КонсультацииОтношения родителей и детей

Ребёнок не похож на маму. Чувство обиды мне мешает. Что делать?

06 июн. 2019
Просто жена
Когда я родила долгожданную дочку, то была очень счастлива, но со всех сторон все начали говорить, что она копия мужа, что меня это очень сильно обижало. Но! Я этого не видела до 6 месяцев, не хотела видеть, но потом приняла этот факт. Но обида осталась внутри, если я раньше высказывалась по этому поводу, то теперь она глубоко. Я дочу люблю также, но иногда я стала её стала словно не видеть. С 6 месяцев нашла для себя увлечение, которому начала посвящать все свои мысли. А так это работа с людьми, то мне приходилось через «не хочу» дочку относить её в другую комнату, чтобы кто-то с ней посидел. Было так около 2 месяцев. Потом я решила, что дочка во мне нуждается. Всё бросила и перестроила все свои мысли снова на неё. Но к году снова загорелась другой идей, но лишь бы в этот момент побыть одной и делать то, что я хочу. Из-за того, что окружающие люди не всегда способствовали этому. Была раздражённой, что тоже не на благо ребёнку.
Мне мешает это чувство обиды, как от него избавиться? Понимаю, глупо. Потом может измениться. Но ребёнок это чувствует, я не хочу её травмировать из-за своего бзика.
06 июн. 2019
Просто жена, здравствуйте.
Я готова пообщаться с вами в данной теме.
Подскажите, как я могу к вам обращаться?
Прошу вас ознакомиться с правилами проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит - мы сможем продолжить диалог.
06 июн. 2019
Просто жена
Здравствуйте, Ирина. Меня зовут Инна. Хорошо
06 июн. 2019
Инна, расскажите подробнее, что именно вас обижает в данной ситуации?
Какой идеальный (пусть даже фантастический) результат решения данной проблемы позволил бы вам отпустить вашу обиду?
На кого именно (или на что) вы обижаетесь?
06 июн. 2019
Просто жена
Не состыковка ожиданий и реальности, ибо я очень давно хотела, чтобы у меня была дочка. Но я никак не ожидала, что она будет копией мужа. Я рожала исключительно для себя.
Дочка- это 50% моего и мужа, вот вторую половину мне нужно как-то принять
06 июн. 2019
Инна, а любите ли вы своего мужа? Принимаете ли его?
06 июн. 2019
Просто жена
Мне комфортно, когда он на расстоянии, когда в командировке, так я не пытаюсь его переделать. Он тщательно скрывал своё отношение к алкоголю, зная, что я отношусь к этому негативно.
06 июн. 2019
Инна, похоже, что основная ваша проблема заключается в том, что вы не принимаете мужа и не принимаете его в дочери.
Вам важно понимать, что ваша дочь - это по 50% вашего вклада (вашего и мужа), но как итог - это 100% другой человек! Это важно понимать не только для того, чтобы перестать отторгать ее похожесть на отца, но и для того, чтобы правильно воспитывать ребенка. Дети - это плод любви родителей, но НЕ их продолжение. НЕ их ЧАСТЬ. Это совершенно отдельные существа. Пока что в вашей дочери от вашего мужа только часть генного кода и внешняя схожесть, но то, какой она вырастет - будет зависит от того, как вы вместе или по отдельности ее воспитаете.

Он тщательно скрывал своё отношение к алкоголю, зная, что я отношусь к этому негативно.


А как ваш муж относится к алкоголю?
Отношение к алкоголю - это единственное, что вас не устраивает?
06 июн. 2019
Просто жена
Спасибо большое за ответ.
После свадьбы стало жить вместе, так и оказалось, что он может 2-3 дня подряд по вечерам пить с друзьями пиво с интервалом 1-2 дня. Думала сначала, что это после командировки отдыхаете. В пьяном состоянии контролирует себя до последнего и шутит, но меня раздражает частота. Которого со временем переросла с пропажей на сутки, ибо он тоже устаёт оттого, что я не могу принять вот такую его привычку расслабляться
06 июн. 2019
Инна, похоже, что в вашей семье есть серьезная проблема. Куда как серьезнее, чем то, с чем вы обратились сюда. Ваше обращение по поводу дочери - это всего лишь следствие основной проблемы. Вы как думаете? Хотите ли решать эту основную проблему? Или какие у вас планы на будущее? Планируете сохранять семью или расходиться с мужем?
06 июн. 2019
Просто жена
Не знаю. Я давно не могу её решить. Он скоро должен вернуться с командировки, где 4 месяца был в казарме, т. е. возможности выпить не было., и я боюсь, что всё повторится по новой, но есть надежда.
06 июн. 2019
Инна, я бы не рекомендовала вам опираться на надежду. Вы уже взрослая женщина, жена, мать. Уже пора как-то более зрело подходить к решению проблем в своей жизни. Вы так не думаете?
Надежды и мечты - это удел девичества. Сейчас вы несете ответственность за маленького человечка, которому подарили жизнь. Есть смысл постараться разобраться со своими проблемами хотя бы ради нее.

Я давно не могу её решить.


Расскажите, как вы уже пытались решить эту проблему? Что для этого сделали?
06 июн. 2019
Просто жена
Главный вывод, который сейчас для себя сделала: нерешенная проблема с мужем проецируется на ребёнка, чем дольше затягиванием с её решением, тем дольше будет страдать от этой ситуации ребёнок.

Экспериментировала. При повторении ситуации мы имеем возможность менять свою реакцию и поведение, при многократном повторении меняется и реакция нашего партнера. Сделала вывод, что спасательство - самый неудачный вариант. Хоть и запретила себе «спасать», но мой мозг стал искать более изощрённые методы, скрытно. Ловила себя на этом с целью прекратить. Переместила фокус внести на себя. Хочешь изменить человека, измени себя. С тебя хватит. У меня есть склонность к эмоциональной зависимости. Начала заполнять себя. Моя цель- измениться самой. Поэтому я не знаю: сохранится семья или нет. Человек может начать изменяться или решить остаться на том же в месте, в последнем случае, если я изменюсь, он мне будет не нужен. Но пока ситуация такая: я пошла в тренажёрный. Муж поддержал, потом при появлении результатов спросил «зачем тебе это надо?» невзначай, сейчас сам ходит туда. При этом у меня выраженный дефицит массы тела, а у него лишний. Также если на второй год семейной жизни не было подарков, то после моей работы над собой они появились на праздники и даже просто так. Как раз выпал период на январь-февраль. Сдвиги есть. Потом он уехал в командировку. Делала диагностику наших отношениях, нашла те ошибки, где я сама реагировала не так, как надо.
07 июн. 2019
Просто жена
Я ещё раз прочла внимательно ваши ответы, на этот раз в полной тишине.
И именно выделенные вами слова «не их продолжение. Не их часть» вызвали у меня внутренний протест. Ибо я именно так и называю свою дочку: моя частичка, ты же моя кровинушка. Я же её носила под сердцем 9 месяцев, я мучалась рожала, а не муж. Мучаешься, рожаешь, а она на папу похожа.
Спасибо вам огромное. Буду прививать себе мысль, что она не моя часть, не моё продолжение, а плод нашей... Нет, это было исключительно моё желание. Необходимость. После операции и искусственного климакса за счёт лекарств мне дали возможность забеременеть. Точнее... Беременность - это был следующий шаг лечения, дабы болезнь не дала рецидива. У меня был поставлен вопрос: сейчас или никогда. Я и решила его не задумываясь, так как давно мечтала о ребёнке. С моей стороны, в первую очередь, был тщательный расчёт.

В продолж. Рассуждения всплывает ещё один вопрос, на к-й я не ответила: «люблю ли я своего мужа?». Хорошо, а что тогда такое любовь? В моём понимании, отношения - это танец. Шаг вперёд, шаг назад. Умение держать дистанцию и в тоже время сближаться. Если нужно - отдаляться, но не больше, чем положено. Мы с ним слышим друг друга несмотря на противоречия. Мы во многом схожи, что иногда он кажется моей зеркальной копией, но в чём-то мы диаметрально противоположны. Сейчас у нас с ним такой период, что мы изучаем наши различия и проводим грань: где начинается «он», а где «я». И что каждое различие имеет право на существование. Учимся уважать мнение другого, когда каждый остаётся при своём. И это нормально. Тему алкоголя не затрагивали, пока он в командировке.

Он не хотел ребёнка (года через 3), но ситуация его вынудила: либо со мной, либо без меня. Может поэтому я всю ответственность за её появление присваиваю себе и её всю саму только себе?
07 июн. 2019
Просто жена
Он был в курсе со всей ситуацией с болезнью. Да, он не хотел ребёнка, но он решился. Ему была предоставлена свобода выбора, но он сделал выбор из любви ко мне. Осознано. Она плод нашей любви.
Остальные вопросы я уже задала мужу перед тем, как прийти к этому выводу. Именно здесь скрывалась буря эмоций и было очень больно.

Вопрос можно завершить. Решён. Искренне вам благодарна.

Отзыв о консультации

07 июн. 2019
Просто жена

Искренне Вам благодарна за правильные слова, которые помогли нащупать болевую точку и обсудить её с мужем. И ребёнок будет знать, что он был желанный для каждого из родителя. А не только для мамы. Получается обида была на то, что ребёнок похож на отца, который якобы его даже не хотел.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!