, меня не баловали в детстве. Это, отчасти, хорошо. Я не выросла избалованной. Умею ценить, что имею. Благодарна судьбе за то, что, возможно, от недостатка материнского внимания, не нашла утешение в алкоголе, сигаретах, или что хуже-в наркотиках. Еще у меня такое мнение, что те люди, которые меня выслушивают, им все-равно. Они сделали свое дело, послушали, промолчали, и забыли. Ну вот не знаю, может это недоверие. Но в принципе то я человек доверчивый, но все же, настороженно это делаю. Ведь некоторые люди принебрегают чужим доверием...
05 февр. 2017
Olga3991, скажите вас часто унижали в детстве?
Вы постоянно делаете акцент на том, что одно из главных качеств - уважение!
А вот про любовь я нигде не прочитала, хотя для девушек вашего возраста это так свойственно-хотеть любви! А что для вас любовь? Любовь между мужчиной и женщиной?

И еще расскажите о своей маме, например вот про этот эпизод:
Хотя моя мама на мою беременность отреагировала с радостью. А в итоге вот что...


Какие у вас взаимоотношения были с мамой в детстве? Ваш брат старше вас? И какая разница в возрасте? Чем он сейчас занимается? И какие у вас отношения?

Olga3991, а вот про это расскажите:
Но я не расстроена, я привыкла с этим жить


И что значит - я привыкла? И с чем вы привыкли жить?
Понятно, что мама была занята тем, чтобы
прокормить нас с братом


Тем чем в принципе должен заниматься мужчина в семье, правильно?
Но так сложились обстоятельства, что она взяла на себя эту тяжелую функцию. Она не отказалась от вас, не сдала в детдом, она вырастила вас, выкормила и делала это так как умела, как получалось, как смогла... Скажите это достаточно того, чтобы быть ей благодарной?
У нее была трудная жизнь и вы были свидетелем этого, так имеет она право сейчас немного отдохнуть и делать то, что считает нужным?
06 февр. 2017
Olga3991
А вот про любовь я нигде не прочитала, хотя для девушек вашего возраста это так свойственно-хотеть любви! А что для вас любовь? Любовь между мужчиной и женщиной?


Вот, об этом я вам и пытаюсь сказать, что не чувствую любви со стороны мужа! Конечно, мне как и любой девушке хочется, чтоб меня любили, чтоб я это чувствовала. А с мужем у нас, какие то взаимовыгодные отношения, получаются. Я не из тех, кто считает, что любовь-это какие то бабочки в животе. Я это отношу к влюбленности. Мы такое проходили, в самом начале нашего знакомства. Я считаю, что любовь приходит со временем. Для меня это: взаимопонимание, поддержка друг друга, уважение, доверие, забота о друг друге. Не должно быть каких-то обид, и чувства злости. Я вам забыла сказать, что одними из ярких моментов моего детства было как раз-таки знакомство с Егором. Для меня это, можно сказать, самый любимый момент. Поэтому, я сейчас с удовольствием это вспоминаю. Причем, я не переживаю моменты из жизни со своим бывшим парнем, с которым мы прожили 4 с половиной года. Он ушел из моей жизни, и я его забыла. А вот того я не могу забыть, уже больше 10 лет.
06 февр. 2017
Olga3991, я задаю все эти вопросы для того, чтобы вы в первую очередь разобрались в себе.
Вот ваше желание иметь друзей, с которыми вам хотелось бы вести задушевные разговоры связано с тем, что ваша мама вам не додала той душевной теплоты, которую дают мамы в детстве детям, когда укладывают например их спать, читая сказки, общаясь.
Ваша позиция не осуждения мамы достойна уважения и я думаю, что если бы ваша мама не была
"бронированная".
, то скорее всего она бы сломалась в той жизненной ситуации, в которой оказалась. Люди по-разному адаптируются к жизни и обстоятельствам, кто-то начинает пить, кто-то гулять, кто-то болеть, а кто-то отключает чувства, у всех очень индивидуально... И это возможно был ее способ адаптации! Ваша задача сейчас - простить ее за все и принять такой какая она есть, со всеми "-" и "+".
Сделать это нужно согласно инструкции (ссылку вышлю личным сообщением)

Причем, я не переживаю моменты из жизни со своим бывшим парнем, с которым мы прожили 4 с половиной года. Он ушел из моей жизни, и я его забыла.

Здесь у вас было все: знакомство, совместное проживание-расставание, причем того времени в 4 года вполне хватило, чтобы понять что это за человек, съесть так сказать "три пуда соли" вместе. Вы прошли полный цикл в отношениях и поставили точку, поэтому то и не вспоминаете! И это хорошо.
Чтобы вам отпустить Егора, вернее свои фантазии нужно завершить с ним внутренний диалог, который вы продолжаете вести...
Напишите мне в личку, и я дам вам конкретные инструкции как это сделать!

Далее, мы продолжим с вами выстраивать нормальные отношения с вашим мужем!
Все таки я за то, чтобы сохранять семьи, особенно те, где есть маленькие дети!
Все в ваших руках!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!