КонсультацииСемейные отношения

Ревную своего мужа девушкам из телевизора, в телефоне и даже к мимо проходящим. Как себя перебороть?

08 июн. 2019
Татьяна Чунаева
Здравствуйте! У меня такая проблема: ревную своего мужа девушкам из телевизора, в телефоне и просто к мимо проходящим! Постоянно по этому поводу скандалы, не могу ничего с собой поделать. Знаю, что он любит только меня и я у него одна единственная, но перебороть себя не могу.
08 июн. 2019
Татьяна, здравствуйте!
Подобная реакция возникает, как правило, тогда, когда женщина чувствует/думает, что она хуже других женщин.
И тут, действительно, знание о том, что Вы у мужа единственная, не помеха для ревности. Потому что вопрос стоит об отношении Вас к себе самой. Ревность - это всегда про неуверенность.

Внешние процессы всегда вторят внутренним. Внешне вы скандалите на фоне ревности. Что Вы чувствуете во время скандалов? Чем они заканчиваются? Когда вы ругаетесь с мужем, что вы от него хотите? Какой реакции?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатных консультаций. Если Вас все устраивает, то можем начать работу с Ваших ответов на мои выше написанные вопросы
08 июн. 2019
Татьяна Чунаева
Во время ссор я чувствую боль, обиду, мне кажется я совсем не нужна ему, так как он очень сильно психует и кричит на меня.
Скандалы заканчиваются тем, что покричим какое-то время, остываем, всё налаживается, а на следующий день я увижу, что где-то мелькнула девушка и снова начинается скандал.
Я хочу, чтобы он понимал, как мне неприятно и больно, от того, как он смотрит на этих девиц, то что происходит внутри меня от этой ревности.
09 июн. 2019
Татьяна, правильно ли я поняла, что вы чувствуете себя не нужной из-за его злости на вас во время ссоры?
Если ваш супруг поймет ваши чувства, как это будет выглядеть?
09 июн. 2019
Татьяна Чунаева
Я чувствую себя ненужной из-за того, что он смотрит на всех этих девушек.
Я хочу, чтобы он мне помог справиться с этом проблемой и как можно меньше смотрел на девушек.
09 июн. 2019
Поняла Вас.
1. Ваши скандалы в данном случае - это рэкетное поведение. Рэкетное поведение - это такое поведение, которое давало результаты Вам в детстве, и которое вы взяли с собой во взрослую жизнь, предполагая, что реакция на него будет такая же. Когда ребенок кричит, громко плачет - родители идут на помощь, как правило, дают то, что ребенок требует
Во взрослой жизни это практически никогда не работает.
Когда вы ругаетесь с супругом - вы хотите получить от него что-то. В вашем случае - это ощущение Вашей нужности.

2. Вы себя чувствуете не нужной мужу потому, что вы не чувствуете, что нужны самой себе. Как я писала выше - внешние процессы (скандал, обращение к мужу) всегда вторят внутренним (нет внутри поддержки).

Существует 3 эго-состояния, в которых мы находимся: Родитель, Взрослый, Ребенок. Родитель заботится, защищает, критикует. Оно скопировано с родителей т других авторитетных фигур. Оно статично. Взрослый оценивает ситуацию здесь и сейчас, в нем нет чувств, а ребенок - это спонтанность, творчество, адаптация, бунт, это вы до 7 лет.

Вы обращаетесь к мужу из своего детского эго-состояния в эго-состояние Родителя вашего мужа. На социальном уровне это звучит, как "Я тебя ревную, не смотри на других девушек", на психологическом - это то, что вы имеете ввиду и то, что действительно важно: " Я чувствую себя не нужной, помоги мне! "
Ненужным себя чувствует Ваш внутренний Ребенок. Ненужным его делает ВАШ внутренний родитель. Ваш Родитель не дает Вам поддержку.

Проанализируйте то, что я вам дала. Скажите, что вы чувствуете и думаете по поводу этой информации. Согласны или не согласны? Что сложно для понимания? Почему?
09 июн. 2019
Татьяна Чунаева
Всё предельно ясно. Но как мне бороться с тем, что происходит у меня внутри? Как я должна нормально относится к тому, что мой муж будет смотреть на других девушек?

А почувствовала я то, что я избалованный ребёнок, которому «дай и вылож всё»
09 июн. 2019
Татьяна, вы не избалованный ребенок. С Вами все в порядке. У вас абсолютно нормальная реакция. Я понимаю, как это неприятно и больно. И каждый человек хочет, чтоб ему "дали и выложили все". Просто не все признаются.

Ваш муж, по вашему мнению, смотрит на других женщин с интересом или мельком? Вы ревнуете и в том и в другом случае?

Но как мне бороться с тем, что происходит у меня внутри? Как я должна нормально относится к тому, что мой муж будет смотреть на других девушек?


Как бы вы сами хотели реагировать? Почему хотите с собой "бороться"?
09 июн. 2019
Татьяна Чунаева
Мельком, на улице ему они абсолютно безразличны, он всегда отворачивается. А вот когда смотрим фильмы по телевизору или в ленте новостей вк мелькнёт девушка, я взрываюсь. Он мне говорит, что это всего лишь фильм, ему плевать на этих девушек, что он абсолютно ничего к ним не испытывает. Но я ревную и закатываю скандал. Ревную в обоих случаях.

Мне кажется, что такая ревность это неормально. Я бы хотела спокойно смотреть фильмы, гулять, ходить куда-либо, а не каждый день скандалить по поводу разных девушек и рушить семью.

Все же другие пары нормально относятся к этому, а со мной что-то не так.
09 июн. 2019
С Вами все в порядке. Просто есть внутри что-то не пережитое, болезненное, что таким образом аукается. Пар много, у каждой своя сложность. Вы не выдерживаете ревность. И это не делает Вас плохой.
Вы не робот, а человек. И испытываете чувства человеческие.
В ближайшее время вы обнаружите это что-то, ту причину, по которой вам так тяжело от того, что муж видит других женщин.

Мы уже выяснили, что тут играет роль то, что вы себя не чувствуете нужной.
У меня есть фантазия о том, что здесь еще замешано чувство собственной значимости. Может быть у вас есть желание быть совершенной. Разберемся.
Я бы хотела, чтобы вы подумали о самом раннем событии в детстве, когда вы впервые почувствовали, что можете оказаться не нужной, что вы чем-то хуже другого человека. Может быть кто-то дал Вам это понять, кто?
09 июн. 2019
Татьяна Чунаева
Да, в детстве такое было. Когда ссорилась с мамой, плакала, закрывалась в комнате и думала, что я ей не нужна из-за того, что она кричала на меня и приводила в сравнение других детей.
09 июн. 2019
Ага, да. Вот оно. Видите параллели с Вашей ситуацией?
Когда мы маленькие, нам очень важно, чтобы родители нас признавали и любили. Если маленький ребенок не нужен родителям - он умирает. Поэтому это так страшно. Поэтому дети заслуживают любовь родителей. И требуют, чтоб их любили. Чтобы жить.

Что вы тогда чувствовали и думали по поводу ситуации с мамой? Что вы чувствуете и думаете по поводу этой ситуации сейчас? Как вы относитесь к Вашей маме в этой ситуации сейчас и как относились тогда?
Что делал папа?
09 июн. 2019
Татьяна Чунаева
Я очень сильно злилась на маму, но понимала позже, что мама кричала на меня не из-за того, что я не нужна ей, а только ради того, чтобы я выросла достойным человеком. И сейчас, повзрослев, я понимаю, что мама была всегда права и делала всё не со зла, может даже в большей степени на нервной почве (так как она уже успела похоронить дочку до моего рождения, а я родилась у неё уже в позднем возрасте, и помогла пережить такое горе родителям).
Пара же в этой ситуации всегда защищал меня, так как я папина дочка
09 июн. 2019
Вы верно все пишите. Действительно, родители из заботы о нас и кричат, и критикуют, и много чего еще делают. Сейчас у вас в голове периодически включается голос Вашей матери, который вас сравнивает с другими. И вы почему-то проигрываете. Когда ваш муж видит женщину, ваш родитель вас сравнивает, вы проигрываете, потом, как проигравшая, становитесь не нужной, далее вы кричите, чтоб эту нужность вернуть. Так?

Татьяна, вы упоминули сейчас свою сестру. Я подозреваю, что это не спроста. Расскажите, пожалуйста, что вы помните о ней? Что говорили родители? Как вели себя? Как ее упоминали?

И вы написали потрясающую вещь о том, что помогли родителям пережить смерть дочери. Помогли, заменив ее?
09 июн. 2019
Татьяна Чунаева
О ней я ничего совсе не помню. Она умерла ещё до моего рождения. Я родилась спустя 3 года. Родители не говорят об этом, осень больно вспоминать такую трагедию.

Я помогла справиться им с этой болью. Я была очень не спокойным ребёнком, постоянно плакала, родители тратили всё варяга на то, чтобы меня успокоить и у них не было времени думать о том, что произошло.
09 июн. 2019
Я поняла вас. А сколько было лет Вашей сестре?
09 июн. 2019
Татьяна Чунаева
На тот момент 11
09 июн. 2019
Я бы хотела, чтобы вы подумали над следующим: слово "замена", когда я пишу о том, что вы заменили сестру, какое вызывает у вас чувство?
Приходило ли вам в голову, что вы соперничали в детстве со своей сестрой за любовь родителей? Я сейчас поясню: когда родителям больно от того, что их ребенка больше нет, а второй ребенок это наблюдает, он понимает, что родители любят погибшего. И сильно. И может быть даже больше, чем живущего.
Вы пишите о том, что стали для родителей отдушиной. Я перефразирую: вы отвлекали родителей от любви к той девочке, чтобы они любили вас. Это соперничество в чистом виде.
Причем вашим соперником был мертвый человек. Может ли мертвый человек проиграть в сравнении, кого любят больше? Не может. Что чувствует ребенок, когда понимает, что помимо него любят еще кто-то, а может любят и сильнее? Ревность.
09 июн. 2019
Татьяна Чунаева
Нет, такого чувства у меня не возникала. И никакого соперничества не было, тем более ревности. Я знала и знаю сейчас, насколько сильно любят меня мои родители. Я единственное, что у них есть. Они мне «отдают свою душу и сердце»
09 июн. 2019
Любовь Ваших родителей к вам я не отрицаю ни в коем случае. Вы дали им очень многое, и я уверена, что они вас сильно любят. Это безусловно.

Татьяна, что вы почувствовали, когда я напиасала вам о соперничестве с сестрой?
09 июн. 2019
Татьяна Чунаева
Ничего особенного я не почувствовала. Я не тот человек, который бы стал соперничать со своей сестрой.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!