КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии

Не чувствую себя в безопасности. Хочу разобраться в причинах и избавиться от них. Мне 18 лет

03 июл. 2019
София Вальтиери
Добрый день! Меня зовут София. 18 лет. Не уверена, к какому разделу это можно отнести.
Я не чувствую себя в безопасности ни дома, ни на улице. Живу с мамой, отца не было. В детстве меня никогда не били, сильно не ругали, поэтому я толком не понимаю, почему так происходит, и знаю, что многие бы даже позавидовали моему положению. Мою маму можно назвать заботливым и терпеливым человеком, но когда она дома, я всё-равно чувствую себя не в своей тарелке. Поэтому в ближайшее время хочу съехать, но разобраться в причинах и избавиться от этого всё-равно хочется. Я чувствую себя комфортно только тогда, когда дома тишина, никого нет, а окна и двери закрыты. Любое непрошенное проявление заботы меня нервирует, вопросы "Как дела?" или "Как ты себя чувствуешь?" кажутся лишними. Когда мне приносят еду или чай без просьбы, кажется, будто этот человек вторгается в моё личное пространство и это всегда стресс. Мне всегда хотелось, а в последнее время всё больше хочется тишины, покоя и отсутствия неожиданностей в виде внезапных комментариев какой-то ситуации или предмета за спиной. И я давно заметила: если я долго не чувствую себя в безопасности, то быстро начинаю заболевать, что ещё больше вгоняет в тоску, потому что я не вылечусь, пока не приведу своё психологическое состояние в порядок. Много раз проверяла. Дошло до того, что сам факт общения, инициированного не мной, вызывает раздражение и слёзы, если длится дольше десяти минут. И я понимаю, что это не нормально.
Со сном у меня всё в порядке, как ни странно. Никакой бессонницы или других нарушений.
Если вы знаете, чем это может быть вызвано и как исправить, то помогите, пожалуйста.
03 июл. 2019
София Вальтиери, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями проведения консультации.

София, что для вас значит безопасность?
03 июл. 2019
София Вальтиери
София, что для вас значит безопасность?

Чувство, что ты будешь в порядке в каком-то месте. Что даже если что-то случится - в итоге всё придёт в норму. Знать, что всё будет хорошо, даже если ты за чем-то не следишь. Ничего не обрушится на голову, не сломается просто так, будет по прежнему, пока не решишь изменить. В некотором роде, подконтрольность ситуации, возможно. По крайней мере, что никто не умрёт и не сломает конечность, пока ты отвернулся.
03 июл. 2019
Вы писали, что многие бы позавидовали вашему положению. Почему?
Почему рядом с мамой вы чувствуете себя не в своей тарелки? Что она делает такое, что отражается на вашем состоянии?
Есть ли люди с которыми вы чувствуете безопасность?
03 июл. 2019
София Вальтиери
Вы писали, что многие бы позавидовали вашему положению. Почему?
Почему рядом с мамой вы чувствуете себя не в своей тарелки? Что она делает такое, что отражается на вашем состоянии?


Ну, насколько я знаю, многие, напротив, страдают от недостатка внимания со стороны родителей, поэтому постоянная забота и участие в их жизни им бы понравились. Или, по крайней мере, мне так кажется. Я бы не назвала это гиперопекой, потому что нет постоянного контроля или чего-то подобного. Возможно, просто очень разная потребность в вербальном общении, из-за чего мне хватает пары фраз в день, но маме обязательно нужно говорить куда чаще и более развёрнуто. Из-за этого бывает довольно некофмортно, как будто принуждают к разговору, а просьбы "не общаться сейчас" просто не работают.
Я чувствовала себя комфортно рядом с дедушкой, но в начале года он умер.
03 июл. 2019
София, мне жаль, что вы потеряли дедушку. Как вы считаете, вы справились с утратой? Что в контакте с дедушкой давало вам чувство комфорта? Вам было безопасно с ним?
03 июл. 2019
София Вальтиери
Вполне справилась. Не думаю, что это вызвало резкие изменения в жизни - было просто печально, но проблемы стали появляться постепенно.

Что в контакте с дедушкой давало вам чувство комфорта? Вам было безопасно с ним?

Он был не слишком разговорчивым человеком. Я думаю, с ним было удобно, потому что он позволял молчать и встречаться пару раз за день - ровно столько, сколько мне комфортно контактировать с людьми. И, похоже, ему тоже было удобно именно так. Если в интернете я могу написать длинный пост, то разговаривать вслух, напротив, не очень люблю, поэтому то самое "уютное молчание", про которое иногда пишут в статьях/где-то ещё другие люди, лучший способ взаимодействия. К тому же, он редко задавал вопросы и мог встать на мою сторону, если мы с мамой ругались.
04 июл. 2019
София, контакт это всегда про открытость другому человеку, миру. Без открытости контакт просто не возможен. Я не имею ввиду, что каждый раз мы полностью раскрываем душу другому человеку. Но часть все же приоткрываем, кому то больше, кому то меньше.
Как вы относитесь к этому?
04 июл. 2019
София Вальтиери
Я могу как-то вникнуть в это, полагаю... Как-то поверхностно я могу понять, о чём вы говорите, но в голове это звучит, как шум сломанного телевизора. Хотя, наверное, так оно и есть.
04 июл. 2019
Вам тяжело понимать про открытость? О чем шум сломанного телевизора говорит?
04 июл. 2019
София Вальтиери
Пожалуй, да. Мне иногда бывает сложно понимать эмоциональную сторону вещей. Не прямо всегда, но относительно часто. Поэтому когда говорят про что-то подобное, мне, конечно, может быть понятно и "Да-да, конечно, это так печально/весело/скучно, я понимаю!", но зачастую я просто вижу как факт: "ему грустно", "для отношений нужно доверие, поэтому нужно...", "они страдают, потому что..." и даже нередко могу понимать, какие действия следует предпринять, чтобы помочь, но прочувствовать сложно. Чаще всего это как раз сломанный телевизор: что-то мелькает, но по большей части рябит, портит слух и раздражает. Шумит в голове, путается. Или вызывает не раздражение, а недоумение, зависит от настроения. Эмпатия в такие моменты где-то на уровне поверхностного сочувствия, позволяющего скорчить соответствующую ситуации рожицу.
Поэтому я с детства не понимала, например, если мне говорили что-то вроде "Так делать нельзя, другим людям обидно". Но это нивелировалось тем, что я искала материальные причины, которые можно понять: то, что мальчику обидно - плохо для него, но это также может быть плохо для меня, потому что обиженные люди - агрессивные люди.
04 июл. 2019
София, по ощущениям похоже, что ваши эмоции заморожены, вы их как-будто не различаете. Как думаете какая ситуация в жизни могла привести к этому?
04 июл. 2019
София Вальтиери
Не знаю. Я плохо помню детство, и могла бы скинуть это дело с эмоциями на ссоры с мамой, потому что они тоже способны оставить отпечаток, но так было ещё до того, как у нас испортились отношения. То есть, до 13-14 лет. Не так явно и сильно, но "ростки" оставались. А до этого периода я действительно мало что помню.
В 13-14 у меня довольно резко начались апатия и тревожность, как будто по щелчку. Никаких предпосылок не помню. В 7 классе (возраст не помню), полгода склок дома, потому что я также резко отказалась ходить в школу и упёрлась рогами, чтобы мне разрешили перейти на домашнее обучение. В итоге всё-таки перевели и ситуация наладилась. В школе ничего особенного не было, мне просто не нравилось туда ходить. Ничего плохого, ничего хорошего - просто сидела особняком, рисовала что-то в тетрадках, ни к кому не пыталась приближаться.
Самый большой стресс был в 14-15 лет. Сейчас бы я не пошла на "отношения на расстоянии", но тогда по уши втрескалась в человека из интернета, вплоть до зависимости. Когда мы разругались и разошлись, было так плохо, что я резко заболела и лечилась ещё года три, и чуть меньше справлялась с навязчивыми мыслями о предмете первой влюблённости. Параллельно были ссоры с мамой, во время которых я не могла выйти на улицу, и поэтому просто сидела под дверью, в слезах зажимая уши. Иногда - несколько раз на неделе. Думаю, зачатки такого состояния у меня были всегда, но что-то подобное могло их спровоцировать на рост.
04 июл. 2019
София Вальтиери, вы писали, что отца у вас не было. Его не было м рождения или родители разошлись? Вы знали его?
04 июл. 2019
София Вальтиери
С рождения. Я его толком не знала, поэтому не знаю также, как это, когда отец есть. Я думаю, это плюс - нельзя сожалеть о потере того, чего ты не терял. То, что я читала и слышала от мамы про такие случаи, когда отец уходит от детей, обычно звучало, как набор ругательств, поэтому хочу уточнить - я не считаю, что папа поступил плохо. Он так решил. Насколько я знаю, он даже хотел иногда приезжать, но мама запретила. Я общалась с отцом по переписке некоторое время, и хотя сейчас это уже невозможно, потому что он умер незадолго до дедушки, как человек он мне понравился. У меня до сих пор рядом лежит игрушка, которую он подарил, когда я была совсем маленькой.
04 июл. 2019
София, отец в жизни ребенка отвечает за социализацию в обществе. Если нет отца, эту функцию должен быть решить кто-то из старших родственников. Дедушка ваш был не очень многословным, поэтому научить не смог вас.
Вам важно самой наверстать то, чего не дал вам папа. Почитайте про внутреннего ребенка, работу с ним. Я думаю вам эта тема откликнется.
04 июл. 2019
София Вальтиери
То есть, в этом корень всей проблемы?
Честно говоря, я не чувствую большой необходимости именно в социализации. Не комфортно, когда кто-то имеет большую потребность в прогулках и разговорах, чем ты, и он зовёт гулять, общаться, а тебе как бы и не нужно, тебе хорошо дома. Сложно в этом случае поддерживать контакт. Мне достаточно пары людей, с которыми уже есть какие-то устоявшиеся дружеские отношения, поэтому не уверена, что социализация поможет почувствовать себя "в безопасности". Только прибавит людей вокруг.
04 июл. 2019
София Вальтиери, правильно ли я понимаю. Сейчас вы как бы находитесь в своей зоне, вам там комфортно и безопасно. Вы не хотите контактировать с миром, так как это вызывает в вас разные негативные реакции. У вас есть несколько друзей и вам хватает этого общения. Я все правильно обобщила?
04 июл. 2019
София Вальтиери
В основном, но с некоторыми уточнениями, иначе бы я не создала эту тему. В плане социализации, круга общения мне действительно комфортно, но в плане внутреннего состояния я, напротив, не чувствую себя в безопасности. И это именно внутреннее состояние, моё негативное восприятие некоторых моментов, которые было бы лучше воспринимать нейтрально или позитивно, просто потому что это было бы удобнее и практичнее. Какая-то тревожность, беспокойство. Уверенность в том, что как минимум никто не умрёт, пока ты отвернулся. Стабильное эмоциональное состояние - то что буквально только что пришло мне на ум, но это действительно тот момент, который у меня не очень стабилен, несмотря на то, что я забыла про его существование.

Кроме этого, из-за постоянного беспокойства я бываю излишне внимательна ко всяким мелочам, что превращает общение в цирк, если тема затронута острая или настроение располагает - интонации, взгляды, какие-то жесты, которые я в обычном разговоре могла бы воспринять нормально, переворачиваются с ног на голову и становятся чуть ли не издевательством и гонениями.
04 июл. 2019
"Уверенность в том, что как минимум никто не умрёт, пока ты отвернулся. " София, вы уже второй раз упоминаете об этом. Что вы имеете в виду? Вы вспоминаете какую-то конкретную историю?
04 июл. 2019
София Вальтиери
Да, но не сказать, что она слишком серьёзная. Просто сам факт слегка раздражает. В прошлом году я обнаружила - не знаю, как раньше этого не замечала - что каждое лето бабушка прокаливает свои подушки на распахнутом окне. Проблема в том, что дома у нас живёт любопытная кошка, под окном ровненько какая-то крыша, на которую удобно прыгать, а научить родню закрывать двери, когда они делают вот это оказалось невыполнимой миссией. Всё лето я бегала по дому и следила, чтобы кошка не выпрыгнула, забирала её с этого окна, твердила, наконец, закрывать двери, и эта история до сих пор раздражает. После этого я ещё и узнала, что мама, оказывается, несколько раз ловила нашу кошку уже в воздухе, когда та выбивала москитную сетку, но почему-то поставить решётки специально для таких случаев в голову пришло только мне, как будто то, что животное едва не вылетает и его приходится ловить за хвост - норма. Если бы я знала, то решётка стояла бы уже давно, но то, что я единственная обеспокоилась этим, не способствует доверию в семье. Какая-то традиция прокаливать пуховую подушку оказалась дороже питомца.
Простите, просто это до сих пор злит.

Отзыв о консультации

07 июл. 2019
София Вальтиери

После беседы поняла, в каком направлении можно двигаться дальше, чтобы разобраться с проблемой. Простой переписки оказалось недостаточно, но зато я смогла разобраться с некоторыми вопросами, что тоже неплохо, потому что самостоятельно предположить источник проблем мне было бы сложно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!