КонсультацииОтношения в парах

Не могу прийти в себя после отношений с женатым мужчиной

05 мар. 2017
Тата1282
Доброго времени суток. Помогите, пожалуйста, советом как прийти в себя после разрыва отношений с женатым мужчиной. Отношения длились семь лет, первые два года я не знала, что он женат, а когда узнала, не хватило сил порвать с ним. Он тоже не хотел расставаться со мной, говорил, что у него отвратительные отношения с женой, но от нее уходить не спешил. Потом сказал, что разведется и женится на мне, если я рожу ему ребенка. С женой у него детей нет. Когда я забеременела, уходить от жены он тоже не спешил. Потом у меня случился выкидыш и последующая депрессия. Наши отношения продолжились, но становились все холоднее. Развязка произошла, когда я застала его с другой девушкой (не с женой). Выяснилось, что сразу после потери ребенка, он начал встречаться с ней, обещал на ней жениться. После этого мы расстались, но уже через неделю, он начал пытаться связаться со мной. Я подумала, что, может, стоит поговорить обо всей этой ситуации. Разговора у нас не получилось. А потом мне позвонила его новая девушка и потребовала, чтобы я от него отстала, что у них серьезные отношения. Он в тот момент был рядом с ней, даже сказал мне пару слов. Я решила выяснить, что думает его жена по этому поводу. С ее слов я поняла, что отношения у них не очень, но разводиться они не собираются. Поблагодарила меня за то, что я сообщила ей о его похождениях. Она попросила меня забыть о нем и жить дальше своей жизнью. Мне очень трудно описать свое состояние. Мне очень стыдно перед его женой за то, что была его любовницей. Я раскаиваюсь, что не порвала с ним сразу, когда узнала, что он женат. Понимаю, что получила по заслугам. И в то же время чувствую ревность и злость по отношению к его новой девушке. Чувства мои к нему еще не совсем угасли, но любовь уже превратилась в ненависть. Не понимаю, зачем было объявляться, когда мы расстались? А потом давать своей новой любовнице мой номер телефона, чтобы она меня унижала? Чтобы сделать мне еще больнее? Как жить дальше?
05 мар. 2017
Тата1282, здравствуйте!
Ситуация не из приятных, конечно. Понимаю Ваши чувства, ощущаю много гнева, обиды, боли, чувства несправедливости и желания отомстить.

Если бы Вы попробовали сформулировать, какой результат Вы ожидаете от обращения на форум, как бы это выглядело?
06 мар. 2017
Тата1282
Здравствуйте, Екатерина. Спасибо, что откликнулись. Дело в том, что мне до сих пор трудно до конца осознать и принять эту ситуацию. Мне иногда кажется, что это все происходит не со мной, как в дурном сне. Трудно поверить в то, что человек, который столько лет относился ко мне с нежностью, заботой, может теперь так поступать со мной. Значит, все это было неискренне? Как же мне теперь доверять людям?

Я до сих пор не могу оправиться после выкидыша, сильно болею, с тех пор прошло чуть больше полугода. Жизнь для меня потеряла смысл. Как вернуться в нормальное душевное состояние?

Я очень надеюсь, что Вы мне подскажете, в каком направлении двигаться, как вернуть душевное равновесие, как стать сильнее.
06 мар. 2017
Тата1282, давайте попробуем разобраться в том, что с Вами происходит. Напишите, пожалуйста, немного больше информации о себе: сколько Вам лет? Живёте одна или с кем-то? Какое у Вас образование? Работаете ли Вы, если да - то кто по профессии? Какие у Вас увлечения? Кого могли бы назвать близкими людьми? Кто Вас поддерживает в трудной ситуации?
07 мар. 2017
Тата1282
Мне 34 года. Живу одна. Образование у меня высшее техническое, плюс переподготовка. Раньше работала преподавателем специальных дисциплин в колледже, но по веским причинам пришлось оттуда уйти. Сейчас работаю на полставки, веду кружок декоративно-прикладного творчества у детей. Хотела бы работать на полную ставку, но в моем городе большая трудность найти хоть какую-то работу. Какое-то время после ухода из колледжа работала даже уборщицей, но теперь не могу, здоровье не позволяет. Вот уже две недели вообще нахожусь на больничном с тромбозом, ходить очень больно. Врачи сказали, что эту болезнь могла спровоцировать недавняя беременность.

Что касается близких людей, то мои родственники не являются моими близкими людьми. Есть пару подруг, но у них же свои семьи, свои проблемы. Что касается поддержки, то в материальном плане на данный момент немного поддерживают мать и дед с постоянными попреками, мол, ищи нормальную работу. Я и ищу вот уже год, но полноценную работу не могу найти. Раньше, когда у меня не было проблем с деньгами, и отношения с родственниками были гораздо лучше, и жила я не одна, а с мамой. А теперь я никому не нужна. Понимаю, что никто ничем мне не обязан, но все равно хочется помощи и поддержки, особенно, когда болеешь. Мама считает, что я сама виновата в своей болезни. Она вообще всегда искала поддержку у меня, а сама кого-либо поддерживать она не любит, ни материально, ни морально, ни какими-либо действиями. Такой она человек.
11 мар. 2017
Тата1282, нелегко Вам приходится, очень сочувствую. Конечно, когда есть проблемы со здоровьем, в первую очередь, необходимо разобраться с ними, а затем уже искать работу, иначе получится полная бессмыслица: даже если Вы найдете работу, которая потребует от Вас, к примеру, полной занятости, то проблемы со здоровьем могут внезапно воспрепятствовать этому.

Есть ли у Вас план лечения?

По поводу поддержки от мамы: я понимаю, как это обидно, в ситуации уязвимости, болезни, печали, нам всем очень важна поддержка. В то же время, Вы как будто и не испытываете иллюзий в отношении своей мамы: если она всегда привыкла получать поддержку от Вас (хотя именно она Ваша мама, а не наоборот), то в ситуации Вашей болезни и эмоциональной истощенности она, скорее всего, ощущает, что ее лишили источника поддержки. Не удивлюсь, если ее это очень пугает и тревожит, как могло бы тревожить маленького ребенка. Вероятно, Вы с Вашей мамой когда-то давно поменялись ролями, и скорее Вы были ей родителем, чем она Вам. Сейчас Вы можете почувствовать, каковы последствия такого неестественного положения дел. Придется Вашей маме как-то позаботиться о себе самой сейчас. А Вам нужно подумать о том, где взять ресурсы Вам - и, как Вы понимаете, источником будет не Ваша мама.

Я бы порекомендовала сейчас сократить общение с ней. Поскольку ничего поддерживающего и полезного Вы в этом контакте не получаете. Возможно, Ваша работа или общение с коллегами могут быть источником сил для Вас? Может быть, у Вас есть любимое занятие, во время которого Вы расслабляетесь и отдыхаете, чувствуете удовлетворение? Сейчас очень важно для Вас найти какую-то точку опоры.

Возвращаясь к Вашему состоянию и возможной связи с тем неприятным расставанием с мужчиной. На мой взгляд, Вы попали в довольно запутанный многоугольник взаимоотношений, где все участники вели себя не слишком красиво. Мужчина, от которого Вы забеременнели, судя по всему, запутался в своих чувствах, и, вероятно, не будучи в состоянии разобраться в своих проблемах в отношениях с женой, прибегал к такому средству, как поиск "отдушины" - и, вероятно, долгое время в качестве этой отдушины выступали Вы, а когда Вам самой понадобилась помощь, он мгновенно припал к другому источнику душевности и эмоциональной подпитки. Вы, насколько я поняла, имели определенные ожидания от этого мужчины, и Вам было очень больно увидеть, как он ведет себя в возникшей ситуации. Предположу, что Ваша горечь во многом связана с разрушенными надеждами и эмоциональной потерей. И эта потеря произошла не только потому, что Вы прекратили с ним отношения, Вы потеряли, в первую очередь, свое представление о нем, как о достойном и любящем Вас человеке, возможном партнере для Вас. Это, действительно, очень нелегко. Но в этом нет Вашей вины: Вы, видимо, искренне относились к этому мужчине и надеялись, что он сделает выбор в пользу Вас. Сейчас Вы уже знаете, что надеждам не суждено было оправдаться. Я думаю, что уже в тот момент, когда Вы потеряли ребенка, Ваша интуиция подсказала Вам, что отношения с мужчиной далеки от Ваших представлений, обычно такие моменты высвечивают многие истинные намерения людей. Но Ваша очарованность была велика, к тому же, Вы вложили немало своих душевных сил и времени в эти отношения, Вам было сложно принять реальность и расстаться со своими представлениями. Возможно, именно это обстоятельство и побудило Вас продолжать эти отношения, и вынудило участвовать в их некрасивом финале.

Я могу лишь предполагать, что именно доставляет Вам сейчас наиболее болезненные ощущения, возможно, Вы можете прояснить этот момент, если сами понимаете: что является для Вас главной потерей, как Вам кажется: потраченное на эти отношения время, вера в то, что Вы и этот мужчина будете вместе, образ этого мужчины, отношение к мужчинам вообще, тот ребенок, который не родился? ...

Если посмотреть на каждую из этих потерь, то получается довольно масштабно, согласитесь... Оправиться после того, как Вам пришлось потерять сразу все перечисленное, не слишком просто. Сколько времени прошло с того момента? Ваша болезнь, вполне вероятно, может быть, в том числе, реакцией Вашего организма на множественные травмы, связанные с этими переживаниями. Ожидать от себя быстрого восстановления после целого этап Вашей жизни и разрушения всех связанных с этим этапом надежд, было бы наивно. Вам как минимум нужно время, чтобы прийти в себя. После тяжелых потерь организм в норме восстанавливается не менее года. Поэтому так важно сейчас мне понять, сколько по времени длятся Ваши страдания после разрыва.

Во время этого периода лучшее, что Вы можете сделать для себя - это относиться к себе с максимально возможной бережностью. Силы организма очень велики, и Вы совершенно точно сможете восстановиться даже после всего произошедшего. Но сейчас Вам нужна забота: не слишком напряженный режим работы, как можно меньше стрессов, нагрузок, как можно больше отдыха, удовольствий, приятных занятий и заботы о здоровье. Было бы неплохо съездить в санаторий, насладиться покоем и уединением. Важно так же общаться с наиболее приятными для Вас людьми, бывать на людях, стараться не замыкаться в себе. Делать каждый день что-нибудь из того, что нравится именно Вам: чтение, прогулка, вязание, просмотр любимого кино, разговор с близкой подругой, занятие любимым делом, вкусная еда, ароматная ванна, небольшая, но приятная для Вас покупка и так далее. Обеспечьте себе "санаторный" режим, где бы Вы ни находились. Вы для себя сейчас - самый важный на свете человек, хрустальная ваза, нуждающаяся в бережном уходе и заботе. Попробуйте именно так и начать с собой общаться с сегодняшнего дня. Не бросайте себя сами, ведь Вы у себя всегда есть. И именно Вы можете начать давать любовь себе, пусть сначала понемножку, уверена, Вам понравится, и это обязательно даст так необходимые Вам сейчас силы.
12 мар. 2017
Тата1282
Екатерина, спасибо за поддержку, за добрые слова. На счет мамы я действительно иллюзий не питаю. План лечения у меня есть, как сказали врачи, оно будет продолжаться минимум 3 месяца. Меня сразу предупредили, что будет нелегко. Препараты, которые я принимаю, опасны своими побочными действиями. Поэтому постоянно надо сдавать кровь на анализ и соблюдать строгую диету. Необходимо также соблюдать определенный режим. Вот этим я сейчас и занимаюсь. Думаю, что работа поможет мне отвлечься от грустных мыслей, но я пока еще на больничном. Постоянного хобби у меня нет, в последнее время иногда плету из бисера. Выхожу на небольшие прогулки, предусмотренные режимом лечения. Трудность заключается в том, что мне и сидеть долго нельзя, и ходить много тоже нельзя. Надеюсь, что скоро это закончится и можно будет больше двигаться.

Разрыв отношений произошел меньше месяца назад, когда я заболела. Я пришла к нему на работу за помощью и застала там его с девушкой. Он повел себя тогда очень некрасиво. Сначала вообще убежал и оставил нас вдвоем, а когда вернулся, стал выгонять меня, говорить, что мы расходимся. Сказал, что не любит меня, что эта девушка намного лучше, что на мне он и не собирался жениться, а на ней женится. Я его спросила, почему же он не рассказал все это мне раньше, зачем до последнего говорил, что любит меня. Он не дал ответа, просто замолчал и все.

Вы правы, тревожные звоночки были и раньше. Они были еще задолго до моей беременности. Сначала 2 года врал, что не женат. Я верила, он же познакомил меня со своими родителями, представил меня как свою невесту. Когда выяснилась правда, то его мать сказала, что хочет чтобы он развелся, что жена его психически неуравновешенная женщина, что он и до меня искал «нормальную женщину». Потом стала меня уговаривать выжить его жену из квартиры, т. к. Якобы квартира его и «все что в квартире тоже его», а жена там просто прописана и он не может ее выгнать. Я на это не согласилась. Предлагала ему перейти жить ко мне. Потом мне был выдвинут ультиматум: рожай ребенка как можно скорее, тогда он разведется. Ребенок не получался и его мать перестала со мной общаться. Он все говорил, что мать сильно вмешивается в его жизнь, и ему это не нравится, но он боится ее обидеть, ведь у нее больное сердце. Я уже тогда поняла, какая у него мать, но, к сожалению, не хотела понимать какой он.

Несколько раз мы ненадолго расставались и снова сходились. Я все жалела его. Когда он долго был без работы, я помогала ему материально, когда болел, навещала его в больнице. Он мне тоже помогал, когда нужна была помощь. Мне всегда нравилась его мягкость по отношению ко мне, его нежность, забота. Мне всю жизнь не хватало этого. Я не получала этого от своих родителей и хотела создать свою семью с добрым, мягким, нежным, заботливым человеком. Беременность была для меня неожиданностью. У меня давно возникали подозрения, что это у него проблемы с репродуктивной системой. Мы обсудили этот вопрос. Он признался, что проходил обследование, и ему сказали, что он не является полностью бесплодным, но проблемы есть. Я была согласна жить с ним и без детей, хотя в глубине души хотела ребенка. Вот такие у нас были взаимоотношения.

Вы правы, в момент потери ребенка он повел себя странно, хотя теперь мне это странным уже не кажется. Когда мне вечером начал болеть живот, он приехал, вызвал скорую. Мне сделали укол, сказали, мол, ничего страшного, если к утру боли не прекратятся, снова их вызвать. Он вскоре засобирался домой под предлогом покормить кошку, сказал звонить ему, если что. Потом, конечно, он долго извинялся, что оставил меня одну. Каждый день приходил в больницу. После больницы полгода всячески помогал мне, говорил, что любит, что будет у нас еще ребенок. И я снова поверила в его искренность. А оказалось, что он врал и эти полгода встречался с новой девушкой.

Наверное, мне больней всего из-за этой несправедливости. Меня также сильно мучает чувство вины за то, что участвовала в «любовном треугольнике». С одной стороны, мне обидно, что ему нужен был ребенок, как факт, что он не бесплоден, что плевать ему сейчас на нашего погибшего ребенка. А я вообще для него отработанный биологический материал. Конечно, лучше теперь попробовать завести себе ребенка с более молодой и здоровой женщиной. А с другой стороны, я злюсь, что он с матерью продолжает обманывать других женщин по тому же сценарию, что и меня. Я уверена в этом. Я поняла это из разговора с новой любовницей, когда застала их. Она уже называет его мать свекровью, зная, что он женат. Я пыталась ей объяснить, что ее используют, но бесполезно. Я злюсь и на себя, и на всех твердолобых женщин, которые считают, как и я когда-то, что они чем-то лучше своих соперниц. Когда эта любовница через неделю после моего с ним расставания позвонила мне и стала читать нравоучения и оскорблять, мне захотелось все это прекратить, поставить для себя жирную точку в этой истории. Захотелось прояснить ситуацию до конца. Поэтому я и встретилась с его женой. Мне давно надо было это сделать, еще несколько лет назад. Как я и предполагала, эта семейка обманывала и жену. Ее тоже использовали. Тоже проблемы в отношениях начались из-за вмешательства его матери. Жена с матерью не общаются. Жена подозревала его в изменах и на этой почве были скандалы. В общем, не буду дальше вдаваться в подробности. Я попыталась объяснить свои чувства и мотивы своих поступков. Наверное, у меня это получилось сумбурно. Я себя не оправдываю, знаю – виновата.

Что касается отношения к мужчинам вообще, я понимаю, что мужчины бывают разные, не все же сволочи. Но градус недоверия к мужчинам у меня сейчас высокий как никогда. Не уверена, что захочу когда-нибудь снова строить отношения с мужчиной. С женатым точно не буду.
14 мар. 2017
Тата1282, у меня сложилось впечатление от прочтения Вашего сообщения, что Вы ощущаете себя использованной и ругаете себя за совершенную ошибку. Откликается ли Вам такой мой взгляд?
История с Ваших слов выглядит вполне завершенной: верно ли я понимаю, что у Вас нет намерений возобновлять отношения с этим мужчиной?

Скажите, был ли у Вас в прошлом опыт взаимоотношений с мужчинами? Можете ли поделиться тем, как долго приходили в себя после расставания?
14 мар. 2017
Тата1282
Екатерина, Вы правы, я действительно чувствую себя использованной и ругаю себя за свою ошибку. Да, у меня нет намерений возобновлять отношения с этим так называемым «мужчиной». Об этом не может быть и речи. Никогда ранее у меня не было такого сильного разочарования в человеке. Я много чего поняла и про себя. У меня есть разочарование и в себе. Не думала про себя, что я такая злая. И не только это…

До этого случая у меня были две попытки построить серьезные отношения. Первый раз отношения продолжались 4 года. Тогда проблема была в том, что парень был влюблен в мою подругу (мы общались в одной компании) и встречался со мной назло ей. Это мне стало понятно уже на стадии завершения отношений. Хотя можно было понять и раньше. Второй – красивенький мальчик-мажор. Его не устраивал мой социальный статус. С ним отношения были полгода. Каждый раз я приходила в себя около года.
15 мар. 2017
Тата1282, год - вполне нормальный период для того, чтобы справиться с болью потери. Сейчас ваша рана ещё очень свежа, к тому же, эти отношения, судя по всему, были для Вас самыми серьёзными и продолжительными. Неудивительно, что их потеря Вами воспринимается особенно тяжело. Есть научно доказанные закономерности того, как психика здорового человека справляется с сильной потерей или травмой: поначалу человек испытывает шок, отказывается поверить в происходящее. Это обычно до недели с момента события. Потом человек оказывается во власти гнева: на того, кого потерял или кто стал виновником потери, на тех, кто мог бы помешать этому, но не сделал этого, на себя, на судьбу и Бога. В этой стадии проживания потери человек естественным образом чувствует гнев и много агрессии, и это - совершенно нормальные чувства. Если гнев не приходит, то это скорее говорит о том, что психика плохо справляется с травмой. У Вас же в этом смысле все идёт по плану: злитесь на здоровье: у Вас есть для этого все основания. Просто понимайте, когда злость особенно сильна, что с Вами происходит: вы сейчас переживаете серьёзную потерю. Этот период конечен: он редко длится больше полутора-двух месяцев в своей интенсивной фазе. Гнев будет постепенно ослабевать. И даже от того, как Вы сейчас позволите себе позлиться (от души или сдержанно), зависит скорость, с которой Вы справитесь с этой травмой. Так что рекомендую Вам злиться по полной программе. Для того, чтобы это не оказывало негативного влияния на вашу жизнь, есть немало техник работы с гневом: можно писать письма тем, на кого злитесь, выливая на бумагу все мысли и чувства, потом рвать письмо на мелкие кусочки. Можно бить подушки поролоновой палкой, можно идти в лес и кричать все, что хочется.

Так что попробуйте себя поддержать осознанием происходящего, отслеживайте свои чувства и знайте, что Вы находитесь в нормальном процессе проживания утраты, и этот процесс конечен. Обязательно наступит день, когда Вы проснетесь с новыми силами и желанием смотреть на мир с интересом и любопытством. А пока Вам нужен душевный покой, поддержка и возможность прожить поэтапно все эти болезненные чувства.
15 мар. 2017
Тата1282
Екатерина, большое спасибо, что помогли мне разобраться, откуда у меня столько злости и агрессии. Я разрешила себе злиться, и мне стало намного легче. До этого я пыталась сдерживать свои негативные эмоции, но часто у меня это просто не получается. Т. к. Я живу одна, то мне проще выплеснуть свой гнев наружу. Я вот делаю что-то дома и ругаюсь на чем свет стоит, и никто мне не мешает, ни перед кем не надо оправдываться. Стараюсь, правда, не орать, чтобы соседям не мешать. Мне все это казалось ненормальным, потому что я по жизни человек добрый. Дети, с которыми я работаю, при случайной встрече выражают свою радость: подбегают и обнимают меня. Даже, когда меня кто-то обижал, я чаще всего проглатывала эти обиды. Все, кто меня хорошо знает, говорили, что я очень терпеливая и надо сильно постараться, чтобы по-настоящему вывести меня из себя. Бывает, что вспылю, но очень быстро отхожу.

Мне вот только страшно: какая стадия последует за стадией гнева и агрессии?
16 мар. 2017
Тата1282, после гнева и агрессии приходит печаль. В этой фазе человек переживает, в основном, боль утраты и горечь, связанную с этим. Это характеризуется подавленным настроением, общим грустным фоном и пониженным жизненным тонусом. Называют это состояние депрессивной фазой, но здесь важно понимать, что это - совсем не обязательно клиническая депрессия, от которой необходимо лечиться. Она может проходить в умеренно интенсивной или даже легкой форме, просто общий фон настроения понижен. Избежать этой фазы сложно, и заранее хочу Вам предложить относиться к этому тоже спокойно. Как я говорила выше, в течение года психика здорового человека справляется с серьезной потерей. Процесс печали будет тоже постепенно ослабевать, сменится фазой "эстетизации". На этой фазе человек формирует "образ" того, что он потерял и постепенно депрессия сменяется светлой печалью, которая уже не лишает жизненных сил, а просто фиксирует определенное место в душе человека, отведенное под воспоминания, связанные с чем-то важным и ценным. Если сравнить это с тем, как человек переживает горе от потери близких - это тот этап, когда ставят памятник, обрамляют фото того, кто ушел, в рамку и иногда смотрят со светлой грустью и благодарностью на эти символы, напоминающие о человеке.
18 мар. 2017
Тата1282
Екатерина, спасибо за ответ, для меня важно понять все эти моменты. Думаю, что осознанный подход к данной проблеме поможет мне пережить этот сложный период в жизни. Хотя теперь мне кажется, что со светлыми чувствами я буду вспоминать только моего неродившегося ребенка. Пока еще я не могу спокойно думать о нем (когда вспоминаю долго плачу), надеюсь, что ему лучше на небесах.

Вы мне очень помогли разобраться с моими чувствами и эмоциями, еще раз СПАСИБО.
19 мар. 2017
Тата1282, рада, что Вам стало полегче. Желаю Вам удачи и скорейшего восстановления здоровья. Пишите, если почувствуете необходимость.
27 мар. 2017
Тата1282
Здравствуйте, Екатерина. Помогите, пожалуйста. Мне сейчас очень плохо, настолько, что хочется умереть. Я снова сделала ошибку.

До этого мне уже вроде бы стало полегче. Но у бывшего остались мои вещи (трансформатор и новая запчасть от моей машины). Я позвонила ему и попросила отдать. Он приехал со своей женой. Короче, нарвалась на очередные унижения.

А сегодня опять его встретила, случайно. Он работает в маршрутке водителем. Я опаздывала на работу, на своей машине не могла поехать. Села в маршрутку и только тогда его увидела. Дала ему деньги за проезд, но он не взял. Стал со мной разговаривать, как будто ничего не случилось. Я ему сказала, что мы прошли точку невозврата, что у него нет шансов на мое прощение. Он стал говорить, что сильно меня любил, что и теперь относится ко мне хорошо, просил прощение, несмотря на то, что там были посторонние люди. У меня просто взрыв мозга. Мне очень больно. Я его ненавижу. Но мне очень больно! Пожалуйста, объясните с профессиональной точки зрения, что происходит.

P.S. Извините, что сразу не ответила на Ваше сообщение, только сейчас его увидела.
27 мар. 2017
Тата1282, здравствуйте!
Сочувствую Вам, представляю, как это нелегко, когда воспоминания обрушиваются волной. Так бывает, когда вроде бы боль утихла и перестала быть такой острой, и тут вдруг какое-то неожиданное событие, встреча, снова провоцируют острые переживания.
Конечно, две встречи подряд с бывшим любимым мужчиной не могли для Вас пройти незамеченными. Если встреча в маршрутке, скорее, случайность, то встреча, когда он приехал к Вам вернуть вещи - отчасти результат того, что Вы не слишком бережно отнеслись к себе. Фактически травмировали себя дополнительно.

Похоже, этому мужчине важно получить Ваше прощение, и это - ниточка, которая Вас пока связывает. Сейчас Вам может помочь, если Вы позволите себе поделиться чувствами и рассказать то, что на душе. Вы можете использовать для этого, например, эту тему. Еще лучше, если с Вами кто-то будет рядом сейчас, сможет Вас утешить и поддержать. Может быть, приятельница есть какая-нибудь, которая могла бы выслушать Вас? Профессиональная поддержка тоже очень благоприятно бы сказалась.
27 мар. 2017
Тата1282
Екатерина, спасибо за отклик. Я уже говорила по этому поводу со своими подругами по телефону (к сожалению, они не могут ко мне сегодня приехать). Они говорят, что с его стороны все вранье. Призывают не верить в его искренность. Да я и без них не верю. После всего, что он мне до этого наговорил. Как он себя вел. Зачем было приезжать с женой? Неужели нельзя хоть раз поговорить без свидетелей обо всем, что произошло? Да, я думаю, что мне не только хотелось забрать свои вещи (хотя они мне были нужны), мне хотелось нормально по-человечески поговорить. Мне казалось, что я имею на это право.

Сегодня я увидела, что он просто меня боится, поэтому так разговаривает. Хотя я по началу вообще молчала, это он начал разговор. Стал улыбаться, говорить по-дружески, включил все свое обаяние. Сказал, что для меня проезд бесплатный, спрашивал, куда я еду, как мое здоровье. Я ему не верю. Но мне очень хочется. Из-за этого больно. Возобновлять отношения с ним – однозначно НЕТ. Не верю, что ему искренне жаль, потому что натерпелась от него столько грязи, вранья и унижений. Думаю, что он просил прощения, чтобы я опять не начала ему мстить, выясняя правду. Он считает, что выяснять правду – это мстить. Не хочу я уже ничего выяснять. Я уже все выяснила. А он просто не понимает этого. Мерзко мне.

А Вы как считаете, может ли быть искренним такой человек? Может я чего-то не понимаю?
28 мар. 2017
Тата1282, верно ли я понимаю, что у Вас осталось чувство незавершенности, и Вы надеялись в ситуации, когда он будет возвращать Ваши вещи, попробовать что-то прояснить для себя?

Думаю, что он просил прощения, чтобы я опять не начала ему мстить, выясняя правду.


Подскажите, а какую правду Вы теоретически могли бы выяснить? По прежнему Вашему рассказу мне не показалось, что остались какие-то непроясненные моменты между вами.

Если бы Вы точно знали, что он просит прощения из страха, что у него будут из-за Вас неприятности, что бы Вы стали делать с этой информацией? У Вас есть еще какие-то идеи по поводу того, как можно отомстить этому мужчине? Какие у него самого могут быть на эту тему фантазии, как Вам кажется?

Расскажите, что у Вас еще происходит сейчас: Вы уже вышли на работу или пока на больничном? Удается ли гулять? Доставляете ли себе какие-то небольшие ежедневные удовольствия?
29 мар. 2017
Тата1282
Возможно, чувство незавершенности у меня было из-за того, что он ни разу не поговорил со мной наедине, все время в чьем-то присутствии.

Не давала покоя та ситуация, когда я узнала о другой «любимой девушке». Вернее, каким образом это произошло. Ведь мне тогда было плохо и физически, и морально, ведь я пришла к любимому человеку за помощью, а тут узнаю, что у него есть другая… Да еще такое поведение с его стороны, да еще при ней. Еще вчера был ласковый и нежный, говорил о любви, а тут как нож в сердце… Он так разговаривал, так описывал наши отношения, что я чувствовала себя, как будто с меня сорвали одежду и избивают в присутствии посторонних.

Попытаюсь объяснить, что я от него хотела, когда он принес мои вещи. У меня тогда уже почти прошла стадия злости и пришла стадия боли. Иногда боль и ощущение собственной ничтожности были такими сильными, что хотелось наложить на себя руки. Помимо воли вспоминались самые счастливые моменты в наших отношениях, а затем эта ситуация (которую я описала выше). И так постоянно. Мне хотелось как-то это исправить. Я ведь тоже после того повела себя не лучшим образом. Мне хотелось с ним поговорить, попросить друг у друга прощения, казалось, что от этого станет легче. Но я ошиблась. Он меня не понял.

Вы правы, я уже выяснила все, что хотела. Но он говорит, что я тогда не правду хотела выяснить, а его вернуть, что и теперь тоже хочу его вернуть. Он все время меня выставляет в таком свете перед женой и любовницей, что он меня никогда не любил, а я за ним все время бегала. Но это не правда!!! Это он все не хотел отпускать меня, когда мы несколько раз расставались. Я тогда даже номер телефона меняла… Так он караулил меня возле дома, плакал, говорил, что не может без меня жить… И так было много раз. Он жутко меня ревновал к коллегам-мужчинам на работе. Один раз даже устроил скандал мастеру, с которым я работала. Несколько раз устраивал сцены и перед соседями. Не думаю, что он все это забыл.

Я думаю, что когда человек вот так осознанно лжет, то в любом случае у него в душе живет страх разоблачения. Чего конкретно он боится, не знаю. Уверена, даже если бы я вновь стала пытаться что-то рассказать его жене или любовнице, они не стали бы меня слушать. Как он умеет запудрить мозги, по себе знаю. Да и не хочу я больше ничего с ними выяснять. Как ему можно по-другому отомстить? А надо ли это вообще? Мне кажется, что нет. Закон бумеранга еще никто не отменял, поэтому ему в любом случае придется нести ответственность за свои слова и поступки. Я ему это сказала, но не уверена, что он меня правильно понял. Какие у него там фантазии сложно представить. Когда ехала с ним в маршрутке, у меня все время было такое впечатление от нашего разговора, что он хотел бы, чтобы я его продолжала любить и пыталась вернуть. Он сказал, что ему не нравится ненависть на моем лице. Еще сказал, что продолжал бы со мной встречаться и заботиться обо мне, если бы не тот скандал с его девушкой. А потом рассказал бы мне все, когда я выздоровела.

Я недавно вышла на работу. Когда нарвалась на бывшего в маршрутке, ехала как раз на работу. Когда на работе общаюсь с детьми, мне полегче. Было очень приятно, когда они обрадовались, что я вышла на работу. Продолжаю работать с бисером, пока нравится. Гулять удается не всегда, иногда после работы очень болят ноги. Но все равно уже полегче физически.
29 мар. 2017
Я недавно вышла на работу. Когда нарвалась на бывшего в маршрутке, ехала как раз на работу. Когда на работе общаюсь с детьми, мне полегче. Было очень приятно, когда они обрадовались, что я вышла на работу. Продолжаю работать с бисером, пока нравится. Гулять удается не всегда, иногда после работы очень болят ноги. Но все равно уже полегче физически.

Это очень хорошие новости! Я так рада за Вас. Попробуйте не нарываться больше в маршрутке на своего бывшего - надеюсь, в Вашем городе есть и другие водители маршрутных такси. Зачем Вам разрушать свое душевное спокойствие, которое Вы возвращаете себе с таким трудом.
29 мар. 2017
Тата1282
Я слышу так, что Вы вините себя. Могли бы попробовать сформулировать, в чем именно Вы считаете себя виноватой и за что хотели бы попросить прощения?


Мне трудно сформулировать, в чем я виновата перед бывшим мужчиной. Просто понимаю, что могла бы расстаться с ним, ничего не выясняя. Если честно, теперь уже не хочу извиняться.

Вы правы в том, что он за мой счет пытался сохранить лицо перед двумя своими женщинами. Как я поняла, он продолжает отношения с ними обоими. Я также согласна с тем, что он постоянно нуждается в похвале, повышенном внимании, восхищении и заботе. Я вот сейчас вспоминаю, как часто он обижался, когда я по объективным причинам не могла поговорить с ним по телефону. Наверное, по тем же причинам он и ревновал меня ко всем подряд. Все эти годы я уделяла ему очень много внимания. Я стала гораздо реже общаться со своими близкими подругами, а с друзьями мужского пола перестала общаться вообще. Думаю, что охлаждение наступило из-за моей депрессии после выкидыша. Я очень сильно переживала, все время была в подавленном состоянии, не могла уделять ему столько внимания, как раньше. Теперь понимаю, что такой партнер может разрушить не только жизнь женщины, но и ее саму как личность.

Подскажите, пожалуйста, как исключить таких людей из своей дальнейшей жизни? Надоело постоянно быть обвиняемой, доказывать кому-то, что я нормальный человек, что я что-то делала или не делала, а если и сделала, то не со зла.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!