КонсультацииСемейные отношения

Как забыть прошлые обиды?

04 февр. 2017
Оксана40
Здравствуйте! С мужем уже 10 лет вместе, есть два ребёнка 4и 7 лет. У меня не было отца, а мама почти не общалась со мной, иногда кормила, одевала, в итоге выяснилось что у неё шизофрения и она бросила меня в 14 лет, с тех пор живу одна. И исходя из всей вышеописанной ситуации моими близкими людьми стали друзья, а не родители. За мужа вышла по большой любви, с моей стороны, с его как- то всегда чувствовалось меньше, вообще есть мысль что ему просто было со мной удобно, у меня своя квартира, родственников нет, а он приезжий. С рождением детей начались проблемы, у меня видимо началась послеродовая депрессия, я очень много плакала, в итоге мне муж говорил:"Что ты так много плачешь? ! Даже мама говорит ты слишком много плачешь! ". Мне было больно испытать его непонимание моих чувств, а его мама, которая приехала нам помогать, вообще всем была недовольна, что я и как делаю, все за мной переделывала, переглаживала, перемывала пол, пару раз я уходила посидеть с подругами, она меня обвинила что дочь из-за меня проплакала весь день. Конечно через 4 месяца она уехала, перед этим извинилась за все, потому что у меня терпения больше не было, муж просил не ссориться, и я все держала в себе, в итоге сказала что если все это не закончится я разведусь! Дальше все было как то более менее, но потом у мужа была хорошая работа, на которой видимо было не так много дел, и я поймала его на том что он сидел на сайте Плирт и ещё перед командировкой смотрел сайт проституток именно в том городе, куда собирался лететь. Для меня это был как удар. Я не могла понять зачем так делать? ! Поговорила с ним, сказал что он просто смотрел, я его простила. Больше за таким не заставала, может он стал лучше шифроваться? Далее через пол года-год он увидел на работе девушку, сказал что напоминает меня в молодости (это при том что мне сейчас 30, а ему 39! ), может стал смотреть на других? Все это время я работала, вполне успешно, получила хорошую должность, ко мне отлично относились подчиненные, коллеги, начальство. Далее я забеременела и ушла с работы. И начался АД. У меня на тот момент старшей было 4, младшему под года. 1, 5 года муж приходил домой и говорил что у него нет радостей в жизни, что он непонимает зачем живёт, что лучше б он разбился на машине и умер. И так все время. Сначала я его успокаивала, утешала, уговаривала-все бесполезно. Потом просто перестала, поняла что ему видимо нравится все время быть жертвой. Вроде все более менее поутихло. За 2 беременность я набрала 20 кг, и никак не могла их сбросить, он периодически предлагал спортзал, я начала заниматься дома. Далее у него была возможность открыть свой бизнес, который возможно мог пойти, если бы не кризис, и он окрылённый только возможным, а не реальным успехом, стал выбирать дома, мерседес, обучение детей за границей. Я сердилась, так как фактических денег ещё не было, а он пребывал в вечных иллюзиях. Потом он мне сказал что как только ОН разбогатеет, наши отношения изменяться. И ещё. Если я не буду ему соответствовать, он со мной разведётся (это в контексте лишнего веса). Для меня это как нож в спину. Не могу понять почему любящий человек может так сказать? Как простить такие слова? Ещё он постоянно ворчит, не ладит и ссорится с моими друзьями, хотя я говорила что они имеют большое значение для меня. Ни с кем не дружит, критикует меня.
04 февр. 2017
Олеся Веревкина
Оксана40, какой помощи Вы ждете от психолога?
04 февр. 2017
Оксана40
Я хочу чтобы мне посоветовали как научится прощать обиды, выстраивать отношения в семье, ведь я пытаюсь разговорить мужа, что мы должны все обсуждать вместе (он интроверт), в принципе все свободное время он дома, повыходным ездит на рынок, чтоб сэкономить, хотя я ему говорю отдыхай, он не хочет, и объясняет всю свою злость и раздражение на нас своей нереализованностью. Как мне помочь ему? Ещё говорит что у нас несчастливый брак и лучшее время в его жизни- выходные, когда он может выпить и забыться. Как мне не обращать внимание на его слова и помочь ему?

И ещё, я очень устала вкладывать в эти отношения психологически, разбираться, помогать, думать, обижаться, искать ответы, иногда хочется просто крепкое мужское плечо под боком, чтобы не бояться жить дальше, кто бы успокоил и заверил что все сделает для нашей семьи. Или такие требования выдвигает моя нехватка отца в детстве, и мы все взрослые люди, и я не должна выдвигать такие ожидания к жизни?
04 февр. 2017
Олеся Веревкина
Оксана40, психолог Мария Виноградова прокомментирует тему завтра. Следите.
04 февр. 2017
Оксана40
Спасибо большое.
05 февр. 2017
Здравствуйте, Оксана40. Мне жаль, что у Вас не было отца, а в 14 лет фактически не стало и матери. В силу жизни в неполной семье у Вас перед глазами отсутствовал пример мужского поведения и модель строительства отношений с партнером, поэтому Вам так тяжело сейчас с мужем (Вы просто не знаете, что нужно говорить/делать в определенных ситуациях).
Вы правы: все мы взрослые люди, но в то же время каждый осознанно или бессознательно пытается восполнить то важное, что не дополучил в детстве. Вы все еще ищете отцовской заботы, любви и опоры, - отсюда разного рода требования к мужу. Желание иметь рядом надежное мужское плечо - вполне закономерное, но в Вашем случае оно очень большого размера, поскольку муж как бы должен быть для Вас еще и отцом (вероятно - также и матерью, которая была эмоционально недоступной для Вас), а сделать это он никак не может - такое никому не под силу. Вероятно, ощущая свое несоответствие Вашим ожиданиям, он и пьет по выходным, чтобы забыться.
"Как мне помочь ему? " - неверный вопрос. Вашим вопросом должно стать: "Как помочь себе? " Как стать цельной и иметь возможность давать заботу и любовь самой себе? Откликаются ли Вам мои слова, Оксана?
05 февр. 2017
Оксана40
Да, я хотела бы научиться давать любовь и заботу самой себе, но как этого достичь? Как помочь себе? Я даже не представляю...
изменено 30 нояб. 2019
Оксана40, любовь и забота к себе начинаются с принятия себя такой, какая Вы есть. Вас не принимали ни отец (в силу его отсутствия), ни мать (которая была эмоционально недоступной), а сейчас не принимает и муж (грозится развестись, если вы не будете ему соответствовать). В такой ситуации самооценка падает, повышается неуверенность в себе и неспособность ощутить себя цельной, любимой и спокойной. Для начала я бы хотела дать Вам текст о принятии себя - http://psiholog-galina.ru/psichologiya-zhenschini/kak-prinyat-sebya-takoy-kakaya-est Начните выполнять упражнения и посмотрите, что изменится в Вашем состоянии.
06 февр. 2017
Оксана40
Спасибо большое! Прочитала статью, буду работать над собой, видимо я не осознавала свою проблему, так как пока работала, были и поклонники, и внешность симпатичная, и работа руководящая, всегда легко общалась с людьми, и в принципе люблю людей и отношусь ко всему в жизни с позитивом, и проблема сидела где-то глубоко внутри. А сейчас вообще все накопилось как-то.
Еще вопрос, муж иногда начинает обвинять всех в своей нереализованности, то есть начиная от своих родителей, они не переехали во время в Москву и тогда бы у него сейчас все хорошо было, если бы ему сестра помогала, он бы бизнес открыл, а если бы не мы, я и его дети, он бы сейчас ездил на джипе и был бы на хорошей работе и хорошей должности. Как правильно отвечать на такие вещи? Игнорировать? Приводить контраргументы?
07 февр. 2017
По поводу вопроса о правильном поведении с мужем - смотря что Вы хотите донести ему в этот момент, Оксана40. Если Вам хочется, чтобы он понял, как тяжело выслушивать его претензии и постоянно быть виноватой, можно сказать о своих чувствах: "Мне обидно слышать это. Ты знаешь, что я стараюсь все успевать ради нас - вести дом и заботиться о детях. Мне трудно, я сильно устаю, и когда вместо поддержки и одобрения получаю лишь упреки, начинаю раздражаться. Что можно сделать с этим - как ты думаешь?"
Также попробуйте использовать принцип амортизации, о котором подробно написано в книге М. Литвака "Психологическое айкидо": благодаря ему Вы получите возможность "ставить мужа на место", когда это необходимо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!