КонсультацииСемейные отношения

Не могу понять, что делаю не так

08 мар. 2017
Olesenka2005
Добрый день. Меня зовут Олеся. Мне 34 года, замужем с 2010 года. Растет чудесная дочка, ей 4 года.
Немного предыстории. Познакомились с мужем, когда у обоих ничего не было за душой. Конфетно-букетного периода у нас не было. Просто начали жить вместе, а потом через 1, 5 года поженились. С родителями супруга отношения прекрасные. Решили открыть свой небольшой бизнес. Было тяжело, но, я считаю, что у нас получается. Первоначально внешними делами организации занимался супруг, а я решала вопросы внутренние. Т. к. С финансами было тяжело, а извне у нас поддержки не было, то на семейном совете было решено, что я пойду работать на другую работу, чтобы поддержать семью. А супруг будет развивать бизнес. Устроилась на работу самостоятельно без всякой помощи и за 2, 5 года хорошо продвинулась по службе. Затем ушла в декрет. В течение декрета опять стала помогать супругу в нашем бизнесе. После родов, так же, хоть и немного помогала на удаленной работе. Когда ребенку исполнился 1 год, так же на семейном совете было принято решение, что с ребенком будет сидеть бабушка (его мама), за что ей огромное спасибо, а мы с мужем будем дальше заниматься развитием нашей организации. Я - внутренней, он-внешней. Есть споры и по работе, но они в дом не выносятся, т. к. Я умею разделять личное и профессиональное. Понимаю, что для внешней политики необходимы встречи с партнерами. И я никогда супругу не препятствую в этом. Хотя все это общение ради выстраивания внешних отношений занимает львиную долю его времени. И я понимаю, что он сам по себе такой человек, который не может сидеть на месте. Поэтому никогда не говорю против и отпускаю его и на рыбалки и на какие то другие встречи, так сказать в кругу мужчин. Хотя, что и говорить, внутри, мне не всегда это приятно! В последнее время в мой адрес начались постоянные придирки. Типа, ты сейчас не такая добрая, какой я тебя встретил. Раньше ты была такой улыбчивой, ко всем доброй. Да, но простите я уже 5 лет работаю на руководящей должности и она, а так же время естественно накладывают отпечаток на личность. Я же не могу не меняться и оставаться той простушкой, какой была ранее и которая всем старалась угодить, даже в ущерб себя. Да теперь, я могу сказать и слово против, и могу не плакать. И что в этом плохого - то? Тогда как руководить людьми? И вот в последние 2 вечера в отношении меня - это какой то нонсенс. На работе все нормально, в обычном режиме. Едем домой и он спрашивает для кого доставили букеты? Хотя дня за 3 до этого я ему сказала, что заказала 4 букета на 8 марта (я состою в родительском комитете) 3 -воспитателям и 1 -бабушке по адекватной цене, чтобы потом не мучится. И тут понеслось, ты мне не говорила кому заказываешь! Ты что не могла заказать и нашим девочкам в офисе? ! Ты что их так не любишь, что ты даже не удосужилась это сделать? ! Почему ты такая стала злая? И все в таком духе. Т. е. Я должна подумать была за всех абсолютно и за него тоже! А теперь видите ли ему придется стоять в очереди за цветами и неизвестно за какие деньги покупать! Я ему говорю, что т. к. С деньгами не очень, то выберем подарок чуть дешевле и все (в итоге так и вышло, я все сама купила). Но свою порцию "позитива" в тот вечер я получила. Но решила не ссориться, хотя настроение испортилось. А дома, как ни в чем не бывало мне говорит: "Что ты обижаешься и принимаешь все на свой счет? ". Видимо всю грязь в машине он не на меня выливал. На следующий вечер (это 7 марта) едем домой. Он мне говорит, что его друг сейчас в караоке в центре и зовет нас приехать. Я говорю, что конечно давай сходим, но надо позвонить его маме, которая сидит с ребенком и спросить как у нее здоровье, т. к. С утра было не очень. Оказывается, что маме стало хуже. Естественно, я говорю, что это будет нехорошо, если мы поедем. Сначала он соглашается, но потом во время дороги, говорит, что отвезет меня домой, а сам поедет к другу. На что я ему просто сказала свое мнение, что это будет с его стороны не честно по отношению ко мне. И тут началось: что, говорит не себе и не людям? За счет встреч выстраиваются все отношения (это наше любимое), почему нечестно? И все в таком духе. На что я ему говорю, сегодня я так чувствую и не мне тебе говорить, что я тебя никуда не отпускаю! И тут все сразу было перевернуто с ног на голову. ААААААА, вот ты мне все и припомнила! Значит тебя это гложет! Ты раньше мне этого не говорила! А теперь значит так! Всем Вам только и надо, чтобы муж денег приносил, чтобы ночью удовлетворял (сказано было более грубо) и у ноги сидел Вашей! Тебе поэтому обидно, что сама не имеешь подруг и никуда не ходишь! И вот после этого меня перемкнуло. Так стало горько и обидно! Домой зашла без него, когда он следом поднялся и попросил взять купленный мне заранее букет, я ответила, что он мне не нужен и может его подарить тем дамам, где сейчас идет вечеринка. На что - ах, вот как! Я так мучился, за этими букетами ездил, в очереди стоял! Просто трындец - человек съездил на Рижский и в очереди постоял! Это просто героизм! Делай с этими букетами что хочешь и крестной я завтра тоже ничего не повезу и сделал себя оскорбленным. Если честно, я просто в шоке! За то, что на меня было вылито столько грязи и оскорблений! Раньше мужчины ради женщин подвиги совершали, а теперь гордятся тем, что цветы купили и обижаются, если ты их не приняла (при чем по причине, а не просто так). У меня как всю энергию высосали, всю ночь не спала, голова раскалывается. А 8 марта мы должны были ехать на работу, т. к. Были запланированы встречи с людьми. Муж даже не соизволили подняться с постели,. Поехала одна, думаю может позже приедет, совесть хотя бы проснется. Но нет! ВОт сижу и думаю, что не так? И вроде любит и второго хотим. Но, что ему надо от меня? Чтобы я была не эмоциональной и все делала, как только он хочет и чувствовала как он?
изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
Olesenka2005, очень горько, что 8 марта Вы испытываете такой стресс. Мария Виноградова ответит только завтра утром. Пока могу лишь предложить раздел форума Советы психологов супругам.
08 мар. 2017
Olesenka2005
Спасибо, я подожду. Уже немного легче. Написала, как будто прокричала.)
09 мар. 2017
Здравствуйте, Олеся. Мне жаль, что Вам приходится преодолевать ситуацию непонимания с супругом. Правильно ли я поняла, что Ваш запрос звучит как желание выровнять отношения и получать в них больше позитивных эмоций?
Видимо, и у мужа, и у Вас при встрече были определенные ожидания и друг от друга, и насчет того, как будут складываться дальнейшие отношения. Когда ожидания с обеих сторон не оправдались (муж вместо того, чтобы уделять Вам больше внимания, поступает нечестно, уезжая в караоке-бар и обвиняя Вас в невыполнении организационных обязанностей (цветы), Вы вместо спокойного отношения к его отъездам копите обиду и гнев, которые так или иначе прорываются в общении с ним), вы с ним начали испытывать негативные эмоции, которые пытались сдерживать вместо того, чтобы выражать конструктивно. В результате эти сдержанные отрицательные эмоции накопились и выстрелили подобно сжатой пружине.
Я вижу, что вы с мужем любите друг друга, и главный вопрос заключается в том, как быть внимательнее и лояльнее друг к другу. Для этого необходимо научиться выражать свое недовольство (обиду, гнев, раздражение, тревогу и прочее) в конструктивной форме, а именно - в форме "Я-сообщений" (когда Вы говорите не о том, какой плохой и неблагодарный муж, а о своих чувствах, приглашая его к решению проблемы): "Мне обидно, что ты имеешь возможность ежедневно встречаться с людьми/считаешь, что я стала не такой доброй. Я руководитель, который должен уметь проявлять твердость, но я стараюсь оставаться мягкой внутри нашего семейного круга и сделать для нашей семьи все необходимое, чтобы мы ни в чем не нуждались как раньше. Мне кажется, что мы могли бы быть более внимательными друг к другу. Как думаешь - у нас получится? "
09 мар. 2017
Olesenka2005
Добрый день, Мария. Да, Вы верно поняли, что я хочу выровнять отношения. По своей сути я очень неконфликтный человек и стараюсь всегда найти решение. Наши с мужем отношения в основном и строятся на беседах, после которых не возникает никаких обид, даже, если мы не приходим к однозначному решению. В первую очередь супруг всегда говорит, что не надо снимать "свое кино", и вступить в разговор. Может быть, я неверно выразилась в порыве эмоций, но я не коплю обиду на мужа за его отъезды по работе, т. к. Воспринимаю их, как неотъемлемую часть развития нашего же совместного бизнеса. И, как Вы сказали, что, если мне действительно неприятно, я всегда об этом говорю как раз в таком формате, что мне неприятен будет такой-то поступок. В этот раз так же я и сказала, что, если он поедет, то мне будет обидно. Его я не обвиняла и не упрекала. Но в ответ как раз и получила упреки в свой адрес, что хочу его держать у своей ноги привязанным. Поэтому и ответила, что стыдно ему об этом мне говорить, т. к. Это не так. Сейчас осмысливая все наши предыдущие конфликты, вижу, что они возникали только в том случае, если я выражала свое недовольство и в основном они касаются именно ситуации, что я его куда-то не отпускаю. Конфликты не частные (примерно 1 раз в пол года, но это при том, что в остальных случаях я не препятствовала его действиям). Просто в последнее время я слышу именно упреки, что я не так сделала что-то, что я поменялась в характере, как описывала выше и это ему не нравится и т. д. Хотя на это у нас уже была беседа, что и он в течение 8 лет тоже изменился, у него поменялись какие-то взгляды на жизнь, стало другим поведение и т. д. Это неизбежно, т. к. Со временем каждый проживает различные жизненные ситуации, которые в результате влияют на его характер. Если ты не меняешься, значит ты застыл во времени. Дело в том, что у моего супруга очень развиты ораторские способности, чего не имею я. И конечно в разговоре, я в основном проигрываю, т. к. Не всегда могу донести до него свою мысль или просто он не хочет ее понимать (я не знаю). Просто в последнее время во всех ситуациях он считает себя правым. Даже в ситуации с цветами, которые описала выше. Когда он узнал, сколько стоили букеты, то сказал, что хорошо что не купила. Хотя я ему стоимости озвучивала. Но оказывается он не так понял! В итоге сказал, что если бы купила, то тоже бы он мне высказал! Получается со всех сторон и кругом виновата! У меня создается такое чувство, как будто он хочет полностью меня подчинить, сделать как пластилиновую куклу под себя. И чтобы эта кукла всегда с ним соглашалась и одобряла все его решения. Последний случай настолько меня выбил из колеи, что я прямо чувствую комок обиды в груди (он там прямо шевелится). Я стараюсь как Скарлетт не думать об этом сегодня, а отложит на завтра, т. к. Боюсь, что это чувство обиды начнет убивать мои чувства!
Меня так воспитали, что каждый праздник (НГ, 8 марта, 23 февраля, 14 февраля, день свадьбы) - это дарение человеку радость, пусть это будет просто устное поздравление, либо небольшой подарочек. Много раз в разговоре с мужем я говорила, что для моего эмоционального состояния это очень важно. Если я твоя фея и тебя подпитываю собой, то и мне нужна какая-то подпитка из вне и это знаки внимания. Но в итоге все равно свелось к тому, что максимум, что мы отмечаем - это ДР, 8 марта (т. к. Тут уж никуда не денешься), НГ. Я просто перестала тоже озвучивать даты, раз для него это не важно, то я не заостряю на это внимания, т. к. Для меня мир важнее в семье и эмоциональное состояние. Но теперь у меня возникает вопрос, может я слишком так сказать "забила" на свои потребности в порыве сделать приятное супругу? Потому что претензия на мое непринятие букета, тем, что он столько промучился покупая их - это полное неуважение меня, как женщины! По крайней мере я так это понимаю. Т. е. Женщина, как раба, все должна на блюдечке преподносить и ради нее не стоит напрягаться!
изменено 30 нояб. 2019
Олеся, вот эта мысль про женщину как рабу была озвучена мужу, или нет? Я понимаю Вашу обиду, и мы вместе попробуем найти решение этой ситуации.
Как я понимаю, Ваши "Я-сообщения" перестали работать, и как бы Вы ни пытались донести мужу свои чувства и решить конфликт, это не всегда получается (в силу того, что он лучший оратор, а также из-за его нежелания увидеть моменты, в которых он не прав). Дело в том, что отношения в паре - это система, и если она дает сбой у одного партнера, значит, к этому причастен и второй. Давайте попробуем посмотреть - как это происходит у вас с мужем: Вас задевают слова "ты не такая добрая, как прежде", то есть Вы стали "плохой" для супруга, и это для Вас больнее всего, потому что четкость и жесткость Вы приобрели благодаря вашему же с ним бизнесу. Но кто сказал, что эти качества плохи? Для успешной жизни они наоборот очень нужны, и, скорее всего, супруг понимает это, но ему не хватает Вашего внимания и нежности, заботы и мягкости, - то есть, женских проявлений. Возможно ли подключить все это в общении с мужем? Вы хотите от него уважения к Вам как к Женщине, но именно Женщину он в Вас и перестал видеть.
Так что его поведение может быть подсознательным протестом против того, чтобы потерять в Вас любимую Женщину (и жить с, простите, мужчиной в юбке).
Здесь может быть еще два момента: 1) Муж ощущает неуверенность в себе, которая усугубляется видом Вашей успешности, и, хотя он никогда не сознается в этом, он может просто-напросто завидовать Вам. Здесь важно чаще говорить ему комплименты, восторгаться его умением вести переговоры и другие дела, всячески чествовать его мужественность. И 2) У мужа мог начаться так называемый кризис среднего возраста, когда старые ценности уже не актуальны, а новые еще не появились, и в таком подвешенном положении ему тревожно, поэтому он обвиняет самого близкого человека - Вас. О кризисе можно прочесть здесь - http://psihomed.com/krizis-srednego-vozrasta/
10 мар. 2017
Olesenka2005
Мария, добрый день. Спасибо за ответ. Есть над чем подумать.
11 мар. 2017
Пишите о том, как будет развиваться ситуация, Олеся. Надеюсь, что наше общение поспособствует выравниванию Ваших отношений с мужем.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!