КонсультацииОтношения в парах

Помогите разобраться в отношении к женщинам

27 янв. 2016
Alex Devona
Здравствуйте.

Давно уже мучаюсь с одной проблемой. Надеюсь вы поможете мне разобраться в себе.
В школьные и студенческие годы я был довольно застенчивым юношей, боялся знакомиться и общаться с девушками, безответно влюблялся, жутко комплексовал из-за отсутствия сексуального опыта в уже достаточно взрослом возрасте. Со временем я, по большей части, преодолел свои комплексы и неуверенность в себе (но не до конца), набил немало шишек в отношениях самого разного формата и определился с выбором постоянной девушки. Однако прочные отношения с ней так и не сложились: мы были друг для друга хорошими любовниками, но друзьями стать так и не смогли. Расстались весной прошлого года, и с тех пор я не могу определиться, какие отношения мне нужны: то хочется завести себе любовницу или просто снять проститутку, то вдруг возникает потребность эмоциональной близости, постоянных и прочных отношений. Со в вторым сложнее, ибо взаимного чувства в моей жизни, по большому счёту, не было никогда: либо любил я, либо меня. Добавляет бензина в огонь и моя привычка влюбляться в заведомо недоступных (по разным причинам) девушек. Такое было неоднократно. Вот и сейчас, после расставания, я снова влюбился без шансов на взаимность, и все окружающие девушки, по сравнению с ней, кажутся тусклыми и неинтересными.
Подскажите, как быть? Как мне вырваться из этого порочного круга?
27 янв. 2016
Alex Devona, добрый день!

У вас интересная история, надеюсь, мы сможем взаимно разобраться)

Расскажите немного о себе – сколько вам лет, кем работаете, какой у вас круг общения.

Немного поясните: в чем видите причины неудачных отношений с предыдущей постоянной девушкой, с которой не смогли стать друзьями. Была ли там взаимность и эмоциональная близость? Кто был инициатором разрыва?

Когда вы влюбляетесь в «недоступных» - надеетесь ли вы все-таки на взаимность, или эта влюбленность подобна, скажем, влюбленности в актрису? И что вы вкладываете в понятие «недоступность»? Жизнь, порой, преподносит нам такие сюрпризы!..
27 янв. 2016
Alex Devona
Анастасия Каракашева,

Прежде всего, благодарю Вас, Анастасия, за столь скорый отклик.

Мне 29. Занимаюсь интеллектуальным трудом, работа связана с длительными командировками за пределы России, заработок выше среднего по городу. Последние пару лет живу в режиме: 3 месяца тут - 3 месяца там. В родном городе живу с мамой. Не потому, что не могу себе позволить жить отдельно, а из соображений удобства в быту и экономии средств. К тому же, поддерживаю маму материально.
Круг общения у меня относительно узкий: несколько близких друзей ещё со школы, какое-то количество хороших знакомых и друзья из других городов, с которыми общаюсь по переписке.

Основная причина неудачи с той девушкой заключается, наверное, в том, что не было взаимности с моей стороны. Она мне очень нравилась и внешне, и интеллектом, да много чем, но характер у неё не из самых лёгких. Да и, не смотря на её любовь и привязанность, в трудные минуты я чаще слышал с её стороны критику, чем слова поддержки, в которых так нуждался. Инициатором разрыва был я. тем не менее, мы сохранили если не дружеские, то, как минимум, тёплые приятельские отношения.

По поводу недоступных: я не привык питать бессмысленных надежд, хотя не отрицаю, что очень хочу взаимности. Первая такая сильная влюблённость появилась ещё в последнем классе школы, но там шансов не было вообще, поскольку это была глупая любовь к знаменитости мирового масштаба :)
Потом я влюбился во вполне обычную девушку. Началось всё с дружбы по переписке, нас разделяли многие километры. Но не смотря на это, дружба переросла в любовь с моей стороны. Мне доводилось приезжать к ней в гости, но как бы я ни старался, выйти из френдзоны так и не удалось.
Был эпизод, когда я долго мучился, после того, как очередная возлюбленная ушла от меня назад к своему бывшему.
Нынешний объект обожания находится в сотнях километров от меня. И, хотя в очень недалёком будущем мне удастся увидеть её вживую, завязать знакомство вряд ли получится, поскольку это будет некоторое публичное мероприятие, в котором она принимает непосредственное участие, а я буду зрителем.
27 янв. 2016
Alex Devona, снова здравствуйте!

Как ваша мама относится к вашим девушкам? Также немного напишите о своей первой семье – какие отношения были между вами и родителями и собственно между родителями.

Через любовь к «знаменитостям мирового масштаба» в школе проходят, пожалуй, все:) Глупо это или нет - на мой взгляд, это опыт, необходимый романтически настроенному подростку, это некий поиск своего идеала, что ли… А вот с «вполне обычными девушками» ваши отношения не складываются - одна не вышла из френд-зоны, другая ушла к своему бывшему, с вашей недавней пассией вы расстались сами из-за ее «нелегкого характера», несмотря на ее "любовь и привязанность"; нынешние девушки кажутся «тусклыми и неинтересными» на фоне новой недоступной…

Если заглянуть в себя, каких отношений вы искренне хотите? Мне очень понравилась ваша фраза про "эмоциональную близость" - а что вы вкладываете в это выражение?

Какая девушка могла бы претендовать на вашу любовь, какими качествами она должна обладать? Расскажите о ней– как вы себе ее представляете?

Нынешний объект обожания находится в сотнях километров от меня. И, хотя в очень недалёком будущем мне удастся увидеть её вживую, завязать знакомство вряд ли получится

«вряд и получится завязать знакомство» - я понимаю, что вы и не будете пытаться или…?
27 янв. 2016
Alex Devona
«вряд и получится завязать знакомство» - я понимаю, что вы и не будете пытаться или…?

Попытка — не пытка... как ни банально. Однако я трезво оцениваю свои шансы на успех. Я не богатенький папа, не мачо-хулиган, не пикапер-обольститель. Я давно перестал считать себя каким-то особенным.
27 янв. 2016
Alex Devona, спасибо за ответ!

Очень хорошо, что вы не зацикливаетесь на каком-то одном «идеальном» формате девушки:)

На мой взгляд, 29 лет – это прекрасный возраст для поиска, в том числе проб и ошибок, и нет ничего драматичного в том, что вы еще не нашли свою половинку.

Но…тем не менее это удручает вас – и поэтому вы на психологическом форуме.

Вы пишете: «взаимного чувства в моей жизни, по большому счёту, не было никогда: либо любил я, либо меня» - а значит ли это, что так будет всегда?

У меня складывается вот такая "формула" ваших отношений с девушками:
Обычных девушек вы не любите, а они (возможно) любят вас.
Необычных (=недоступных) любите вы, т. к. они неординарные личности, небанальны, особенны, а они о вас не знают либо находятся на далеком расстоянии или в переписке.

Мне на память приходит случай из практики: девушка, которую предал молодой человек, долгое время выбирала для новых отношений исключительно разведенных мужчин намного старше себя и с детьми. Такие отношения не приносили ей радости (приходилось мириться с бывшими женами и тещами, вникать в воспитание не своих детей), но при этом разорвать порочный круг она не могла. Почему? Все просто: разведенный мужчина с ребенком был для нее безопасным вариантом - он вряд ли предаст, он нацелен на новую семью и длительные отношения, в отличие от ровесника, который опасен, поскольку снова бросит! Той девушке понадобилось достаточно много времени на переосмысление ситуации и разрушение своей негативной установки, после чего она смогла начать отношения с молодым неженатым мужчиной и создать семью.

Я вижу некоторую параллель между вашей и этой историей. "Недоступные" девушки для вас удобны и безопасны, поскольку находятся на расстоянии. Вы «перестали считать себя особенным», и если ищете взаимность, то как-то неуверенно, как будто изначально предполагая худшее: «я трезво оцениваю свои шансы на успех. Я не богатенький папа, не мачо-хулиган, не пикапер-обольститель»

Возможно ли, что вы не чувствуете себя комфортно внутри отношений, внутри близости? Возможно ли, что вам мешают те самые установки: «я для тебя не богат, не знаменит и не престижен»? (как пел В. Сюткин) Да и девушка – если обычная – придется мириться либо с ее непростым характером, либо с банальными интересами, либо с бытовыми неурядицами (а в быту много банальности, уверяю вас) и тд и тп?

Подумайте, поразмышляйте на данную тему!

Я вернусь на форум поздно вечером.
28 янв. 2016
Alex Devona
Анастасия Каракашева

До сих пор размышляю, если честно.

Возможно ли, что вы не чувствуете себя комфортно внутри отношений, внутри близости?

Вот, трудно сказать. Может, просто достаточно комфортных отношений и людей не было?
28 янв. 2016
Может, и не было. Пока:)

Вот ваши цитаты:

- «я морально готов к любым вариантам, в том числе и к одиночеству. Меня это всерьёз не пугает»,
- «поймал себя на мысли, что мне как-то лень искать кого-то, выбирать, за кем-то бегать, пытаться подкатывать»

Понимаете, в чем дело: если не быть внутренне готовым к отношениям, то велика вероятность их так и не начать. И наоборот. Конечно, это уже не только психологический вопрос, но и философский.

В ваших рассуждениях много разумного и рационалистического, вы много думаете и анализируете. И это прекрасно: есть женщины, которые считают, что самое сексуальное в мужчине – это его мозг:) Но вот как странно получается: даже в моменты одиночества, когда вам «хочется женской ласки» (казалось бы, вполне здоровое человеческое желание!), вам на память приходят люди, которым «нечего есть и негде жить». Да, это так. Но как же быть с вашей жизнью, с вашими желаниями, вашими чувствами? С точки зрения психологии, вы используете так наз. защитные механизмы рационализации и интеллектуализации (обычно свойственные образованным интеллектуальным людям) – они помогают вам адаптироваться к проблемам и сложностям, но… в то же время могут играть и злую шутку, поскольку если слишком часто прибегать к этого рода защитам, игнорируя свои чувства, ощущения, желания, можно никогда не сделать новый шаг (не начать новые отношения, не рискнуть и тд) и – как результат – не прожить в полной мере свою жизнь.

Если я скажу вам, что в жизни нет другого человека, кроме вас самого, который может делать вас счастливым, согласитесь ли вы?

И еще немного по поводу «Как выделиться из толпы и вызвать интерес к себе»

Для того, чтобы вызвать к себе интерес, нужно быть интересным, в том числе и для самого себя, согласны? Я вам предлагаю поразмышлять о своих интересных сторонах, вспомнить о своих уникальных качествах, умениях, навыках – короче, обо всем, что вас делает интересным! Поверьте, многим девушкам не нужен мачо, богач или тем более пикапер:) Размышляя, постарайтесь подключить свои эмоции и ощущения!
29 янв. 2016
Alex Devona
Анастасия Каракашева,

Я сейчас вспомнил слова одной своей бывшей возлюбленной. Через какое-то время после того, как она меня отшила, я всё-таки решился спросить, почему так вышло, на что получил интересный ответ:
"У тебя на лбу написано: не женюсь никогда."
Вот, вроде бы, всё понятно, но что с этим делать? :)
И вообще надо ли с этим что-то делать? Может просто любовниц заводить? Я не знаю. Запутался.

Я вам предлагаю поразмышлять о своих интересных сторонах, вспомнить о своих уникальных качествах, умениях, навыках – короче, обо всем, что вас делает интересным!


Да нет во мне ничего такого. Я обычный. Даже слишком обычный.
29 янв. 2016
Добрый день!

"Да нет во мне ничего такого. Я обычный. Даже слишком обычный" - интересно) Тогда поясните, что для вас "обычный"? Чем-то вы все-таки заинтересовывали своих избранниц, верно? И для чего "слишком обычному" молодому человеку влюбляться в "особенных и неординарных"?

Про фразу про "женишься-не женишься" знают многие - она может быть в том числе провокационной. Как вы полагаете, вы восприимчивы к провокациям? Расскажите подробно про ту ситуацию и ваши отношения с той девушкой, которая вас "отшила". Что это была за девушка? Какие чувства вы испытывали к ней?
29 янв. 2016
Alex Devona
Какие чувства вы испытывали к ней?

Она была для меня не только объектом желания, но и другом, приятным собеседником. Интересна как человек, а не просто красивый сексуальный женский организм.
29 янв. 2016
я не самый страшный, тупой и невоспитанный
и при этом "бесцветный и обыкновенный" - я вижу противоречие, а вы?

И как вам живется с ощущением бесцветности и обыкновенности?

Влюбляясь в «особенных», вы пытаетесь «скомпенсировать собственную бесцветность и обыкновенность» - таким образом, вы заранее обрекаете себя на неудачу в отношениях, так?
Может ли это означать, что вы находите некоторого рода индульгенцию для оправдания комфортной позиции «зрителя», о которой вы написали в начале переписки?

Ведь внутри отношений позиции «зрителя» быть не может, отношения предполагают активную позицию обеих сторон… Что скажете?
29 янв. 2016
Alex Devona
Влюбляясь в «особенных», вы пытаетесь «скомпенсировать собственную бесцветность и обыкновенность» - таким образом, вы заранее обрекаете себя на неудачу в отношениях, так?
Может ли это означать, что вы находите некоторого рода индульгенцию для оправдания комфортной позиции «зрителя», о которой вы написали в начале переписки?

Ведь внутри отношений позиции «зрителя» быть не может, отношения предполагают активную позицию обеих сторон… Что скажете?


Так а делать-то что? Найти себе любовницу и не париться, будут с ней общие интересы, кроме секса, или нет? Так?
По-моему, Вы меня заанализировали вдоль и поперёк, но так ничего и не подсказали.
29 янв. 2016
Вот-вот: вы снова задаете вопрос «что делать?» Отвечу вам метафорой: представьте, вы сидите в зрительном зале, а на сцене идет спектакль о вашей жизни и кто-то играет вас и решает за вас. То же самое происходит и в ваших отношения с женщинами, верно?

Поймите правильно: возможно, моя метафора и резкая, но я привожу ее именно в качестве «подсказки»:)

Хочу изложить свои соображения и рекомендации вам:

1) Как мы с вами уже выяснили, вам не всегда комфортно внутри отношений, поскольку мешают убеждения и установки: к примеру, о невозможности взаимности. Предполагаю, что вы слишком идеализируете прочные и постоянные отношения, требуете многого от подруги (и близость, и дружба, и неординарность, и внешность, и собеседник и проч). Возникает некая схема женщины, которая вам нужна (и швец, и жнец…) А сами вы при этом – "обыкновенный и бесцветный" (лукавите!) Но если вы встретите такую женщину, вам придется находиться «в активной позиции»: то есть слушать и слышать, чувствовать ее, быть с ней «в радости и печали», быть готовым на поступки, находить компромиссы.

2) Что делать? Ответ напрямую зависит от ваших целей и желаний. Вслушайтесь в себя - чего вы действительно хотите? Для понимания себя необходимо начать слушать не только свой разум (это у вас получается прекрасно), а прежде всего чувства, т. к. они – индикатор «голоса внутренних желаний».

Если вам в данный период жизни хочется легких отношений без обязательств – что в этом плохого? Возможно, именно сейчас действительно стоит осмотреться и просто пожить …а возможно, сейчас время серьезного поиска – это решать вам! Но Вы абсолютно правы в том, что «должно же быть в радость, а не в напряг». Чтобы «почувствовать радость» от момента, полезно научиться слушать свои эмоции, прислушиваться к собственным чувствам и ощущениям.

3) Если честно, у меня не сложилось впечатления о вашей ординарности. У вас много положительных сторон, и вы о них прекрасно осведомлены) Но сейчас вами движет так наз. «мотивация избегания неудач», в основе которой лежит страх перед взаимностью, перед реальными (иногда банальными, сложными, но живыми!) отношениями. Отчего так вышло - сложно сказать, на это могли повлиять внутрисемейные эпизоды, развод родителей, опыт ваших первых неудач и тд. В рамках заочной консультации я не вижу смысла «раскапывать прошлое», скорее, вам предстоит работать над мотивацией достижений:

- научиться ставить маленькие цели (не глобальные),
- радоваться своим успехам, не загонять себя в схемы, поощрять и хвалить себя за небольшие достижения,
-не быть слишком строгим и требовательным к себе и подругам,
-проработать свой «арсенал» сильных сторон без сравнения с кем-то еще,
- как вариант начать какую-то новую интересную активность (лучше, если она будет интересной для вас и в то же время общественно поощряемой)

Здесь снова пригодится активная позиция и волевая сфера, уж никак не лень)

4) В качестве предложения: что, если заводить знакомства с разными девушками ради «радости общения», радости момента, не обязательно ради долгосрочных перспектив? Вы же сами писали «попытка – не пытка»! Иногда счастье момента дает огромный положительный заряд энергии, причем я имею ввиду не обязательно сексуальный контакт, иногда это может быть именно общение, дружба, взаимные интересы, свой круг. Иногда краткосрочное знакомство перерастает в долгосрочное, а иногда нет – но это и есть жизнь, и многое от нас не зависит, верно?

А вот что зависит от вас: поиск взаимности и опыт отношений возможен только с реальной девушкой!

Поверьте, я очень хочу, чтобы вы меня услышали. Если это интересно, я постараюсь порекомендовать вам что-то из литературы.
01 февр. 2016
Alex Devona
Анастасия Каракашева,

Спасибо, что уделили мне столько внимания! И отдельное спасибо за рекомендации :)

Но сейчас вами движет так наз. «мотивация избегания неудач», в основе которой лежит страх перед взаимностью,

Не перед взаимностью, как таковой. Скорее, это боязнь отказа. И наоборот, кстати, боязнь обидеть человека во мне тоже присутствует.

Я тут поразмышлял на тему своих предыдущих отношений и понял кое-что. У меня были завышенные ожидания от них. Тогда я думал, что всё будет круто-идеально, но всё пошло как-то не так с самого начала. Причём, и с моей стороны, и с её. И когда ожидания не оправдались, разочарование, видимо, было настолько велико, что я пришёл к неправильным выводам: если уж с такой умницей-красавицей не получилось, то нужно либо поднимать планку, либо не пытаться вообще.
Как-то нужно перенастроить себя, что ли. и искать не тех, кто умнее, красивее, а тех, кто мне больше подходит.

А ещё, думаю, моё решение поехать в другой город и увидеть вживую нынешний объект своей любви было правильным. Надо собраться с духом и поставить точку в этой истории. Если, конечно, других знаков препинания случайно не найдётся.
01 февр. 2016
Alex Devona,

я очень рада за вас, вы серьезно настроены на изменения в своей жизни!

Знаете, как говорят: когда одна дверь закрывается, открывается другая - в жизни много вариантов, и свой есть у каждого.

"Точка в истории" может оказаться запятой, а может и восклицательным знаком - я от всего сердца желаю вам удачи!

Мне было приятно с вами работать, буду рада услышать о ваших новостях и успехах - для многих на форуме это может стать хорошей мотивацией в своей работе.
01 февр. 2016
Alex Devona
Анастасия Каракашева,

Благодарю Вас за добрые слова!
В таком случае, пока оставляем тему открытой, запасаемся попкорном и ждём "второго сезона"? :D
01 февр. 2016
Согласна. Удачи!
29 февр. 2016
Alex Devona
Анастасия Каракашева,

Добрый день!
Пишу, как и обещал.
Осуществил задуманное, увиделся с объектом своей любви, наговорил комплиментов, надарил подарков, даже сделал красивое совместное фото. В общем, всё получилось :)
И пусть мне немного грустно от того, что я не интересен таким умным, красивым и талантливым людям, как она, зато сделал приятное хорошему человеку.

По совету другого человека решил забыть про личную жизнь на ближайшие годы и заняться саморазвитием. Осталось найти, в какую сторону мне расти.
29 февр. 2016
Alex Devona,

Я очень рада за вас, что вы осуществили задуманное - встретились и пообщались с интересующей вас девушкой.

Да, вам грустно, что эта девушка не выбрала вас. Но мне кажется, что вы собой тем не менее довольны, - вы получили удовольствие от момента общения, вы были активным, действовали - в общем, не были "зрителем" в своей жизни.

Всячески поддерживаю идею про саморазвитие) А про "забыть про личную жизнь" - полагаю, лучше переформулировать: не фиксироваться на сиюминутных неудачах, а напротив, ловить радостные моменты от разнообразного общения и держать "двери в отношения" открытыми.

Удачи!
29 февр. 2016
Alex Devona
Анастасия Каракашева,

Поправочка. Она меня и не могла выбрать в принципе. Я всё это знал заранее. Любовь бывает между равными людьми, а мне до этой талантливой успешной девушки расти, как минимум, полжизни. И это понятно нам обоим без лишних слов.

Да, есть и приятный момент: я достойно проявил себя. Получилось в чём-то даже лучше, чем я ожидал от обстоятельств и самого себя :)

Но вся моя боль в том, что если я в кого-то влюбляюсь, то это надолго. Отхожу потом месяцы или даже годы, как после тяжёлой травмы. Какие уж тут "открытые двери"? С другой стороны, для меня это не впервые. Пережил уже не одну влюблённость, переживу этот недуг и сейчас.

Тем не менее, спасибо Вам, что уделили мне столько внимания!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!