КонсультацииСемейные отношения

Глобальное недопонимание с мужем

07 февр. 2017
Kasatik
Здравствуйте! Меня зовут Наталия, мне 32 года. Трое детей 12, 9 и 7 месяцев. Второй раз замужем. Третья дочка от нынешнего брака. Проблему в двух словах не опишешь. Поэтому начну издалека... Мой первый брак прожил почти 11 лет, ранние отношения и первая беременность. С первым мужем были трудные отношения - он манипулятор, эгоист и пару-тройку раз в год меня бил. Я пролщала, терпела и верила, что все изменится, если я буду лучшей женой. Естественно. Мои старания не помогли. В итоге мы разошлись после конкретной угрозы моей жизни. Детям на момент развода было 10 и 8 лет. Очень быстро я познакомилась с вторым мужем. Он чудесный человек, любящий, внимательный, настоящий мужчина. Наши отношения очень быстро развивались и через полгода я забеременила и мы поженились. Старшие дети его приняли хорошо. Но, всегда есть но, правда? Муж бывший алкоголик и наркоман. Он прошел реабилитацию в центре и смог вылечиться. Но психика, как оказалось, искалечена и наверное навсегда. Это проявляется в невозможности контролировать свои эмоции в моменты ссор. И полная глухота и невосприятие точки зрения другого человека. Неважно какими словами, пусть самыми добрыми и спокойными, но если в этих словах он уловил не 100-процентное согласие с ним, то все. Он выходит из себя, кричит и потом пару дней приходит в себя. Я очень тактичный и терпеливый человек, я могу понять и принять очень многое. И слышать тоже могу и готова, но никогда на меня кричат и не дают вообще слова сказать. Ссоры главным образом из-за детей - муж что-то считает недопустимым или хочет изменить. У старшего 12 лет начало трудного возраста. Он порой очень противный. Много играет в комп. И безусловно его нужно воспитывать и ставить рамки. Но мужу свойственно преувеличивать масштабы проблемы, а мне свойственно чаще защищать детей... При всех проблемах я понимаю и чувствую, что мои дети хорошие и не вырастут ужасными хамами и эгоистами. Муж часто оперирует случаями из реабелитационного центра, как их там учили и выгоняли дурь. Но разве можно применять это к детям? И главный вопрос - как себя вести в конфликтах? Как не провоцировать его на срыв и крик? Как и мне быть услышанной?
07 февр. 2017
Здравствуйте.
Я могу с Вами обсудить Ваши семейные проблемы.

Можете привести пример одного конфликта или скандала, чтобы мы сразу рассматривали проблему на конкретном примере?
07 февр. 2017
Kasatik
Можете привести пример одного конфликта или скандала, чтобы мы сразу рассматривали проблему на конкретном примере?

Здравствуйте! Да, могу.
Это как раз последний. Старший сын приболел и не пошел в школу, долго спал утром. Муж сказал, что в комп играть он будет только вечером (чтобы не сидел весь день вместо школы). Я не спорила с этим. Пока сын завтракал, я сказала, что после сразу уроки надо делать. Сын сказал, что еще не все дз появилось в электронном журнале и что ему делать? Играть нельзя, сидеть и ждать дз? Я сказала, что да ждать. Сын сказал, что все равно будет играть и вообще это его комп. Комп отчасти его - что-то он покупал на подаренные деньги. Муж сказал, что так отвечать нельзя и вообще он его комп заберет и будет выдавать когда посчитает нужным. И тут же добавил - подой я прямо сейчас его и заберу. Вытащил запчасти купленные сыном, а остальное забрал. Я не вмешивалась. Сын со слезами ушел в комнату. Прошло несколько часов. Сын подошел к нам, попросил прощения у мужа. Видно было, что ему трудно это дается. Муж сходу ответил - комп не отдам. Сын ушел снова... я долго думала и молчала. Но все таки хотела понять, что муж дальше планирует делать? Что он ждет от сына? Мы живем с моей мамой и она тоже была в комнате, когда я спросила о планах с компом и что он хочет добиться от сына? Муж сказал не знает и пока отдавать его не собирается. Дальше сложно описать... что-то сказала-спросила моя мама, что-то я. Суть была в том, что ребенок не знает, чего от него хотят и может нужно как-то объяснить это? Да, понимаю что вышло так что две тетки вроде как защищают детей, а он один. Но мы не говорили, что он не прав и что нужно отдать комп. Мы хотели понять его дальнейшие действия. Но все наши слова были восприняты как несогласие с ним. Гипертрофировано очень. Он быстро стал кричать, что он мужчина принял решение, а мы не поддерживаем его. И вообще мы потакаем детям и не видим того, что видит он. В итоге я плакала, муж выскочил из квартиры, комп буквально швырнул сыну в комнату... вечером пришел, в основном молчали. Утром я сделала попытку помириться, предложила обняться. Муж начал говорить что не может и переговаривать вчерашнее. В итоге снова я плачу, он кричит. Я во многом согласна с мужем, и понимаю, что плохого он не желает детям. Но ведь нельзя не учитывать мнения меня как мамы? Моей мамы как бабушки? Мы с ними 12 лет живем, а он два года...
07 февр. 2017
У сына отдыха не вышло?

Похоже, что муж понимает мужественность как власть, и только?

Наталья, он живёт у Вас? Это дом Вашей семьи?
07 февр. 2017
Kasatik
Сын отдохнул от компа несколько часов, потом он его собрал обратно и играл. Да это квартира моей семьи. Пока больше негде жить. В перспективе есть продажа квартиры и расширение жилплощади.
Насчет мужественности и власти... не думаю, что только так. Но он хочет быть главой семьи, у которого есть право принимать решения без обсуждения. Безусловно мужественность у него и в защите женщин, решении разных проблем, помощи и т. п.
07 февр. 2017
Для такой мужественности нужна чья-то слабость. Иначе как быть мужественным, в таком варианте!
Похоже, что Вы - женщина, которая может сама принять решение и постоять за себя. И тогда для проявления власти остаётся только ребёнок. Дети слабые до поры, до времени.
Вы хотите, чтобы муж был главным в семье? Честно.
07 февр. 2017
Kasatik
И еще... может быть я ошибаюсь, но мне кажется, что отчиму важно ДРУЖИТЬ с детьми, а не воспитывать. Под воспитанием я понимаю какие-либо конкретные действия, цель которых научить-приучить-привить и т. п. Я за то, что свой пример, свое поведение оно впитывается и усваивается сильнее всяких поучительных действий...


Вы хотите, чтобы муж был главным в семье? Честно.

Да, хочу. Честно.
07 февр. 2017
Что даст Вам его лидерство?

Про дружбу я понимаю и разделяю Ваше мнение.
07 февр. 2017
Kasatik
Что даст Вам его лидерство?

Про дружбу я понимаю и разделяю Ваше мнение.

Его лидерство - это правильная модель семьи, которую я хочу передать детям. Мне будет спокойнее и проще, если я буду знать, что мужчина может всегда решить любую проблему - мудро и спокойно. Я буду счастлива, если мои старшие дети будут любить и уважать моего мужа.
Без всего этого я вообще не вижу смысла в этом браке.
И я понимаю, что где-то наступаю на больные точки мужа и провоцирую неадекватную реакцию. Не со зла и не с целью его принизить, я действительно чувствую себя порой как на минном поле, потому что не знаю, можно ли поднимать эту тему, можно ли высказать свою точку зрения...
Обычно после того, как пройдет несколько дней, муж успокаивается и признает, что перегнул палку и мне даже удается сказать что-то (что не удалось в ссоре).
Но я понимаю, что в любую такую вспышку эмоциц он может выйти и напиться. А это конец.
Я не хочу провоцировать его на это. Не хочу таких скандалов. Хочу научиться мирно договариваться и слушать друг друга.
07 февр. 2017
Вы как будто настроены на односторонний процесс. А он сам настроен на мирное решение проблем?

Ни в коем случае нельзя объяснять импульсивность и неприятности зависимым прошлым. Это путь обратно. В большинстве случаев после решения проблем с зависимостью поведение нормализуется само. Иногда людям приходится обращаться ко врачу, чтобы регулировать накал эмоций, снять манию. Вам полезнее именно такой подход - маниакальное взрывное поведение подлежит терапии. Обычно это терапия в специальных группах.
Пока что ваши отношения остаются со-зависимыми. Вы зависите от его вспышек гнева, напоминая себе, что ВАМ важно держать себя мирно. Это - со-зависимость.
Он САМ обязан быть мирным со слабыми, если хочет быть признан сильным человеком.
07 февр. 2017
Kasatik
Он хочет мирных отношений. Но пока говорит, что не может смириться с некоторыми вещами. И не может с собой справиться.

Ему нужно ходить на группы анонимных алкоголиков?
Пока не понимаю, как мне себя вести?
07 февр. 2017
Вам нужно спокойно и решительно запретить ему агрессивность с домашними. Особенно с детьми!

Бывший зависимый, это не подвиг. Это человек, который всю жизнь должен соблюдать запрет. Поэтому поддержание запрета будет полезным.
В случае, если на запрет агрессии дома он станет агрессивным, то надо понимать что зависимость обрела себя именно в этом. И тогда нужна терапия. Это не терапия алкоголиков. Есть группы, в которых люди общаются и поддерживают друг друга после того, как бросили принимать.
07 февр. 2017
Kasatik
На детей он не кричит, кричит на меня и маму. Дети могли слышать что-то...

Может быть поможет фраза такого рода? Я буду считать тебя главой семьи и уважать все твои решения, если ты больше никогда не повысишь голос в этом доме.

Правда, сейчас я боюсь, что он действительно слабо это контролирует...

Кстати, он как-то говорил, что не хочет ходить на группы... и сам справляется вроде как.
07 февр. 2017
Этой фразой Вы ставите условие "если". Когда он повысит голос, правило будет сметено им.
У Вас в семье никто кто-нибудь пил, когда Вы были маленькой?

На группу редко ходят. Это не обязательное, а, скорее, приятное дополнение к тому, что зависимый должен соблюдать свой запрет.

1. Когда человек "буянит", переходит границы, для начала полезно замолчать, остановиться и дать ему возможность заметить Ваше молчание. Ни в коем случае нельзя сразу заводить об этом разговор, так как буян испытывает стыд и не готов к разговору.
2. Нельзя уступать. Агрессивность не способ достижения целей. Это слабость, симптом.
3. Когда человек успокоится и чувство вины возьмет верх над его стыдом, не нужно молчать. Можно говорить о бытовых мелочах. Не стоит говорить о том, что случилось.
4. Стоит дождаться извинений. Поставить свои условия.
5. Если человек успокоился, но не извинился, то нужно договориться с ним о том, что тогда-то и там-то Вы хотите поговорить серьезно о случившемся и поставить свои условия.

Вы очень тихая в жизни?

Приведу пример. Человек раскричался и забил в гневе чашку.
Нужно замолчать. Оставить на короткое время свои дела. Оставаться спокойным.
Когда он заметит Вас в таком спокойном состоянии, он попытается подстроиться под Вас и стать спокойным. Замолчит.
Если почувствуете ЕГО вину, то можно сказать:"чашка разбилась". Но нельзя говорить: "Давай выясним отношения". Это припрёт человека "к стенке". может снова разгневаться.
Пусть ищет диалога первым.
Если не ищет, то ему нужен психотерапевт. Это уже не норма.
07 февр. 2017
Kasatik
В детстве выпивал отец. Но он не был алкоголиком. Мог выпить много, любил выпить, компанию, посидеть поговорить. Но при этом всегда оставался интеллигентным и алкоголь проблем не создавал.
Я тихая, да. Я не люблю конфликты и при ссорах часто иду первая на примирение. Но когда на меня давят сильно и старательно я могу начать кричать, хлопнуть дверью, ударить по столу - но это все редкие случаи.

С примером стало понятно. Да, моя проблема в том, что замолчать в ответ на агрессию у меня не выходит пока.
08 февр. 2017
Наверное это тех пор, когда Вас впервые ударил первый муж?

Да, моя проблема в том, что замолчать в ответ на агрессию у меня не выходит пока.

Как Вы отличаете безопасный уровень агрессии от опасного?
08 февр. 2017
Kasatik
Как Вы отличаете безопасный уровень агрессии от опасного?

Сложно сказать... это чувствуется каким-то фоном от человека. Он молчалив, неразговорчив - после какого-нибудь конфликта с детьми например. И тут не нужно мне вступать с распросами и предложениями, наверное
08 февр. 2017
Вы боитесь агрессивного человека. можно так сказать?
08 февр. 2017
Kasatik
Вы боитесь агрессивного человека. можно так сказать?

Очень боюсь
08 февр. 2017
это чувствуется каким-то фоном от человека. Он молчалив, неразговорчив - после какого-нибудь конфликта с детьми например. И тут не нужно мне вступать с распросами и предложениями, наверное

Хм... Так он проделывает с Вами те "пункты", что я описала? То есть, ситуация "выворачивается" и Вы вместо него чувствуете вину?

Наталия, важно ли для Вас побороть этот страх?
08 февр. 2017
Kasatik
Да

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!