КонсультацииЛичностные проблемы

Зависть. Как бороться? Съедает изнутри

23 февр. 2017
AnnaMaria87
Дорогие психологи, помогите справиться с ужасным и всепожирающим чувством. Завистью. Есть у меня одна родственница моего возраста. И меня постоянно заедает зависть, что ей все всегда дается легко. Родители помогли ей поступить в престижный вуз, содержали все время учебы, теперь она работает, но дома опять же за нее все делают. Готовят, стирают - в общем на полном обслуживании. Она только по салонам ходит. Захотела недавно права и машину. Пожалуйста. На тарелочке все принесли. Ни копейки не вложила. И искренне верит, что всего добилась сама. И ужасно обидно на все это смотреть, когда тебе все дается с трудом и только своими силами. Я после школы пошла работать, чтобы оплачивать ВУЗ, много работаю, но нет сил и денег развлекаться и транжирить. И иногда ужасно гложит зависть. Особенно когда родители купили ей машину. Когда-то я тоже получала права, но не смогла купить себе машину, хотя так хотела. А тут все так легко и просто. Пожалуйста, посоветуйте, как перестать завидовать этому? Так как по многим причинам я не могу прекратить общение с ней, то хочу научиться не завидовать. Иначе каждый раз превращается в стресс.
Спасибо!
изменено 30 нояб. 2019
AnnaMaria87, добрый вечер! Психолог поможет Вам!
Скажите, чего Вы по-настоящему хотели бы достичь?
Рекомендую прочитать статью про зависть
23 февр. 2017
AnnaMaria87
AnnaMaria87, добрый вечер! Психолог поможет Вам!

Скажите, чего Вы по-настоящему хотели бы достичь?


В принципе моя жизнь меня устраивает и медленно но верно я добиваюсь всего. Но иногда ужасно завидно, что кому-то дается по щелчку то, на что у меня уходят годы. Наверно, я тоже хочу, чтобы что-то получилось также легко:unsure: хоть что-то. Хоть разок.
23 февр. 2017
Наверно, я тоже хочу, чтобы что-то получилось также легко:unsure: хоть что-то. Хоть разок.


Представьте, что у Вас это получилось. А что потом?

Далее продолжит Психолог.
24 февр. 2017
Здравствуйте, AnnaMaria87. Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет? В каком составе семьи Вы живете? Какие у Вас интересы? Какие цели в жизни? Преодолеть ощущение собственного бессилия (когда Вы сравниваете себя с тем, кому все дается по щелчку пальцев) непросто, потому что это ощущение идет из глубокого неудовлетворения собственной жизнью, из невозможности почувствовать себя счастливой. Мы постараемся разобраться в этом вместе.
24 февр. 2017
AnnaMaria87
Мария Виноградова, Добрый день, мне 29. Живу с мужем. Детей пока нет. Живем отдельно. Сами купили квартиру. Цели, наверно, как у всех - завести детей (в чем, кстати тоже проблема) и дать им достойное будущее. Но я из бедной семьи. Отца не было. Из родни только мама и дедушка, была еще бабушка. Жили не прям бедно, но многие вещи и игрушки мне купить не могли (те, что были у других друзей). Воспитывали очень строго, все, что мне разрешали - это учиться. Гулять, общаться и развлекаться было табу. У меня много достижений и медалей, но сейчас это мало кто ценит (получается все зря). Потом рано пошла работать, училась в двух вузах, попутно заботилась о старых бабушке и дедушке. Бабушка тяжело болела несколько лет. Так что пока все развлекались за родительский счет, мне снова приходилось трудно. Правда сейчас у меня есть очень хороший муж, он многое мне покупает теперь, заботится, словно компенсирует так сказать прошлое, и машину купит со временем если попрошу, вместе накопим, но почему-то ужасно хочется, чтобы тадевка тоже выстрадала блага, которые ей даются. Особенно, когда оеа ноет, что какая же она несчастная и у нее трудная жизнь. Хотя знаю, что так думать плохо. Причемцепляет именно этот человек, до других халявщиков мне особо нет дела. Не цепляют почему-то...
25 февр. 2017
AnnaMaria87, Вы упомянули о проблемах в связи с рождением детей, - это проблемы со здоровьем, финансовые, какие-то еще? То, что муж поддерживает и заботится о Вас, очень важно, и я рада, что у Вас сложилось столь гармоничное партнерство.
Могли бы Вы рассказать предысторию отношений с этой родственницей? Самое первое воспоминание о ней? Насколько были дружны в детстве? Что делали вместе, а чего Вам или ей не разрешали? У нее тоже были игрушки, которых не было у Вас? Как она относилась к Вам ранее - может быть, были моменты насмешек или игнорирования? Сейчас благодаря кому продолжается ваш с ней контакт - она звонит/приезжает к Вам, или Вы сама? Расскажите подробнее, пожалуйста.
25 февр. 2017
AnnaMaria87
Мария Виноградова, проблемы с детьми из-за здоровья. После того, как отдадим долг за квартиру, будем копить на ЭКО.
На счет родственницы - это сестра мужа. Знаю ее около 10 лет. Она чуть младше меня, когда начали с мужем встречаться, она училась еще в школе. Я как раз ее уже закончила. Так что пока я работала и училась, ей достался престижный ВУЗ с помощью родителей и полное содержание. Пока я не могла лишний раз купить новую вещь, ей покупали дорогущие и много. У мужа большая дружная семья и меня они приняли хорошо, любят тоже, хорошо относятся, но я чувствую себя там как приемный ребенок. До покупки квартиры жили с ними несколько лет. И там всегда и во всем были восхищения дочкой - умница, красавица, в такой вуз поступила сама, все сама. Видимо, они это ей и внушили. Дочка выучила фразу на английском - вся родня гудит, все в восторге, хотя я в ее годы уже три языка выучила, но это мало кого удивляло, она закончила институт - событие века, когда я закончила два с красными дипломами, ну да, хорошо. Не то, чтобы мне нужна похвала и слава, но обидно жутко. Пока я раньше, когда там жила, мыла, стирала и убирала, она лежала на диване и ныла, как ей скучно. Свою комнату она никогда не убирает, себе не стирает. Все мама. Она часто им грубит при этом. Знаете - вот типичный образ Марфуши из Морозко. Свекровь, правда, мне помогала, по будням готовила на всех, я не готовила. Но сестра часто подкалывала меня, а где мол вкусняшки, что сегодня вкусного сделала? И вот опять - топнула ножкой "Хочу водить", надоело ей ездить на работу на метро, и все уже у нее есть. Права купили, авто под окном с розовой ленточкой. И море восхищения, какая она молодец, права получила, авто купила. Все сама. Мне никто не помогал, когда я получала права. И машину никто не купил. Я сама собиралась ее покупать, но не сложилось. И я уже в ожидании новых подколов от нее, что вот она с рулем, а где мой руль? Поскольку это семья мужа, мы часто с ними видимся и общаемся, то изолировать этот контакт невозможно.
26 февр. 2017
В Ваших словах я слышу отголоски недовольства собственными родителями: как будто Вам всегда хотелось и их одобрения вперемежку с восхищением, и их моральной и финансовой поддержки, которую они не смогли обеспечить. Чувствуете ли Вы, что зависть к сестре мужа - косвенное указание на невозможность простить и принять своих родителей такими, какими они были и есть сейчас?
Зависть также может быть связана с ощущением несправедливости по отношению к мужу: его сестре родители всегда ощутимо помогают, а ему (и, соответственно, Вам) - практически нет. Это вызывает раздражение и обиду, ведь получается, как будто Вы хуже нее и не достойны
Помощи и поддержки. Есть ли у Вас это чувство собственной плохости, от которого хочется убежать?
26 февр. 2017
AnnaMaria87
Мария Виноградова, ну небольшая обида да, есть, наверное. Где-то в подсознании. Головой я всегда знала, что они дали все, и никогда не злилась, что в чем-то меньше. Либо это обида на настоящее. Сейчас мама живет для себя (и это правильно), и меньше участвует в нашей/моей жизни, может, это меня и злит подсознательно. А может это просто эгоизм? Я была одна в семье, и все внимание было только мне, а теперь приходится этим вниманием делиться с кем-то. Да еще как делиться. Даже в работе не умею работать в команде и делиться с кем-то работой. Если уж я веду участок, то целиком. Вообще не люблю делиться. Я хомяк по натуре. Чужого мне не надо, но что добыла, то мое, хотите печеньку, идите купите сами, как я (ну условный пример, конечно, и касается чужих людей, коллег, например). Печенькой, конечно, поделюсь из вежливости, но про себя поворчу "Я-то нашла время/деньги пойти ее купить, чтоб было с чем чай попить, а вы не могли, а теперь клянчите". Сама никогда не прошу чужую печеньку при этом. Отсюда вытекает и чувство плохости, наверно. Часто чувствую себя ненужной, когда оказываюсь в чем-то на втором плане. Мужу и соотвественно мне родители тоже помогают, чем могут. Тут к ним нет претензий.
27 февр. 2017
Благодарю Вас за подробный ответ, AnnaMaria87, - это важно. Зависть тесно связана со сравнением, конкуренцией (соперничеством) и неизменным ощущением себя как проигравшей (потому что у другого всегда будет что-то, чего нет у нас, точно так же как у Вас есть нечто, чему другие могут позавидовать, например - гармоничные супружеские отношения). Важно осознать, что у каждого свой путь, и на Вашем пути есть чем гордиться и есть куда стремиться безотносительно достижений/возможностей других людей. Я хочу предложить Вам выдержку из текста моего коллеги о борьбе с завистью:

Для тех, кто испытывает чувство зависти и хотел бы от него избавиться:
1. Рокировка приоритетов. Переключайтесь со способа поднятия свой самооценки за счет критики конкурента, на продуктивную стратегию - работайте над собственными успехами. Повышайте свой профессиональный уровень.
Чаще думайте о том, какие есть достижения в вашей жизни. Учитесь радоваться тому, что у вас есть, правильно расставляйте приоритеты. Тогда вы не будете завидовать подруге, которая купила машину — ведь у вас и прав нет, и водить вы не любите. Проводите анализ каждой завистливой мысли, разбирайтесь, почему она возникла. Психология его в том, что в итоге вы можете прийти к выводу, что завидуете только обертке, а сама «конфетка» вам вовсе не нравится.

2. Объективный взгляд. Для того, чтобы двигаться вперед, совершенно необходимо осознать и принять тот факт, что зависть не сделает вас счастливым, даже случае краха соперника максимум, на что вы можете рассчитывать, это всего лишь злорадство.

3. Взгляд со стороны. Разотождествление своего образа с образом завистливого человека (с тем, какая Вы сейчас по отношению к сестре мужа).
Представьте, что это одно из тысяч ваших проявлений, которым вы можете с легкостью управлять и контролировать любой порыв. Чтобы избавиться от зависти, нужно перестать оглядываться на окружающих. Подумайте, чего от жизни хотите именно вы? Когда человек постоянно сравнивает себя с другими людьми, он находит в собственных мыслях и поведении много недостатков и укоряет себя за них. В первую очередь, вы должны разрешить себе ошибаться, - тогда вылечиться от этой «болезни» будет намного проще.
27 февр. 2017
AnnaMaria87
Мария Виноградова, спасибо большое! Кое-что получилось понять для себя.
28 февр. 2017
AnnaMaria87, глубокая проработка чувства зависти подразумевает очные или скайп-встречи со специалистом. Если, используя рекомендации, Вам удастся справиться самостоятельно, - хорошо! Я желаю Вам всяческой удачи на этом пути и если понадоблюсь - Вы можете написать в любое время.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!