КонсультацииЛичностные проблемы

Нужно ли копаться в прошлом моей семьи и налаживать отношения? Мне 25 лет

28 мая 2019
Babochka
Добрый день!
Меня зовут Светлана, мне 25 лет. Сейчас живу за границей, родители остались в России. Здесь из родных только муж и маленький ребёнок.
То ли от скуки, то ли от обиды на то, что я здесь одна, я решила заняться своим генеалогическим древом. Близких родственников у меня очень мало (родные братьев сестёр нет, у моей мамы тоже. У папы есть родная сестра, у неё две дочери, но ни с кем из них мы не общаемся. Я даже не знаю, как они выглядят). У моего мужа, наоборот, очень много родственников: и близких, и дальних. Но хоть у меня мало родственников, моя мама и ныне покойная бабушка (мамина мама) много рассказывали о их семье. И я достаточно много знаю о своих прабабушке и прадедушке по маминой линии. Дедушек я своих не знаю: один умер когда мне было 3, другой (мамин папа) умер ещё, когда мама была маленькой. Ну я знала это и мне этого было достаточно.
Но полгода назад умерла моя бабушка, мамина мама. И тут мне многие «тайны» нашей семьи открылись, тк бабушка очень тяжело уходила из жизни.. У всех просила прощения.
Как мне рассказала мама, ее родители развелись, когда ей было 3-4 года. Причина - измена со стороны ее отца. Моя бабушка решила переехать на время к своим родителям, чтобы воспитывать мою маму, а муж остался в другом городе работать. Тогда и произошла эта измена, итогом которой была беременность. Бабушка этого не смогла простить мужу, поэтому подала на развод. Он очень болезненно пережил этот момент, просил прошения у бабушки, но она не дала ему шансов. Так моя мама осталась без отца. Через 10 лет в день свадьбы бабушки, ее бывший муж (химик) в лаборатории выпил не тот раствор.. И погиб. Спасти его не удалось. Тогда и выясняется, что два месяца назад у него родился ещё один ребёнок. От третьей женщины. Но родители моего деда его признавать как внука не хотели. Тогда моя бабушка вступилась и те всё-таки признали этого внебрачного ребёнка.
И тут меня уже начало волновать. У моей мамы есть сводные брат и сестра! Мои дядя и тётя! О которых я и не подозревала. Которые жили в городе, где прошло мое студенчество, в городе, где у меня никого не было... А сейчас оказалось, что были.. Я начала шерстить интернет, пытаясь что-то найти про них. Про сестру мамину мне ничего не удалось найти, а про брата его.. Он очень крупный бизнесмен. Влиятельный человек.
И мне с одной стороны так хочется сказать ему о моем существовании, а с другой... Я думаю «а кому я нужна?». Без мамы, меня всю жизнь люди прожили, проживут и дальше. Но с другой... Я почему-то эту «находку» воспринимаю как маленький изумрудик... Мне всегда так хотелось иметь родственников близких.. Так хочется побольше узнать о происхождении моей семьи... И меня сейчас берет обида тли что-то ещё.. Донимают мысли «а что, если...» а что, если бы бабушка не развелась?? Тогда дед не выпил бы в тот день смертельный раствор. Моя мама жила бы в полноценной семье, возможно, у неё бы не было проблем с заниженной самооценкой и она не вышла бы замуж за моего отца-алкоголика.. Который и сейчас пьёт не просыхая... Тогда конечно бы и не было меня, но была бы другая девочка, которая не росла бы в вечном страхе перед пьяным отцом, которая бы воспитывалась не только бабушкой, но и дедушкой.. У которой было бы много родственников (я уверена. Бабушка хотела больше детей). Они бы не жили бедно, как мы, бабушке не пришлось бы работать за гроши почти до 80 лет, чтобы поднять на ноги меня и помочь материально моей маме, ведь муж-алкоголик сидит дома и не приносит ни копейки...
Я понимаю, что тут много «бы»... Но эти странные представления о том, что могло бы быть, не дают мне покоя.. Хотя я понимаю, что тогда не было бы меня и не было бы моей дочки. Но были бы другие люди, которые тоже были бы радостью для своих родителей.
Меня эти мысли донимают, по ночам плохо сплю... И думаю, а надо ли сейчас восстанавливать эти семейные связи?...
28 мая 2019
Здравствуйте, Светлана!
Интересная история. Вообще переплетение линий судеб разных людей и что их этого получается, как влияет на последующие поколения - интересная картина. И бывает очень полезным разбирать её, например, в формате генограммы, как уже психологического инструмента, позволяющего многое заметить и понять про себя (кстати, если у Вас есть к этому интерес, то её действительно можно составить и поработать с ней в формате скайповой консультации).
Но мне, когда я читаю эту историю, которая звучит очень так заряженно, откликается ещё больше Ваша боль - боль того детства, которое у Вас было, где было много страха, похоже, не так много поддержки. И вот эта нехватка родственников мне похожа на какой-то символ той поддержки опоры от окружающих людей, которой Вам не хватило. И какая-то грусть о том, чего не было именно в Вашей жизни.
Потому что, даже если бы бабушка не решила развестись, совершенно неизвестно, чем бы это закончилось, ведь измена уже говорит о том, что в отношениях всё было непросто, и как бы это непросто повлияло на Вашу маму и её дальнейшие выборы - тоже вопрос. Плюс повлиял не просто развод, а то, как он произошёл: Вы упомянули, что мама потеряла отца, но ведь просто при разводе ребёнок не теряет родителя. А то, как он произошёл зависело от бабушки и дедушки, то есть, опять-таки что-то было в отношениях и в них такое, что они именно так развелись. Плюс эти подробности держались в секрете, что тоже влияло на ситуацию.
Но, как бы не сложились их судьбы в разных вариантах событий, я обращаю внимание на то, чем заряжена это тема, и, мне кажется, что она заряжена какой-то сильной Вашей потребностью. Звучит как будто бы тема одиночества, когда не хватает кого-то рядом. И, правда, в условиях другой страны, когда старые связи отдаляются, а вокруг другая культура, хочется кого-то "своего". И, возможно, есть смысл обратить внимание вот на эту актуальную потребность. И поискать способы её удовлетворить.
А на счёт восстанавливать ли связи. Мне кажется, что когда будут разделены потребности - где это желание поддержки в Вашей текущей ситуации, а где интерес к той части бОльшей семьи - будет проще понять, чего именно Вы ожидаете от этого восстановления связей. Тогда будет проще понять, хотите ли Вы этого, найти способ, и за счёт реалистичности ожиданий не быть расстроенной реакцией, если та сторона не проявит энтузиазма к знакомству.
28 мая 2019
Я обновила своё первое сообщение, возможно, его стоит перечитать.
30 мая 2019
Babochka
Алиса, спасибо вам большое за мнение.
Вы пишите: « вот эта нехватка родственников мне похожа на какой-то символ той поддержки опоры от окружающих людей, которой Вам не хватило. И какая-то грусть о том, чего не было именно в Вашей жизни.» Так оно и есть. Я сейчас понимаю, что в детстве мне не хватало мужской заботы. Папа вообще не занимался моим воспитанием. Он и авторитетом для меня не был. Дедушек не было. Старших братьев тоже. «Популярной» девочкой я в классе не была. А сейчас я пришла в новую семью. Муж меня любит, ухаживает. Но... Глядя на отношения моих свекров, когда свекровь тут все боготворят... Как ее муж к ней относится... Я понимаю, что ко мне нет такого трепетного отношения от мужа. В силу возраста, может, а может и нет. И у меня зависть. Что кого-то так сильно любят, а меня мужчина ни один так сильно не любил..
И тут мне моя мама рассказывает, как трепетно ее папа относился к ее маме, моей бабушке. Чуть ли не на руках носил. И когда я просматриваю их старые фото, мне так грустно на душе становится, от безысходности, что у меня не было такого дедушки в жизни. Не было такой опоры никогда. Хочется навзрыд реветь сейчас.. И когда я перечитываю воспоминания бабушкиной подруги, где она описывает немного и мою бабушку, я не могу сдержать слез. У меня появляется ощущение в такие минуты, что я могла бы что-то изменить, если была бы машина времени. Мне не верится, что этих людей больше нет, что нет этого мира... Что такие хорошие отношения моих бабушки и дедушки не получили развития. Мама сказала, что у бабушки в жизнь было чувство вины из-за этого...
30 мая 2019
Что такие хорошие отношения моих бабушки и дедушки не получили развития.

Думаю, что дело в том, что трудно отпустить ситуацию, которая является идеализированной. Ведь их отношения не получили развития не потому, что дедушка погиб и отношения оборвались без их выбора. Их отношения получили развитие и этим развитием были такие отношения, в которых произошла измена, а после неё произошёл развод, при чём такой развод, где дети мало общались с отцом. И это были их выборы, то, как они по факту развивали эти отношения. Поэтому, если у Вас получится посмотреть на картинку более целостно и видеть в ней не только идиллию, которая так привлекает, но и двух реальных людей, у которых действительно были проблемы в отношениях, то Вы сможете легче это воспринимать.

У меня появляется ощущение в такие минуты, что я могла бы что-то изменить, если была бы машина времени.

Да, у Вас нет машины времени, но та проблематика, которая на самом деле Вас волнует и вызывает вот эти волны в размышления о прошлом, находится в настоящем. Потому что Ваши отношения с мужем происходят сейчас. И зависят они от того, как он и как Вы строите эти отношения. Не бывает идеальных отношений, и не бывает отношений, где сошлись два замечательных человека, и от этого они живут в вечной идиллии. Это сказка - красивая, привлекательная, но сказка. И если Вам от мужа не хватает какого-то отношения к Вам, то дело не в его каком-то свойстве, дело во взаимодействии двух людей. И у Вас есть возможность менять это взаимодействие со своей стороны (видеть, из чего он складывается сейчас, и менять в сторону того, что Вам хочется) и проговаривать с ним. Потому что хорошие отношения - это не везение, это прежде всего труд, умение договариваться и вкладывать. И вот это понимание именно своей ответственности даёт возможность делать изменения и идти к тому, что хочется (если то, что хочется, является реалистичным).
30 мая 2019
Не знаю, поможет ли Вам моя история, но возможно, она будет примером того, как ещё бывает. Мои прабабушка и прадедушка (по женской линии) развелись, т. к. прадедушка изменил и прабабушка ему этого не простила, моя бабушка (их дочь) развелась с моим дедушкой, но не разъехалась, и я всё детство наблюдала (живя с ними и с мамой) как они ненавидят друг друга и всячески обвиняют и оскорбляют, в том числе упоминая измены. И по папиной линии бабушка и дедушка развелись, тоже, кстати, имели место измены. И мама с папой мои тоже развелись, когда мне был 1 годик. Но не смотря на это всё (не смотря на то, что все мои родственники, которых я застала живыми, разводились, при чём часть не по одному разу), я строю неидеальные, но тёплые и близкие отношения со своим мужем. Именно потому, что я понимала, что автоматическая идиллия - это миф, и что, если я хочу, чтоб у меня были хорошие отношения, мне нужно многое проговаривать с мужем и нужно вкладывать в них.
Жаль ли мне, что, например, вот та сложились судьбы моих родственников? Да, жаль. И, по рассказам у прабабушки с прадедушкой были хорошие отношения, они любили друг друга, и жаль, что они не смогли пережить тот кризис. Грустно ли мне, что я росла, наблюдая перманентные сильные ссоры с оскорблениями и унижениями, а не тёплые и трепетные отношения мужчины и женщины - да, грустно. Но важно, чтоб вот эта грусть не мешала видеть мои реальные текущие потребности и строить те свои отношения, которые я хочу.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!