КонсультацииСемейные отношения

Вообще не хочу детей, а муж хочет. Мне 30, в браке 6 лет

03 июл. 2019
Kristal
30 лет, замужем 6 лет, не хочу детей вообще и чувствую себя виноватой из-за этого, потому что их хочет муж, наши родители, друзьям, знакомые, но не я.
03 июл. 2019
Kristal, здравствуйте! Расскажите побольше о ситуации. Вы не хотите рожать ребенка сама или вообще против детей в доме?
Когда замуж выходили, Вы с мужем этот вопрос насчет детей обговаривали? Или это решение у Вас созрело уже после замужества?
03 июл. 2019
Kristal
Когда выходила тоже не хотела, думала, что это будет не скоро, потом, что когда время придет, я захочу. Я откладывала эти мысли и не заморачивалась. Но когда пришло потом, поняла, что не хочу ни рожать, ни воспитывать, ни содержать, ни уделять внимание. Я не понимаю, зачем мне нужны дети, в их появлении в моей жизни вижу только минусы, и ни одного плюса. Но муж всегда хотел. Заставлять меня он, конечно, не станет, но делать его несчастным не хочу я. Поэтому чувство вины.
03 июл. 2019
Kristal, если Вы не хотите детей, а муж наоборот хочет семью с детьми, то как Вы видите совместную жизнь дальше? Муж не будет Вас заставлять, но Вы будете понимать, что муж лишается в жизни главного своего желания - быть отцом, дедушкой, делать что-то с расчетом на большую семью, на то, чтобы оставить своим потомкам. Это очень важная тема и она может со временем принести раскол в Ваши отношения. Например, когда муж почувствует, что надежды уговорить Вас уже нет, он может начать искать себе женщину, которая сделает его отцом. К этому имеет смысл быть готовой, если Вы понимаете, что представления о будущем семьи у Вас с мужем диаметрально противоположные.
03 июл. 2019
Kristal
Все что вы описали, я знаю, я не наивна и не глупа, о последствиях своего выбора осведомлена. Мой вопрос - что мне такого с собой сделать, чтобы захотеть детей и быть как все? Как мне перебороть свое нежелание?
03 июл. 2019
Kristal, хорошо, что Вы внесли ясность. Теперь я поняла, что речь идет не о том, что Вы окончательно не хотите детей, а наоборот - Вас беспокоит вопрос о том, как захотеть детей.
Расскажите, чем именно Вас отпугивает наличие детей в семье, материнство? Важно понять, какие именно страхи преобладают, какие ограничения Вас тревожат. Нужно в деталях разобраться в этом, чтобы двигаться дальше и понять, что может изменить Ваше отношение к "детскому вопросу", какие преимущества в наличии детей Вас могут мотивировать стать мамой.
03 июл. 2019
Kristal
Ну начиная с того, что беременность в моем случае может спровоцировать аутоимунное заболевание, бессонные ночи и сбитый режим дадут дикие головные боли, которые лечить только медикаментозно бесполезно, уже пробовала, нужен покой и сон. И в целом, мне не хочется ущемлять свою свободу, 24/7 ухаживать за младенцем, не иметь возможности сорваться и уехать в путешествие, да просто сходить на йогу тогда, когда я хочу. Я не хочу нести ответственность за кого то, потому что желания и нужды ребенка будут идти в разрез с моими. Я прекрасно живу в зоне комфорта и не вижу смысла ее нарушать. Из плюсов материнства - мне перестанут выносить мозг по теме детей. Да и просто боюсь, что если пересилю себя, рожу, то никогда не полюблю ребенка, чем сделаю несчастной себя, супруга и ребенка. Не считаю, что в вопросе деторождения следует надеяться на случай, силу гормонов, зов крови и прочие вещи. Дети это ответственность до конца жизни, и я к ней не готова.

Мои желания сегодня это встретить рассвет на озере Комо, взойти на вулкан Тейде, спуститься на неделю в самую большую пещеру мира, увидеть новый и неизведанный мир, и никогда, никогда не останавливаться... А не кормить орущего младенца, сидя на кухне в своем провинциальном городишке.
03 июл. 2019
Kristal, если желания на данный момент - это путешествия и исследования мира, то беременность и ребенок действительно будет обузой. Бессмысленно идти на поводу желаний родни, если Вы сама будете себя чувствовать плохо, вроде как инкубатор, а не как женщина, которая готовится стать матерью. Самочувствие женщины во время беременности очень важно, потому что любые стрессы отразятся на развитии плода, на формировании его органов и систем. А если сама беременность - это в Вашем нынешнем положении жертва, к которой Вы не готовы, большой стресс для Вас, который к тому же может быть осложнен аутоиммунным заболеванием, то велик риск навредить ребенку, который связан с организмом матери. Вряд ли муж и родня хотят именно такого варианта развития событий.
Так что имеет смысл повременить с рождением малыша, пока Вы не созрели для оседлой жизни и пока Ваши приоритеты за пределами дома. Разные люди в разное время созревают для продолжения рода и домашнего уюта.

Муж поддерживает Ваши интересы в плане путешествий и экстремальных удовольствий? Вы вместе с ним увлекаетесь этим?
Вы с мужем разговаривали на тему, сколько лет он готов подождать с рождением малыша, учитывая, что в Ваши планы это пока не входит? Какая максимально возрастная граница будет для него критичной?

Нередко люди приходят к осознанному материнству в зрелые годы - 40-45 лет, когда уже реализовались основные мечты и амбиции юности. В наше время все больше таких семей, которые сначала путешествуют, строят карьеру, набираются жизненного опыта, обустраивают материальную базу, а потом уже приходят к тому, что нужен домашний очаг в его классическом понимании - дети, домашний уют и тд. Чтобы подстраховаться на случай раннего климакса, например, то есть оставить себе возможность родить ребенка в любом возрасте (сама или через суррогатное материнство) имеет смысл позаботиться о том, чтобы заморозить яйцеклетку. С каждым годом все больше технологий, которые позволяют продлить детородный возраст или вообще обойтись без беременности и родов, как таковых. Имеет смысл следить за этой темой, чтобы иметь возможность обзавестись потомством в том варианте, который для Вас будет наиболее безопасен (учитывая склонность к обострению аутоиммунного заболевания, которое может осложнить беременность и доставить Вам физические страдания).
03 июл. 2019
Kristal
Вот только в 45 я уже могу не потянуть физически воспитание ребенка, не говоря уже о беременности. Мы с мужем оба понимаем, что наши 30 это крайний возраст для рождения детей. Я не хочу стать обузой для ребенка, когда ему станет 20 и весь мир откроет двери перед ним. Проблема есть сейчас и замороженная яйцеклетка только отложет ее на неопределённый срок. А я и так уже 6 лет это все откладывала.
03 июл. 2019
Kristal, если 30 лет Вы и муж считаете крайним сроком для рождения детей и при этом Вы осознаете, что все Ваши желания и стремления лежат вне семьи (путешествия, экстрим), и понимаете, что беременность для Вас сейчас воспринимается сродни тюрьмы, а ребенок - "камень на шее", который не дает Вам жить, который давит и является обузой, то захотеть забеременеть и родить ребенка, не изменившись самой кардинальным образом, не получится. Для этого придется полностью перевернуть свое мировоззрение, сформировавшееся за 30 лет, свои интересы и цели, изменить свое отношение к собственному здоровью и телу - стать домашней, готовой на жертвы, сосредоточенной на заботе о других, а не на своих желаниях покорить мир и чувствовать себя свободной. То есть по сути стать другим человеком с другими чертами характера и другими целями в жизни. Вы сама готовы к такой трансформации?
Беременность и забота о младенце - это в любом виде осознанные ограничения, независимо от того, любите Вы детей или нет, хотите их или нет. Поэтому, чтобы в 30 лет захотеть стать матерью, нужно осознанно захотеть взять на себя все эти ограничения и обязанности заботиться о ком-то, как минимум на 1 год - 9 месяцев беременности и несколько месяцев после рождения, пока кормят грудью.

Есть и другие варианты. Некоторые женщины находят суррогатную мать и тем самым избегают беременности. Некоторые не кормят грудью, а сразу поручают заботы о малыше кормилицам, няням или бабушкам. Такой вариант, когда ребенок в семье есть, но мама к нему не привязана физически, потому что есть другие люди, которые растят малыша, тоже возможен. Ведь кто-то из мам вынужден зарабатывать для семьи, а кто-то наоборот имеет деньги и хочет избежать лишних хлопот. Так что есть варианты, как родить ребенка, но при этом избежать всех хлопот с беременностью и младенцем, перепоручив другим. Но я так поняла из Ваших рассуждений, что Вы такой вариант не рассматриваете, поскольку всегда пишете только о личной и ответственной заботе о малыше с полным погружением во все хлопоты.

Если же Вы хотите непременно рожать сама и кормить, заботиться сама, то тогда Вам придется полностью изменить свои планы на жизнь (как минимум отложить на неопределенный срок), изменить свои взгляды на вопросы заботы о малыше, поменять себя кардинально за максимально короткий срок, чтобы уложиться в установленные собой же искусственные рамки "родить в 30 лет". Вы готовы к такой трансформации?
Вы пишете "Я прекрасно живу в зоне комфорта и не вижу смысла ее нарушать. Из плюсов материнства - мне перестанут выносить мозг по теме детей."
У Вас есть сейчас личная мотивация, потребность самой радикально измениться, чтобы осознанно стать матерью в 30 лет? Или Вы не видите смысла нарушать свою комфортную жизнь, а идея родить ребенка именно в 30 лет продиктована лишь тем, чтобы угодить родне и мужу, подстроиться под чужие желания и установленные ими рамки возраста, чтоб они перестали Вам твердить "пора рожать детей"?
03 июл. 2019
Kristal
Может быть, суррогатное материнство и искусственное вскармливание поможет мне избежать некоторых проблем, но заводить ребенка только, чтобы отстали, очень не честно по отношению к самому ребенку. Но я понимаю, что семья права, пора рожать, потом будет сложнее, но не хочу и все. Ничего не могу сделать с собой. И в глубине души я не хочу становиться матерью. Даже говоря "я хочу хотеть детей" я словно на горло себе наступаю. Откуда во мне все это? Почему меня раздражают все дети без исключения, а беременные вызывают чувство жалости? В итоге я страдаю от того, что и жить так дальше не могу, и меня себя не хочу.

Мы с мужем всегда путешествуем вместе, он поддерживает все мои желания и удерживает меня от безумных затей. Он единственный, кто дарит мне психологический комфорт в самую страшную бурю. И наше разногласие из-за детей просто убивает меня, потому что я не хочу терять этого человека. Поэтому и мечтаю однажды проснуться и захотеть детей. Но я не в сказке, и такое не случится.
03 июл. 2019
Kristal, в Вашем случае имеет смысл все же не ставить себе искусственных сроков - 30 лет и всё. Эта граница ничем не обоснована ни физиологически, ни психологически. В наши дни уже никого не удивляют женщины, рожающие и в 40 лет и позднее. Считать, что 40 лет Вы будет дряхлая, чтобы рожать и растить детей, а в 60 лет станете обузой для своего ребенка - это неверно. И физиологически и психологически возрастные границы уже давно раздвинуты и согласно всемирной организации здравоохранения молодость длится до 44 лет. Это официальные стандарты возрастной классификация Всемирной организации здравоохранения:
25-44 – молодой возраст;
44-60 – средний возраст;
60-75 – пожилой возраст;
75-90 – старческий возраст;
После 90 – долгожители.
В России тоже с этим согласны. Даже границы пенсионного возраста подвинули и теперь женщина выходит на пенсию только в 60 лет. Понаблюдайте за современными 40-60 летними людьми. Разве они похожи на дряхлых стариков, которым нельзя доверить воспитание детей? Если Вы ведете активный образ жизни, если Вы не имеете вредных привычек, в семье комфортная атмосфера, то и в 40 лет Вы и телом и душой будете молодой женщиной. Но зато спектр интересов может к этому времени сместиться в сторону дома и семьи. Потому что путешествия интересны пока они в новинку. Всё, даже самое интересное и любимое, когда-то приедается и наступает пресыщение. Захочется испытать что-то новое, а не продолжать колесить по миру, взбираясь на очередной вулкан, погружаясь в очередную пещеру, посещая очередную достопримечательность...
Лет в 35-45 наступает кризис среднего возраста, когда идет переоценка ценностей и формирование планов на следующую часть жизни. Именно в этот момент чаще всего на первый план выходит уже не идея "живу для себя", а идея "хочется быть кому-то нужным, хочется продолжения, хочется поделиться своим опытом". В более зрелые годы мы понимаем, что не вечны, теряем родню старшего поколения и начинаем задумываться о ценности семьи в более широком смысле, чем просто любовь к мужу/жене. Боимся одиночества в старости и думаем о преемственности поколений.

Так что задумайтесь, стоит ли себя искусственно заставлять чего-то хотеть, рискуя, что пересилив себя, потом будете сожалеть, что поддались на чужие уговоры? Или все же постепенно привыкать к мысли, что материнство - эта часть женской натуры, ее возможность выразить себя? Возможность вырастить человека и передать ему свои взгляды на мир. Возможность проявить свою женскую сущность, заложенную природой, и подарить своему мужчине малыша, который станет продолжением Вашей с ним любви, станет звеном в цепочке Вашего рода, подарит Вам возможность увидеть себя в других людях - детях, внуках и тд.
Материнство - это хлопотно и утомительно в быту, требует ответственности и зрелости. Вы это прекрасно понимаете и не торопитесь. Но это не значит, что потребность испытать материнство к Вам не придет. Сейчас у Вас другие приоритеты и желания - активное освоение мира и самореализация. При таких потребностях всё, что мешает и удерживает дома, будет казаться непривлекательным и депрессивным. Поэтому дайте себе возможность реализовать свои потребности в активности и самореализации. Чтобы освободить место для других потребностей, которые будут возникать по мере созревания личности и накопления опыта. Физиологически время у Вас есть и объективно никаких ограничений, которые обязывают родить ребенка именно в 30 лет нет. Этот возраст так же хорош, как и 23 года, как и 35 лет. Так что настраивайтесь постепенно и не требуйте от самой себя жертв, к которым Вы морально не готовы. Потому что потом злость и разочарование будут выливаться на тех, кто подтолкнул Вас к этим пожертвованиям. Это опасная ситуация, так как обратно отыграть назад и вернуть все, как было, уже будет нельзя никогда.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!