КонсультацииСемейные отношения

Возвращать ли мужа

05 февр. 2017
МаринаМарина
Здравствуйте. В браке были 12 лет. Сыну 10 лет. Мы ровесники, нам по 37. У обоих был первый брак. Чуть больше года назад развелась. Муж завел любовницу, она вела себя активно -и звонила, и писала, и фотки слала мне. Муж просил потерпеть, подождать, но я, видимо, устала (не первый раз изменял), попросила сделать выбор и он ушел. Сказал, что если буду его ждать-вернется. Я, конечно, послала его куда только можно и развелась. В суд он не пришел, думая, что нас не разведут. Отношения были долго напряженные- видеть его не могла, истерики были долго. Мужа я все годы любила.
Там отношения не очень хорошие- он периодически (примерно раз в 2-3 месяца) на несколько дней приходил, типа навсегда. Потом опять возвращался. Всё говорил, что я дала ему понять, что он мне не нужен, но и там ему плохо. И пить начал, и курить, прошлые хобби забросил. Я, конечно, ждала, надеялась, впадала после этого в очередные истерики и депрессии. К психологу ходила и на тренинги. Полностью жила в своей обиде, тоске, ждала, когда он прощения попросит, думала, что тогда и прощу. И всё ждала... За год эмоции немного улеглись, но покоя на душе нет всё равно.
Женщину свою он ни с друзьями до сих пор не познакомил, ни с родственниками. Говорит -а зачем. Хотя я всегда с его друзьями в общих компаниях общалась, отношения с его друзьями до сих пор у меня хорошие. Она запретила ему общаться со мной, устраивала скандалы, если он давал сыну денег, чем-то помогал...
Где-то в ноябре я вдруг пошла в церковь. Просто встала на работе, оделась и пошла. Особо верующей не была никогда. Просила мира в душе и ему, и себе. Просила, если Богу угодно, наставить нас на путь. Через пару дней муж пришел. Просил принять, прощения не просил. Говорил, что хочет жить с нами, воспитывать сына и т. п. Притащил с собой кошку, которую его женщина выкинула. Я попробовала, и не смогла... Не хватило терпения, понимания. Эта женщина и писала, и звонила. Я устраивала истерики, вымещала злость на муже. Два месяца всё это длилось -остановить себя, взять в руки я не смогла. В свой день рождения дала ему понять, что он лишний на моем празднике, всё ждала, что он меня подарками осыпет, словами любви. Это сейчас я всё понимаю, а в то время просто была обиженная, злая женщина. Под новый год он ушел, праздник встречал там. Через пару дней ночью пришел опять, просил принять. А я так и не смогла наступить своей обиде, своей гордыне на горло. Вела себя всё равно безобразно. Хотя внешне пыталась... В итоге 5 января он ушел.
И я поняла, что я полная дура. Задушенная гордыней. Я не женщина, а озлобленная волчиха. И неважно, что и его вина в этом была. Я всё равно большей частью сама себя в ЭТО превратила. Я вдруг поняла, что за своей обидой не видела, как последний год обижала других. И его тоже. Что моему мужу очень сложно просить прощение СЛОВАМИ, что он и правда старался и, наверное, хотел вернуть семью. И я успокоилась, примирилась что ли с собой. Перестала гавкать при встрече с ним, как-то сама собой стала уравновешеннее и спокойнее. Вернула на места семейные фотки, которые когда-то засунула в пыльный чулан. Стала ходить в монастырь...
Сейчас у нас спокойные ровные отношения... Он возит ребенка к бабушке, чинит что-то дома, приносит еду кошкам, просит у меня книжки (там книг не читают). Сегодня принес мне билет на концерт группы, которую-он знает- я люблю... Несколько дней назад мне приснилось, как он просит у меня прощения. Проснувшись, я поняла, что не держу больше зла.
Но. Сердце с головой не примирились. Сердце рвется к нему. Просит вернуть семью, родить детей, прижиматься к человеку, которого я столько лет любила и, видимо, люблю до сих пор. А голова настаивает -не верь, всё это блажь, хорошего уже с ним не будет.
Вопрос: как помочь себе сделать выбор? Решиться уже, куда идти дальше? И есть ли вообще шанс в такой ситуации начать семью заново?
изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
МаринаМарина, Ирина Корнилова ответит через некоторое время. Рекомендую раздел нашего форума Психологи говорят. Советы психологов, а также статью Измена мужа
изменено 30 нояб. 2019
МаринаМарина
МаринаМарина, Ирина Корнилова ответит через некоторое время. Рекомендую раздел нашего форума Психологи говорят. Советы психологов. Там много интересных и полезных статей.


Спасибо!
06 февр. 2017
МаринаМарина, здравствуйте! Развод и расставание с любимыми всегда травматично. Особенно, если отношения остаются неопределенными и, как вес, качаются то в сторону "будем жить вместе", то в сторону "возврата к прошлому нет".
Вы уже многое пережили и переосмыслили. Хорошо, что сегодня не обида руководит вами в отношениях - это очень важный шаг. Чтобы его сделать, отпустить свою злость и разочарование, вы прошли через гнев и обиду. Вы уже на своем опыте понимаете, что чувства имеют способность развиваться и трансформироваться с течением времени. Так что на ваш вопрос "есть ли шанс вернуть семью? " вы сможете ответить сама через некоторое время.
Для этого я предлагаю Вам поразмыслить над следующими моментами:
- Почему на ваш взгляд ваш муж живет на два дома - то от вас уходит к любовнице, то от неё уходит к вам? Какие чувства и мотивы движут им?
- Понимает ли он, что причиняет боль обеим женщинам, с которыми он живет? Ведь каждый раз он дает каждой из вас надежду на создание семьи, а потом так же быстро её разрушает, уходя на время жить к другой. Готов ли он нести ответственность за свои поступки, судя по его поведению? Похоже ли это на поведение зрелого мужчины?
- Кого из вашей троицы (Вас, любовницы и мужа) Ваш муж любит больше всех, исходя из его поступков? О ком он думает и заботится в первую очередь, когда регулярно принимает решение уйти то к одной женщине, то к другой?
06 февр. 2017
МаринаМарина
Здравствуйте. Спасибо за ответ!
Разумеется, над всеми этими вопросами я уже думала и головой я прекрасно понимаю (и с ним это обсуждала), что он ведет себя как эгоистичный, инфантильный человек, что думает он прежде всего о себе и ищет, где ему будет комфортнее. Но душа моя против головы (В этом и суть.
Я опять зависаю в своих метаниях... Ведь получается, что я сама не знаю, где МНЕ лучше. Я тоже, как и он, мечусь на две стороны- с ним/без него. Сестра моя, которая развелась, мужа своего не любила и через год и думать о нем забыла, а хорошего и вообще вспомнить не может до сих пор. Я же всё равно могу кучу плюсов назвать. Если б он был конченный никчемный мужик, я бы, наверно, уже остыла.
Печаль в том, что я В СЕБЕ разобраться не могу никак, а потому и с бывшим мужем не могу построить адекватных отношений (в семье или вне её)...
06 февр. 2017
МаринаМарина, нередко супруги разводятся, но остаются в дружеских отношениях - вместе заботятся о детях, помогают друг другу в хозяйственных и других вопросах. Вовсе не обязательно ненавидеть или презирать человека, чтобы с ним развестись и строить свою личную жизнь отдельно. Между дружескими отношениями и любовными семейными все-таки существует разница.
Строить семью, опираясь только на инстинкты и чувства - это очень рискованно. Вы видите, что муж ведет себя, как эгоистичный и инфантильный человек, которому не важно, как вы и ваш ребенок себя чувствуете, когда он то уходит из семьи, то возвращается. Он заботится лишь о своем комфорте. Сможете ли вы ему доверять ? Можете ли вы опереться на такого приходящего и уходящего, когда ему вздумается, мужчину, как на мужа и отца?
Дети, вырастая в семье, часто берут в качестве примера своей будущей семьи те семейные отношения, которые были между родителями. У вас растет сын, который видит все, что происходит и впитывает ту манеру поведения по отношению к женщинам, которую демонстрирует его отец и по сути поощряете вы, позволяя мужу кочевать от одной женщины к другой без обязательств и ответственности перед вами и сыном.
Как вы полагаете, ваши отношения с мужем - это те отношения, которые формируют у вашего сына правильные представления о счастливой личной жизни и позволят ему создать в будущем крепкую семью, основанную на уважении и доверии друг к другу?
06 февр. 2017
МаринаМарина
Всё это я тоже понимаю. Я не понимаю другого -почему я так зависла? И упрямо говорю себе - нет, он хороший. Это глупый диалог меня со мной не прекращается даже ночью. Я работаю - и думаю об этом, делаю домашние дела- думаю об этом, ложусь спать, просыпаюсь... Две меня говорят мне разные вещи: я сама себе подсовываю его плюсы, и сама же себе привожу негативные доводы, а потом снова нахожу плюсы. На мужиков других смотреть не могу, никого к себе не подпускаю.
Сын, когда муж типа вернулся, каждый день мне говорил: мама, смотри, какой хороший папа, смотри, что он делает для нас, не кричи, не ругайся...
Я понимаю, что он не изменится. Но мне постоянно кажется, что это Я чего-то не сделала, что Я виновата в том, что ничего не получилось., я в свое время отказалась рожать второго ребенка, я слишком много себя отдаю работе, я его не поддержала и т. п.
Я понимаю, что люди не меняются в этом возрасте, но всё равно надо мной висит этот вопрос- а вдруг?
06 февр. 2017
МаринаМарина, если вы считаете, что у вас есть шанс "а вдруг", то продолжайте жить так, как сейчас. Вероятно вас устраивает такая ситуация и внутренне вам достаточно той любви, которую вам временами дарит ваш муж. Не обязательно следовать чужим шаблонам и жить "как принято". Есть ведь варианты, когда у мужчины есть несколько жен и они вполне уживаются. Возможно вы как раз относитесь к таким женщинам, которым важно внимание мужа, а не то, со сколькими женщинами он ещё живет и делит свои чувства.
Но возможно именно мучающее вас чувство вины перед мужем "отказалась второго рожать, много работаю, не поддержала мужа", как раз и есть тот крючок, который вас держит.
Представьте себе, что нет никакой вашей вины в том, что муж завел себе любовницу - вы не обязаны рожать по заказу, вы не обязаны бросать свою работу или отказываться от карьеры, не обязаны во всем поддерживать. У вас есть право иметь свой взгляд на жизнь, иметь свои желания и приоритеты, а не подчинять их желаниям мужа.
Если убрать чувство вашей вины, то вы по-прежнему будете оценивать своего мужа, как человека, от которого вы готовы терпеть все нынешние "неудобства" и мириться с его любовницей? Вы по-прежнему будете тянуться к нему и стараться угодить ему, если не будете чувствовать за собой вину?

МаринаМарина, если вы считаете, что у вас есть шанс "а вдруг", то продолжайте жить так, как сейчас. Вероятно вас устраивает такая ситуация и внутренне вам достаточно той любви, которую вам временами дарит ваш муж. Не обязательно следовать чужим шаблонам и жить "как принято". Есть ведь варианты, когда у мужчины есть несколько жен и они вполне уживаются. Возможно вы как раз относитесь к таким женщинам, которым важно внимание мужа, а не то, со сколькими женщинами он ещё живет и делит свои чувства. Лишь бы не бросал вас.
Но возможно именно мучающее вас чувство вины перед мужем "отказалась второго рожать, много работаю, не поддержала мужа", как раз и есть тот крючок, который вас держит.
Представьте себе, что нет никакой вашей вины в том, что муж завел себе любовницу - вы не обязаны рожать по заказу, вы не обязаны бросать свою работу или отказываться от карьеры, не обязаны во всем поддерживать. У вас есть право иметь свой взгляд на жизнь, иметь свои желания и приоритеты, а не подчинять их желаниям мужа.
Если убрать чувство вашей вины, то вы по-прежнему будете оценивать своего мужа, как человека, от которого вы готовы терпеть все нынешние "неудобства" и мириться с его любовницей? Вы по-прежнему будете тянуться к нему и стараться угодить ему, если не будете чувствовать за собой вину?
06 февр. 2017
МаринаМарина
Ирина, спасибо Вам за общение.
Я не знаю... Я потерялась. Получается, что в других сторонах моя жизнь вроде вполне успешна, но у меня всё время такое чувство, что я живу не свою жизнь. Вернее, вроде не всю её живу. И такое ощущение, что от меня всё, что касается женщины-жены, женщины-хранительницы очага, ускользает. Иногда хочется плюнуть и на работу, и на какие-то постоянные будничные дела. Дошло до того, что я и обязанности свои выполнять стала через пень-колоду, если этого никто особо не замечает. Хочется быть просто женщиной - слабой, капризной, ласковой... Я не верю в новую семью, в то, что возможен второй СЧАСТЛИВЫЙ брак.
К женщинам мужчины-многоженца я, видимо, не отношусь. Потому и развелась.
Но получается, что в последние пару лет совместной жизни я впадала периодически в отчаяние, что вот сейчас. Я не управляю своей жизнью, своими эмоциями и желаниями. И как начать это делать - я не знаю.
06 февр. 2017
МаринаМарина, проблема в том, что вы развелись, но по-прежнему считаете, что как будто в браке. Это происходит, потому что муж установил свои правила и вы им просто подчиняетесь - он приходит и вы это принимаете, он уходит - вы и это принимаете. Из-за того, что вы живете по чужим неприятным для вас правилам, у вас возникает чувство, что вы проживаете не свою жизнь. Так и есть.
Если вы развелись, то нужно самой выстраивать с мужем новые отношения, а не идти у него на поводу, подстраиваясь под его настроения и желания. Обозначьте четко его обязанности по отношению к сыну и уровень ваших отношений. Обозначьте мужу, что пути обратно в семью у него нет - вы больше не муж и жена, потому что вы свой выбор сделали и развелись. Вы теперь только родители ребенка, которые вместе заботятся о нем и помогают друг другу по-дружески, но без сожительства в свободных отношениях.

Как только вы для себя осознаете и примете, что вы развелись и больше не семья, то у вас поменяется отношение и к себе и к другим мужчинам. Ваше будущее и личная жизнь больше не связаны с бывшим мужем - потому что прошлое уже не вернешь и как раньше уже никогда не будет. При таком поведении вашего мужа, скорее уж он взял на себя амплуа "слабого, капризного и ласкового" - делает, что хочет, не задумываясь о последствиях, морочит голову двум женщинам, которые к нему неравнодушны, извлекая для себя выгоды из ситуации и мучая при этом других. Так что с ним у вас быть слабой и капризной не получится. Нужно думать о том, чтобы строить новые отношения, которые вас устроят с новым мужчиной. Пройдет какое-то время, вы отдохнете от мучительных отношений и начнете видеть вокруг себя других мужчин. Второй брак бывает нередко гораздо более счастливый, чем первый. В первом люди делают ошибки, которые во втором уже есть шанс избежать. Имея за плечами опыт семейной жизни, будет возможность создавать более зрелые отношения.
06 февр. 2017
МаринаМарина
Всё осложнено еще и тем, что наполовину это его квартира. Склонить его к решению квартирного вопроса не получается. Уйти мне некуда.
И у меня нет примеров счастливого второго брака(
И я хочу детей еще, но понимаю, что тут годы уж точно на исходе...
Да, я понимаю, что хочу соединить несоединяемое, что мне хочется поверить в мечту. И я устала от этого. Просто известных мне способов уже недостаточно -работа не отвлекает, разные приемы отвлекают ненадолго, мне спокойно только то время, когда я стою в монастыре и смотрю на свечи. Совместить это с жизнью нельзя.
06 февр. 2017
МаринаМарина, вам нужна смена обстановки. Поищите возможность взять отпуск и уехать куда-нибудь одной. Это поможет вам отоспаться, найти новый круг общения, отвлечься. Когда вы вернетесь, то увидите картину не такой безвыходной.
Сейчас у вас депрессия на фоне затяжного стресса и истощения нервной системы. Поэтому вам приятно уединение и созерцание, так как это помогает вам сохранить энергию. Старайтесь полноценно высыпаться, ежедневно бывать на свежем воздухе. Физическая активность (энергичная прогулка 30 минут, пробежка, танцы) поможет вам снять нервное напряжение и взбодрит - она способствует выработке эндорфинов, поднимающих настроение. Вам сейчас нужны силы, чтобы взять ситуацию под свой контроль. При депрессии часто наблюдается упадок сил и мрачные мысли о будущем. Нужно позаботиться о здоровье сначала, тогда и остальные ситуации изменятся.
07 февр. 2017
МаринаМарина
Спасибо! всё учту!
изменено 30 нояб. 2019
МаринаМарина, желаю Вам поскорее восстановиться!
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии отношений - возможно это поможет вам прояснить какие-то моменты для себя. Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.
А также можете оставить отзыв о психологе.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!