КонсультацииОтношения в парах

Почему больно от измен?

13 мар. 2017
Maksv
Добрый день! Буду благодарен, если поможете мне разобраться в механизме возникновения боли от измены партнера. Рассмотрим 2 ситуации:

1) Скрытая измена, о которой узнал партнер. Почему ему больно? Думаю, здесь можно сказать о нарушении доверия и обмане – это неприятно и больно. По каким еще причинам появляется боль? Уязвленное самолюбие, чувство собственности? Что-то еще?

2) Так сказать "открытая измена", не судите за формулировку. Т. е. Подходит женщина и говорит мужу (например): "Дорогой, я хочу заняться сексом с вот этим человеком. Или с вот этими двумя людьми сразу. Я честна с тобой и говорю об этом открыто. Прошу тебя меня понять. "

И вот я думаю: с одной стороны, я люблю человека, я забочусь о нем и стараюсь, чтобы ему было хорошо. В идеале - я принимаю его личность, лишен чувства собственности и ревности. Верно? Тогда, получается, я должен принять эту ситуацию спокойно: "Если тебе это так нужно-я не против, потому что хочу, чтобы тебе было хорошо и ты получила удовольствие, которого хочешь". Более того, если она действительно получает от этого удовольствие – мне, должно быть, как бы нормально за всем этим действом смотреть. Ну а что? Любимому человеку хорошо, пусть не от меня и не со мной, но это ведь не важно, если я ее люблю чистой и безусловной любовью. И вот тут возникает диссонанс, т. к. Когда я все это представляю-мне очень неприятно и больно. Почему? Это значит, что во мне играет чувство собственности и ревность? Но со всех углов кричат, что это негативные чувства и от них хорошо избавиться, или по крайней мере свести к минимуму. А если избавиться-получается можно спокойно наблюдать за подобными вещами? И вот тут у меня нестыковка. Почему так происходит, почему мне больно и неприятно? Неужели в чистой и безусловной любви такие вещи должны приниматься безболезненно? А если мне больно и неприятно-значит я не люблю своего партнера, а просто распространяю на него свое чувство собственности?
Почему больно от измен?

Буду рад помощи, спасибо.
13 мар. 2017
Maksv, добры день!
но это ведь не важно, если я ее люблю чистой и безусловной любовью.


В нормальных партнерских отношениях такой любви нет.
огда я все это представляю-мне очень неприятно и больно. Почему?


Потому, что Вас отвергают.
Но со всех углов кричат, что это негативные чувства и от них хорошо избавиться, или по крайней мере свести к минимуму.


Это кричат плохо образованные люди.
если избавиться-получается можно спокойно наблюдать за подобными вещами?


В психиатрической больнице, наверное да :)
Неужели в чистой и безусловной любви такие вещи должны приниматься безболезненно?


В такой любви да. Но такая любовь характерна для матери к ребенку, когда у нее нет так как сказать сексуальных намерений к нему, по причине того, что она их удовлетворяет со своим партнером.
А если мне больно и неприятно-значит я не люблю своего партнера, а просто распространяю на него свое чувство собственности?


Это значит, что Вы здоровый человек.
Вопрос только в том, как обойтись с этой болью и как это повлияет на Ваши отношения.
13 мар. 2017
Maksv
Ольга, спасибо за ответ. Вы не могли бы прояснить несколько вопросов?
1) Почему в нормальных партнерских отношениях такой любви нет?
2) Почему, если отвергают - неприятно и больно? Это вопрос самооценки? Чем она выше, тем меньше неприятно? Или это в приеципе неприятно любому человеку?
3) Разве только малообразованные люди говорят о деструктивном характере этих чувств? Ведь так или иначе мы ограничиваем свободу человека, считая его своей собственностью, даже частично. И ревность это следствие чувства собственничества. Или нужно относиться к этим вещам как к данностям человеческой природы?
13 мар. 2017
1) Почему в нормальных партнерских отношениях такой любви нет?


Потому что партнерские отношения подразумевают взаимную выгоду и взимопомощь.
Вы готовы отдавать, а также получать что-то взамен. У Вас есть свои условия в отношениях, а у Вашего партнера свои. На основе этих условий Вы договариваетесь о том, как будете сосуществлвать в отношениях.
Условия образуется из жизненных ценностей. Например, Ваше условие верность, это Ваша ценность. Если парнер ее разделяет, то Вы рады. Если нет, то тут уже дело в том готовы ли Вы ради другого человека отказаться от своей какой-то ценности. Иногда бывает, что готовы иногда нет, от этого зависит дальнейшая судьба отношений.
2) Почему, если отвергают - неприятно и больно? Это вопрос самооценки? Чем она выше, тем меньше неприятно? Или это в приеципе неприятно любому человеку?


Если Вас отвергает кто-то ценный, то это не приятно любому человеку. Некоторые, конечно, могут обесценить другого в случае отвержения и сказать, что им все равно и становятся бесчувственными.
Боль это естественная часть нашей жизни. Ее можно научится переживать.
Насиловать себя фантазиями о безусловной любви значит держать в постоянной боли.
Боль показатель того, что мне плохо по какой- то причине. Иногда эту причину можно устранить, а если не получается, то лучше уйти.
Разве только малообразованные люди говорят о деструктивном характере этих чувств?


Деструктивный характер только у подавленых чувств. За любым нашим чувством стоит какая-то потребность.
Если считать чувство плохим, то начинаешь его подавлять, и это мешает осознать потребность. Это приводит к ощущению себя несчастным.
Ведь так или иначе мы ограничиваем свободу человека, считая его своей собственностью, даже частично. И ревность это следствие чувства собственничества.


Да, когда мы находимся в отношениях у нас становится больше ограничений. Ведь будучи в отношениях мы учитываем не только свои интересы, но и партнера.
Отказ от собственных интересов (это из области безусловной любви) и ориентация только на интересы партнера (главное, чтобы он был счастлив) приводит к дисбалансу, который говорит о том, что человек не осознает своих потребностей.
Ориентация только на собственные интересы, предполагает отношения хозяин и слуга, что человека в последней роли никак уж не делает счастливым.
Партнерские отношения подразумевают ограничения свободы, однако это не один ограничивает другого, а оба выбирают определенные ограничения ради того, чтобы оставаться в отношениях.
Если я знаю, что моему партнеру важна верность, то выбираю ее соблюдать из своего чувства любви к нему. Не от меня ограничивает, а я сама делаю такой выбор.
Я могу отказаться от этого выбора в пользу других отношений. И в этом меня никто не может ограничить.
Ревность возникает по разным причинам. Самая главная на мой взгляд это неуверенность в том, что партнер меня выбирает.
Как только проблема с выбором будет решена в ту илм иную сторону, ревность уходит.
14 мар. 2017
Maksv
Спасибо! Очень хороший ответ, помогли разобраться! Подскажите, а какое определение Вы могли бы дать понятию измена?
И по поводу подавленных чувств - если у человека возникает половое влечение не к партнеру, в к другому человеку. Но он не изменяет, тк ценит отношения со своим партнером и любит его. Можно ли это считать подавлением чувств?
изменено 30 нояб. 2019
Подскажите, а какое определение Вы могли бы дать понятию измена?


В каждой паре это по разному.
Вот, моя статья на эту тему, может быть что-то для себя проясните
https://www.psysovet.ru/articles/561
И по поводу подавленных чувств - если у человека возникает половое влечение не к партнеру, в к другому человеку. Но он не изменяет, тк ценит отношения со своим партнером и любит его. Можно ли это считать подавлением чувств?


Это нормально испытывать сексуальное возбуждение к разным людям. Подавить его означает отрицание этого чувства, например, из-за убеждения, что так не правильно.
А вот, как обратиться с этим возбуждением другой вопрос. Вы можете его реализовать с тем, кто Вам понравился, а можете удержать эту чувство, выбрав свои текущие отношения.
Если Вы замечаете и признаете свое возбуждение, то Вы не будете подавлять. Как только вызваший его объект исчезнит из Вашего поля зрения, то возбужение снизится, а потом и совсем уйдет
Если у Вас глубок удовлетворяет глубокий наполняющий секс со своим партнером, то Вам сложно будет удерживать, возникающее возбуждение при виде откровенно одетых девушек.
Если возбуждение такое сильное, что Вы не можете забыть объект, даже после того, как не видите его, то это может говорить уже о каких-то более глубоких чувствах и интересе к этому человеку.
В этом случае стоит задуматься о том насколько текущие отношения являются для человека удовлетворительными? Может быть они уже изжили, а он остается в них из-за страха или обязательств
Тогда становится понятно, почему она смотрит "налево"...
14 мар. 2017
Maksv
Спасибо, Вы очень мне помогли! Понял, что чувства нужно принимать, признавать и правильно направлять. С мыслями, как я понимаю, такая же тактика?) Остался вопрос - как быть с чувствами, мыслями, которые деструктивны для человека? Допустим, у кого-то есть мазохистские наклонности, у кого-то тяга к наркотикам/алкоголю, у кого-то какое-то нездоровое влечение из разряда "-филий" или парафилия. Что делать людям в такой ситуации? Также принимать и признавать эти чувства? Или стараться от них избавиться?
14 мар. 2017
опустим, у кого-то есть мазохистские наклонности, у кого-то тяга к наркотикам/алкоголю, у кого-то какое-то нездоровое влечение из разряда "-филий" или парафилия.


А где тут про чувства? Вы приводите пример каких-то действий.
Если вышеописанное поведение представляет для человек проблему, то ее нужно решать. В каждой ситуации решение разное.
Алкогольная зависимость, например, как и любая другая, это результат подавления, болезненных, неприятных чувств, которые человек не умеет переживать, чаще всего из за детского травматического опыта.
14 мар. 2017
Maksv
Да, Вы правы. Это действительно действия. Если, например, у человека появилась "нездоровая" фантазия, скажем о сексе втроем (можно подставить любую другую). Только фантазия. По его устоям это неправильно, но эта фантазия его возбуждает. То эту фантазию стоит принять и признать? Попробовать ролевые игры со своим партнером, например? Или нужно стараться от этой фантазии и ей подобных вылечиться?
14 мар. 2017
То эту фантазию стоит принять и признать?


Ну, как минимум.
По его устоям это неправильно, но эта фантазия его возбуждает.


А тут выбор либо устои поменять, либо найти способ реализовать эту фантазию в рамках своих устоев :)
Попробовать ролевые игры со своим партнером, например?


Ну, как вариант.
ли нужно стараться от этой фантазии и ей подобных вылечиться?


Знаете, есть такая поговорка развращает не секс, а его отсутствие :)
Если у Вас возникает такая фантазия, то это говорит о какой-то Вашей потребности в отношениях или сексе.
Это может быть результат желания чего-то нового. Иногда подобные фантазии могут возникать, когда человек много чего себе запрещает в сексе с партнером вдвоем. Если снять эти запреты, то могут появится другие фантазии, которые человек вполне себе может позволить реализовать.
Ситуации разные и всегда нужно рассматривать конкретного человека.
Вы задаете вопросы, опираясь на какие-то общие стандарты, а в таком случае сложно найти адекватный для себя ответ.
Кого-то секс втроем вполне устраивает.
14 мар. 2017
Maksv
Ольга Сахарова, Спасибо) я интересуюсь, потому как
В определенный момент у меня появились подобные фантазии-о групповом сексе. Меня это могло возбудить-образ женщины, отдающейся сразу двум мужчинам. И меня это очень напугало, тк в реальность я не хочу это воплощать. Да и я не испытываю ничего, кроме возбуждения-никаких душевных откликов. Хотя сам чисто физическим сексом, без эмоциональной составляющей, обычно не занимаюсь. Я даже случайно спроецировал эти фантазии на моего партнера и мне стало от этого совсем жутко. Эта фантазия меня совершенно выбила из колеи. Я начал пытаться от этих мыслей и чувств, что загоняло меня в тревогу и расстройство. Кое как я оправился, но фантазии остались, хоть и не вызывают такую ужасную тревогу, как в самом начале. Может это уже даже просто мысли и образы. Скажие пожалуйста, как мне с ними быть? Если я не хочу их воплощать в реальность, но они могут меня возбуждать и избавиться окончательно от них не выходит. Благодарю за помощь.
14 мар. 2017
Если я не хочу их воплощать в реальность, но они могут меня возбуждать и избавиться окончательно от них не выходит.


Скажите, пожалуйста, а чем Вам мешают эти фантазии, оставаясь фантазиями?
Я слышу, что Вы не хотите воплощать их в реальность.
В определенный момент у меня появились подобные фантазии-о групповом сексе. Меня это могло возбудить-образ женщины, отдающейся сразу двум мужчинам


Как Вы реализовывали это возбуждение?
14 мар. 2017
Maksv
Да, точно не хочу! Но наличие таких фантазий порождает у меня тревогу, страх, смятение: как можно думать о гс, а тем более проецировать его на партнера? Почему меня это возбуждает? Это плохо. Со мной что-то не так, если мне приходят в голову такие идеи и они могут мне показаться возбудительными? Что со мной не так? Может я мазохист или еще кто? Может вообще стоит это все значит, что нужно воплощать это в жизнь, хотя ни я, ни партнер этого не хотим? "Это все как-то нехорошо", "это неправильно"-наличие подобных фантазий, "таких фантазий не должно быть в нормальных отношениях и у нормальных людей, и уж тем более они не испытывают от них возбуждения". Я хочу, чтобы этих фантазий не было, хотел бы от них избавиться, хотя, возможно, нужно поступить как раз наоборот. Но как принять, признать то, к чему я отношусь описанным выше образом?
Возбуждение утолял либо реализацией ролевых игр с партнером (редко, отказался от этого), еще реже - мастурбацией. Мог вообще не реализовывать, стараясь не давать волю воображению.
14 мар. 2017
"Это все как-то нехорошо", "это неправильно"-наличие подобных фантазий, "таких фантазий не должно быть в нормальных отношениях и у нормальных людей, и уж тем более они не испытывают от них возбуждения"


А почему Вы решили, что такие фантазии отклонения от нормы? На что Вы опираетесь в этой оценке?
Почему меня это возбуждает? Это плохо. Со мной что-то не так, если мне приходят в голову такие идеи и они могут мне показаться возбудительными?


Возбуждение не работает по принципу почему. Ему нравится и все.
Возбуждение утолял либо реализацией ролевых игр с партнером (редко, отказался от этого)


А почему отказались?
15 мар. 2017
Maksv
Скорее всего я так решил из-за своих внутренних установок, взглядов. Вроде таких: "Ну не может нормальный человек фантазировать о гс, а тем более представлять в нем своего партнера и уж тем более испытывать от этого возбуждение. Если так происходит - я какой-то извращенец, может мазохист, со мной что-то не так, нужно что-то с этим делать, лечиться и тд. " Я как-то прочитал в интернете статью, где люди (гетеросексуалы) пишут, как они занимаются гс со своими женами, приглашая других мужчин в реальности. И это вызвало у меня тревогу, страх. Я считаю что это не нормально, что у этих людей парафилия и то, чем они занимаются это развратно и разрушительно для человека. А у меня, получается похожие фантазии. Не могу этого принять. Отказался от реализации, тк моему партнеру ни жарко ни холодно, ее эта тема не волнует особо. А я решил, что таким образом я только укореняю в себе эту мысль, саморазрушаюсь, иду по неправильному пути. И лучше не давать этим фантазиям почву и не развивать их.

Я хотел бы понять, как правильно поступить с этими фантазиями? Признать, принять, что-то еще. Или наоборот-избавляться?
И как утолять возникающее возбуждение? Ролевые игры, может направить энергию в другое русло-например спорт?
изменено 30 нояб. 2019
Отказался от реализации, тк моему партнеру ни жарко ни холодно, ее эта тема не волнует особо.


Скажите, а Вам-то самому нравились ролевые игры?
Скорее всего я так решил из-за своих внутренних установок, взглядов. Вроде таких: "Ну не может нормальный человек фантазировать о гс, а тем более представлять в нем своего партнера и уж тем более испытывать от этого возбуждение. Если так происходит - я какой-то извращенец, может мазохист, со мной что-то не так, нужно что-то с этим делать, лечиться и тд.


А эти внутренние установки откуда взялись?
Думаю, что это может быть результатом Вашего воспитания и нашей культуры.
Например, еще 100 лет назад во многих странах с христианским веро исповедованием существовали серьезные ограничения сексуальной жизни.
Тут речь даже не о групповом сексе а том, что происходило между двумя людьми. У пуритан разрешалась, вообще, только одна поза, а все остальное считалось НЕ НОРМАЛЬНЫМ и извращением.
Сейчас, в обществе существуют другие взгляды.
Вот, в этой статье есть блок, посвященный этому аспекту, и как он повлиял на здоровую сексуальность.
https://www.psysovet.ru/articles/569

Я думаю, что Ваши внутренние установки не ограничиваются только групповым сексом.
Похоже, что Вы в течение жизни так или иначе подавляли свою сексуальность под влиянием этих установок.
Вы так боитесь этих фантазий, потому что накопленные чувства пытаются выйти наружу. Чем больше Вы стараетесь от этого избавиться, тем сильнее они будут на Вас давить. Ведь. Чем больше Вы сжимаете пружину, тем сильнее будет сила удара при раскрытии.
У нашей сексуальности нет правильного и не правильно. Мы испытываем возбуждение от разных вещей, каждый по своему и это зависит от множества факторов, которые невозможно обсудить в рамках форума.
Я хотел бы понять, как правильно поступить с этими фантазиями? Признать, принять, что-то еще. Или наоборот-избавляться?
И как утолять возникающее возбуждение? Ролевые игры, может направить энергию в другое русло-например спорт?


Нужно разобраться в собственной сексуальности.
Из нашей беседы выше, я могу сделать вывод о том, что чувства и способы обращения с ними не являются для Вас обычным делом.
Вы много значения придаете "установкам". Это мешает найти контакт с собственными чувствами, в том числе и своей сексуальностью, так, чтобы реализовывать себя гармоничным образом.
Ваши животные инстинкты идут в разрез с "установкам", которых похоже слишком много не только в сексуальной теме, а также и в других. С ними нужно разбираться на психотерапии.
Ваши инстинкты бунтуют против такого количества правил в Вашей жизни, и сейчас, это протест выражается в фантазиях о групповом сексе.
15 мар. 2017
Maksv
Ольга Сахарова, Большое Вам спасибо за помощь! Есть над чем подумать. Я правильно понял Вас, что свои мысли, чувства и фантазии не нужно подавлять? Из-за их подавления возникают внутренние конфликты, которые ведут к депрессии, неврозу и прочим негативным последствиям?
15 мар. 2017
правильно понял Вас, что свои мысли, чувства и фантазии не нужно подавлять? Из-за их подавления возникают внутренние конфликты, которые ведут к депрессии, неврозу и прочим негативным последствиям?


Да. Однако это НЕ означает, что всех их нужно реализовывать для достижения гармонии в своей жизни.
Maksv, у Вас еще какие-то вопросы?
15 мар. 2017
Maksv
Ольга Сахарова, Ольга, только последний. Почему не нужно реализовывать фантазии? Потому что не все, о чем мы фантазируем - хорошо для нас и не отражает наших реальных потребностей? Или не это основная причина?
15 мар. 2017
Почему не нужно реализовывать фантазии?


Я написала о том, что НЕ ВСЕ из них стоит реализовывать, потому что Ваша жизнь состоит не только их желаний, а есть еще много других факторов и ограничений, мы это обсуждали выше.
Потому что не все, о чем мы фантазируем - хорошо для нас и не отражает наших реальных потребностей?


В каждом конкретном случае у каждого человека по разному. Нету тут общих стандартов, который можно взять за модель и прийти к счастью, не напрягаясь...
Все зависит от того, чего Вы хотите в жизни, а поэтому нужно находить оптимальный способ это получить.
15 мар. 2017
Maksv
Ольга Сахарова, спасибо, Вы многое помогли разложить по полочкам. Перечитаю и осмыслю.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!