КонсультацииСемейные отношения

Измена

05 мар. 2017
Нюшка
Добрый день. Живём с мужем вот уже семь лет. Четыре года назад узнала, что у мужа появилась другая женщина. В тот момент когда это все узнала была на 8 месяце беременности, да и первому ребёнку было около двух лет. Испугалась. Муж уговаривал сохранить семью, клялся, что там все кончено, что понял свою ошибку. Было очень тяжело поверить, но смогла. В тот момент мы жили в Москве. Когда все всплыло, по семейным обстоятельствам мы уехали в Сочи. Через какое-то время я узнала, что та девушка с которой у него был роман, так же переехала из Москвы в Сочи, но кроме этого ещё и работает вместе с мужем на новой работе. Между мной и мужем начались скандалы, ссоры. В этот период он начал меня унижать, один раз даже поднял руку (правда после этого очень сожалел, опять извинялся). Насчёт девушки клялся, что между ними ничего нет. Но к нему на телефон все время приходили смс с Ее номера. Я пыталась встретиться с ней, но она избегала встречи со мной. Только один раз вышла на контакт, при этом и она меня убеждала, что между ними ничего нет, и в город она переехала лишь потому, что ей нравится город. Я успокоилась, но все равно смущали приходящие смс. Ещё через какое-то время, мужу предложили работу в Мурманске. Он решил ехать туда. Нами было принято решение, что сначала он едет один, обустраивается, а затем приедем с детьми мы. Перед его отъездом, я узнала, что все та же девушка, так же едет в Мурманск, так как Ее тоже позвали на работу. Знакомые говорили, что они всегда демонстрировали неприязнь друг к другу, всегда между ними чувствовалась агрессия. Муж не забирал нас почти 6 месяцев, хотя мы так на долго расставание не планировали. Все время возникали какие-нибудь сложности, и наш переезд переносился. В октябре у дочери было день рождение, и на него прилетал муж. Он был доброжелательный, любящий, открытый. Уверял меня, что как только появится возможность, он сразу нас заберёт. Но меня уже в тот момент смущало, что он все время убегал куда-то разговаривать по телефону. В декабре муж все-таки забрал нас. Но появилась агрессия в мою сторону, апатия. Стали звучать фразы: мне не приятно, когда ты меня обнимаешь, целуешь. Я решила, что просто отвык от семейной жизни. В Новогоднюю ночь мы поругались, так как я увидела опять смс от этой девушки. После ссоры он замкнулся, стал ещё более агрессивен, стал выпивать, стал избегать нахождения дома. Раньше когда мы ссорились, для мужа было нормой не разговаривать со мной. Это могла длиться до 10 дней. В такие моменты его ничего не интересовало: ни дети, не наши проблемы, дела. Он просто сразу отстранялся от всего. Когда мы поругались в Новогоднюю ночь, он так же занял позицию, что его ничего не касается. Он перестал со мной разговаривать, но при этом писал мне записки. В это момент вёл себя как ребёнок: подглядывал за мной, когда я была в душе, все время задирал (то выключит свет, когда я читаю книгу; то выпьет мой чай), стал детям рассказывать, что их мама плохая, что мама- дура, что она никому не нужна. Однажды, я не выдержала и запустила в него расческой, так он просто озверел. Он толкнул меня так, что я очень больно ударилась головой и спиной. Это все происходило при детях. Детям 4 и 2 годика. Но самое удивительное, что после того, как он что-то натворит, он идёт заниматься сексом. Когда я пыталась улететь к родителям, он подлизывался, не отпускал. Его молчание длится вот уже 2 месяца. Однажды мы с детьми поехали в Тц, и там я случайно встретила его с девушкой. При чем это все та же девушка. Когда он увидел нас, он бросил эту девушку и спрятался в кустах. Девушка тоже стала убегать от меня. Когда я Ее догнала, стала спрашивать, (правда без рукоприкладства с моей стороны не обошлось), она сказала, что он ей тоже не нужен. В то время как между нами происходила эта борьба, он продолжал отсиживаться в кустах. А потом следил за нами, чтобы я с детьми уехала. Естественно, я ему написала смс, чтобы домой не приходил. Я была шокирована, когда он заявился домой. Неделю он был примерным семьянином, приходил во время, играл с детьми. В первые дни после того, как я их встретила, он занимал позицию обиды, что это я его опять обидела. Потом стал давить на жалость. Я сняла все деньги с карточки, но ему на питание оставила. Он их сразу пропил, а потом сидел и ел сухой хлеб с чаем. Было очень жалко его, но я проигнорировала это все. В конце концов в холодильнике были продукты. Потом ему пришла зарплата и мы расцвели. Сейчас мы ходим гордые, во всем правы. Стал опять задерживаться на работе (я знаю, что он у неё). На работе опять игра: они друг друга игнорируют, обзывают, демонстративно дарят другим подарки. Я ожидала, что он хотя бы объясниться, а тут тишина. Он не с кем не общается, звонки родителей и всех родственников игнорирует. Я никак не могу понять, если ему так хорошо с этой девушкой, то почему он не уходит к ней? Зачем прятался в кустах? Почему никак не комментирует эту ситуацию? Я не могу понять и эту девушку! За 4 года я не раз предлагала ей пообщаться, решить все между нами, без него! Она спокойно отпускает его домой ко мне. При чем интимные отношения у нас были. Сейчас я решила уехать обратно в Сочи, подать на развод. Он это знает, но никакой реакции нет. Оно и хорошо, так как несмотря не на что, все равно люблю его. Пожалуйста, помогите мне понять его, разобраться в его поведении? Может и не нужно понимать всего этого, а просто бежать от него, но мне не даёт покоя мое непонимание ситуации? Чего ждать дальше? И как самой справиться с этой ситуацией, легче перенести развод? Буду благодарна за любую помощь с Вашей стороны.
05 мар. 2017
Нюшка, здравствуйте!
Ваша ситуация выглядит довольно трудной. Вы описываете так, как будто немного смотрите на все это со стороны. Я верно понимаю, что долгое время пытаясь выдерживать все происходящее с мужем, Вы наработали свой способ защищаться от сильных переживаний?

Могли бы попробовать сказать, а что Вы чувствуете по отношению к Вашему мужу? Чего хотите сами Вы? Как он Вам как сексуальный партнер? Как Ваш мужчина? Как добытчик? Как друг? Как отец Вашей дочери? Ценны ли для Вас эти отношения?

Из того, что Вы успели рассказать, у меня сложилось впечатление, что муж не планирует разрывать с Вами отношения, так же как и не хотел бы завершения история с любовницей. Его, как мне кажется, вполне устраивает эта комбинация, только напрягает Ваша претензия. Пока все было покрыто завесой тайны, он ощущал себя спокойнее, а теперь, поскольку Вы предприняли ряд действий, и он явно понимает, что Вам не нравится наличие у него другой партнерши, он, видимо, привычным образом, оказывает на Вас эмоциональное давление своим молчанием и пренебрежительным отношением.

Могли бы поделиться, насколько сильна не только Ваша эмоциональная привязанность к мужу, но и материальная зависимость от него? Если Вы сами рассматриваете развод как выход, то как планировали бы дальше устраивать свою жизнь?

Если не хотите разводиться, готовы ли к тому, что у мужа останется эта подруга? Сможете принять это?
05 мар. 2017
Нюшка
Добрый вечер! По поводу того, что я выработала свой способ защищаться от переживаний- возможно! Я научилась находить плюсы в том, что он по долгу молчит. Я это воспринимаю, как отпуск.
Мужа я люблю! Но меня очень сильно обижает его отношение ко мне. Я очень долго пыталась понять его, искала недостатки в себе, искала свои ошибки, как и в чем я могла допустить ошибку, что его потянуло на измену. Когда я узнала о том, что он мне изменяет, это было как гром среди ясного неба. Мне в тот момент казалось, что у нас все хорошо в семье. Это был для меня очень сильный удар. До этого момента я была уверена в муже
На 100%, я готова была руку отдать на отсечение, что кто угодно, но только не мой муж.
Одно время, я даже пыталась стать похожей на его любовницу. Читала книги, смотрела передачи, слушала музыку, которая нравиться ей. Но поняла, что я это не она. Я это Я. И либо нужно воспринимать меня такой какая я есть, либо никак.
Физически он мой мужчина, я комфортно себя чувствую с ним. Каждый изгиб его тела, запах, тембор голоса- все мое.
Как кормилец и добытчик - он молодец! Деньги делает из воздуха. Никогда последний кусок хлеба не доедали.
Плохой друг. Услышать от него комплимент, слова поддержки, радость от моих достижений, похвалу- это вообще что-то сверхъестественное.
Детей любит, но есть такая тенденция, что если мы в ссоре, они автоматически становятся только моими детьми. У него нет тяги научить их чему-нибудь, позаниматься с ними, пойти погулять. Если и что-то делает, то очень редко. В основном все обязанности лежат на мне.
Раньше для меня наша семейная жизнь была очень ценна. Но я все чаще и чаще понимаю, что нужно бежать.
Мне не нравиться, что он пытается рушить мой авторитет перед детьми: он позволяет себе рассказывать им, что мама плохая, что она ужасно готовит, что мама овца, что мама дура, мама не работает потому, что не кому не нужна (хотя я в декретном отпуске). Он им в открытую говорит:"Я не люблю Вашу маму! "
Он при своих друзьях так же отзывается обо мне.
Смириться с любовницей я не смогу. Пробовала не замечать, но происходит срыв.
Материально завишу полностью. Но у меня есть очень сильная поддержка в лице моих родителей.
Как мне кажется, сначала он не расчитывал, что я решусь уехать. Потом когда он увидел, что я не шучу, он лишил меня полностью материальной поддержки. Он заблокировал все карточки, и не даёт денег даже на продукты, но и продукты сам не покупает. Живу на деньги, которые выслали родители.
В Сочи мы построили дом. Правда он ещё не достроен, но первый этаж с натягом, но все же можно назвать жилым. Так как он был построен во время брака, я планирую подать на раздел имущества. Половину дома хочу продать, а на эти деньги купить себе однокомнатную квартиру. Но как мне кажется, он не думает, что я пойду так далеко. Планирую срочно выйти на работу, чтобы был свой доход.
Когда муж уезжал в Мурманск, то первое время эмоционально было очень тяжело. Но чем больше проходило времени, тем я лучше себя стала чувствовать. Меня никто не гнабил, не унижал, я стала ценить себя.
Мне иногда кажется, что у меня раздвоение личности. Одна любит его безмерно, он всегда был для меня на первом месте, жить не может без него. А другая понимает, что это не жизнь. Он все время самоутверждается в своих глазах, за счёт моего унижения. Оглядываясь на все семь лет, прожитых в браке, понимаю что держаться - то не за что. В стране праздник, а у нас всегда ссора и слезы. С каждым днём он позволяет себе все больше и больше.
Когда я их встретила, я не ожидала, что он убежит и будет прятаться в кустах, тем более бросит Ее. И будет тихонечко сидеть и смотреть, как я с ней разбираюсь.
Я могу с полной уверенностью назвать наши отношения паразитическими, грязными. Я уверена, что развод- это самое верное решение. Он меня загнал в угол. Но не знаю как пройти через это? Боюсь, что сейчас у него с любовницей пройдёт эйфория, он кинется опять ко мне. Не знаю как с ним дальше общаться? Как научиться уважать и любить себя? Как понять его? И чего дальше ждать от него?
05 мар. 2017
Нюшка, Вы мне кажетесь довольно трезвой женщиной. Я не сомневаюсь в Вашей любви к мужу, но Вы как будто не строите иллюзий на его счет, видите ситуацию такой, какой она и является на самом деле. Отдаете себе отчет, что муж делает по отношению к Вам недопустимые вещи. На мой взгляд, если он говорит при детях, что не любит Вас, то это делает перспективу дальнейших отношений довольно призрачной, что бы Вы ни предпринимали. Конечно, бывает всякое, он может что-то осознать и переменить свое поведение. Ну тогда и будете смотреть, правда же? А то, что он сейчас делает с Вами и вашей семьей, выглядит очень жестоко. Есть ли смысл в том, чтобы ваши дети видели эту жестокость? Обычно это крайне тяжело для детей, и они получают травматический опыт, мешающий им впоследствии строить уже их отношения.

Хорошо, что у Вас есть на кого опереться (родители) в моральном и материальном смысле на какой-то период. Полностью поддерживаю Вас в намерении отстоять свою долю имущетва. С учетом того, что у Вас двое маленьких детей, предположу, что Вы можете претендовать на бОльшую долю. Хорошо бы Вам узнать заранее перспективы бракоразводного процесса. Предположу, что Ваш муж будет очень сопротивляться.

Что касается возможности, что он бросится спасать отношения с Вами. На Вашем месте, если Вы готовы давать ему еще шансы, то имело бы смысл четко обозначить условия, на которых Вы готовы продолжать семейную жизнь. Я бы Вам порекомендовала среди этих условий обозначить недопустимость его игнорирования Вас, недопустимость физического насилия, недопустимость оскорблений в Ваш адрес - ни при детях, ни вообще. Что касается его параллельной жизни, то я не очень понимаю, как можно регулировать эту сферу взаимоотношений, без добровольного согласия всех сторон. И не слишком верю в успех. Однако если Вы хотите попробовать поставить условия совместной жизни с Вами без измен и знаете, что будете предпринимать в случае повторения ситуации - Вы можете попробовать, конечно. У Вашего мужа должна быть сильная мотивация к сохранению семьи, на мой взгляд, если он согласится на это. Пока это не выглядит реалистичной перспективой, но все может измениться, история знает такие случаи.

Так или иначе я поддерживаю Вас в намерении обрести финансовую и эмоциональную независимость от этих отношений и сделать выбор в пользу чувства собственного достоинства. В противном случае Ваша, в общем-то, здоровая психика может подвергнуться серьезным испытаниям, а для Ваших детей это было бы не очень хорошо, на мой взгляд. Выбор, разумеется, за Вами.
05 мар. 2017
Нюшка
Спасибо Вам большое за добрые слова и моральную поддержку. Я согласна с Вами насчёт того, что если дети будут и дальше видеть это все, они будут считать, что это норма поведения. И потом, в уже зрелом возрасте, будут дублировать это поведение уже в своих семьях. А я этого не хочу.
На счёт мужа, где-то в глубине души, хочу, чтобы все наладилось. Но умом понимаю, что его ничего уже не изменит. Он привык уже так себя вести по отношению ко мне. И чтобы не случилось, мы все равно вернёмся к этой модели поведения. Может ему повезёт с этой девушкой? Единственное, что меня утешает (хотя так нельзя), так это то, что если любовница думает, что отхватила куш, то глубоко ошибается. Раньше была я - груша для битья. А теперь меня не будет. Мне кажется, что он теперь перенесёт эту модель повеления на неё. Но это уже другая история... ☺️
05 мар. 2017
Нюшка, я согласна с Вами в том, что вряд ли Ваш муж будет лакомым кусочком после того, как он получит свободу от Вашего с ним брака. Думаю, что Ваше намерение развода, если Вы начнете его воплощать, во многом отрезвит его, и Вы ещё увидите неожиданные грани супруга. В любом случае, желаю Вам внутренних сил и твёрдости в отстаивании себя. Вы имеете полное право на уважительное отношение, которого, увы, пока в Вашем браке не наблюдается.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

  • Измена3 ответа
  • Измена2 ответа
  • Измена4 ответа
  • Измена мужа2 ответа
  • Измена жены13 ответов
  • Измена мужа4 ответа
  • Есть вопросы?

    Спросите психолога прямо сейчас!