КонсультацииСемейные отношения

Как принять чужого ребёнка? Я против общения мужа с дочерью от первого брака

03 июн. 2019
Алёна Вопилова
Здравствуйте, меня зовут Алёна, мне 25 лет. Ситуация следующая, мы с мужем почти 2 года вместе, у него от предыдущих отношений осталась дочь 7 лет. С ней я не знакома, и нет такого желания, но свекровь намерена против моей воли познакомить меня с этой девочкой, хотя в курсе, что я отношусь к ней негативно. Муж не против моей позиции, ребенка не навязывает и от него не отказывается. Ответ, что это ребенок и навсегда для меня не подходит. Мне абсолютно все ровно. Я против нее всячески, и мысли свои как назло я говорю в слух, не могу держать в себе свой негатив. Я не знаю какая причина моего негатива к ребенку мужа? Я не знаю почему я против нее? Не знаю... Я даже против их общения, и денег мне жалко уходящих из нашего бюджета на нее. Как настроить мне себя по-другому?
03 июн. 2019
Алена, добрый вечер!
Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации.

Ответ, что это ребенок и навсегда для меня не подходит. Мне абсолютно все ровно. Я против нее всячески, и мысли свои как назло я говорю в слух, не могу держать в себе свой негатив.

Правильно ли я слышу, что вы бы хотели понять причину своего негативного отношения к дочери мужа и найти для себя возможность это отношение изменить, чтобы можно было наладить с девочкой какой-то минимально-необходимый контакт?
03 июн. 2019
Алёна Вопилова
Да именно так, не могу же я всю жизнь бежать от этой проблемы и быть на негативе
03 июн. 2019
Алена, хорошо.
Да, все время избегать этого вряд ли получится, и те силы, которые вы тратите сейчас на то, чтобы этот момент оттянуть, возможно будет лучше для вас потратить на то, чтобы как-то разобраться в этой ситуации.
Скажите, как вы воспринимаете тот факт, что у мужа до вас были другие отношения/или семья? Какие переживания это у вас вызывает, когда он проводит время с ней?
03 июн. 2019
Алёна Вопилова
Нормально отношусь, что у него до меня были отношения. Но есть но! Мама ребенка не из лучшего числа девушек. Ни образования, ни работы, сидит на шее бабушки своей. С мужем моим они разошлись, из-за того, что она изменяла, в итоге она родила второго ребенка от другого мужчины. Мама ребенка конечно негативно относится ко мне, считает, что я недостойна знакомиться с ее ребенком (по крайней мере год назад было так), потом поливала меня грязью, говоря, что муж променял ребенка на пи... Мы живем в разных городах, переехали полгода назад, видеться с ребенком конечно возможности у него нет. Наступили каникулы, вот ребенок с бабушкой и приедут. Они общаются по телефону, он платит исправно алименты. Но маме ребенка и маме мужа кажется это мало, хотят больше денег, как было раньше (до встречи со мной он обеспечивал дочь полностью и маме хорошо помогал финансово) Сейчас он этого не делает, так как мы копим на жилье, у нас свои цели.
03 июн. 2019
считает, что я недостойна знакомиться с ее ребенком

Что для вас это означает? Какие вызывает чувства?
03 июн. 2019
Алёна Вопилова
Нет уверенности в том, что она не начнет манипулировать ребенком в своих коростных целях. Тем более подобное уже до меня было, и там он был в других отношениях, которые быстро распались. Да и вообще мама ребенка его постоянно к себе притягивала вплоть до моего появления. Пока у нее кто-то есть-она не трогает мужа, как только у нее нет отношений, то она начинает лезть в отношения мужа.
03 июн. 2019
Тогда сама по себе эта женщина для вас просто ощущается, как небезопасная. Если вы ожидаете, что она может манипулировать в своих целях ребенком, тогда и общение с ним как-будто может ставить под угрозу ваши с мужем отношения. Знает ли муж о ваших таких ощущениях и опасениях? Может ли поддержать вас в этом?

свекровь намерена против моей воли познакомить меня с этой девочкой

Какие у вас отношения со свекровью? Признала ли она вас как невестку?
03 июн. 2019
Алёна Вопилова
Муж меня поддерживает во всем, но дает понять, что от ребенка никогда не откажется. Просит, чтоб я вела себя терпеливее. Постоянно напоминает о том, что у нас все хорошо, что мы любим друг друга. Мол что для счастья тебе еще надо.. А надо чтоб никакой дочери не было и вместе с ней всего этого. Свекровь вроде нормально ко мне относится, принимает, но постоянно требует от меня, чтоб я менялась, типа вошла в их семью и должна им соответствовать. А именно хочет, чтоб я была очень общительной, но у меня нет такого желания, нет каких-то общих тем. Я держу ее на расстоянии, общение у нас нормальное
03 июн. 2019
А надо чтоб никакой дочери не было и вместе с ней всего этого.

К сожалению, мы не можем изменить реальность. И девочка правда не несет ответственности за свою маму. Пока она еще в том возрасте, когда скорее всего плохо понимает эти взрослые игры, ей возможно и не нужно, чтобы вы ее как-то особенно любили и питали к ней теплые чувства, тем более что сейчас для вас вряд ли это возможно. А вот простого нейтрального или доброжелательного, и в целом уважительного отношения думаю было бы достаточно. Как бы вы могли организовать ваше с ней общение, чтобы не ощущать от девочки опасности (не от ее мамы как бывшей жены, а от дочки вашего мужа), в какой возможно форме?

Расскажите пожалуйста, какая была ваша родительская семья? Были ли у вас братья или сестры?
04 июн. 2019
Алёна Вопилова
Общее с девочкой думаю возможно в присутствии кого то из родных мужа, один на один с ней я не готова оставаться.

У меня большая семья, 4 сестры и 3 брата еще. Мама нас всегда тянула одних, хотя сейчас она живет с мужчиной и маленькие воспитываются с папой. У меня конечно тоже есть отец, до 6ти лет я поддерживала с ним общение, а потом оборвала общение с ним. Были обиды на него и злость, а сейчас странно по отношению к нему я не ощущаю никаких эмоций: ни теплых, ни негативных. Он делал попытки идти со мной на контакт, и сейчас за него это старается сделать его женщина, но мне правда это не нужно, хотя я ей отвечаю чисто из-за уважения. На маму тоже были обиды, так как она рано заставила меня повзрослеть, она работала целыми днями, а все мои братья и сестры были на мне. Очень близких отношений с семьей у меня сейчас нет, так как я живу с 17ти лет самостоятельно и за тысячи километров от них.
04 июн. 2019
Алена, думаю, вам и правда было непросто повзрослеть так рано. Тем более, когда есть младшие братья и сестры, приходится делить с ними маму, и кажется, что с появлением каждого нового ребенка в семье вам достается меньше внимания, а только прибавляется хлопот. Получается, что во многом вместо того, чтобы радоваться и наслаждаться беззаботным детством, вы брали на себя много серьезных дел и в чем-то даже заменяли маму. И вас, думаю, особо не спрашивали, хотите вы этого или нет. Просто нужно было помогать. Сейчас ситуация с дочкой мужа вам, возможно, напоминает и ваш опыт, когда с появлением "нового члена семьи" нужно "делить" важного человека с кем-то ещё, и может казаться, что его любви станет меньше. И от вас никак не зависело наличие дочки в жизни мужа, опять же. Она есть, а хотели вы этого или нет, никто не спрашивал, так уже вышло. И тогда правда все чувства, которые возможно накопились тогда, в более раннем возрасте, снова напомнили о себе.
Постарайтесь не требовать от себя многого, и мужа попросите отнестись с уважением к тому, что вы пока не готовы любить дочку, но вместе с ним, насколько сможете, попробуете с ней познакомиться, прислушаться к себе, своим ощущениям, возможно хотя бы просто найти общий язык.

Алена, Вижу, что вы пока не отвечаете. Есть ли у вас еще какие-то вопросы или мы можем завершить консультацию?
06 июн. 2019
Алёна Вопилова
Извините пожалуйста, была на работе, поэтому не было возможности ответить

Значит вы советуете мне найти в себе силы и все таки познакомиться с ребенком мужа? Вы мои ощущения точно описали, я даже по этой же причине не готова завести пока своего ребенка.
06 июн. 2019
Значит вы советуете мне найти в себе силы и все таки познакомиться с ребенком мужа?

Алена, я к сожалению не могу давать советов, это ведь ваша жизнь и никто кроме вас не знает, как будет лучше поступить в той или иной ситуации. Я скорее хотела вам показать некоторое сходство, и что все ваши негативные чувства направлены не столько на дочь мужа (так как вы ее пока даже не знаете), а на то, что в вашей жизни уже было и где есть много сложных переживаний по поводу вашего детства. Если получится внутренне отделить свой детский опыт от настоящего, возможно будет немного легче идти на контакт с девочкой, если вы все же решите, что это возможно.
06 июн. 2019
Алёна Вопилова
Спасибо вам огромное!!! Вы первая-кто так прониклись в мою проблему!!!
06 июн. 2019
Алена, спасибо, рада это слышать. Искренне желаю вам терпения и сил, чтобы найти для себя экологичный вариант решения вашей ситуации. У меня действительно к вам много симпатии, вы честно говорите о своих чувствах, это вызывает уважение.
Если консультация была вам полезна, буду благодарна за отзыв.

Я бы рекомендовала вам, если найдете в себе силы, поработать в рамках личной терапии с вопросами, которые выше мы обозначили. Я знаю и на личном опыте, с в работе с клиентами, насколько это меняет внутреннее состояние, приносит облегчение и позволяет безопаснее чувствовать себя в отношениях и получать от них большее удовольствие. Готова обсудить возможные варианты работы, если надумаете.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!