КонсультацииОтношения в парах

Мой мужчина, его родители и я. Он любит меня, но не может отказаться от семьи. Мне 20 лет

21 июн. 2019
Элла.
Здравствуйте, мне 20 лет. 4 года назад встретила мужчину, влюбилась с первого взгляда. Он был моим преподавателем. На 10 лет меня старше. С того дня у меня внутри все перевернулось, я каждый день думала о нем и не могла избавиться от этих мыслей. Я понимала, что мне с ним ничего не светит, пыталась забыть его, но было бесполезно. И вот удача, через год мы начали встречаться. Все было идеально, кроме одного. Однажды он мне сказал, что не сможет женится на мне (он из мусульманской семьи и слово родителей для него очень многое значит). И мы расстались. Позже он попросил забыть о его словах и мы продолжили. Через год мы стали жить вместе. К слову сказать, он был для меня идеалом, не смотря на все его недостатки. Но у нас было много ссор на почве его сказанных слов, я никак не могла это забыть, но позже время помогло. Мы никогда не разговаривали о нашей будущей семье. Где-то в подсознании я боялась услышать, что у нас ее не будет. Его мама обо мне все знала, хотя его родители жили в другом городе, но мы даже никогда не встречались. И вот, 3 месяца назад его родители нашли ему невесту. И настояли на том, что бы мой мужчина на ней женился. Я узнала об этом только через месяц. Случилось то, что я больше всего боялась. Нам пришлось разъехаться из-за этого. Но после я сама прибегала к нему в слезах и просила решить этот вопрос и отказаться от женитьбы. Я точно знаю, что он любит меня. Но он сказал, что не может от семьи отказаться.
Пусть он лучше будет несчастлив, но семью он не предаст. После наших разговоров он звонил родителям, но они поставили его перед выбором: либо я, либо его семья.
Я решила брать все в свои руки и поехала к его маме за 1000 км. Она сделала вид, что не знает меня (после выяснилось, что это было всё зачем-то наигранно). Она была с дочерью. И начала кричать на меня (у него в квартире был свежий ремонт, где не было ни люстр, ни штор), по ее словам я должна была обустроить быт, чтобы ее впечатлить. Я своему мужчине говорила насчёт этого, но он сказал, что все сделает его мама. Вопрос с ним был закрыт. Его маме я побоялась все это говорить. Я просила ее дать мне один шанс, но она ничего не ответила. После она предложила поехать поужинать, разговоры были поверхностные, она рассказывала о семье. Потом она предложила покататься и показать город. Я согласилась. Но во время поездки, она все время разговаривала только с дочерью. Когда она довезла меня до гостиницы, в которой я остановилась, я попросила ее вновь подумать, но она сказала, что день свадьбы уже назначен и она ничего не может изменить. В тот же день я уехала...
Через пару дней после приезда, я позвонила своему мужчине, мои чувства вырвались наружу, я ему начала рассказывать, что я к нему чувствую, на что готова ради него (я всегда была честна с ним и никогда не обманывала его, ради него я готова на всё, от всего отказаться просто чтобы быть с ним рядом), он рассказал мне о своих чувствах, весь разговор был в слезах. Узнала, что его мама накричала на него, позвонила отцу, его родители были возмущены моим приездом, но его мама очень тепло меня встретила, я даже удивилась и она мне очень сильно понравилась. Я решила, что на следующий день позвоню его маме. Очень боялась разговора с ней, раскрыла ей всю свою душу, в подробностях описала все свои чувства, попросила за все прощение (во время разговора я не сдержалась и заплакала). Она сказала, что позвонит отцу и по его приезде обсудит с ним меня, сказала, что меня понимает и все будет хорошо, но меня смутило то, что она сказала, что ее сын никогда не говорил, что хочет жениться на мне, а также попросила, чтобы я всегда была на связи и звонила ей почаще. Я очень сильно обрадовалась, что появился шанс. И позже позвонила своему мужчине, он сказал, что только что поссорился со своей мамой. И его мама попросила, чтобы он со мной разобрался и чтобы я ей больше никогда не звонила. Я начала говорить ему, что его мама мне говорила совсем другие вещи, он мне поверил. И я спросила у него, правда ли что он никогда не говорил обо мне с матерью, он сказал, что это ложь, он каждый день говорил обо мне с ней. Я не поверила ему, но руки опускать не собиралась.
На следующее утро его мама мне позвонила и сказала: "Зачем ты меня ссоришь с сыном? Отстань уже от него, не надо больше звонить ни мне, ни ему, я все равно тебя никогда не приму, надоела уже", и сбросила трубку. В тот момент у меня провалилась земля под ногами. Я раскрыла душу человеку, а он в нее плюнул. Мне не хочется жить, ведь в нем я увидела свой смысл жизни, а сейчас у меня просто его отобрали. После этого я не выходила на связь с ним. Я знаю, что от семьи он никогда не откажется, но и его семья меня никогда не примет. Я очень сильно пожалела, что позвонила его маме в тот день. Пожалела, что не поверила своему мужчине. Я не вижу свою дальнейшую жизнь без него... (Его сестрёнка выходит замуж за иностранца и уезжает, не пойдя на поводу у родителей, мама простила ее, а отец даже слышать о ней не хочет, но она на стороне у своих родителей)
21 июн. 2019
Элла., здравствуйте! Уточните, пожалуйста, какую помощь Вы хотите получить на консультации? Какой именно вопрос для себя решить?
Стоит учесть, что повлиять на Вашего возлюбленного психолог не может (так как он не участвует в консультации) и решить за него, какой ему выбор сделать и с кем остаться, тоже. Работать мы можем только над теми вопросами, которые касаются Вас лично и Вашего выбора - над Вашими чувствами, мыслями, планами на жизнь.
21 июн. 2019
Элла.
Здравствуйте, Ирина. Я бы хотела решить для себя, стоит ли спасать отношения или уже все? Как пережить все это?
21 июн. 2019
Элла., важно понимать, что "спасать отношения" в одиночку Вы не сможете. Для этого нужно, чтобы мужчина тоже хотел спасать отношения и прикладывал к этому усилия. Ведь дело не в Вас и Вашем поведении, а в том, что ОН для себя выбирает то, что ему кажется лучшим решением - какую ОН для себя видит счастливую жизнь. Если выбирает жизнь без Вас, то значит нет у него той любви к Вам, которую Вы описываете. Значит его чувства поверхностные и ему приятно быть с Вами, но не более того. Ничего в своей жизни менять ради Вас он не готов. Зачем вам тогда такой спутник, если он делает все ради собственного спокойствия и комфорта, жертвуя при этом Вами и вашими чувствами? Где тут любовь? Ласковые слова и приятное времяпровождение - это не гарантия любви. Любовь проявляется в поступках и усилия для того, чтобы быть вместе, возможность пожертвовать чем-то ради счастья любимого человека.

Это в его силах урегулировать вопрос со своими родителями, его представление о семье, о том, какое будущее он хочет и кого видит рядом с собой. Насильно его удерживать бессмысленно - это не в в Ваших силах и к тому же будет признаком того, что нет никакой любви к нему, а есть лишь желание настоять на своем, вопреки выбору и предпочтениям любимого человека. Создавать проблемы любимому человеку и его семье любящая женщина вряд ли будет, согласитесь?
21 июн. 2019
Элла.
Я видела с его стороны поступки, доказывающие любовь, но в данной ситуации он просто не знает, что делать. Я хочу ему помочь, но уже не знаю как... Он смирился, а я не могу. Я также не могу понять поведение его матери, зачем нужно было давать надежду и тут же ее разбивать!? Если мы будем вместе, вся его семья будет презирать нас всю жизнь, а единственное, что мы хотим - это спокойствие, может быть в этом проблема, потому что он боится? Ведь его отец никогда не простит. И перед ним был поставлен выбор: либо я, либо его семья. Можно ли найти золотую середину в этой ситуации? Потому что его потеря по мне очень сильно ударит, а сейчас я в себе оставляю какую-то надежду...
21 июн. 2019
Элла., урегулировать вопрос внутри семьи может только сам мужчина. Он намного опытнее Вас, он не беспомощный и не бестолковый, чтобы Вы за него решали и делали что-то. Вы не член семьи и не можете ни на кого повлиять, изменить ситуацию. Вам уже многократно это показали - каждый раз, когда Вы пытаетесь на кого-то воздействовать, Вам тут же совершенно четко говорят "не вмешивайся в дела семьи, не вбивай клин между членами семьи, не провоцируй разногласия между членами семьи". Прислушайтесь к этому - важно услышать, что говорит Вам мужчина и его родня. Они в этом смысле действуют заодно и имеют одно мнение.
А Вам кажется, что мужчина заодно с Вами и борется против семьи, и поэтому Вы всё рвётесь ему помочь. А ему не в чем помогать - он заодно со своей семьей и точно также, как они, не хочет, чтобы Вы вмешивались. ОН ВМЕСТЕ С НИМИ, а не против них. Он на одной стороне с ними, а не с Вами. Поэтому задумайтесь, в чем именно Вы хотите ему помочь? Перед ним не стоит проблема выбора и он со своей семьей не конфликтует и не собирается - он с ними заодно. Он свой выбор уже сделал давно (и в самом начале отношений Вам об этом четко сказал) и многократно Вам озвучил потом - жениться на Вас он не собирался, о чем Вам сказал открыто с самого начала, и он будет вместе с семье - она для него важнее.

Золотая середина - выжидайте время, не пытайтесь вмешиваться в семью и давить на мужчину. Иногда обстоятельства меняются и может возникнуть благоприятный момент, который каким-то образом сблизит вас. Чем настойчивее Вы сейчас будете, тем назойливее это будет восприниматься и лишь отталкивать от Вас, демонстрировать, и насколько Вы чужая для мусульманской семьи. В мусульманской традиции не принято женщинам быть назойливыми или настойчивыми, не принято, когда младшие начинают давить на старших и высказывать им свое мнение. Там уважаются и ценятся в женщине такие качества, как терпение, выдержка, умение скрывать свои эмоции, уважать традиции и слушать старших. Поэтому, если Вы нарушаете эти правила, Вы выглядите для них отталкивающе и как чужая. Мужчине будет неловко за Вас, он будет Вас стесняться и в семью не поведет.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!