КонсультацииСемейные отношения

Муж ушёл, и не может в себе разобраться

06 мар. 2017
Элиза
Здравствуйте. Очень хочу, чтобы вы помогли советом, потому что не знаю как быть в сложившейся ситуации... Мне 27 лет, мужу 31. Мы вместе 12 лет, в браке 6 лет, год назад венчались в храме. Детей нет. Мы друг у друга в, первая серьёзная любовь и всегда были неразлучны, как две половинки. Кризисы были, несколько раз на эмоциях расставались, но долго не могли быть порознь и снова сходились и становились даже ещё ближе... Но этот раз не такой. Началось с того, что он постепенно стал замыкаться, на вопрос "Что происходит? Почему он так закрывается? " отвечал, что с работой проблемы. Все попытки сблизится с ним заканчивались ничем. Он поздно возвращался домой, а я всё больше уделяла времени своей работе, ну и думала, что оно у него пройдёт, ведь и у меня когда проблемы в карьере я могу уйти в себя на какое-то время... Но потом я узнала, что он зарегистрирован на сайте знакомств и общается с девушками, моя реакция была эмоциональная, я сказала, что это всё! На что он мне ответил, что дело не в девушках, а проблема в наших отношениях, но я была так обижена, что не хотела ничего слушать (проблема его полигамности (если так можно выразится) несколько раз уже вставала между нами) И я ему сказала, чтобы он искал себе жильё, а через какое-то время мы спокойно разведёмся и закончим на этом. Он просил не торопиться с разводом. Съехал не сразу, через неделю, но всё это время мы не разговаривали, я его избегала, приходила поздно (хотя в глубине души ждала извинений, чтобы он сказал, что любит и дорожит) И когда прошла ещё неделя, внутри забилась тревога, я поняла, что нужно поговорить, что так нельзя просто рубить, что я скучаю и хочу понять, что с ним происходит. На встрече он сказал, что нужно время разобраться в себе... И себе и ему. Я держалась стойко, не плакала, не упрекала, с пониманием отнеслась к каждому его слову и сказала, что я готова меняться во многом и мне нужна его помощь тоже. Потом мы поехали ко мне и провели ночь. Дальше время шло, мы переписывались, но не об отношениях (я не хотела показаться назойливой, а он просто не хотел говорить о них), хотя пару раз писал, что скучает. В выходные проводили ночь вместе. Я всё стойко ждала, когда он уже устанет от таких неопределённых отношений и мы снова съедемся и будем пытаться начать всё заново. Так прошло 5 недель. Вчера я поняла что так больше не могу и на встрече с ним задала вопрос что он хочет и к чему пришёл. И то что он ответил меня выбило из колеи, сказал, что перестал что-то чувствовать, что не испытывает никаких эмоций от наших отношений, хотя я для него самый родной и близкий человек и он не хочет думать пока о разводе. И я впервые за эти недели заплакала перед ним. Очень сильно, он испугался такой реакции, повёл меня к себе и я там плакала, говорила, что нельзя свешивать руки, что кризисы случаются, былые чувства можно вернуть, главное попытаться, главное захотеть. Плакала, он меня прижимал, успокаивал, целовал и я увидела что и он плачет (хотя такое было только один раз за 12 лет)... Мы занимались любовью и потом обнимались всю ночь. На утро мы попрощались и он мне не смог сказать ничего ясного, сказал, что позвонит. А я шла с мыслями как быть дальше. Что мне сделать, чтобы спасти наш брак... Ведь я чувствую, что не закончено, что чувства не остыли. Не могу поверить, что человек так переживает, так обнимает, когда чувствует что разлюбил... Или ему больно, потому что мне больно... Я уже не знаю что думать. Помогите, пожалуйста!
10 мар. 2017
Здравствуйте, Элиза. Мне очень жаль, что Вам приходится переживать боль и столь сильную тревогу из-за неизвестности будущего Ваших с мужем отношений. Скажите - кто-то из родных или друзей поддерживает Вас? Вы работаете, муж тоже? Какие у Вас интересы (что Вас радует в жизни)?

Судя по Вашему описанию, муж подошел к периоду кризиса 30 лет.
10 мар. 2017
Элиза
Позавчера я написала ему письмо, в котором написала всё, что на душе... В нём я сказала, что я его очень сильно люблю, поддержу, пойму его переживания, буду рядом, ведь мы супруги и будем поддерживать друг друга во всём и со всем справимся. Станем после этого ещё сильнее и будем счастливы, ведь нас связывает так много прекрасного... Спустя несколько часов он прислал мне сообщение, что для себя принял решение развестись. Что проанализировал последние годы и понял, что любви в нём нет и просит прощение. Мне так больно, плачу навзрыд, но думаю больше нет смысла писать, звонить и встречаться... Он всё для себя решил... В глубине души надеюсь, что одумается, но жить в надежде не смогу. Ведь это так унизительно и больно. Он даже не при встрече это сказал, 12 лет были вместе, год назад венчались, а он он так просто прислал мне сообщение где пишет о разводе и что не любил меня последние годы... Как это пережить, представить не могу. Как он мог так бесчеловечно с нами поступить... Ещё и не все вещи свои забрал, все напоминает мне о нём.

Меня поддерживает мама. Она приезжает и я прошу с ней засыпать, потому что ночью истерики, а она меня обнимет и становится легче. Работаю на фрилансе, доход не стабильный и из-за этого сейчас чувствую сильную неуверенность. Да и вообще я ощущаю полную неуверенность в себе. Я всегда была очень жизнерадостным человеком, и даже представить не могла, что вот так не захочу просыпаться, выходить на улицу, видеть людей и с кем-то общаться
11 мар. 2017
Элиза, я очень сочувствую Вашему потерянному состоянию, в котором много обиды, боли и внутренней пустоты. Наверняка муж понимал, что его ответ глубоко ранит Вас, поэтому выбрал письмо вместо личного разговора. В период кризиса 30 лет человек может кардинально пересмотреть свои жизненные приоритеты и предпринять неожиданные для окружающих шаги, однако это не значит, что через некоторое время он не захочет вернуть все как было. Надеяться на это, конечно, не стоит (я просто пишу Вам о такой вероятности), но можно попробовать еще одно средство - так называемое амортизационное письмо (только не прямо сейчас, а хотя бы через пару дней). Данный прием описан в книге М. Литвака "Психологическое айкидо". Если и он не сыграет никакой роли, то нужно будет постараться принять решение мужа, укреплять уверенность в себе, пытаться снова почувствовать радость жизни и в конце концов преодолеть психологические последствия развода (я постараюсь помочь Вам в этом).
13 мар. 2017
Элиза
В том письме, что ему отправила я написала всё, что, как мне казалось, сможет помочь ему принять верное решение. Я писала, что вижу его тяжелое состояние, и даже если он сотворит каки-то ошибки, я буду с ним рядом и он всегда будет ощущать мою поддержку. Что если ему нужно время пожить одному (хотя у нас такого не практиковалось никогда), то я пойму, пусть приводит мысли в порядок и потом с нового листа начнём. И даже когда мне знакомая присылала скриншоты его страницы с сайта знакомств, где он писал о себе "наслаждаюсь жизнью", я всё равно старалась воспринимать это как следствие его кризисного состояния. Ведь он мог написать тогда мне "скучает" и пр., а я верила и думала, что наиграется в свои странные "игры на стороне" и всё поймёт. Что ближе друг друга никого у нас нет, он и сам это говорил... Что я его самый близкий человек. И буквально за какие-то дни он окончательно решил, что лучше порвать эти отношение и завести новые. Ведь там ещё не было пережитых ошибок, кризисов, претензий... Всё легко и беззаботно. Он растоптал в мою веру в крепкие отношения, я смотрю на мужчин и они мне все кажутся опасными людьми. Ведь мы были с человеком 12 лет и я не видела серьёзных причин, по которым наш брак может расспаться... Мы редко ссорились, и потом нежно мирились, как самые родные люди, всегда было ощущение целостности, будто все горы перешагнём вместе. Я думала что если у людей происходит расставание, то это как-то тянется... Оба чувствуют сильное отдаление. Я проблему ощущала последние три месяца и с переживанием подходила к нему, спрашивала, почему он так замкнулся и не хочет проводить со мной время как раньше, что я переживаю. А он мне отвечал, что в нём проблема. Что всё раздражает и ему хочется одиночества. Я старалась быть не навязчивой, не навязывалась ему и пр. А как оказалось, он эти три месяца плетёт интрижки на стороне, чтобы убежать от проблем, а не решать их в себе и наших отношениях. Так подвёл: (Оставил... И даже страшно смотреть в будущее, а самое страшное это если за мной начнёт кто-то ухаживать, ведь понятное дело, что сначала всё прекрасно, мужчины внимательные и самые лучшие, а потом в голове всегда будет всплывать это предательство... Что после 12 лет человек резко может стать чужим и оставить тебя с разбитым сердцем. Я прочитала столько историй, как мужчины и с детьми бросают своих жён, это всё так страшно. Это очень страшно
14 мар. 2017
Элиза, Вы правы: в отношениях может случиться все, что угодно, и никто не в силах дать Вам гарантий, что "они будут жить долго и счастливо" (пожалуй, только в сказке и возможно такое). Но это не значит, что нужно бояться неизвестности будущего и никому не доверять. Сейчас Вам действительно сложно поверить в то, что возможны длительные глубокие отношения, основанные на верности и любви. У Вас были определенные ожидания от жизни с мужем: что несмотря ни на какие обиды и кризисы, вы сможете все преодолеть и будете вместе, родите детей, воспитаете их хорошими людьми, будете наблюдать за их возмужанием и вместе ездить отдыхать. Когда эти ожидания разбились, уступив место суровой реальности, Ваша построенная в воображении счастливая совместная жизнь была перечеркнута, и это привело к глубокой боли и отчаянию. Сейчас Вы переживаете стресс от неожиданного "предательства" мужа, и полностью выйти из этого непростого состояния получится лишь через какое-то время (на полную проработку разрыва нужно около года). Не спешите вступать в новые отношения: они будут лишь временной отдушиной, а потом снова накатит ощущение безысходности и внутренней пустоты. Пока Вам нужно принять происходящее, попробовать успокоиться, заняться собой и своими интересами, окружить себя поддерживающими людьми. Я рекомендую сходить хотя бы на несколько очных встреч с психологом: это поможет Вам не скатиться в отчаяние и заставит увидеть себя и всю эту ситуацию с другого ракурса.
16 мар. 2017
Элиза
Большое вам спасибо, Мария! Я читаю ваши ответы и мне полегче становится... У меня сейчас не естественное для меня психическое состояние, я переживаю по этому поводу очень. Сильные перепады. Я могу выйти из дома с мыслью, что всё хорошо, что просто жизненный урок, иду и подбадриваю себя и кажется, что чувствую улучшение и на душе от этого радостно, но прихожу вечером домой и впадаю уныние, плачу и не могу успокоиться, и так себя жалко становится, аж противно, и остановиться не могу... Пью успокоительные, но пока результат очень незаметный. Вечер и ночь для меня самое жуткое время, в котором я остаюсь совсем одна со своей болью. И вот даже боль ощущаю физически где солнечное сплетение. Меня это очень беспокоит. Прочитала что Афобазол хорошо успокаивает, вот пью, надеюсь поможет. Ещё я очень боюсь встречи с мужем, ведь она будет неизбежной. Надо будет встретится, подавать заявление на развод, и я даже пишу об этом и голова кружится начинает, подташнивает. С одной стороны хочется уже всё закончить и дело с концом, но возникает мысль, что через месяц-два мне должно стать получше и я буду более готова к этой встрече... Пока что он не пишет и я этому рада
16 мар. 2017
Элиза, я рада, что наша переписка поддерживает Вас. Эмоциональные качели, о которых Вы говорите (днем, вроде бы, все хорошо, а вечером боль и отчаяние) - закономерное состояние сейчас. Разрешите себе пережить вечерние эмоции: поплачьте, позлитесь на мужа, попробуйте глубоко прожить состояние тоски и одиночества. Нарисуйте разноцветными карандашами свои чувства - в каком образе и каким цветом можно изобразить Вашу боль? А уныние? А гнев на мужа? Рисование очень терапевтично, попробуйте. Чаще общайтесь с мамой и другими людьми, которые поддерживают Вас. Используйте аффирмации) мысленные установки): "Если расставание произошло, значит, так было нужно, и впереди меня ждет что-то лучшее", "Мироздание заботится обо мне, и в данный момент у меня есть все, что мне нужно" и другие.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!