КонсультацииСемейные отношения

Как наладить общение второго мужа и моей дочери от первого брака?

12 февр. 2017
Bagira1985
Добрый день! С бывшим мужем в разводе год, полюбила другого мужчину поэтому ушла из семьи, перебрались с дочкой в другой город. Дочери 4. 5 лет. Живем с новым мужем полгода, отношения у них с моей дочкой привет-пока, дочь не идет на контакт с ним (бывает что показывает ему язык) может быть из за того что родной папа как то сказал что дядя с которым ты живешь тебе чужой. (дочь сама мне это сказала). С мужем говорила неоднократно не эту тему, чтобы искал подходы к ней но он расценивает это как давление на него и сказал что пока она сама к нему не потянется, он ничего предпринимать не будет. У нового мужа еще есть двойняшки- парни, он их очень любит, их мама вела не очень хороший образ жизни поэтому он их забрал к себе, живем все вместе ребята учатся, ходят в школу. Ребята замечательные, я сама их очень люблю и нашла общий язык, занимаюсь с ними по школе, они восприняли меня хорошо, тянутся ко мне, вообщем живем как дружная семья. Дочка везде с ребятами играет, бегает. У меня начинается какая то ревность, когда муж целует ребят, нежит их, проводит с ними все свое врем, а моя дочь как будто в стороне, мне жалко ее, я хочу чтобы они как то сблизились, может быть их как то оставлять вместе, сейчас поскольку я не работаю я постоянно дома, и дочка бывает прячется за мою юбку, когда муж пытается ей сказать что то. Сейчас еще наступил такой момент что дочь не хочет общаться с родным папой, не хочет ему звонить, видеть его, незнаю почему, может быть отвыкла. Я думаю надо как то воспользоваться этим моментом и сблизить дочь с мужем. Посоветуйте пожалуйста, что делать, как поступить мудрее и правильнее
12 февр. 2017
Олеся Веревкина
Bagira1985, Мария Виноградова ответит Вам уже завтра.
13 февр. 2017
Здравствуйте, Bagira1985. Вопрос о взаимодействии отчима и падчерицы непростой, и Ваше беспокойство по этому поводу вполне понятно. В возрасте от 3 до 7 лет ребенок испытывает неосознаваемое чувство собственничества по отношению к родителю противоположного пола, и то, что из жизни дочки исчез отец, место которого занял "чужой дядя", вместе с необходимостью адаптации к новому жилищу и новой семье привело к переживанию незаметно протекающего стресса у девочки. Эту мысль нужно попробовать донести до мужа, чтобы он понимал, что ребенку очень тяжело первому пойти на контакт, ведь для нее это не безопасно (она еще не очень хорошо знает Вашего мужа), и здесь его мужская поддержка просто необходима. Если он проводит время с мальчиками, и дочка тоже хорошо играет с ними, попросите мужа в "Я-сообщении" привлечь ее к совместным занятиям (говорите не о том, что муж должен сделать так и вот так, а о собственных чувствах): "Мне тревожно, что дочка остается в стороне, когда вы с мальчиками играете. Я боюсь, что она еще больше замыкается в себе, а мне бы хотелось выстроить в нашей семье полноценные доверительные отношения. Я чувствую, что без твоей помощи просто не справлюсь. Как ты думаешь - возможно привлекать ее к вашим с мальчишками занятиям? "
Еще один момент: в сложившейся ситуации потери отца дочка могла начать бояться потерять и Вас, поэтому она прячется за юбку и старается быть рядом с Вами - "на всякий случай". Постарайтесь объяснить девочке, что Вы ни в коем случае не станете меньше любить и заботиться о ней, говорите обо всем, что ее беспокоит, и постарайтесь развеять ее сомнения и страхи. Когда девочка поймет, что жизнь в этой семье безопасна, она начнет больше доверять Вам и мужу, и отношения наладятся.
01 июл. 2017
Bagira1985
Добрый вечер! Воспользовалась вашими советами но ничего не помогает

Проблемма о которой я вам рассказала приобретает сложный характер, поскольку новый муж не идет на контакт, возникают ссоры. Я пытаюсь говорить с ним об этой проблемме мягко, но он говорит что не нужно навязывать ему мою дочь, она ему чужая (его слова). Он рассказал мне одну историю из за которой он не может пойти на сближение с ребенком. С прошлой женой он познакомился когда она была на руках с маленькой дочькой 2х лет, он к ней сильно привязался, она называла его папой, он делал все для нее и водил в сад. Все закончилось когда его прошлая жена забеременела и родила двойню и под предлогом что ей тяжело с 3 детьми постепенно отдала свою дочь на пмж к ее отцу, видились они по выходным только. Для моего мужа это была травма как родная мать смогла отдать дочь в 5 лет на постоянное проживание к ее отцу, он ее за это ненавидел. Из за этого пошел раздор. Муж обьяснил мне что не хочет снова привязываться к маленькой девочке, на все мои слова о том, что мы в чем здесь виноваты? Почему моя дочька должна теперь оставаться без внимания? Просит на него не давить и говорит что должно пройти время. Сейчас у меня начинается депрессия и он не может мне в этом помочь, говорит что у него нет проблем, а я их сама себе придумываю. Дело в том, что я начинаю срываться из за этой нелюбви к моей дочке на его ребятах и на ней тоже. Я не для того уходила из семьи чтобы мой ребенок был не любим. Проблемма осложняется тем что дочь стала неуправляема она никого не слушает, кричит и истерит, со стороны походит на меня, когда я начинаю воспитывать парней. Муж снимает с себя ответственность, когда я прошу его помочь с воспитанием девочки и ссылается на ее родного отца, я очень устала. Мне очень жалко мою девочку и у меня у самой случаются нервные срывы, но мужа это не беспокоит его беспокоит только здоровье своих детей, я устала бороться с его эгоизмом. Подскажите что мне делать??? Может быть мне стать похолоднее с его детьми, чтобы он почувствовал какая я была и какая стала, но дети ко мне тянутся и ласкаются. Подскажите и помогите советом пожалуйста.
05 июл. 2017
Bagira1985, когда взрослый человек осознает свои страхи, можно попробовать предложить посещение психолога. Ваш муж прямо говорит о том, что в прошлом пережил сильную травму, от повторения которой теперь защищает себя нежеланием вообще сближаться с девочкой. Это его психологическая проблема, тогда как Ваша проблема - несбывшиеся ожидания ("Я не для того уходила из семьи чтобы мой ребенок был не любим", - видимо, Вы надеялись, что муж примет Вашу дочку так же, как Вы приняли его мальчиков, но этого, к сожалению не случилось) и как следствие - депрессия. Поэтому лучше всего сейчас было бы сходить вдвоем на консультацию к специалисту. Как Вы думаете - муж согласится на это?
Муж говорит, что ему нужно время, - значит, он понимает необходимость отцовской любви для маленькой девочки и готов работать над собой (это уже хорошая перспектива). Однако такое ощущение, что Вы не можете дать мужу необходимое время, думая о том, что после будет уже поздно, что недополученное мужское внимание превратится в проблему для детской психики, - это верно? Сейчас отстранение дочки от родного отца и тревога по поводу нового папы закономерна, и она связана не столько с поведением нынешнего мужа, сколько вообще с ситуацией развода, переезда и привыкания к новому составу семьи и новой жизни. В Вашем же сознании за стресс дочки ответственен в основном муж, поэтому к нему предъявляются претензии. НО важно помнить о том, что и он вместе с Вами переживает адаптацию к новым условиям, тем более учитывая прошлую травму, связанную с другой девочкой, общение с Вашей дочкой дается ему непросто. Постарайтесь быть внимательнее и бережнее к нему, думать не только о потребностях дочки, но и о нуждах мужа, продолжать говорить о своих чувствах. И, конечно, помните о необходимости парой сходить на консультацию, - в Вашем случае одной-двух встреч может быть достаточно для потепления отношений.
05 июл. 2017
Bagira1985
Спасибо огромное! Очень нравятся ваши ответы, все как по полочкам разложили. Обязательно воспользуюсь вашими советами.
05 июл. 2017
Пожалуйста, Bagira1985. Я рада, что Вы нашли для себя что-то полезное в нашей переписке. Если Вам не сложно, оставьте, пожалуйста, отзыв в моем разделе - psysovet.ru/threads/953/ И пишите в любое время - будем решать вопросы вместе. Всего наилучшего Вам и Вашей семье!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!