КонсультацииАпатия. Депрессия

Устала жить так

15 мар. 2017
Джедди
Здравствуйте! Я очень надеюсь, что вы поможете мне советом.
Мне 22, девушка. Последние 2 года я лечусь у психотерапевта (посещать его могу в силу места жительства раз в месяц), пью антидепрессанты (сейчас на феварине), однако не вижу никакого улучшения.
Не знаю насколько понятным будет описание моего состояния, но постараюсь написать все более менее подробно. В постоянно плачу, истерю, веду себя агрессивно, психую, проклинаю всё и всех, могу наговорить ужасные вещи (но только дома, на работе я стараюсь вести себя нормально, хотя иногда выхожу в туалет, чтобы поплакать или ударить себя чем-нибудь, так как физическая боль помогает мне успокоиться на время). Зато потом меня гложет совесть. Мне жутко стыдно и больно. Ощущение, что я грязная, злая, ходячий сгусток темной энергии. Я чувствую вину за то, что отравляю не только свою жизнь, но и жизнь моих родных. Я чувствую вину за то, что живу.
Я ненавижу себя. Я недостаточно красива, умна, аккуратна (не для других, а для себя). Единственное слово, которое полностью может меня описать - недостаточно! Мне не комфортно в своем теле, я хочу из него выйти, не знаю как лучше объяснить, хотя 165см-54кг нормально, мне просто противно быть в сознании и думать.
Я пыталась повышать самооценку, практиковала медитации, принятие себя, арт терапии, позитивное мышление, пыталась любить "маленькую девочку" в себе, но со временем, в стрессовой ситуации я снова погружалась на дно.
Мне надоели постоянные мысли, хочется лечь и уснуть на две недели, не думая ни о чем, не беспокоясь, не ощущая страх, гнев и эмоции подобные этим.
С 9 класса по 11 - вечные придирки матери и отца. Могу хоть сейчас открыть дневник того времени и вуаля! Через день/почти каждый день записи, размытые моими слезами о том, что вот сегодня был скандал. Папа выпил. Всем на меня пофиг. Постоянная критика того, что мне нравится. Мои вкусы - ненормально. Все мои мнения, мысли, которые я тогда пыталась высказывать (теперь уже и перестала, если дело напрямую не влияет на мое будущее), жестко критиковались. Нет, даже не так. Будь они тысячу раз рациональными - против высказывалась тонна аргументов, доходящих до абсурда (до сих пор так).
Я слабовольная. Постоянно слушаю, что мне говорят родители, я прогибаюсь под них! Точнее я пытаюсь сделать по-своему, но магическим образом все в итоге выходит так, как сказали они изначально. (Например: 1. Платье на выпускной. Меня вымотали походом по магазинам, крики, ссоры, нервы на пределе и в тот момент, когда я уже отчаялась, апатично размышляя о том, что лучше сдохнуть, мне (я даже сама путем не помню этот момент) покупают платье. Которое я бы в жизни не надела.
Или пример 2. Вспомню свое поступление в университет. В таких ситуациях я немного теряюсь. Для того, чтобы принять решение, мне нужно долго его вынашивать, планировать, рассматривать все последствия и т. п. Но поступили мы очень быстро. Я даже, честно говоря, за всеми этими скандалами, попытками выровнять свое эмоциональное состояние, уходами в себя, вообще не помню, как сдавала ЕГЭ и поступала. Я не помню, как я подавала документы. Не помню ничего вплоть до того, как я оказалась на учебе. Вот там то я и сломалась окончательно.
Я обиженка. Не буду пытаться себя ничем оправдать, это правда. Да, я обижаюсь на всех и на всё. Постоянно. Мне это уже надоело. Но больше всего я виню своих родителей, не без оснований, но мне уже 22, пора бы перестать! Их слова для меня это раскаленный меч в глотку. Если на чужие замечания, критику я могу отреагировать нормально, то критика со стороны матери и отца - это очень серьезно. Я пыталась контролировать эту реакцию. Успокаиваться. Трезво рассуждать., высказывать все хотя бы матери, так как отец все равно ничего не поймет, да и не общаемся мы с ним. Читала и использовала на практике книгу "Токсичные родители". Ничего. Внутри как лава кипит обида. Слезы. Ощущение полной ненужности, никчемности и бесполезности. Я зависима от них в эмоциональном плане.
И уехать сейчас я не могу, живу с ними плюс еще 2 сестренки. Большую часть з/п откладываю, чтобы через полтора года уехать отсюда (а живем мы в селе). Я работаю на нелюбимой работе, но коллектив нормальный. Набираюсь стажа (это моя первая работа).
А еще не буду скрывать, я режу себя. Не так часто, только когда уже чувствую, что не могу больше. Если я не сделаю этого, думаю взорвусь. Слишком много внутри энергии, ярости, гнева. Они меня убивают.
И, Боже, как же мне стыдно, что я такая слабак и трусиха! Мне совестно из-за того, что у людей есть РЕАЛЬНЫЕ проблемы, и им действительно плохо. А у меня что? Надуманные проблемы.
Мне очень-очень страшно снова оказаться в состоянии апатии, я пережила ее всего раз. И длилась она 2 недели, за которые я просто лежала в кровати как овощ, не могла разговаривать, плакать, не говоря о том, чтобы помыться или поесть. Я устала так жить.
Знаю, что написано ужасно, непонятно и сумбурно, простите за это.
15 мар. 2017
Джедди, добрый день. Какой помощи Вы ждете от психолога на форуме?
Специалист ответит Вам через некоторое время.
15 мар. 2017
Джедди, добрый день!
Сочувствую Вашей сложной ситуации в семье.
Вы молодец, что откладываете деньги для реализации своих планов!
Я очень надеюсь, что вы поможете мне советом.


Какого рода совета Вы ожидаете? Сформулируйте, пожалуйста, конкретнее Ваш запрос
15 мар. 2017
Джедди
Добрый день!
Я бы хотела понять, как мне успокоиться, каким образом дать выход своей агрессии, раздражительности таким образом, чтобы это как минимум не задевало моих родных и близких, не мешало мне в нормальной жизни. Как перестать себя ненавидеть и травмировать?
Потому что я понимаю, что путь которым я иду - это путь в никуда.
15 мар. 2017
каким образом дать выход своей агрессии,


Обычно в таких случаях я рекомендую упражнение с подушками.
Вам необходимо уединиться взять подушку, или что-то другое мягкое, поставить перед собой и высказать свою злость, обиду гнев. Можно представить какого-то конкретного человека, на которого Вы обижаетесь.
Подушку можно бить, бросать.
Ограничения: не наносить вред себе и окружающим живым существам.
Старайтесь выразить это гнев наружу, а на обращать его на себя.
Еще можно писать письма, но не для того, чтобы отправить, а для того, чтобы выразить излишние эмоции.
Вы пишите то, что у Вас наболело, что есть на душе, по отношению к тому к кому этим чувства направлены, например к маме за то, что она Вас постоянно критиковала или к папе, который пил.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!