КонсультацииЛичностные проблемы

Постоянно вру себе и окружающим

27 февр. 2017
Польч
Доброго времени. Меня зовут Полина.
Я довольно сильно нервничаю, поскольку впервые рассказываю о своих проблемах и ошибках.
Если кратко: я страшная лгунья.

Я порой совершаю ужасные поступки: лгу близким, заставляю их же чувствовать вину за какой-либо проступок. Я просто совершала что-нибудь жестокое по отношению к подругам и довольствовалась (или пыталась довольствоваться) этим.
Это один большой парадокс. Я не хотела, чтобы хоть кто-то из моего ближайшего окружения страдал, но, в конечном итоге, заставляла их.

Уже почти что три года прошло. В то время я была больна, летальный исход был самым вероятным. Я сильно мучилась. И физически, и морально. Я не могла провести ни часа без мыслей о болезни. Думала о ней часто, даже регулярно. Я боялась смерти, пусть и пыталась себе внушить, что смерть - это то, что происходит со всеми. Мне не хотелось умирать. Я хотела жить. Долго-долго и хорошо жить. Я хотела многое сделать, многое сказать. Круглые сутки моя голова была заполнена мыслями о них. О болезни и предстоящей кончине. Иногда получалось отвлекаться, благодаря подругам. Они, наверное, плохо представляли что именно со мной творится. Хотя о болезни я как-то сказала, они меня поддержали. За это (и не только) спасибо. Правда.
В какой-то момент поддержки мне стало мало. Я хотела постоянного внимания к себе. Мне было страшно оставаться наедине со своими мыслями. Мне было страшно остаться вообще одной. Я ненавидела одиночество, я его боялась. И боюсь. Но сказать об этом подругам словами я (почему-то) боялась тоже. И как-то так пошло, что я стала более замкнутой и... Более жестокой, видимо. Я молчала о своих страхах, молчала о своих желаниях, молчала о многом. И чем хуже мне становилось, тем больше начинала я лгать.
Это был замкнутый круг. Я лгала о том, как все хорошо и спокойно, но ждала, пока кто-нибудь заметит мою ложь. Тогда никто не заметил. Я была в отчаянии.

Позднее я перенесла операцию, о которой не сообщала никому (кроме некоторых членов семьи и двух друзей). Она прошла с небольшими осложнениями, но сейчас я, в целом, здорова.
До этого я была твердо уверена в том, что операция ничего не даст. Я даже заранее составила завещание. Заранее готовила одежду для похорон. А еще попросила одну из подруг мне "помочь (назовем эту подругу Катей)". Я просила рассказать остальным о своей смерти.
(Я забыла немного выше написать о своей ненормальной тяге к новому. Новому окружению, новому дому, новому всему. Желание все "обновить" у меня появилось почти сразу после установленного диагноза. Поначалу оно ограничивалось простой сменой обстановки, а потом как-то разрослось что ли... Я, наверное, считала, что болезнь пропадет, если я откажусь от всего старого.)
В конце концов я сочинила историю своей смерти, попросила родственников и двух подруг мне подыграть. Объяснила это желанием "нового всего". Так я стала мертвой для большинства подруг и друзей.
Это была самая жестокая и отвратительная моя выходка.

Почти что год я жила своей новой жизнью: старалась обзавестись новыми друзьями, пыталась перестать лгать и внушала себе "новую себя".
У меня за тот период многое действительно улучшилось. Единственное, что я не могла перестать делать - лгать. У меня не получалось не лгать, учитывая прошлую, эм, авантюру.
В какой-то день я начала понимать, что мне не хватает старых подруг. Но вернуться к ним не могла, я ведь, вроде как, мертвая.
С некоторыми из тех подруг общалась Катя. Она же мне иногда сообщала, что они скорбят. И я скорбела вместе с ними.
Еще позже я пыталась себя убедить, что мне не грустно из-за своей глупости. Когда я думала о причинах своего поступка, мне в голову приходило одно только оправдание. Что-то вроде "пусть страдают так же, как и я из-за болезни", "они не ценят жизнь, когда у меня желание жить вообще зашкаливает". В какой-то момент я действительно испытывала ненависть по отношению к здоровым подругам. Но эта злоба быстро утихала, ее сменяло разочарование в самой себе.

А в один прекрасный вечер я сказала Кате, что собираюсь "воскреснуть". Для некоторых. Мне не хотелось открываться всем. Я тогда думала, мол, нельзя возвращать всё старое окружение. Для чего тогда вообще была вся эта инсценировка?
Я снова сочинила в меру убедительную историю (на самом деле эта история была очень спонтанной). Мне поверили. И все было почти как раньше. Меня это очень радовало. Я была действительно счастлива. И я старалась лгать меньше (получалось, но довольно слабо).

Потом моя ложь раскрылась.
Как оказалось, подруги давно подозревали, что мы с Катей темним. Поначалу я испытывала ужас. Впервые чувствовала себя НАСТОЛЬКО уязвленной. Я не смогла ответить честно полностью. У меня даже просили доказательства о прошедшей операции или поставленном диагнозе. Я струсила и ничего не показала. Сказала, что сожгла часть бумаг, когда вернулась домой.
С той поры из старого окружения я фактически ни с кем не общаюсь, даже с Катей. Со мной осталась только одна подруга (назовем Настей). И то, я до сих пор не могу понять, почему она меня не ненавидит (хотя, может, ненавидит. Я не могу знать точно).
По поводу Кати... В основном благодаря ее стараниям мой обман был раскрыт. Ей настолько не хотелось в этом участвовать, что она специально "неуклюже" врала. Некоторые факты путались, не соответствовали сказанному ранее, использовала какие-то наши общие фотографии, а что-то она и вовсе придумывала и т. п. Мы поссорились, не общаемся.

Вот, почти год прошел, когда мы все расстались. С Настей я общаюсь, но это общение становится все более прохладным и редким. Мне кажется, что со мной скучно, мне нельзя доверять, у меня не получается поддерживать разговоры.
Некоторые подруги меня ненавидят (это уже точно знаю), некоторые жалеют. А есть одна (назовем Светой. Почти год назад я сдуру отказала ей в общении), которая пишет стихи. Обо мне. Увидела их случайно, когда зашла на ее профиль на фикбуке. Мне было интересно узнать, чем она живет. И не только она. Мне было любопытно творчество и жизнь и остальных знакомых. Но стихи... Покоробили. Сильно задели. У меня тогда в голове что-то щелкнуло, и я попыталась проанализировать все-все произошедшее.
Я до сих пор не могу с уверенностью сказать, зачем и почему она их пишет. Чтобы я возобновила общение? Вдруг нет? Может, это просто стихи о былом? Просто воспоминания, не лучшие.

Сейчас я живу в меру спокойно. Всё вокруг меня новое и незнакомое. И теперь новизна не приносит никакой радости. Я становлюсь зависимой от воспоминаний о друзьях. Я каждый день мечтаю о возможности вернуться назад и сообщить им о предстоящей операции, извиниться за все и выговориться. Не лгать.
Интерес к жизни я постепенно теряю. Нет, у меня есть увлечения, хобби. У меня есть замечательные товарищи и приятельницы, но это все... Другое. Я могу радоваться каким-то событиям, я могу смеяться. Но все меркнет из-за тоски по прошлому.

Меня долгое время терзают сомнения. Стоит ли рискнуть и связаться со Светой? Будет ли это хорошо для нее? Вновь напоминать о себе после всего. Тоже жестоко. К тому же... Я токсичный человек. Меня не покидает мысль, что дружба со мной априори не может быть здоровой.
Я пыталась связаться со Светой уже несколько раз. Не получалось из-за собственного страха. Я боюсь осуждения и гнева (впрочем, это заслуженно). Я боюсь сказать хоть что-нибудь, я боюсь снова начать лгать. Я боюсь недоверия. Я боюсь говорить правду о произошедшем (и вряд ли смогу).
С другими подругами восстанавливать контакт я тоже боюсь. Чувство вины стало уже постоянным. Зато, кажется, я значительно меньше теперь вру. Стараюсь быть честной. А если не получается говорить честно, то просто молчу.
Что мне делать? Что делать с лживостью? Что делать с собой? Может, я снова больна, но уже не физически? Страшно тоскую по подругам, но далеко объясниться получится не с каждой. У меня даже духу не хватит на это. Я веду себя эгоистично даже сейчас. Вероятнее всего, меня просто не примут. Я причинила им столько боли.
Обратилась бы к психотерапевту, но и денег нет, и столкнуться с осуждением не хочется.
Я в растерянности.

Спасибо.
27 февр. 2017
Польч, доброй ночи! Психолог поможет Вам.

Скажите, когда началась эта ложь?
Какие у Вас отношения с родителями?
Почему Вы так боитесь правды?
27 февр. 2017
Польч
Юджин, доброй.

Я лгала еще в начальной школе, но та ложь ограничивалась "нам по окружающему миру ничего не задавали". А ложь, которая понесла за собой серьезные последствия, началась примерно тогда же, когда мне поставили диагноз. Это было где-то четыре-четыре с половиной года назад.

С родителями отношения дружественные. Они мне доверяют, я им тоже. Хотя о многом умалчиваю, не хочу их сильно волновать. Мы никогда крупно не ссорились. Сейчас я периодически с ними созваниваюсь, а на НГ даже приезжала в родной город.

Ну... Наверное, я все же боюсь не правды, а ее последствий. Плохих последствий.
27 февр. 2017
Польч, благодарю за ответ.

Далее продолжит Психолог, но хочу отметить, что Вы так и не назвали тот недуг, вокруг которого разворачиваются такие события. Возможно, (на усмотрение Психолога) Вам придется его озвучить в процессе консультации.
27 февр. 2017
Польч
Не знаю, необходима ли эта информация для консультации, но все же напишу.
Мой недуг - мезентериальный тромбоз. У меня всегда были проблемы с кровеносной системой, но как-то обходилось. Поэтому и тромбоз я поначалу лечила плохо. Не принимала препараты, иногда пропускала приемы. В общем, халтурила. Думала, что само пройдет. Я слабо представляла что это за болезнь, врачи тоже как-то неоднозначно отвечали. Так и довела состояние до тяжелого.
По-нормальному лечиться начала после того, как боли стали совсем невыносимыми, и установили, что начался некроз кишечника.
28 февр. 2017
Обратилась бы к психотерапевту, но и денег нет, и столкнуться с осуждением не хочется.


Добрый вечер! Психолог как раз тот человек, который не оценивает (не критикует, не осуждает). Если Вы что-то так упорно делаете, значит это Вам нужно и помогает выжить. Именно психолог может стать человеком настолько безопасным, что можно будет быть честной и принятой, и впоследствии быть такой с другими, если захочется.
28 февр. 2017
Польч
Добрый.
Я согласна с этим, просто ранее был получен отрицательный опыт. Столкнулась с критикой и обесцениванием. После этого общение со специалистами дается сложно
04 мар. 2017
Доброе утро. Т. е. Вы уже обращались к психологу? Расскажите подробнее об этом, если да. Что специалисты сделали, что Вы восприняли как критику и обесценивание?
09 мар. 2017
Польч
Доброе утро. Т. е. Вы уже обращались к психологу? Расскажите подробнее об этом, если да. Что специалисты сделали, что Вы восприняли как критику и обесценивание?


Добрый вечер.
Я обращалась всё с этой же своей проблемой. Первый раз пошла на очную консультацию, рассказала я психологу без многих деталей, которые сообщила здесь. Поначалу все проходило неплохо, но потом психолог позволил себе комментировать меня и мои действия. Что-то вроде "Вы сделали большую ошибку, вновь связавшись со своими друзьями", "Вы похожи на социопата, с такими проблемными людьми я не работаю", "В чем ваша проблема? Вы смогли мне все сейчас рассказать, пойдите и расскажите все своим друзьям. Накручиваете себя".
Во время второй консультации не выдержала и ушла.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!