КонсультацииСемейные отношения

Жена упрекает прошлым, хочет развестись. Можно ли сохранить семью?

20 июн. 2019
Apollo113
Здравствуйте
Проблема в том что сейчас находимся с женой в одном шаге от развода, женаты 9 месяцев встречались до свадьбы пол года. Одежды долго слушал её рассказы про бывших и рассказал про одну из своих- старше меня на 15 лет, встречались раз в неделю 4 года, по мнению моей жены шалава (отдалась в первый день/ жена на 4) алкоголика, и совсем страшная. Я по глупости отвечая на ее расспросы (хотела "понять как так можно то было") рассказал все интимный подробности, и даже за интим ту бывшуй "похвалил" правда сама вытягивала слова. Не знал ещё тогда что её мать алкоголик, не слишком разборчива, а мою жену предыдущие кавалеры бревном называли, её мои рассказы очень задели. Потом как то оставили в покое эту тему, женились. Но изо дня в день её все больше это преследует, ругаемся каждый день, хочет уйти, но не решается, кажется что ждёт пока я её сам брошу. Можно ли сохранить семью?
20 июн. 2019
Здравствуйте!
Как я могу к Вам обращаться?
20 июн. 2019
Apollo113
Трудно сказать односложно. Наверно помочь определиться стоит ли её держать, ведь люблю, но она говорит что это у нас "созависимые отношения"

Запутался в интерфейсе, звать меня Павел
20 июн. 2019
Павел, не совсем понятно, от чего сейчас происходят конфликты? О чем вы разговариваете в период конфликтов? У жены какие-то претензии к Вам сейчас? Что она хочет от Вас, выясняя отношения?
20 июн. 2019
Apollo113
С самого начала, ещё до свадьбы она ультимативно потребовала, что бы я признал что та женщина "шлюха" скрипя сердце я согласился, потом что это дно и мне должно быть стыдно, потом требовала что я отвечал на ее расспросы, этими же ответами она и упрекала. Теперь говорит что не может с этим жить, ходит к психологу, чего хочет от меня и психолога не знает. " Просто хочу забыть об этом, или принять, но это так мерзко, у меня уже сил нет", "лучше немного пострадать расставшись чем в себе это носить"

Претензии: "как тебе доверять, если ты на такое способен," "не нравится что ты считаешь что это лучше чем быть одному" аргумент что это в прошлом не помогает

Период конфликта не прерывный, если с вечера вроде бы успокоилась с утра по кругу, говорим музыку уже о том стоит ли сохранять семью, сможет ли она это забыть
20 июн. 2019
Павел, в каких невыносимых условиях Вы живете... Я очень сожалею, что каждый день Вас принуждают обсуждать прошлое, а Вы выслушиваете оскорбления в свой адрес и вынуждены оправдываться в том, в чем никак не виноваты. Вы имели право до брака встречаться с тем, с кем считали нужным. Ваша жена не имеет права Вас осуждать, обвинять и пренебрегать так Вами.
Я правильно понимаю, что Вы участвуете в этом обсуждении и ежедневно реагируете, комментируете ее недовольства, обсуждая свое прошлое, оправдываясь перед ней?
20 июн. 2019
Apollo113
Да, когда я говорю что замуж выходила все знала, она начинает бесится, что думала что я исправлюсь (как будто я какими то "старухами " интересуюсь!!!) или что ошиблась не "подходим мы друг другу", ведь я "тогда ошибся с той бабой почему ей нельзя?" Я спрашиваю "значит это не фатальная ошибка? Не навсегда я" зашкварился" и можно забыть? Она ещё больше бесится. Говорит что ей надо проработать свои проблемы с психологом, я спрашиваю значит проблема в твоей голове? - бесится ещё сильнее "до тебя такого не было". "Что мне сделать, как тебе помочь?" - "Никак! " и так по кругу. Видимо ждёт что я её брошу, сама решение не принимает

А если я начинаю говорить что имел право делать что хочу, никому зла не делал, то такой "небрезгливый, низкоморальный муж ей не нужен"

А единственное хоть что то рациональное: она не может мне простить что "сравнил её с такой особой, и она видимо ещё и проиграла"
20 июн. 2019
Павел, смотрите, что получается:
Да, когда я говорю

Я спрашиваю

и так по кругу.

Вы сами того не желая подкрепляете такое неэффективное поведение жены, от чего она еще больше "бесится", как Вы говорите. Значит, Вам нужно что-то менять. А это значит- не реагировать никак. Если ей нравится говорить в закрытую дверь- пусть говорит! Попробуйте уходить от разговора. Скажите ей о том, что больше участвовать в ее беседах на тему своего прошлого Вы не намерены и делать этого больше не будете. Если она хочет, она может это обсудить со своим психологом, с подругами или сама с собой. Но больше НЕ С ВАМИ!

Параллельно с этим ведите себя доброжелательным образом, общайтесь с ней на разные другие темы, хвалите ее, подбадривайте, повышая ее значимость в Ваших и ее собственных глазах. Говорите ей комплименты и не возвращайтесь сами к прошлому. Как только она начинает об этом заговаривать, выдерживайте четкую позицию, при которой Вы больше это не обсуждаете!
Павел, попробуйте сейчас таким образом.
20 июн. 2019
Apollo113
Спасибо за совет, с самого начала пытаюсь себя так вести, но она начинает увеличивать грудус пока я не вспылю или наоборот не начну оправдываться. В сердцах даже призналась что ей легче от этого. А когда моя реакция слабая (сдерживаюсь) говорит что так совсем не выносимо - "раньше хотя бы могла быть сама собой высказывать свое мнение", обижается когда я ее перебиваю в ее унизительных тирадах о том как я мерзко жил и пытаюсь сменить тему
Мне кажется что бьюсь в закрытую дверь, но она сама не знает чего хочет

Наверно не стоит перебивать, слушать как санитар сумашедшего?

Хотя наверно ситуация недавно изменилась, она говорит что зиться уже на меня а не на мое прошлое, обсуждаем расставаться или нет: "я тебя люблю, подумай любишь ли ты меня и хочешь ли бы вместе?" - "уже не знаю, нет у меня сил бороться с собой" - "ты борешься с желанием уйти или с мыслями негативными?" - "уже не знаю!"
20 июн. 2019
В сердцах даже призналась что ей легче от этого.

Ей- да, она ждет от Вас подкрепления и она его в результате получает. Вместе с этим снимает собственное напряжение. Но для Вас это- невозможно! Вы не психолог, Вы ее муж!
А когда моя реакция слабая (сдерживаюсь) говорит что так совсем не выносимо

Вот! Пусть для нее это станет невыносимостью. Когда невыносимость день, другой, третий, она привыкнет к тому, что это обсуждать просто бессмысленно и очень болезненно, когда тебя никто не слышит, положительного для себя она в пустых разговорах не получает и со временем она может перестать это делать.

Павел,
"я тебя люблю, подумай любишь ли ты меня и хочешь ли бы вместе?" - "уже не знаю, нет у меня сил бороться с собой" - "ты борешься с желанием уйти или с мыслями негативными?" - "уже не знаю!"

Это примерно то же самое, только в других словах. Скажите ей один раз о том, что Вы ее любите и готовы (если готовы :)) быть с ней, но обсуждать отношения ежедневно Вы не готовы. Вы готовы быть в отношениях, но не говорить о них. Если она будет это делать так часто, тогда так же игнорируйте. При этом не забывайте о комплиментах и положительных подкреплениях, о которых мы говорили ранее.
20 июн. 2019
Apollo113
Попробую, делал я так же, но не последовательно
20 июн. 2019
Павел, Ваша жена сама по себе не изменится. Она привыкла таким образом взаимодействовать с Вами.
Вам остается только одно- попробовать изменить для нее ситуацию. Если она сможет подстроиться под это и увидит, что комплименты и прелести она получает от Вас не в уничтожающих отношения беседах, а в повседневной жизни, она сможет изменить свое реагирование.
20 июн. 2019
Apollo113
Спаси больше, попробую, сейчас не негде вставить комплемент, разговоры только на эту тему. Хотя хвалили её за все что можно и постоянно (она говорит что замечает это, но паранойя не проходит)

Наверное главное с начала перестать реагировать
20 июн. 2019
Пробуйте, Павел!

Сейчас это единственное, что Вы сами в силах изменить. Больше Вы ничем ситуации не поможете.
А Вашей жене может помочь справиться психолог. Потому что такое поведение возникло не просто так, ему предшествовала своя предыстория.. Но мы с Вами ее не знаем и изменить без нее самой не сможем.

Я желаю взаимопонимания Вашей семье!
20 июн. 2019
Apollo113
Спасибо
20 июн. 2019
На здоровье, Павел!
Удачи!

Завершите консультацию, пожалуйста!

Отзыв о консультации

20 июн. 2019
Apollo113

Чётко, лаконично, по сути заданного вопроса. Четко подмечает суть вопроса. Хороший специалист. Большое спасибо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!