КонсультацииАпатия. Депрессия

Я ненавижу себя, ненавижу за то, что всегда могу подождать, простить и понять

04 мар. 2017
Tinytig
Здравствуйте!

Сразу попрошу у вас прощения, за такое сумбурное изложение проблемы, боюсь, у меня не получится изложить ее иначе.

Я ненавижу себя, ненавижу за то, что всегда могу подождать, простить и понять. Меня не уважают и причиняют боль окружающие люди.

По профессии я дизайнер и какое–то время я довольно успешно им работала. Сейчас ситуация сложилась таким образом, что я делаю не творческую работу за других дизайнеров – делаю чертежи и т. п. Меня унижает сложившаяся ситуация, постоянное ощущение, что я хуже других. Мои идеи, рисунки, работы критикуют, правят и высмеивают совершенно без задней мысли, а у меня опускаются руки. Когда-то меня считали талантливой, а теперь я сама не верю, что могу предложить что-то стоящее. Меня постоянно преследует мысль, что со мной общаются из корыстных побуждений

Обо мне вспоминают, только тогда когда я перестаю делать то, что должна была.

Я считаю себя неудачницей, считаю что тихо проживаю свою жизнь в пустую.

Я очень боюсь прожить свою жизнь «серой массой», не реализоваться, жить скучно, ничего не добиться. Постоянно ловлю себя на том, что время уходит, а я еще ничего из себя не представляю.

Я чувствую, что никому не нужна, кроме может своей маленькой дочери и не могу отделаться от страха, что и она во мне нуждаться скоро перестанет. Я поймала себя на том, что внутренне отвергаю ее, из страха, что она станет презирать меня. Я сама презираю себя, отвергаю себя. Мне не приятны мое тело, способности, личность. Я сама с презрением думаю о такой жалкой тряпке как я.

У меня нет защиты, опоры. Я одна. У меня много идей, но все они остаются нереализованными. Я боюсь всего - людей, нового, показать себя, что мне сделают больно опять. Даже на форумах я боюсь писать. Я боюсь, что меня сочтут дурой, но понимаю, что из-за своих страхов я ей и становлюсь, не знаю, как вырваться из этого круга.

У меня нет друзей. Кого-то я потеряла из-за своих комплексов, из-за неумения общаться, а кто-то стал мне неприятен. Я часто мечтаю, что встречу интересных людей и почувствую в них родственную душу, и все будет ок. И иногда я правда думаю, что занимаюсь довольно интересными вещами и мне есть о чем пообщаться с другими людьми. Но когда такие люди появляются в моей жизни я закрываюсь, комплексую ухожу от контакта и ничего не могу с собой поделать.

Я очень хочу чтобы все закончилось, хочу избавиться от этого постоянного гнетущего чувства неудачи и зажить хорошо. Я очень хочу быть хорошей мамой для своей дочки, мамой за которую не стыдно, а не зашуганной неудачницей не умеющей постоять за себя, как моя мать. Не хочу чтобы она видела только такой пример. Я хотела обратиться к психотерапевту в своем городе, но при личной встрече я теряюсь мямлю и говорю совсем не о том, о чем хотела. Я твердо решила измениться и прошу Вас о помощи. Прошу совета с чего начать.
04 мар. 2017
Олеся Веревкина
Tinytig, психолог Екатерина Крупецкая ответит через время.
05 мар. 2017
Tinytig, здравствуйте!
Вы правильно сделали, что обратились за помощью. Иногда каждый человек нуждается в поддержке, это не означает, что он неудачник. Могли бы Вы немного больше рассказать о себе и своей жизни: сколько Вам лет? Сколько лет Вашей дочке? Вы воспитываете ее одна? Сами обеспечиваете материально ее и себя? Живете вдвоем?

Какие у Вас отношения с родителями? Они живут в том же городе, что и Ваш или в другом? Помогает ли Вам материально отец дочери? Есть ли у Вас с ним какая-то связь?

Что касается работы: такие ощущения ненужности и невостребованности как давно начали Вас посещать? На этой работе или на другой было ли по-другому?

Какое у Вас образование? Как проводите свободное время? Какие есть увлечения? Что Вам нравится делать? С кем, кроме дочери, Вы общаетесь чаще всего?
07 мар. 2017
Tinytig
Здравствуйте Екатерина, спасибо за ответ!

Мне совсем скоро будет 28, а моей малышке всего 7 месяцев. У меня есть муж, мы вместе почти 8 лет, мне сложно описать наши отношения, всю нашу совместную жизнь я пыталась его спасти, а он стремился влипнуть еще во что-нибудь.

В 17 лет я уехала из дома, к молодому человеку в совершенно другой город, поступила там в университет. Там я и познакомилась с будущим мужем, два года мы были друзьями, я считала его своим самым родным человеком. Через два года мы стали встречаться - я была счастлива. Постепенно влюбленность ушла, и я увидела что оказывается он геймер, любит выпить, сигареты и т. д. Я постоянно пыталась найти с ним общий язык, стать ближе, роднее, больше быть вместе, направить его энергию на созидание, а не на разрушение. Я не хотела понимать, что ничего ему от меня не нужно.

Два года назад мы переехали в квартиру где я раньше жила. И почему-то только здесь я поняла что делаю, и отстала от мужа. Но я не могу положиться на него, доверять ему, зато регулярно слышу критику в свой адрес. Мой муж работает, но сейчас гасит огромный долг на кредитной карте, а я обеспечиваю семью и сижу с ребенком.

Мои родители разошлись прожив вместе 15 лет, в постоянных ссорах и побоях. Мама работала, а папа часто был без работы и пил. Несмотря на это я всегда очень любила папу, правда для него я всегда была не такая, «тормоз» «марсианка» и тому подобные прозвища, за плохое поведение он лупил меня так, что я дергалась потом от резких движений, постоянно ожидая удара. Но когда он ушел мне было очень плохо, я чуть не покончила с собой. С мамой мы не близки. Это страшно звучит, но я ее всегда ненавидела за то, что она все время ругала отца, за ее серьезность, холодность, она всегда была для меня, как чужая, постоянно заставляла меня чему-то учиться, делать то что мне не нравилось. Я никогда не видела от нее проявлений любви. Наверное, только сейчас я в чем-то могу понять ее. Мои отношения с мужем часто напоминают мне жизнь моих родителей, и я страшно боюсь повторить судьбу матери. Сейчас мама живет неподалеку и иногда заходит в гости. С папой я тоже общаюсь, но в основном по работе. Я до сих пор боюсь его, боюсь показаться перед ним дурой, хотя безуспешно.

По поводу работы, я сотрудничаю с сетью пиццерий, с этой организацией мы уже не первый год работаем вместе, а точнее лет 6, когда-то я делала для них всю работу, попутно работая с другими клиентами, а иногда устраиваясь официально в различные организации. Моя работа всегда принималась положительно, люди возвращались ко мне с новыми заказами. Ну а потом постепенно все начало рушиться, в сеть пиццерий нашли другого дизайнера, который будет подавать идеи, а мне было предложено разрабатывать проекты по ним.

Затем еще одного заказчика не устроила моя работа, хотя я старалась изо всех сил. Так же я время от времени делаю работу для фирмы своего отца, по ландшафтному дизайну, но работа от него мне попадает очень неинтересная, к тому же хоть я и много времени проводила с отцом на его работе еще с детства, и проекты по ландшафту делала, -специализация у меня дизайнер интерьера и некоторых тонкостей работы я не знаю. И это служит постоянным поводом для насмешек со стороны отца. Я понимаю, что могла бы просто вежливо отказать отцу, но почему-то не могу этого сделать. Все эти неудачи не выходят у меня из головы, и я уже думаю что зря выбрала такую профессию.

Образование у меня высшее, я дизайнер интерьера.

Свободное время у меня появляется не часто, но я очень люблю бывать на природе, ходить в лес, фотографировать, велопрогулки. А дома занимаюсь созданием цветов из «холодного фарфора» и иногда шью, люблю читать, немного занимаюсь спортом.

Чаще всего я общаюсь с мужем, после того как мы начали встречаться я стала очень редко общаться с друзьями, сначала мне было не до них, а потом не хватило духу объясниться и возобновить отношения. Вернувшись в родной город, я встретилась со старыми друзьями, с которыми поддерживала дружбу на расстоянии и поняла, что люди изменились далеко не в лучшую сторону, и сейчас я почти ни с кем не общаюсь. Мне очень стыдно за себя, но я даже не могу признаться людям, почему избегаю встреч с ними.
10 мар. 2017
Tinytig, непростую Вы историю рассказали. По моим ощущениям, Вам, действительно, трудно дается каждый день, и чем дальше, тем меньше у Вас сил справляться со всем грузом проблем. Скажите, если Вы уже давно знаете о своем муже, что он - зависимый человек, что все-таки повлияло на Ваше решение родить совместного ребенка?

Ваша маленькая дочь, приносит ли она Вам радость? Наполняет ли Вас ресурсом и желанием жить, хотя бы иногда?

Вы показались мне довольно понимающим человеком: Вы сами смогли увидеть параллели между отношениями Ваших родителей, где отец был алкоголик и вел себя агрессивно по отношению к Вам и маме, и своими отношениями с мужем, где Ваш муж так же имеет зависимость (на этот раз игровую), а Вы находитесь в роли Спасателя, Преследователя и Жертвы попеременно. Интересно, что Вы не прощали в детстве своей маме того, что она вышла из этих ролей и дала себе свободу от отношения с алкоголиком, Вашим отцом. Можно сказать, предприняла попытку спасти себя и Вас.

Однако, детский сценарий, связанный с желанием любви отца, пока все еще очень силен в Вас: во-первых, Вы продолжаете заслуживать любовь отца тем, что работаете на него и стараетесь оправдать его ожидания. Это, скорее всего, вряд ли возможно: он и в Вашем детстве только и делал, что негативно оценивал Вас и насильничал. Судя по тому, что Вы описываете, ситуация не слишком изменилась: он не может сейчас поднять на Вас руку, но не ограничивает себя в моральном насилии. Вы никогда не получаете его одобрения, и это отнимает у Вас много сил.

Во-вторых, Вы бесконечно расходуете силы на спасение своего мужа, мирясь с его образом жизни игрока и вытягивая на себе финансовое благосостояние семьи. Это в некотором смысле похоже на ношение воды в решете: сколько бы Вы ни работали и ни зарабатывали, Вашему мужу ничего не стоит спустить все благосостояние семьи с молотка - такова природа его зависимости.

Таким образом, Вы находитесь в двух созависимых отношениях: с отцом и с мужем. Обычно человеку и одних таких отношений вполне достаточно, чтобы быть полностью истощенным. Тот факт, что Вы умудряетесь тянуть оба воза, да еще нашли силы на рождение ребенка и работу, говорит мне о том, что у Вас огромное количество жизненных сил от природы. Однако Вы так успешно их растрачиваете на близких мужчин, что уже ощутили, скоро наступит предел. Ваше поведение и стиль жизни, который Вы предпочитали все это время, является саморазрушительным. Сейчас Вы отвечаете еще и за жизнь маленькой дочери. Если Вы не остановитесь в саморазрушении, боюсь, что Вы разрушите и ее жизнь тоже. Не мне Вам советовать, какой выбор делать, я лишь делюсь с Вами очевидными наблюдениями, на основе Вашего рассказа.

Очень надеюсь, что в какой-то момент Ваша здоровая часть сможет объективно оценить ситуацию и поможет Вам сделать выбор в пользу жизни - своей и своей девочки.

Из практических рекомендаций: думаю, Вам бы очень помогла помощь и поддержка по программе созависимых людей (родственников и детей алкоголиков, наркоманов, игроманов). Без этой поддержки мне сложно представить, на какие ресурсы Вы смогли бы опереться, если примете решение что-то изменить в своей жизни.
12 мар. 2017
Tinytig
Спасибо за рекомендации, Екатерина.

К сожалению, пока мне не посчастливилось встретить ни одной семьи со здоровыми отношениями, без каких либо зависимостей. Все всегда кого-то лечили «пилили», воспитывали, ругались.

До недавнего времени я, строила семейную жизнь по этой же схеме, иногда наступали относительно благоприятные периоды, и я радостно думала «получилось, наконец-то» а потом все возвращалось. Наверно, только узнав о беременности я начала задумываться, что это неправильно и что я не хочу исковеркать жизнь дочки. Сейчас я очень хочу жить по-другому, но пока не умею.

Моя малышка «разбудила» меня, я вдруг снова почувствовала желание жить, почувствовала в себе энергию, мне доставляет огромное удовольствие просто быть рядом, радовать ее. Именно поэтому я хочу изменить свою жизнь.

Насчет развода моих родителей, я забыла упомянуть, что инициатором разрыва стал мой отец. После, он бросил пить, через какое-то время, начал свое дело, обзавелся машиной, - в общем добился всего того, чего от него требовала мать. Иногда, когда я думаю об этом, мне кажется, что и в моих отношениях с людьми вся проблема во мне, что я как-то пагубно влияю на окружающих.

Насчет отношений с отцом и мужем Вы безусловно правы, как это не горько осознавать. Прочитав Ваш ответ, я знаю, что больше стану не работать с отцом. Я вдруг ощутила, что я взрослый человек, и вполне могу тактично отказать в неинтересной мне работе. С мужем мне будет тяжелее. По Вашей рекомендации я нашла несколько групп помощи созависимым, и постараюсь в ближайшее время обратиться туда. Спасибо Вам.
14 мар. 2017
Tinytig, я соглашусь с Вами в том, что найти полностью гармоничные отношения может оказаться непосильной задачей. Пар, в которых никто ни от чего не зависит, можно сказать, почти не существует. И все-таки есть разная степень выраженности того или иного пристрастия, согласитесь. Некоторые привычки или особенности не слишком влияют на нашу жизнь, а вот другие - например, такие, как алкоголизм, игромания, постоянные долги, насилие в семье - делают жизнь, как свою, так и близких, порой невыносимой.

Я рада, что Вы нашли в себе ресурсы поискать группы поддержки - уверена, это будет очень полезно для Вас. И очень радостно за Вас, что дочь наполняет Вас смыслом и желанием жить здоровой жизнью.
Не могу без особых деталей давать Вам рекомендации относительно Вашей жизни с мужем - вполне возможно, что ему самому не помешала бы поддержка, и с ее помощью он мог бы справиться со своими пристрастиями. Мне ясно одно, такой поддержки он должен захотеть сам - во-первых, и не от Вас - во-вторых. Решить за кого-то начать новую жизнь никак невозможно. А вот решить это сделать для себя и своей дочери вполне Вам по силам. Думаю, что Вашей жизненной энергии обязательно хватит на то, чтобы жить счастливо и без постоянной необходимости вытаскивать из трясины тех, кто не справляется с этим самостоятельно.

Вы интересным поделились наблюдением: когда Ваш отец ушел от мамы, он вдруг оказался способен вести другую жизнь - без алкоголя. Это о многом говорит: во-первых, о том, что он на это вообще способен, и он сильная личность, умеющая добиваться в жизни того, что для него важно. Во-вторых, это в очередной раз подтверждает теорию о том, что в семьях, где есть алкоголик, вокруг него складывается целая система болезненных взаимоотношений, где всем отведены свои роли. И эта система держит всех участников очень прочно. Люди становятся заложниками болезни и бесконечно разыгрывают один и тот же сценарий со спасением, преследованием и срывами. Все участники имеют, безусловно, свои вторичные выгоды, но это вовсе не значит, что кто-то один виноват в несчастьи остальных. Выйти из сценария может каждый - в случае ваших родителей этим человеком оказался Ваш отец. Для него, возможно, наступил какой-то момент, когда он вдруг осознал невозможность продолжать жить по старым рельсам. И он пожертвовал многим, в том числе, отношениями с Вами, своей дочерью, чтобы вырваться из порочного круга.

Возможно, в своей нынешней жизни тем человеком, который сделает шаг к свободе, наружу из сценария, будете как раз Вы. Возможно, у Вас есть немало черт характера, доставшихся Вам от отца: его любовь к жизни, решительность, волевой напор. Ведь мы берем от своих родителей очень многое.

Я желаю Вам направить все имеющиеся у Вас силы и волю на то, чтобы спасти саму себя и свою дочь. Не сомневаюсь, что у Вас есть для этого очень много, и этот путь, даже будучи трудным, приведет Вас к качественно иной жизни.
14 мар. 2017
Tinytig
Екатерина, спасибо Вам от всей души! Ваши рекомендации помогли мне немного разобраться в происходящем и решить как действовать дальше, надеюсь, все получится.
15 мар. 2017
Tinytig, буду мысленно болеть за Вас! Искренне желаю только успеха!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!