КонсультацииСемейные отношения

Сложные отношения в семье из за квартирного вопроса

14 мар. 2017
Alexandra88
Добрый день. Начну с самого начала. Семья у меня большая, родители, брат, сестра с женихом и я тоже с женихом. Раньше все жили в трехкомнатной квартире. Две пары в одной комнате, жених сестры появился намного раньше (они в отношениях были уже года 3). Я со своим молодым человеком встречалась тогда очень мало. Всех всё устраивало. Но когда через 4 мес наших отношений мне сделали предложение, сестре вдруг стало всё не нравится, что он ночует здесь, что он храпит и тд и тп. Я конечно была в шоке, обычно сестры радуются такому событию, но увы... Меня это так разозлило, что мы начали искать съемную квартиру, сестре я даже ничего не сказала. Мы уехали, никто не был в курсе почему. Стали жить отдельно, сестра потом извинилась. Потом поняли, что так долго продолжаться не может и надо что то решать с жильем. Поэтому было принято решение уехать в Подмосковье. Где пока тоже снимали квартиру, но уже дешевле конечно. А у мужа в этом направлении есть дача, где живут бабушка и мама и есть ещё один пустой участок. Мы решили со временем построить там дом. Позже нам посоветовали купить готовый, будет дешевле. Стали искать дома на продажу, естественно деньги пришлось бы брать в кредит. Я поделилась этим с родителями и они сказали, что категорически против кредита, что у отца есть отложенная сумма и можно поискать дома в этом ценовом диапазоне. Хочу сказать, что я не просила ничего нам покупать, и не рассчитывала на чью то помощь. Но они настояли и был куплен дом, чему мы конечно были очень рады. Но как сказать родителям остальным детям, что купили дом и в нём буду жить я? Родители приняли весь удар на себя, объяснили, что купили дом, чтобы все могли туда приезжать, но жить там будем мы, так как в доме нужно постоянно жить и следить за ним. Всё вроде бы уладилось. Но сейчас идёт ремонт на втором этаже, оплачивают его родители, мы тоже немножко вкладываемся. Уже всё почти сделано, приехали брат с сестрой, чтобы посмотреть свои комнаты (что мне не очень нравилось, как так у них там комнаты и здесь комнаты), но я решила молчать, думая, что это временно. В итоге они высказали своё недовольство, что все это происходило без их участия, обиделись в общем... Я хочу понять, как вести себя, что дом как бы мой в будущем (это моя доля от суммы квартиры в Москве), но он и семейный и с присутствием брата и сестры придётся мириться, что ни мне, ни мужу совершенно не нравится. И все эти мысли я сказала свои родителям, на что я услышала в ответ, что я думаю только о себе, что никто меня не выселял из квартиры - сама ушла. Что брату и сестре нужно тоже где то спать, поэтому на втором этаже делаются для них комнаты (на первом этаже две комнаты и кухня-гостиная).
15 мар. 2017
Здравствуйте, Александра. Подскажите, пожалуйста, возраст - Ваш с мужем, сестры и брата, родителей. Все вы работаете, или кто-то (брат, сестра) еще учится? Кроме Ваших родителей в строительстве дома кто-то еще участвовал (со стороны Вашего жениха, например)?
Правильно ли я поняла, что основная проблема заключается в Вашем двойственном положении: с одной стороны, по договоренности с родителями дом Ваш, с другой - поскольку в нем есть комнаты брата и сестры, Вы не чувствуете себя там полновластной хозяйкой, и эта мысль ("нет своего угла") психологически давит на Вас?
15 мар. 2017
Alexandra88
Родителям по 50 лет, Брат старший 31 год (в данный момент не работает уже больше года, но деньги у родителей не просит, есть какие то подработки), мне 28 лет, мужу 34, сестре 25 лет, ее жениху 28 (он мой ровесник). Все работают, ну кроме брата пока. В строительстве участвует только моя семья, со стороны мужа нет такой возможности (мама уже на пенсии, отец ушел из семьи, когда муж был ещё маленьким и к сожалению уже умер). Да, Вы абсолютно правы, я чувствую себя какой то ущемленной, "без своего уголка", вроде это мое, но и не мое, а общее... Может это всё мои личные проблемы со своим эго? Не знаю.
16 мар. 2017
Александра, как я поняла, изначально договоренность между Вами и родителями была такая: дом - ваш с мужем, а брат и сестра могут приезжать туда отдыхать (но не жить). А теперь, когда они посмотрели свои комнаты и высказали недовольство, появилась вероятность того, что они захотят перебраться жить в дом, и это тревожит Вас? Или Вы не хотите. Чтобы они даже приезжали отдыхать? Перспектива делить свое хозяйство с другой женщиной (пусть даже это родная мать или сестра) всегда немного пугает, ведь у каждой свои взгляды на то, как должно быть. Мне кажется, что здесь Вам следует четко установить личные границы: вы с мужем будете жить в этом доме круглый год, поэтому хозяевами считаетесь вы, а не кто-то другой. Брат с сестрой на правах гостей могут высказывать свои пожелания, но окончательное решение остается за Вами. Про личные границы - можно изучить следующие рекомендации (надеюсь, они помогут Вам)
:
Определите кто "я"

Вам нужно утвердить, кто вы. Говорите с людьми о том, что вы чувствуете, что вам нравится, чего вы хотите, что вы будете делать и о чем вы думаете. Возьмите в руки свою личность и скажите: "Вот это – я".

Определите кто "не-я"

Вы должны также сказать людям, кем вы не являетесь. Говорите о своем "не-я" так же, как вы говорите о своем "я". Скажите, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вы не будете делать, и так далее. Люди без личных границ часто вообще не выступают ни "за", ни "против". Они переживают все внутри себя. Это очень разрушает их личность.

Тренируйте мышцу "нет"

Ребенок учится устанавливать границы, говоря "нет". Многие из нас вычеркнули это слово из своего словарного запаса, и нужно восстановить его. Укрепляйте и развивайте мышцу "нет". Начните с небольших упражнений, например, откажитесь от обеда в ресторане, который вам не нравится. Тренируйте ее до тех пор, пока не сможете сказать "нет" в более серьезных ситуациях, например, когда вам предлагают заняться любовью, а вы не чувствуете, что вас любят. Умение говорить "нет", наверное, самая сложная задача в создании личных границ, особенно если "нет" нужно сказать родителям.

Перестаньте обвинять других

Примите ответственность за собственную боль и не обвиняйте других. Это огромный скачок в процессе выздоровления. Перестаньте обвинять других в своих трудностях, сами разберитесь с ними. Обвинение других – это тупик.

Перестаньте играть роль жертвы

Вы взрослый человек, значит, у вас всегда есть выбор. Начните принимать ответственность за свои решения и владейте ими. Если вы отдаете что-то, вы сделали выбор и должны перестать вести себя так, будто вас кто-то заставил. Как взрослый человек вы можете выбирать. Если вы работаете в месте, которое вам не нравится, возьмите управление своей жизнью в свои руки и найдите другое место работы. Если вас постоянно критикуют друзья, примите за это ответственность и выскажите им все, что у вас накипело. Вы ответственны за то, что выбираете. Принятие ответственности за это изменит вашу жизнь.

Будьте терпеливы

Поставьте перед собой цели, терпеливо и настойчиво добивайтесь результата. Терпением вырабатывается дисциплинированность и ответственность. Терпением вырабатывается характер.

Будьте активными

Люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие. Это развивает характер.

Установите ограничения

Одна из важных задач – это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Не разрешайте оскорблять вас. Кроме того, ограничьте их критицизм и обвинение.

Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем.

Определите свои ценности

Определите, кем вы хотите быть, какие у вас будут моральные ценности. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что ваши ценности вы выбираете для себя сами.

Упражняйтесь в самоконтроле

Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими. Поставьте ограничения на свои желания. Но и нее перестарайтесь ограничить практически все свои желания.

Принимайте других

Научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, значит, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека.

Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше "нет", уважайте "нет" другого человека. Не пытайтесь контролировать других людей. Даже когда они говорят "нет", уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными.

Осознайте свою отдельность от других

Проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе.

Будьте честными

Будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность.
16 мар. 2017
Alexandra88
За рекомендации огромное спасибо. А про дом... Не очень хотелось бы, чтобы они сюда вообще приезжали, но если это будет происходить редко - я готова это принять. С братом я не общаюсь уже много лет, просто как то сложилось, нам не о чем разговаривать, да и он сложный. Муж откровенно его не принимает, при последней встрече сказал брату, что он его бесит и обращаться с ним он не собирается (муж всегда говорит в лицо, всё что думает о человеке). Они поспорили на тему парковки машины на инвалидном месте чуть ли не до драки, брат доказывал, что знак висел неправильно и поэтому полиция выписать штраф не может, а муж доказывал, что здесь важны моральные качества человека. С сестрой после того как я ушла из родительского дома отношения улучшились, но недавно она повела себя снова некрасиво и я снова с ней не общаюсь, моих объяснений она не понимает. Поэтому особо желания видеть их здесь у меня нет. Я думала в будущем, чтобы не возникало проблем, все-таки построить свой личный дом, чтобы никто к нам не лез. Но. Боюсь родители скажут, что зачем тогда они купили этот, что мы кинули их деньги.
17 мар. 2017
Александра, Вы думаете, что в таких напряженных отношениях сестра и брат захотят часто ездить в дом? Вряд ли, и сейчас Вам нужно уделять больше внимания настоящему моменту (радоваться тому, что имеете), нежели тревожиться о маловероятных перспективах, - согласны? Уделяйте больше внимания себе и своим потребностям, начиная с бытовых вопросов (например, неудобно сидите - пересядьте, чтобы было комфортно, не нравится еда - не ешьте, сделайте себе что-то другое, холодно - накиньте плед) и заканчивая заботой о своем внутреннем состоянии (читайте и смотрите не то, что все, а то, что интересно именно Вам, почувствуете необходимость в общении - позвоните подругам, начинается конфликт с домашними - используйте "Я-сообщения"). Последний прием - это когда Вы говорите не о том, как не прав собеседник, а о своих чувствах, и предлагаете решить проблему, не оскорбляя его, например: "Мне обидно слышать это, потому что я стараюсь сделать то-то и то-то, но, похоже, что никто не видит/не ценит этого. Как ты думаешь, что можно сделать? " Начинать "Я-сообщения" нужно с опознания собственных эмоций: "Я злюсь/раздражаюсь/нервничаю", "Мне больно/тревожно/обидно/" и так далее. Начинайте заботиться о себе и своих потребностях, старайтесь жить настоящим моментом и благодарить мироздание за то, что имеете (а имеете Вы на самом деле много!) и увидите, что ситуация выровняется.
18 мар. 2017
Alexandra88
Согласна с Вами. Я как раз на днях думала обо всём, я так устала от всего этого... И решила, что буду заниматься собой, делать, что хочу, удовлетворять свои потребности, а дальше видно будет. Ваше сообщение прочла только сегодня и удивилась, что Вы посоветовали мне тоже самое. За приём спасибо, стараюсь так вести диалог в конфликтных ситуациях с мужем, вроде получается.) Очень Вам благодарна за помощь, мне стало легче. Отношения сейчас в семье напряженные, мама мне сама не звонит и не пишет. Я не звоню ей, так как чуствую, что она не отошла. На днях писала ей, но она очень сухо отвечает. Очень переживаю по этому поводу... К нам хотел приехать мой папа, чтобы поговорить о доме, но не получилось. Думаю этот разговор всё равно состоится и хотелось бы, чтобы всё наладилось поскорее.
19 мар. 2017
Александра, я рада, что наши с Вами мысли коррелируют таким образом. Значит, забота о себе - это действительно то, что Вам нужно сейчас.
В связи с мамой Вы, скорее всего, переживаете из-за того, что теперь в ее глазах Вы "плохая", "неблагодарная", жадная и недостойная. Когда нас считают таковыми, мы тревожимся, ведь нас всегда учили быть правильными, добрыми, щедрыми и отзывчивыми (то есть, удобными для других. Только не для себя), и вот мы выросли и продолжаем следовать этим установкам, которые мешают защищать себя, заботиться о себе. Позвольте себе быть немного жадной: да, Вам, как и любой молодой женщине, хочется отдыхать в своем углу и вести свое хозяйство безраздельно, и это вполне закономерно.
Будьте внимательнее к себе, больше принимайте себя, и все наладится.
19 мар. 2017
Alexandra88
Спасибо Вам большое!) но с родителями, конечно, не хорошо вышло. Они стараюсь всем угодить, чтобы каждый был доволен и что получают взамен? ... Ей обидно, что ее дети выросли эгоистами и каждый думает только о себе. Я решила съездить к маме, лично извиниться, думаю она отойдет. Как думаете, хорошая мысль?
21 мар. 2017
Александра, здесь необходимо понимать - за что именно Вы хотите извиниться? У этого глагола один корень с виной: извиняющийся автоматически признает свою вину и как бы говорит, что больше он так поступать не будет. Так - это отстаивать права хозяйки дома. То есть, если Вы сейчас поедете извиняться перед мамой, она априори воспримет это как Вашу готовность принимать в доме брата и сестру в любое время, и когда в следующий раз возникнет ситуация непонимания (Вы выразите свое недовольство чем-то), для мамы это будет выглядеть как невыполнение обещаний. Здоровый эгоизм не просто есть - он должен присутствовать в каждом человеке, иначе невозможно отстоять свои личные границы, сказать "Нет!, если Вам это не подходит, защитить себя. Ведь позаботиться о других может только тот, кто в первую очередь заботится о самом себе. Но мы не привыкли делать это, поскольку нас учили быть добрыми и отзывчивыми прежде всего для окружающих, и эта установка является источником многих проблем в жизни.
21 мар. 2017
Alexandra88
Согласна с Вами. Я всё таки вчера сьездила домой, но мамы дома не застала, и просто оставила букет цветов. Разговора никакого не было. Вечером она написала, что спасибо за букет, очень красивый. Вот и всё)
22 мар. 2017
Александра, ничто не случайно - значит, отсутствие мамы было нужно в тот момент. Вы молодец, что пытаетесь разрешить ситуацию миром и вместе с этим все-таки учесть свою потребность быть полновластной хозяйкой своего жилища. Я желаю Вам всяческой удачи! Если могу быть еще чем-то полезна, пишите, - я на связи.
22 мар. 2017
Alexandra88
Спасибо Вам большое! Ваши консультации мне очень помогли! :)
23 мар. 2017
Пожалуйста, Александра)) Если Вам не сложно, оставьте, пожалуйста, отзыв в моем разделе - psysovet.ru/threads/953/ Всего Вам доброго!
07 апр. 2017
Alexandra88
Здравствуйте, Мария! Не думала, что снова придется обратиться к Вам за помощью... Это уже касается личных отношений с женихом. Как я писала в предыдущей теме, что решила заняться собой и своими желаниями, потребностями. С женихом решили, что будем готовиться к беременности, так как оба этого хотим, лично я уже давно, но были нюансы, ждала пока разведется. (у жениха уже было два брака, есть сын 8 лет). Но возникла проблема, мой жених обожает пиво, пьет его каждый день, это у него в качестве разрядки после работы. Все мои попытки как- то избавить его от этой пагубной привычки потерпели поражение, он стал только пить меньше и иногда делает перерыв... В итоге я смирилась с этим фактом (хоть это дается мне очень тяжело: я врач и не могу на это смотреть спокойно), всё остальное меня в нём устраивает. Я решила принять его таким какой есть, и не стремиться его улучшить. У нас состоялся разговор, что он месяц делает перерыв для подготовки к беременности. Он спокойно на это отреагировал и сказал "хорошо". Прошел день и он снова стал пить пиво, на мой вопрос: в чем дело? Он отвечает так: ну я же всего пару бутылок и что "сегодня такой сложный день". Опять с ним разговаривали, но на след день всё тоже самое. И так уже дней 5. У меня такое ощущение, что надо мной просто издеваются! Неужели это так сложно? Я прошу это сделать не ради его здоровья, а ради здоровья будущего ребенка. По мне так это очевидные вещи! Если ему все равно на его здоровье, то уж о своем потомстве можно и позаботиться. В общем вчера я уже не выдержала и сказала, что моё терпение закончилось, что ничего не будет, ни свадьбы, ни детей. Он никак не отреагировал, как обычно ушел в себя. У меня иссяк запас сил и терпения, и я вообще уже не вижу смысла дальше что то делать, раз ему ничего не нужно, а нужно только на словах. Только вот разойтись как не знаю. Живем мы в доме, ремонт идет, он как прораб контролирует процесс, мой папа с ним обсуждает всякие нюансы и тд. Еще планировали строить рядом баню-гостевой дом, и контролировать стройку тоже должен был мой жених... Я совершенно не знаю, что мне делать... Так всё было хорошо... Помогите мне пожалуйста.
08 апр. 2017
Здравствуйте, Александра. Мне жаль, что Вам не удалось договориться с женихом о попытке избавиться от его пивной зависимости. Сделать это не так просто, как кажется: пиво является не только способом разрядки после работы, но и вариантом почувствовать себя более радостным и свободным, независимым от постоянного контроля (на работе или в Ваших отношениях - Ваша попытка прекратить его зависимость тоже как контроль). За много лет пиво становится своеобразным наркотиком, поэтому лечение пивного алкоголизма приравнивается к излечению от наркотической зависимости. Вообще любая зависимость на 80% - следствие неблагополучного детства, и это еще одна сложность в ее лечении.
Мне не совсем понятно, чего именно Вы хотите сейчас: попробовать убедить жениха поработать над собой ради будущего малыша или разойтись с ним?
08 апр. 2017
Alexandra88
Всё это прекрасно понимаю... Вообще хотела убедить поработать над собой, но мне кажется этого не случится и я не знаю что делать... Наверное надо разойтись...

Насчёт пива... Всё это я прекрасно видела с самого начала, как то не обостряла на этом внимания, решила, что с этой проблемой справимся и он не будет его пить в таких количествах. Озвучила своё мнение по этому поводу сразу же и мне пообещали, что скоро это закончится. Всё оказалось намного сложнее. Отношения закрутились: съемная квартира, переезд в другой город, покупка дома... Я периодически давила на него. Один раз был большой скандал, он дал обещание, что больше ни капли в рот не возьмет. Прошла неделя сухого закона и он больше не выдержал, начал по чуть чуть снова пить, не так часто и не так много как раньше, но все же обещание не сдержал. Я вижу, что он старается, но любой стресс, негатив или ещё что и он снова с бутылкой. Я никогда раньше не сталкивалась с такой проблемой и не думала, что это вообще может быть такой большой проблемой!
изменено 30 нояб. 2019
Александра, если сам молодой человек признает свою пивную зависимость, это значит, что избавиться от нее возможно. Прочтите рекомендации наркологов о том, как убедить его сделать это, - http://dr-serbskij.livejournal.com/304903.html Надеюсь, данная информация поможет Вам.
09 апр. 2017
Alexandra88
Спасибо большое! Попробую!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!