КонсультацииОтношения в парах

Люблю человека, но боюсь проявлять эмоции

15 февр. 2017
Muriel
Здравствуйте.
Буду очень благодарна, если наконец смогу разобраться в себе.

Мне девятнадцать, учусь на втором курсе университета. Переехала в другой город, где у меня не было никого, кроме любимого человека. После моего переезда наши отношения начали медленно катиться по наклонной: сначала необоснованная ревность (мне нельзя было проводить время с моими новыми знакомыми, куда бы то ни было ходить с одногруппниками, даже если это невинные посиделки в аудитории с чаем и просмотром обучающих презентаций), затем пренебрежение к моим личным интересам в более острой форме, постоянные ссоры и другие неприятные моменты. Несмотря на то, что мы учились в одном заведении и жили в пяти минутах езды, виделись при этом в лучшем случае раз в неделю, общение в основном проходило в интернете. Человек прекрасно понимал, что я не просто привязана, скорее от него зависима, поэтому манипулировал мной как хотел. Обычно в контексте "если ты не /требуемое действие/, я уйду". Последний год я прекрасно это осознавала, мы пытались об этом говорить, но результат был один: я не права, я сама виновата, я должна извиниться. Самое смешное, что я действительно спустя какое-то время извинялась, устав от игнора и одиночества, ведь друзей здесь, как таковых, у меня не было, потому что ходить куда-то и общаться с другими людьми мне было запрещено.

Как ни странно, с этим человеком моя проблема связана лишь косвенно, хотя, возможно, предыстория прольёт свет на её корни.

Весь этот год я чувствовала себя хорошо только в стенах университета: случайно выбранное направление пришлось под душе, коллектив подобрался приятный, несмотря на то, что я старалась держаться от людей в стороне. Любимый человек ко всему относился скептически: к моим увлечениям (стараюсь развивать навык рисования и время от времени что-то пишу), к моим симпатиям (все мои потенциальные подруги и - О УЖАС - друзья - люди "не нашего круга", которым "только одно от тебя надо"), в конечном итоге ко всему, чем я являлась.
Потом я постепенно начала осознавать, что влюбилась. В человека, с которым мы виделись каждый день. Я не казалась ему нелепой даже с моей привычкой подолгу молчать, неловкостью, способностью краснеть в самый неподходящий момент без причины. Я неосознанно начала ему открываться, мы нашли общий язык. Для меня это уже было достижением, поскольку статус одиночки закрепился за мной ещё с начальной школы: поначалу я не испытывала симпатии к людям вокруг меня, потом пассивное наблюдение переросло в привычку.
Мои чувства к человеку, ради которого я сменила место жительства, к этому моменту ограничились чувством вины и тоской по тому времени, когда мы были близки, а я могла рассказывать ему совершенно всё. Для меня вообще очень важно знать, что меня выслушают, что бы ни произошло.
Осознание влюблённости в нового человека сопровождалось чувством вины. Я понимала, что для меня так будет лучше. Он в действительности тот, кто необходим мне в данный момент. У нас много общего, начиная с увлечений, заканчивая взглядами на жизнь. Он поддерживал меня в сложной ситуации, когда мне было невыносимо тоскливо, слушал моё нытьё о несложившихся отношениях, ему интересно, какие планы я имею на будущее. Больше того, он прекрасно замечает мои странности, но вместо того, чтобы акцентировать на них внимание, помогает с ними справиться.
Мои предыдущие отношения завершились по моей инициативе. В определенный момент наше общение с моим бывшим превратилось в ежедневные скандалы, прерываемые только его многозначительным молчанием. Решение далось мне тяжело, во многом из-за того, что в мои девятнадцать пять лет казались ужасно долгим сроком.

Теперь я хочу сказать о том, собственно, что меня беспокоит. За эти полтора года, что мы знакомы, я практически ни разу не проявила инициативу. Я просто панически боюсь показаться навязчивой и всё испортить. В то же время, очевидно, что каким бы этот парень ни был понимающим человеком и как бы хорошо ко мне не относился, всё, что он видит со стороны - прежняя замкнутая и отрешенная я. Иногда он задаёт вопросы вроде "почему ты молчишь", "ты не против, если я ... ", очевидно, ещё и боится меня обидеть. Моя проблема заключается в том, что мне сложно переступить через себя и как-то проявить заинтересованность. И я понимаю, что он такой же живой человек и, несмотря на то что его симпатия чисто дружеская, со стороны кажется, что я абсолютно равнодушна. Также я понимаю, что если он узнает о моих чувствах, то отнесётся с пониманием, я точно не получу в ответ негатива. Но мне всё равно страшно, я одинаково боюсь как невзаимности, так и взаимности.

После такого долгого вступления хочется сформулировать вопрос, ответ на который я ожидаю услышать: как мне перестать вести себя слишком отчужденно и холодно с человеком, которого я люблю?
15 февр. 2017
Muriel, добрый вечер! Психолог скоро ответит Вам.

Как Вы считаете, в чем заключается Ваш внутренний запрет?
15 февр. 2017
Muriel
Muriel, добрый вечер! Психолог скоро ответит Вам.

Как Вы считаете, в чем заключается Ваш внутренний запрет?


Честно говоря, именно с этим мне сложнее всего разобраться. Умом я осознаю, что никаких причин избегать людей у меня нет, но вот когда дело касается общения, всё обычно идёт наперекосяк. В частности, я боюсь показаться глупой, чересчур навязчивой, грубой или невежливой, а в результате кажусь фактически никакой.
Кажется, это не совсем ответ на заданный Вами вопрос.
15 февр. 2017
Muriel, все хорошо, Ваш ответ ясно отображает настоящую картину происходящего, которое Вам поможет понять Специалист ;)
15 февр. 2017
Muriel
Юджин, рада, что у меня получилось её описать, спасибо за ответ :)
15 февр. 2017
Muriel, добрый вечер!
. Но мне всё равно страшно, я одинаково боюсь как невзаимности, так и взаимности.


А чего, именно, Вы боитесь в одном и другом случае, можете описать?
Что с Вами произойдет? Как будете чувствовать?
Моя проблема заключается в том, что мне сложно переступить через себя и как-то проявить заинтересованность


А через что сложно переступить? Через какое чувство? Что с Вами произойдет, если Вы проявите заинтересованность?
15 февр. 2017
Muriel
Ольга Сахарова, в первом случае - потерять надежду на то, что у меня есть будущее с этим человеком. Во втором - снова всё испортить. Мне не кажется, что сейчас я нахожусь в состоянии гармонии с собой, поэтому привносить хаос в жизнь дорогого мне человека тоже не хочется. Мой предыдущий партнер частенько намекал, что я утомительна.
Я осознаю, что не произойдёт ничего фатального. Скорее всего, наше общение даже не изменится в худшую сторону, но фактическое подтверждение того, что мои чувства не взаимны, причинит мне боль. Именно этих ощущения я и боюсь.

Я не могу точно описать, через что именно не могу переступить, но всякий раз, когда я подумываю проявить признаки жизни, в голове возникает вопрос: "А зачем ему это нужно? " И ответа я не нахожу.
И снова ничего плохого не произойдёт, разве что я покину эту свою позицию наблюдателя. Возможно, мне будет проще в дальнейшем, если я сделаю это один раз, но сейчас я сомневаюсь, нужно ли это кому-то кроме меня.
16 февр. 2017
"А зачем ему это нужно? " И ответа я не нахожу.


А зачем Вам это нужно?
Вы ведь пишите
. Мне не кажется, что сейчас я нахожусь в состоянии гармонии с собой, поэтому привносить хаос в жизнь дорогого мне человека тоже не хочется.


Если Вы в гармонии, то это означает, что Вы полностью удовлетвопны своей жизнью? Ваши желания реализуются?
Если Вы ее нарушите, то что будет с Вашей жизнью, а не его?
16 февр. 2017
Muriel
Ольга Сахарова, мне это нужно, потому что когда я провожу с ним время, моя собственная жизнь кажется мне лучше.

Да, так и есть. В настоящий момент я чувствую себя лучше, чем когда-либо раньше, если разложить всё по полочкам и здраво оценить происходящее вокруг меня: никаких сложностей с учебой, достаточно времени на мои увлечения, наконец появились друзья. Но я почему-то не могу перестать "по умолчанию" чувствовать себя неудовлетворённой.

В таком случае я снова буду испытывать чувство вины.
16 февр. 2017
о я почему-то не могу перестать "по умолчанию" чувствовать себя неудовлетворённой.


Видимо Вы не все получаете. Из того, чего хотите...
В таком случае я снова буду испытывать чувство вины.


Это из за слов Вашего бывшего?
поэтому привносить хаос в жизнь дорогого мне человека тоже не хочется. Мой предыдущий партнер частенько намекал, что я утомительна.


Вы считаете, что доставляете людям только неприятности, ориентируясь на мнение только одного человека?
А Вы спрашивали у Ваших новых друзей?
потерять надежду на то, что у меня есть будущее с этим человеком.


фактическое подтверждение того, что мои чувства не взаимны, причинит мне боль. Именно этих ощущения я и боюсь.


Да, испытывать боль не приятно. Однако, избегая реальности мы попадаем в зависимость от своих фантазий...
Если он откажется, то надежду то Вы потеряете, а вот, возможность обратить свое внимание на кого-то другого получите...
16 февр. 2017
Muriel
Ольга Сахарова, наверное, так и есть. Но я не могу понять, чего именно не хватает.

В какой-то степени, да. Продолжая эту тему, я до сих пор время от времени думаю, что бы он сказал на тот или иной мой поступок, хотя теперь мнение воображаемого бывшего никак не влияет на моё поведение. Оно просто есть в моей голове, иногда это даже забавно, наверно, дело в том, что у меня всё хорошо с фантазией. Но нормальным это мне не кажется, хотелось бы избавиться от "голоса в голове".

Нет, не только одного. Мама тоже ещё со школы говорила, что я вряд ли сойдусь с людьми, у меня всегда будут проблемы из-за моего характера и прочее. Она никогда не придавала своим словам никакого особенного значения, видимо, полагая, что это будет как-то меня мотивировать, но в определенный момент от них мне хотелось только полностью изолироваться от людей.
Что до моих новых друзей, они относятся ко мне хорошо, ценят меня как личность, и в общем-то не понимают, откуда у меня навязчивая мысль о том, что я лишняя, мешаю и могу что-то испортить.

Да, Вы правы, я понимаю, что не должна избегать реальности. К тому же, мне повезло и моя реальность в целом не так плоха.
16 февр. 2017
Нет, не только одного. Мама тоже ещё со школы говорила, что я вряд ли сойдусь с людьми, у меня всегда будут проблемы из-за моего характера и прочее.


Ну, получается, на основе мнения 2 людей.
Конечно, родители играют в нашей жизни ключевую роль. И подобные заявления со стороны матери, будут негативно сказываться на отношениях ребенка с другими людьми.
Скажите, пожалуйста, а что не так было в Вашем характере? Что не нравилось маме? Почему она так говорила?
16 февр. 2017
Muriel
Ольга Сахарова, ей не нравилось, что я слишком всё усложняю, пытаюсь искать какой-то смысл в происходящем, вместо того чтобы просто плыть по течению. Любые попытки поговорить по душам заканчивались обычно тем, что она просила меня отстать и не забивать ей голову ненужной ерундой. Впрочем, я могу её понять. Мама воспитывала меня одна, работа у неё нервная. Будь я на её месте, мне бы, может, тоже хотелось, чтобы меня не трогали.
Ещё она говорила, что я эгоистка. И это по большей части и правда так, я часто зациклена на своих проблемах и не замечаю, что у других людей тоже достаточно своих. С возрастом, правда, это прошло, после того, как я порвала с бывшим, моё отношение к людям изменилось в лучшую сторону.
Я часто чувствую ревность, даже совсем необоснованную, хотя стараюсь её никак не проявлять, потому что меня бесила эта черта в человеке, с которым я встречалась.
Я знаю, что она любит меня, сейчас мы видимся довольно редко, поэтому меня и мои чувства сложно игнорировать. Можно сказать, что мы сблизились морально, как только отдалились географически.
16 февр. 2017
ей не нравилось, что я слишком всё усложняю, пытаюсь искать какой-то смысл в происходящем, вместо того чтобы просто плыть по течению.


А Вы считаете, что действительно все усложняли? Что нужно жить, плывя по течению и не искать никакого смысла?
17 февр. 2017
Muriel
Ольга Сахарова, нет, мне так не казалось, да и сейчас не кажется. Если бы я не "усложняла", у меня вообще никогда не было бы ни друзей, ни отношений, ни образования, ни хобби. Без смысла всё сводится к тому, что ты встаёшь утром и ждёшь, когда этот день закончится, чтобы начался новый, в котором ты встаёшь и ждёшь, чтобы закончился и он, и так далее до бесконечности. Я не считаю, что такая жизнь для меня, вообще сложно представить человека, который был бы в таком случае счастлив.
17 февр. 2017
мне так не казалось, да и сейчас не кажется


А почему же Вы тогда до сих пор опираетесь на ее мнение, при общении с людьми?
17 февр. 2017
Muriel
Ольга Сахарова, теперь, когда Вы спросили, я и сама не понимаю. Это ведь совершенно нелогично и неправильно.
изменено 30 нояб. 2019
Ольга Сахарова, теперь, когда Вы спросили, я и сама не понимаю. Это ведь совершенно нелогично и неправильно.


Определенно! :)
Только наша психика устроена так, что мы опирается на тот чувственный опыт, который заложили нам наши родители через свое отношение и обращение с нами.
Ваша мама критиковала Вас, а то есть отвергла в Ваших естественных прояалениях, пытаясь внедрить свою модель жизни, которая Вам не подходила. В результате у Вас сформировалось негативное отношение к себе.
Ваша одна часть хочет жить по своему, а "мамина часть" критикует и обвиняет.
Отношения с бывшим парнем это есть результатат Вашего негативного детского опыта.
Вы можете почитать об этом подробнее в этой статье
https://www.psysovet.ru/articles/551
. Но я не могу понять, чего именно не хватает.


Я думаю, что это результат Вашего внутреннего конфликта.
Вы осознали сейчас свою часть внутри головы, которая Вас критикует. Понимаете откуда у Вас этот голос в голове, о котором Вы писали выше?
Теперь, Вы свободны выбирать как жить по маминой схеме или по своей.
17 февр. 2017
Muriel
Ольга Сахарова, спасибо Вам большое, сейчас я понимаю, откуда вообще взялась моя проблема, а значит смогу её решить.
Да, я понимаю также, откуда взялся голос. И я хочу жить по своей схеме, потому что вторая мне не подходит и не сможет удовлетворить.
17 февр. 2017
значит смогу её решить.


С этим хорошо бы поработать с психологом на личных консультациях.
Однако Ваш осознанный выбор тоже может стать хорошей опорой.
Общайтесь больше с людьми и делайте выводы о себе на основе своего опыта, а не маминого...
Он у Вас определенно разный...
я хочу жить по своей схеме, потому что вторая мне не подходит и не сможет удовлетворить.


Это очень важное осознание!
Muriel, у Вас есть ко мне еще какие-то вопросы?
17 февр. 2017
Muriel
Ольга Сахарова, благодарю за советы, я постараюсь в дальнейшем именно так и делать.
Кажется, вопросов больше нет, Ваша статья также многое мне объяснила. :)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!