КонсультацииОтношения в парах

Замужем, но влюбилась в другого. Как не страдать и не думать о другом?

08 июл. 2019
Полина Романова
 Замужем 3 года. Ребёнку 2 года.
Влюбилась по уши в другого мужчину. Мужу не изменяла. С тем мужчиной не виделись. Общаемся и созваниемся только.
Мужу о своей симпатии, к тому мужчине рассказала. Он принял этот факт, и забыл. С мужем отношения сложные, часто ссоримся, взаимные упрёки и претензии по мелочам. С каждой такой претензией мужа в мой адрес, симпатия к тому мужчине только усиливается. Хотя очень часто старалась прекратить общение, дабы сохранить семью. Но ещё чаще, были мысли о разводе с мужем. Иногда хочется умереть, от невыносимости данной ситуации.. Конечно, я делать это не буду, ребёнка жалко. Но от бессилия такие мысли, периодически, появляются. Я хочу быть с тем мужчиной, он в курсе о ребёнке, и о сложностях в отношении с мужем, но все равно хочет приехать (так как живём в разных городах) и просто увидеться, говорит о том, что я ему нравлюсь. Иногда мне кажется, что я совсем уже не люблю своего мужа, и остаюсь с ним только потому, что завишу от него материально. Так как я не работаю, ребёнка в дет. Сад. Пока не берут, сидеть с ней не с кем, денег на нянек нет, город маленький работу найти сложно. И при всем этом, угораздило влюбиться по уши... Каждый день думаю о том мужчине, и тоже нахожусь в зависимости, только уже "эмоциональной". Совесть мучает, хочу вернуть то время, когда я ещё не была знакома с тем мужчиной, и ценила то что имела. Вернуться на год тому назад, когда мы случайно с ним познакомились, и не допустить этого... Чтобы не страдать, чтобы не кидало из стороны в сторону, как сейчас.

Хотелось бы услышать ваше мнение на этот счёт. Спасибо.
08 июл. 2019
Полина, добрый день! Чувствую как вы разрываетесь в разные стороны и как вам тяжело. Вы пишете об эмоциональной зависимости и это очень похоже на правду. Попытаюсь вам помочь.
В данной ситуации важно понять, что невыносимого в ваших отношениях с мужем?
08 июл. 2019
Полина Романова
Выматывает
1) его противоречия. Приведу примеры:
-"Я тебя не люблю", и спустя 10 минут - "я очень тебя люблю".
-"Я буду изменять тебе сразу с 10ью бабами" и немного позже - "Мне нужна только ты, и никто больше!"
-"Ты меня достала! Давай разведемся!" - и следом - "Я не дам тебе развода, и никуда не отпущю тебя! ".
-" Ты меня провоцируешь и выводишь" - а потом -" Прости, я сорвался, накричал с пустого места".
И все в таком роде...

Обещает много чего, и не делает. Я ему уже говорю:" Не обещай, если не получается!"

Когда начинается конфликт, мы обвиняем друг друга. Я ему говорю например:" Мне не нравится, что ты выходишь из себя по пустякам", он отвечает:" А ты? Тебя тоже выводят из себя пустяки. Ну да, я снова забыл в сотый раз что то, но тебе сложно повторить? И вообще я хороший, это ты меня выводишь специально! "

А я устала повторять, устала верить, что он исправится.
Я не виню его, он такой человек противоречивый. И я знала на что шла, и все равно по" влюбленности" продолжала отношения.
А сейчас" чаша переполняется" и с этим сложно мериться, и я не знаю насколько ещё меня хватит.

Спасибо что прочли
09 июл. 2019
Поняла вас, нужно еще больше прояснить.
Любопытно несколько вопросов, посватайтесь, пожалуйста, рассказать побольше.
1) Обычно так бывает, что внутри отношений чего-то не удается получить (любви, поддержки, может даже грустить нельзя) и человек идет получать это в другом месте (кто-то с подругой поговорит, кто-то влюбляется, это нормально), что это для вас? Чего вам не хватает в отношениях?
2) Что в отношениях не можете делать вы? В чем вы не свободны? Например, не можете разозлиться на мужа или поплакать при нем, или попросить о чем-то.
09 июл. 2019
Полина Романова
1) По большему счету не хватает понимания.
Иногда я считаю его не способным понять меня, в принципе. Как ещё объяснить эту двойственность? Когда на словах он "понял, принял и больше не повторится", а на деле "все повторяется". Как будто его "понял" лишь способ, отложить проблему и нежелание её решать когда либо. Или невозможность её решить, потому что он такой человек например, и по другому уже не может. Не может, вот так резко перестроиться под мои резко изменившееся взгляды на то, как должен поступать "мужчина". Хотя, на самом деле, взгляды не поменялись, просто сейчас с появлением "другого более соответствующего" (на первый взгляд) они особо остро давят на больное. А больное в том, что я перестала доверять мужу эмоционально из за того что у него то "горячо" то "холодно", как я писала выше. И уважение пропадает, так как мои личные границы постоянно нарушаются, мои старания постоянно принижаются, и я стала платить ему "той же монетой". И это ужасно я считаю - когда обоюдно пропадает доверие и уважение...
2) Соответственно я не могу ему доверять. Я не могу разозлиться, не обязательно на него, в принципе на что либо. Вернее, в его понимании, мне это не позволено. Голос выше на тон, и все он кричит в ответ, что я "истеричка". Я негодую почему, нельзя проявлять эмоции, почему нельзя обсуждать проблемы. Он кричит ещё громче. И это все превращается в ситуацию, где одна собака пытается перелаять другую собаку. Или ссора детей в дет. Саду.
-"Я просила забрать мою сумку, а ты не забрал" .
-"Нет, это ты виновата, надо было тебе её забрать".
- "Так я же попросила тебя, так как я несла другие вещи".
- "Нет, я нормальный, просто ты не взяла свою сумку, а я сразу виноват!"
Логика данного диалога убивает. А такие диалоги случаются довольно часто.
10 июл. 2019
Да, понимаю о чем речь, вы и говорите о том, что ваши границы нарушаются. И злиться (то есть отстаивать границы) вам не позволяют. Какую бы приемлемую вы могли найти форму защиты ваших границ?
Могу также предположить, что вы считаете себя не вправе защититься от его нападений и манипуляций. Скорее всего, вы как-то это поддерживаете, как-то соглашаетесь на такое общение.
Могу предложить вариант выбрать какой-то не устраивающий вас момент в отношениях. Создать по этому поводу правило, и обязательно это правило выполнить, когда партнер его по привычке нарушит. Чтобы он уже понимал последствия не на словах, а на действиях.
Пример: вас злит и расстраивает, что ваш партнер опаздывает на встречу на много времени. Вы оговариваете, что в следующую встречу намерены его ждать только 10 минут, не больше, а потом уезжаете. То есть вы обозначили ваши границы, и предупредили, что произойдет, если они будут нарушены, все по-честному. Дальше человек опаздывает больше чем на 10 минут (он привык, что с вами так можно), и вы ни минутой позже уходите. Несмотря на большой соблазн еще пару минут подождать, ведь вы же добирались час.
Ответственность за обиду партнера вы не несете, так как вы его предупредили о последствиях.
Важно понимать, что последствие за невыполнения правила были адекватны, чтобы вы смогли привнести свои условия в действие и изменить взаимодействие с человеком.

Добрый день! Подскажите, изменилось ли что-то в вашем общении или мыслях?
12 июл. 2019
Полина Романова
Добрый день. К сожалению, ничего не поменялось. Но спасибо, за попытку

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!