КонсультацииОтношения родителей и детей

Сын-подросток (14 лет) постоянно закрывается в своей комнате, грубо разговаривает. Что делать?

04 июл. 2019
Мирина7
Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Очень тяжелые отношения со старшим сыном-подростком. Ему 14 лет. Живёт с нами, как будто квартирант в семье. Стал постоянно закрываться в своей комнате. Грубо разговаривает. Причём тон нравоучительный. Разговор ведёт таким образом, как будто он самый умный и лучше всех все знает. С младшим братом тоже общается высокомерно, что бы тот не сказал и не сделал, всё критикует. Даже в период нормальных отношений, общаться с ним очень тяжело из-за того, что он разговаривает свысока. Всё свое время проводит в комнате, лежит на кровати, смотрит видео в телефоне. С другими ребятами общаться не хочет, вообще ничего не хочет, ничто ему не интересно. Помогать по дому помогает, но надо упрашивать: "щас", "через пол часа", "потом", а зачастую забывает... Для него на все случаи оправдание: "я не виноват - я забыл!" Неделю назад был конфликт, когда я не сдержалась: сын нагрубил как никогда раньше, я накричала на него и сказала, что не хочу с ним разговаривать и запретила пользоваться телефоном и компьютером. Уже неделю он сидит в своей комнате, выходит только в туалет и поесть (не вместе со всеми). В принципе, для него не изменилось ничего, я с ним не разговариваю, но и ни о чем не прошу, а значит, ничего по дому не надо делать. Боюсь, что ему такая ситуация понравится, ему так комфортно, в принципе (никто не достаёт, ни о чем не просят, делай, что хочешь), зачем стараться, налаживать отношения? И даже если он пойдёт навстречу, как начать с ним общаться? Как ни в чём ни бывало? Получив такой опыт он ведь впредь, когда от него будут что-то требовать, также сможет просто сидеть в своей комнате и ничего не делать.
Раньше таких долгих конфликтов не было, обычно на следующий день он приходил мириться, говорил, что был не прав. Я старалась разговаривать с ним, объяснять (по 1000 раз). Раньше предлагала ходить к психологу, отказался наотрез (опять же: лучше всех все знает). Семья полная, есть муж, младший сын (7 лет) и дочь (1 год).
04 июл. 2019
Ирина, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.

Прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог.
04 июл. 2019
Мирина7
Здравствуйте! Да, спасибо, я согласна с условиями консультации
изменено 30 нояб. 2019
Ирина, ваш сын сейчас переживает период пубертата. Это, в первую очередь, именно для него наиболее трудный кризис в его жизни. Сейчас весь его организм проходит трансформацию - он меняется и физиологически и психологически. Ему трудно сейчас. И вам с этим тоже трудно, я вас понимаю. Но ему сейчас труднее.

Я вас прошу прочесть вот эту вот статью: Письмо, которое подросток не может Вам написать. Дайте потом обратную связь - что думаете об этом?

Вы в теме своего запроса спрашиваете "Что делать?".
Подскажите, а какой результат вы ожидаете от консультации?
05 июл. 2019
Мирина7
Спасибо, статью прочитала! Я с такой позиции не рассматривала отношения подростка, всё же я думала, что он как и я не хочет конфликта. Я помню свои конфликты с мамой в этом возрасте, трудно было мириться, но я мирилась, в конфликте мне было некомфортно, тяжело...
Тут дело в том, что с ним всегда было трудно, прямо с самого детства, лет с 3 уже начались проблемы в воспитании, в 9 лет все вместе ходили к психологу (сын, муж, я), все те же проблемы, что были тогда они и остались: эгоизм, позиция "я всё знаю", лень, грубость, неуважение. Это не так, что пришёл подростковый возраст и он стал вдруг чужим и колючим, а раньше был милым и послушным. Просто раньше у меня было больше рычагов воздействия на него: поругать, наказать (лишить телефона, компьютера), обидеться. Это из отрицательного. Но я пробовала всё: поощрения (разного рода), разговоры по душам, мы вели дневник, где отмечали + и - и по итогам было награждение (дневник был и только для него и как соревнование с братом).
Сейчас стало тяжелее, я уже перестала многое от него требовать, чтобы не провоцировать конфликт. Требую только уважительного отношения к членам семьи (не грубить, разговаривать вежливо, не тиранить брата) и помогать по дому.
А сейчас меня беспокоит то, что я не могу влиять на него, разговоры, мои обиды, наказания, поощрения - всё это не действует.
И больше всего меня беспокоит данный конфликт. Почти две недели уже как мы с ним не разговариваем, я с ним, а он со мной (так как считает, что я не права и не заслуженно его наказала)... Так долго мы никогда не заходили и я в растерянности. Боюсь, что ему наоборот хорошо в этой ситуации: я его не прошу ни о чем, он сидит у себя в комнате и может делать, что хочет. Не знаю, как выйти из этого конкретного конфликта и как вести себя с ним дальше, чтобы он не захотел вновь повторить такое затяжное уединение.
05 июл. 2019
Боюсь, что ему наоборот хорошо в этой ситуации: я его не прошу ни о чем, он сидит у себя в комнате и может делать, что хочет. Не знаю, как выйти из этого конкретного конфликта и как вести себя с ним дальше, чтобы он не захотел вновь повторить такое затяжное уединение.


Что вас больше всего беспокоит в этом конфликте? Вы боитесь, что сыну сейчас хорошо, тогда как вам плохо? Или что-то другое?
05 июл. 2019
Мирина7
Что вас больше всего беспокоит в этом конфликте? Вы боитесь, что сыну сейчас хорошо, тогда как вам плохо? Или что-то другое?

Боюсь, что всё это уже слишком долго затянулось, он не извиняется. Сидит у себя в комнате и только 2 раза в день спускается поесть. Раньше его уединение я нарушала, тормошила его как-то: звала прогуляться, уговаривала пригласить в гости друга, звала пойти куда-нибудь, помочь мне. Раньше я видела (в других конфликтах), что он переживает. А сейчас такое впечатление, что он хочет показать своё превосходство, и что вообще ему итак хорошо. Ну и переживаю, что в следующий конфликт, он также уйдёт. И даже возможно где-то специально спровоцирует, чтобы был овод и я обиделась на него и его не трогала
05 июл. 2019
Мирина7
Звучит так, как будто бы вы говорите не о родном человеке, а об объекте управления. О подчиненном, ученике... Почему-то не складывается впечатление, что речь идет о любимом сыне...

С ним всегда было очень трудно, разговорами мало что можно было добиться, он делал, что хотел. И в садик и в школу я всегда шла как на каторгу и готова была спрятаться за последнюю парту... Поэтому разными способами я пыталась строить с ним наши отношения.
Мы с ним прошли очень тяжёлый путь. В том числе и всвязи с его здоровьем. У него тяжелое заболевание сердца, инвалидность, было 2 операции, у него стоит дефибрилятор и однажды он сработал (и наверняка будет срабатывать ещё). Я знаю, что уже несколько раз он был на грани смерти и я могла его потерять. Я живу с тем, что могу потерять его в любой момент (болезнь такая, что сердце может остановиться в любой момент). Как я могу при всём этом не любить его?! Я люблю его больше всех остальных своих детей. Мне его безумно жаль и безумно хочется, чтобы он жил.
Я хочу, чтобы он жил и интересовался жизнью вокруг (поэтому тормошу его, прошу читать, ходить, гулять и пр.), чтобы у него были друзья (поэтому меня беспокоит его отношения с окружающими), чтобы у него была возможность найти работу по душе (поэтому хочу, чтобы он старался учиться), чтобы он мог создать семью (поэтому меня беспокоят наши отношения в семье).
05 июл. 2019
Ирина, благодарю вас за столь подробные ответы!

Я выделила моменты, которые меня зацепили больше всего.

Боюсь, что всё это уже слишком долго затянулось, он не извиняется


Это опять абстрактная фраза. Чего именно вы боитесь? Он сидит демонстрирует характер. Вы можете продемонстрировать свой. Подождать от него инициативы в этот раз. Не злобно, а спокойно выдерживать этот конфликт, его такие "закидоны". Можете продемонстрировать твердость и власть. Чего вы боитесь? Что он никогда не выйдет из своей комнаты? Или чего-то другого? Подумайте.
05 июл. 2019
Я хочу, чтобы он жил и интересовался жизнью вокруг (поэтому тормошу его, прошу читать, ходить, гулять и пр.), чтобы у него были друзья (поэтому меня беспокоит его отношения с окружающими), чтобы у него была возможность найти работу по душе (поэтому хочу, чтобы он старался учиться), чтобы он мог создать семью (поэтому меня беспокоят наши отношения в семье).


Ирина, теперь мне стало более понятно, что у вас там происходит. Жаль, что вы не описали ситуацию сразу.
Могу предположить, что вы на него смотрите уже как на "потерянного" ребенка и относитесь к нему по-особенному. Причем не как к особенно талантливому и яркому ребенку - не в этом смысле, а именно как к инвалиду, как к покалеченному что ли...
Он все это чувствует. Возможно он не хочет, чтобы его так выделяли. Может быть он хочет, чтобы к нему относились так же, как и ко всем другим. Вот и ершится по этому поводу.
Вы так не думаете?
05 июл. 2019
Мирина7
Ирина, спасибо Вам большое, что уделяете мне время, так подробно отвечаете и заставляете задуматься.
Чего же вы все-таки боитесь?

Боюсь потерять близость с ним наверное, что он будет также уходить от меня и дальше и я не смогу ничего сделать, никак на это повлиять.
Муж мне говорит, чтобы я не драматизировала ситуацию и просто ждала.
05 июл. 2019
Мирина7
Могу предположить, что вы на него смотрите уже как на "потерянного" ребенка и относитесь к нему по-особенному. Причем не как к особенно талантливому и яркому ребенку - не в этом смысле, а именно как к инвалиду, как к покалеченному что ли...

Вы знаете, вот тут я не согласна. Я наоборот его даже настраиваю, что он такой же как и все, просто ему надо контролировать некоторые вещи в связи со здоровьем. Он перестал общаться с друзьями в школе, потому что они играли в футбол на переменах, а он не мог (он так сказал и это ещё в 3 классе было). Так у него друзей и нет, хотя, одноклассники ему предлагают и общаться и сходить куда-то вместе, он не хочет.
Мне вот и кажется, что дефицит общения у него выливается в конфликты со мной...
08 июл. 2019
Мне вот и кажется, что дефицит общения у него выливается в конфликты со мной...


Я прошу вас не торопиться додумывать. Тут важно все-таки выяснять, прояснять, как оно на самом деле обстоит.
09 июл. 2019
Мирина7
Добрый день! Вчера сын вышел ко мне и попросил прощения, мы поговорили. Сказал, что он в тот же день понял, что неправ был, но всё равно 2 недели сидел у себя потому что ему хотелось быть одному и чтобы его никто не трогал. Я спросила, понравилось ли ему его одиночество, не жалеет ли он, что за это время можно было сделать много всего интересного вместе с семьёй. Он сказал, что может о чём-то и жалеет, но в основном, ему было нормально, тем более, что всё равно куда-то ходить ему не интересно... Вот это меня расстроило. Я ему сказала, что если он хочет побыть один и чтобы его никто не беспокоил, то он всегда может сказать об этом нам, попросить, чтобы мы к нему не заходили в это время и не стоит закрываться на целые дни. Также обсудили ещё раз причины наших с ним конфликтов, как поступать, чтобы не доводить до проблем. Сегодня и вчера он старается, конечно... Но, боюсь, что всё равно конфликтов будет ещё много (((
Спасибо Вам за помощь, Вы дали повод о многом подумать в моих с ним взаимоотношениях...
У меня есть один вопрос, который связан с сыном, но я бы не хотела его обсуждать в общей беседе. Скажите, пожалуйста, как можно получить Вашу консультацию лично?
09 июл. 2019
Ирина, здравствуйте!
Я рада, что в итоге вы дождались, когда сын сам выйдет из комнаты! =)
Вы молодец!
По поводу консультации я вам сейчас напишу в личном сообщении.

Ирина, здравствуйте.
Готовы ли вы закрыть эту тему?

Ирина, здравствуйте.

Я вынуждена закрыть эту тему, так как вы перестали в ней отвечать.
Вы сможете в любой момент вернуться к нашей переписке и перечитать ее.

Если вам вновь понадобится помощь и поддержка психолога, вы сможете открыть новую тему на сайте в любой момент. У вас есть возможность получить еще две бесплатные консультации здесь.

Удачи вам!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!