КонсультацииСемейные отношения

Как принять собственного ребенка?

15 мар. 2017
Татьяна80
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе и прекратить ссоры с дочерью.
Мне 37 лет. Моей дочери - 9. Она была для меня долгожданным, желанным ребенком. До пяти лет у нас были очень теплые, нежные, близкие отношения. Потом произошел развод с мужем, и мы с дочкой стали жить отдельно от него. Мне пришлось сменить работу на более сложную, ответственную и выматывающую. Дочь имеет характер независимый и своенравный, хотя по натуре она очень добрый и ласковый ребенок. В детском саду на нее постоянно жаловались воспитатели, потому что она отказывалась беспрекословно следовать всем правилам, иногда вела себя откровенно некрасиво и грубо. Я очень уставала на работе и поведение дочери (а точнее - жалобы воспитателей), конечно, накладывало отпечаток на наши отношения. Я стала часто ее ругать. Потом началась подготовка к школе, в процессе которой впервые стала проявляться моя несдержанность и даже агрессия. Мне не хватало терпения, хотелось, чтобы дочь ловила на лету всё, что я ей объясняю (ведь я по образованию учитель начальных классов и знаю, как преподнести учебный материал, а моя дочь - неглупый ребенок). Думаю, в ту пору я и заложила в нее то отторжение к учебе, которое сейчас является основным поводом для моего гнева. В школу дочь пошла в неполные 7 лет. С течением времени я поняла, что поторопилась отдать ее в первый класс, но отступать было поздно. И вот уже почти 3 года длятся наши мучения. Я бы не сказала, что объективно дочь не справляется с обучением. Но происходит это не так легко, как хотелось бы мне. И я ничего не могу поделать со своими ожиданиями. То, что они не оправдываются, так выводит меня из себя, что я перестаю себя контролировать и срываюсь на дочь с криками, руганью, оскорблениями и даже рукоприкладством. После каждого срыва меня мучают угрызения совести, я плачу и прошу прощения у дочери. Она прощает, даже жалеет меня. Но она меня уже боится. Хотя этот страх не заставляет ее быть внимательнее в школе, выполнять все обещания и договоренности. А это новые поводы для ссор.
Сейчас я во втором браке. Беременна. Со вторым мужем отношения тоже сложные. И всё это не добавляет спокойствия и умиротворения.
Я не могу вырваться из этого порочного круга, не могу найти и искоренить причину своей агрессии, но очень хочу этого. Ведь я очень люблю свою дочь, она - смысл моей жизни, самое дорогое для меня. Помогите, пожалуйста, разобраться с собой! Это просто крик души.
15 мар. 2017
Здравствуйте
Я не могу вырваться из этого порочного круга, не могу найти и искоренить причину своей агрессии, но очень хочу этого.


Что было в Вашем детстве? Каким оно было? Какое отношение родителей к Вам было?
15 мар. 2017
Татьяна80

Что было в Вашем детстве? Каким оно было? Какое отношение родителей к Вам было?


Детство было обычным для 80-90-х годов. Родители работали с утра до вечера. Лет до 13-ти я не чувствовала себя несчастным ребенком. А потом - "переходный возраст", плохие отношения с родителями, чувство одиночества и т. п. Родители выпивали. До сих пор меня не покидает чувство неловкости за них тогдашних. А еще младшему брату прощалось всегда и всё, а меня мама наказывала молчанием за любую провинность. Более-менее близкие отношения с мамой у меня сложились, только когда я училась на 3 курсе университета. Полного взаимопонимания нет до сих пор, но поддерживаем мы друг друга постоянно. Мама - единственный человек, который старается всегда быть рядом морально. И она тоже очень переживает за наши отношения с дочерью, и тоже говорит мне, что я должна себя контролировать. С отцом отношения были прохладные: он выпивал, а я не могла с ним таким общаться.
15 мар. 2017
А еще младшему брату прощалось всегда и всё, а меня мама наказывала молчанием за любую провинность


И каким же вырос Ваш брат? Какой выросли Вы? Можете описать?
15 мар. 2017
Татьяна80

И каким же вырос Ваш брат? Какой выросли Вы? Можете описать?


У брата жизнь толком не складывалась из-за разгильдяйства и безответственности. Еле-еле закончил 9 классов. Жил то в одном городе, то в другом, бросил жену с ребенком, накопил долгов... Сейчас снова женат, имеет маленькую дочь, пока всё неплохо, учится на своих ошибках, надеюсь.
У меня всё складывалось, в общем, удачно. Закончила школу, университет. В отличие от брата, я ответственный, думаю, надежный человек, стараюсь не брать в долг, а если взяла, как можно скорее расплачиваюсь. А с другой стороны я все время собой недовольна, всегда нахожу повод для самобичевания. Неуверенности в себе стало с годами гораздо меньше, но на ее место пришла какая-то закостенелость. Раньше я себя не любила и хотела стать лучше, теперь - не люблю и не верю, что смогу стать такой, какой хотела бы себя видеть: мягкой, терпеливой, полной жизненных сил...
15 мар. 2017
Скажите, а Вы ощущали, что для мамы Вы не любимый ребенок только потому что Вы девочка? Или какие-то другие причины нелюбви для себя обозначили?
15 мар. 2017
Татьяна80
Мне всегда говорили: "Ты старшая - ты должна". Я не считала это нелюбовью, даже не задумывалась над этим. Просто несправедливостью. А еще нежеланием понять. Было ощущение "я никому не нужна", но я бы не сказала, что очень глубоко погружалась в него. Как-то обособилась, заперлась в своей комнате и жила своей жизнью, совершенно уже не ожидая понимания. В нашей семье не приняты были особо нежные проявления чувств: никаких объятий, поцелуев, нежных слов. Разве что в день рождения.
15 мар. 2017
А Какие отношения у Вас были с отцом девочки?
И какие отношения у Вас сейчас с мужем?
15 мар. 2017
Татьяна80
Отца дочери я очень любила в начале наших отношений. Но со временем чувства ушли под напором его нежелания считаться с моим мнением. После рождения дочери я сначала потеряла к нему эмоциональный интерес, а потом долго не могла восстановить его. Мы сильно отдалились, даже в интимном плане, почти на год. Попутно было много ссор, связанных с моим нежеланием прислушиваться к советам его родителей. Любви, защиты, понимания и приятия, которых я ждала от него, становилось всё меньше. И моя вина в этом, конечно, была: особой мягкостью, гибкостью и терпеливостью я никогда не отличалась. В итоге мы развелись в плохих отношениях.

С нынешним мужем отношения сложные, потому что он, как и я, с трудом идет на уступки, даже еще сложнее, чем я. Мне не хватает поддержки и помощи. Он очень хотел общего ребенка, поэтому я забеременела (хотя сама уже не планировала больше детей по понятным причинам). А когда начался токсикоз, гормональная перестройка и т. п. "прелести" первого триместра, муж отказался помогать, мотивируя это тем, что у меня дочь на это есть, а он будет заниматься своей работой. В общем, сейчас мы в очень сложном периоде, когда есть большая обида, но из-за ребенка надо пытаться жить дальше и преодолевать это вместе. Хотя обоим очень сложно переступать через себя.
15 мар. 2017
Он очень хотел общего ребенка, поэтому я забеременела (хотя сама уже не планировала больше детей по понятным причинам)


Т. е. Ребенка Вы носите для него.
А дочь Вы сами хотели?
15 мар. 2017
Татьяна80
По большому счету - да.
15 мар. 2017
А если дать развернутый ответ?
А по маленькому счету что выходит?
15 мар. 2017
Татьяна80
Т. е. Ребенка Вы носите для него.


С начала отношений с нынешним мужем я решила, что надо учиться переступать через себя и идти навстречу супругу. За год совместной жизни несколько раз это происходило в довольно серьезных вопросах, которые касались в первую очередь интересов мужа. Беременность - один из них и самый серьезный на сегодняшний день, если учитывать последствия. Когда мы поссорились, я кляла себя за глупость и всерьез думала об аборте. Но потом сходила на узи, увидела бьющееся сердечко малыша и ребенок стал для меня и моим тоже.

А дочь я хотела еще до зачатия и трепетно радовалась и беременности, и ее появлению. Отец ее тоже любит и хотел ее появления. Но тогда я отталкивалась в первую очередь от своего желания.
15 мар. 2017
Как Вы можете описать свою судьбу? Судьбу своей матери?
15 мар. 2017
Татьяна80
Свою судьбу я сейчас представляю как тупик, хотя раньше считала, что всё у меня складывается и будет очень хорошо.

Про судьбу матери не знаю, что сказать...
15 мар. 2017
Ну скажите что-нибудь)
15 мар. 2017
Татьяна80
Судьба мамы - это судьба многих и многих женщин ее поколения. Рабочий класс, жизнелюбивые, веселые, уверенные в завтрашнем дне, которые попали в перестроечную катавасию и не сумели таки перестроиться, а потому стали пить и просто доживать, дотягивать...
15 мар. 2017
Смотрите, Вы не довольны своей судьбой, судьба Вашей мамы не сказать, что сложилась.
И девочка Ваша тоже страдает.
Возможно, Вам кажется это логичным и закономерным, что женщина с детства страдает, т. к. И Вы тоже переживали эмоциональное отвержение матери. И как бы это дает Вам право обращаться так с дочерью. Как бы это участь всех женщин. Поэтому бессознательно Вы воспринимаете эту ситуацию как нормальную. Тем более, что к Вашему брату было другое отношение. Получается, что ценность мальчика выше. Вы не могли это проигнорировать
Возможно, Вы не удовлетворены своей жизнью и потому ищите разрядку.
Возможно, через дочь Вы мстите своему бывшему мужу.
Возможно, Вы страдаете какими-то псих. Расстройствами. И поэтому разрешаете себе мучить ребенка.
Возможно, Вы получаете от этого удовольствие. Хотя потом себя и корите.
Но просто так Вы в любом случае не делаете это. Вы получаете выгоды в этой ситуации. Именно это соблазняет Вас "выходить из себя " снова и снова
Но в любом случае итог один: Вы себе это разрешили делать.
Я бы Вам советовала пройти личную терапию и на глубинном уровне исследовать свои установки. Чтобы больше понимать про себя. И чтобы исцелить себя.
Есть такая поговорка "самые страшные палачи - это бывшие жертвы"
Так и есть. Вы испытывали по сути в детстве насилие. Игнорирование - это способ эмоционального насилия над ребенком.
Т. к. Вы не понимаете как дать ребенку то, чего были лишены сами.
Чтобы что-то дать - это надо иметь. А чтобы это обрести нужна длительная работа над собой.
15 мар. 2017
Татьяна80
Спасибо вам за потраченное время, довольно обстоятельное резюме и советы!
15 мар. 2017
Пожалуйста

Здравствуйте. Как сейчас обстоят Ваши дела?
С какими сложностями и трудностями Вы сталкиваетесь?
03 апр. 2017
Татьяна80
Здравствуйте. Пока всё по-старому. Хорошего специалиста для курса личной терапии (как Вы советовали) у нас не найти, да никаких нет, в общем-то. Стараюсь договариваться с дочерью о том, как нам вести себя, чтобы обеим было спокойно и комфортно в отношениях. Пока у нас период сравнительного затишья и даже местами гармонии. Но всё же вспышки гнева остаются.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!