КонсультацииСемейные отношения

О партнёрстве в отношениях

14 мар. 2017
Аврора77
Хочу пересмотреть вклад каждого в отношения. Но как сказать об этом партнеру, чтобы не обидеть? Чтобы это не выглядело, как навязывание своих правил?
17 мар. 2017
Аврора77, я перенесла Ваше сообщение в общий рздел, где Вы можете получить консультацию психолога. Опишите подробнее ситуацию и специалист постарается Вам помочь.
17 мар. 2017
Аврора77, добрый вечер!
Хочу пересмотреть вклад каждого в отношения


Что Вы под этим имеете ввиду? О каких отношениях идет речь? В чем Ваш вклад и партнера? Почему перед Вами встал такой вопрос?
18 мар. 2017
Аврора77
Здравствуйте! Спасибо, что откликнулись.

Мне понравилась статья, где отношения представлены, как катание на качелях.
Если описать в кратце мою ситуацию, то "катание" перестало приносить мне удовольствие. Думаю, из-за того, что муж переложил всю ответственность за отношения на меня, я какое-то время справлялась, а теперь, вижу, что отдачи минимум, а мои силы на исходе.
Хочу поговорить с ним обо всем этом. Проговариваю про себя этот разговор уже не первый месяц. Пыталась несколько раз заговорить, но срываюсь на истерику - начинает прорываться злость и обида. Работаю над собой. Сейчас уже могу оставить себя раздражённую "в другой комнате", но все ещё не могу подобрать слова такие, чтобы этот разговор не выглядел, как навязывание своих правил.
И ещё проблема в том, что я боюсь этого разговора, потому что вижу только наихудший вариант развития событий - боюсь что отношения уже не спасти.
Для полноты картины постараюсь описать ситуацию более детально.
Мне 42 года, мужу 47. Вместе мы уже 15 лет. У обоих второй брак. От первых браков у обоих есть взрослые дочери, которые с нами не живут. Есть общий сын 13 лет.
Я до недавнего времени была очень счастлива в браке. Муж своеобразный человек, с удовольствием показывает только негативные эмоции - ну, например, если его что-то не устраивает, он обязательно скажет, а если устраивает, то просто промолчит. Дождаться от него одобрения или похвалы практически невозможно. Но это только в отношении близких. С остальными он - сама любезность. Мне всегда это было неприятно. В мягкой форме всегда показываю ему, что ценить и ублажать нужно именно близких. Он отвечает, я итак вам посвящаю жизнь. В этом он прав. Всегда заботится о том, чтобы мы ни в чем на нуждались. Свободное время всегда проводит с нами. Не пьёт, не курит, в общем идеальный муж и отец, вот только жадный на похвалы, комплименты и прочие знаки внимания. Ну вот такой недостаток, не такой уж серьезный, мириться с ним несложно.
Мы оба работаем. Раньше и он и я старались выбирать работу со свободным графиком, чтобы независимо ни от кого планировать своё свободное время. Это было удобно ещё и тем, что я могла помогать мужу в подработках (дизайн, сметы). 5 лет назад мне предложили работы с жёстким графиком и фиксированной оплатой, социальными гарантиями. Мы вместе приняли решение соглашаться. Конечно, времени стали проводить вместе меньше, но со временем привыкли. Обедать старались всегда вместе, постоянно созванивались. Затем взяли кредит на покупку жилья, в связи с этим понадобился более крупный стабильный заработок, чем был на тот момент у меня. Мы снова вместе приняли решение, что муж тоже должен устроиться на работу с гарантированным заработком не менее суммы выплат по кредиту. Чтобы не бросать подработки он выбрал работу "вахтовым" методом, т. е. 15 дней в месяц он работает 15 "отдыхает". Во время свободных 15 дней он подрабатывает, но так как бизнес сезонный, приработок есть не всегда. И вот 2, 5 года назад он вышел на эту работу. Работать нужно по 12-14 часов в сутки с 7 утра до 7-9 часов вечера. Работа эмоционально тяжелая, он очень устаёт. Организация предоставляет гостиницу для проживания на период вахты, но муж первое время 1-2 раза в неделю все равно приезжал домой ночевать. К слову сказать встречаем мы его, как героя всегда, ведь он наша надежда и опора. Я очень люблю своего мужа, стараюсь всегда идти ему на встречу, в решении общих вопросов всегда рассмотреть его точку зрения, но решение все равно всегда принимает он. Я всегда на его стороне, отношусь к нему с уважением, пониманием. Бывает нелегко от того, что иногда он не считается с моим мнением, настаивает, чтобы было так, как хочет он, но это его правила и я сама согласилась по ним играть. И мне от этого никогда не было плохо, потому что мы с сыном за ним, как за каменной стеной, нас он никогда не унижал и не обижал, я всегда чувствовала себя значимым человеком в его жизни. В общем я изо всех сил стараюсь быть идеальной для него женой и он всегда говорил, что его все устраивает.
Пол года назад мне предложили другую работу, территориально и с графиком менее удобным предыдущей, но более перспективную сферу, новый опыт, чуть более высокую з/п. В то время мы как раз планировали поехать в отпуск и он сказал: решать тебе, но как же наш отпуск, ведь та работа не так уж и плоха? На что я ответила, что в отпуск мы ещё успеем, а вот работу такую больше могут и не предложить. И я согласилась. Пролетела с отпуском, муж сказал, что тогда поедет один. Я спросила, может сына возьмёт, но он отказался. Я сказала: решать тебе, у нас не те отношения, чтобы я тебе что-то запрещала. Он долго планировал куда ему поехать, просматривал туры, выбирал и злился на меня, я это замечала. Спросила: у тебя изменилось ко мне отношение? Он ответил: нет. Я: если изменится скажешь мне? Он: да.
Немного позже вышла ссора из-за сбора его вещей, что-то я там опять отреагировала не так, как он ожидал, он бросил фразу: "зачем ты мне вообще такая нужна? " Меня это сильно задело. Конфликт потом сошёл на нет, но я все как-то пыталась перевести разговор на то, чтобы выяснить смысл этой фразы, он каждый раз делал вид, что такого не говорил. Не извинился, не объяснил, почему так сказал, не взял свои слова обратно. Раньше такого не было, если в сердцах говорил что-то обидное. Тут я подумала, что мои подозрения об изменившемся отношении не напрасны. А дальше понеслось-поехало, как в кошмарном сне.
Отношения нынешние очень похожи на тему: Не знаю как вести себя дальше (читала слесаря на форуме). Только мой муж не играет в игры, а сидит на форумах автолюбителей, читает-смотрит новости. Перестал к нам приезжать, когда находится на вахте (время в дороге 1 час), объяснил тем, что обязанностей прибавилось, сил хватает только чтобы поесть и принять душ, высыпаться надо. Оснований не доверять нет - в кризис многие предприятия расширяют круг обязанностей, чтобы не нанимать новых сотрудников. 3 месяца назад появились проблемы с его стороны в интимном плане. Говорить на эту тему он отказывается. Я так понимаю, пропало желание. Но вот желание конкретно меня или секса вообще? Причины не выяснены.
На данный момент я не получаю многое из того, что я ценила в наших отношениях- забота обо мне лично (не о семье в целом, не о ребёнке), спрашивая, как у меня дела, хочет услышать только, что все хорошо. Забота обо мне свелась на своевременной оплате всех счетов (или добавании средств для их оплаты), ну ещё контроль: тв все оплатила? Ничего не забыла? Если говорю, что у меня проблемы, считает их в отношении своих проблем ничтожными, обесценивая то, что важно для меня, принижая мою значимость. Спрашивает: вы не голодные, не на улице, долгов нет, я с вами, чего тебе ещё надо? Говорит, что избаловал меня, что я от отсутствия насущных проблем выдумываю несуществующие, чтобы жизнь мёдом не казалась.
Всегда находит время на телефонные разговоры, форумы, телепередачи, в ущерб общению со мной. Все время ощущаю, что есть кто-то важнее меня. Думаю, что ему со мной скучно и не интересно.
Во время своих выходных мы не проводим время вместе - мы просто находимся в одном помещении, а он говорит: я все время с вами. Если я спланирую какие-то мероприятия, он поучаствует, но выглядеть это будет, как пытка для него, соответственно и мне от этого радости никакой, я больше ничего не предлагаю.
Не вижу его готовности, стремления поддерживать, развивать отношения. Не вижу интереса к совместному времяпровождению. Начинают расходиться интересы.
Если я не обнимаю и не целую его, реакция с его стороны отсутствует, т. Е сам он меня не будет обнимать и целовать, раньше такого не было. Как следствие, уходит нежность в отношении друг друга.
Такое ощущение, что он все время что-то недоговаривает, предоставляя мне возможность додумывать совсем не то, что он имел в виду, это приводит к плохим последствиям. Ушла уверенность в завтрашнем дне. Уходит доверие. Уходит искренность. Я перестала доверять ему, не хочу делиться своими мыслями, чувствами, переживаниями.
Доверие уходит потому что я вижу, что он старается не замечать моих проблем, о которых я не намекаю, а прямо говорю. Значит согласен быть со мной только, когда у меня все хорошо или проще сказать когда мое состояние его устраивает.
Я хочу заботы, любви, внимания, нежности, уважения, искренности, доверия, благодарности (одобрения, высокой оценки, похвалы) за мой вклад в семейные отношения. А он замечает только недостатки.
Говорит: не выноси мне мозг, мне и так очень тяжело. Я стараюсь его жалеть, не напрягаю, но складывается такое впечатление, что он этим активно пользуется уже и не на работе, потому что это очень удобно! С одной стороны я его понимаю. Но кто пожалеет меня? Получается, что удовлетворяя его потребность, я приношу себя в жертву. Ради чего? Ради его душевного спокойствия? А как быть с моим душевным спокойствием? Он отстраняется от моих "незначимых" проблем, отстраняясь тем самым от меня, а я закрываюсь от него.
Появилось ощущение подавленности, ненужности. Невозможность поделиться с кем-то своей болью усугубляет состояние.
Когда он обвиняет меня в какой-нибудь ерунде, когда думает обо мне хуже, чем есть на самом деле, хочется спросить - зачем ты живешь со мной? Что ты хочешь от наших отношений на самом деле? Я даю тебе то, что ты хочешь? Ты хочешь, чтобы у тебя была двойная жизнь? Жизнь на работе и жизнь дома? Теперь, когда тебе есть с чем сравнить, уже не дорожишь нашими отношениями? Приятно, когда не выносят мозг?
Боюсь услышать ответы. Боюсь, потому что знаю, что по принуждению он назло ничего делать не будет. Только если сам захочет.
Как спросить так, чтобы это не выглядело, как ультиматум? Я хочу партнёрских отношений, таких, чтобы не только он, но и я, мы вместе отдавали и получали удовольствие.
18 мар. 2017
Доверие уходит потому что я вижу, что он старается не замечать моих проблем, о которых я не намекаю, а прямо говорю. Значит согласен быть со мной только, когда у меня все хорошо или проще сказать когда мое состояние его устраивает.


А каких проблемах идет речь? Можете рассказать подробнее, что он принижает?
20 мар. 2017
Аврора77
В том то и проблема, что думаю, что такая форма для разговора именно с моим мужем не подойдёт. Я уже писала: вижу только наихудший вариант развития событий. Сейчас уже мне намного легче, чем было в самом начале. Почитала здесь статьи, что нельзя жить в страхе потерять мужа, отношения. Настраиваю себя, что я вполне себе самостоятельная и смогу и дальше жить, ведь жила как-то до него. Но все же хочется попробовать, может удастся построить новые партнёрские отношения, раз уже к старым возвратам нет. Читала про близость и слияние. Процесс перехода от слияния к близости как-то затянулся. Или он хочет от себя близости а от меня слияния? Я понимаю, что нужно выяснить, чего хочет он. Но как, если он пытается избежать разговоров?

Про проблемы: Когда я почувствовала, что у него ко мне изменилось отношение, я засуетилась, впала в панику, стала излишне эмоциональна. Когда он перестал приезжать, я приняла это на свой счёт. Паника усилилась. Я рассчитывала на поддержку, а он попросил не выносить мозг. Я сделала, как он просил, но все мои вопросы остались без ответов. Он делал вид, что ничего не происходит, а я впала в отчаяние со всеми сопутствующими эмоциями и настойчивым желанием разобраться в ситуации. Бывали приступы панических атак.
Сказала, что хочу обратиться к психологу, потому что считаю, что уже не смогу сама справиться с этими проблемами. Он ответил что психолог нам не по карману, но я так поняла, что он просто считает, что я таким образом хочу привлечь к себе внимание, потому что, если бы речь шла о моем физическом здоровье, деньги бы он нашёл. Я понимаю, что он просто поступил не так, как я ожидала. Да, раньше он все время нянчился с нами, старался во всем участвовать. Теперь хочет от меня большей самостоятельности. Но отдаляться-то зачем? Зачем грубить и пренебрежительно относиться? Понимаю, что, вероятно, больше сама себя накручиваю, что скорее всего, это новый этап в наших отношениях и просто надо договориться, как жить дальше.

Но вопрос остаётся: как "провести переговоры" так, чтобы и мои желания были учтены и не были ущемлены мои интересы?

Про принижение: Принижаются как раз мои интересы и желания. Если мне нравится что-то, что не нравится ему, он это открыто выражает. Например, говорит, что не запрещает мне общаться вне нашего круга общения, т. е. С людьми, с которыми он общаться не хочет, и в то же время, плохо скрывает своё недовольство этим, указывает на то, что неплохо было бы заняться какими-то давно откладываемыми домашними делами, причём не предлагает сделать это вместе, а в грубой форме говорит: ты вот там развлекаешься, а могла бы и вещи, которые уже сыну малы не складывать в одну кучу, а разобрать, что-то выбросить, что-то кому-то отдать, или лишний раз окна помыть, это было бы полезней. Я это делаю, когда там, где я их складываю уже нет места. К слову сказать, не бывает такого, чтобы дома было не прибрано или не приготовлено или не постирано. Гладить не люблю. Заранее ничего не наглаживаю, только то, в чем завтра идти. Он к этому всегда цепляется. Наутро обязательно хочет одеть не то, что я погладила, хотя с вечера спрашиваю, говорит: передумал и начинает скандалить: это что, проблема для тебя погладить мне рубашку? И пошло-поехало.
Стараюсь не раздражать его, общаться только с коллегами по работе и только на работе. Разве это правильно?
Хочу ходить на фитнес. С работой и домашними делами часто трудно на это время выкроить, но другие же ходят. Спрашиваю девочек, как так получается? Говорят, в тот день, когда они идут в спортзал, муж готовит ужин и делает уроки с ребёнком или забирает его с дополнительных занятий. У них все просто. У нас об этом и речи быть не может. Попросила: может быть я буду выкраивать время, когда ты на вахте, чтобы тебя не раздражать неприготовленным ужином? Говорит: не знаю как это у тебя получиться, но попробуй. Хотя я вижу, что он против. Но, думаю, ладно. Бюджет у нас общий. Когда уходит на вахту, спрашивает, на что нужны деньги. Кредит, школа, бензин, квартплата, расходы на продукты. Говорю: нужны деньги на маникюр и на фитнес. Оставил на все, кроме фитнеса. Спрашиваю: деньги, которые не на основные расходы, это маникюр или фитнес? Отвечает: сама решай.
И так во многих, некритичных, мелких вопросах, касающихся моих желаний. Свои желания он, конечно, осуществляет сам, меня не спрашивает. Советуется, но если мой ответ не совпадает с моим, все равно делает по своему. Это нормально. Он несёт ответственность за свои поступки. Мы ни в чем глобально не нуждаемся.
Но если для меня что-то по мелочи важно, он говорит, что это ерунда. Главное, что мы не на улице, не голодные, не раздетые... И все в таком духе.
Я выбрала тактику молчать и терпеть, но всякому терпению приходит конец. Хотя недавно сказал, что он тоже много чего хочет, но надо исходить из возможностей. Это как раз, когда я на психолога денег просила.
Я тут недавно составила список своих желаний (около 30) из них только пару он бы одобрил. Остальные канут в лету.

Извините, что так много написала. Надеюсь, по сути ответы в этом тексте все же есть.
20 мар. 2017
Но вопрос остаётся: как "провести переговоры" так, чтобы и мои желания были учтены и не были ущемлены мои интересы?

Ну, во -первых нужно быть готовой к тому, что он откажет учитывать Ваши интересы. Что Вы будете делать в этом случае?
20 мар. 2017
Аврора77
1) я не решила, что он хочет близости. Это был вопрос, а не утверждение. Вопрос, который я задаю себе и не знаю, как задать ему так, чтобы не получить ответ: "долго ты будешь мне нервы мотать, я же живой человек!"
2) я уже 15 лет живу с этим человеком. Он любит выворачивать мои слова наизнанку, придавать им совершенно другой смысл не потому, что не понимает, а чтобы с следующий раз я не лезла к нему с такой "ерундой" в то время, как он решает более глобальные проблемы, ну, например, чтобы распланировать доходы и расходы так, чтобы на все хватало и ещё был резерв для непредвиденных расходов, а так же планирует, чтобы можно было откладывать на отпуск, ремонт, крупные покупки и т. д. Тут же и про третий вопрос:
3) Я писала, что бюджет у нас общий. Деньги не делятся на те, что заработала я и те, что заработал он. Как я уже написала, он планирует расходы, с ним я согласовываю траты. Он считает, что если я хочу "свои" заработанные деньги тратить по своему усмотрению, тогда основные расходы, такие как, квартплата, выплаты по кредиту, плата за школу, расходы на питание и т. д. мы должны поделить поровну, а что останется, смогу потратить на то, что считаю нужным. Только у меня ничего не останется. Вот такая арифметика.
4) Ну а если он откажется учитывать мои интересы - начиная этот разговор, надо понимать, что обратного пути не будет. Я это понимаю, понимаю и то, что если идти до конца, то это разрыв отношений, а это и есть наихудший вариант, которого я и боюсь. Также я понимаю, что до того, как этот разговор начать, нужно решить чего я хочу. Я знаю чего я не хочу. Не хочу дальше молчать и терпеть. Но сейчас уже понимаю, что равноправным членом этого "партнёрства" я видимо все равно не буду.
Вот и вопрос: на одной чаше весов игра исключительно по его правилам, но и вся ответственность на нем, на другой свобода выбора и вероятнее всего, потеря статуса замужней дамы. Ну или третий вариант, какой-то компромисс. Мне скорее всего хочется увидеть его готовность идти мне навстречу. А если нет этой готовности, получается, что это только я для него могу стараться, а ему все равно, кто будет с ним рядом, лишь бы играла по его правилам и не выносила мозг. То есть я, как личность, его не интересую, соответственно у него ко мне никакого уважения нет. Я больше не хочу быть послушной исполнительницей для человека, который меня не уважает.
20 мар. 2017
как задать ему так, чтобы не получить ответ: "долго ты будешь мне нервы мотать, я же живой человек!"

А что Вы чувствуете, когда он такое говорит? Как отвечаете?
20 мар. 2017
Аврора77
Смотря о каких проблемах идёт речь. Если об отсутствии ко мне уважения или о панических атаках, или о том, что уходит из отношений доверие, искренность, или о том, что нарушен на данный момент эмоционально-близкий контак и возможно из-за этого отсутствует сексуальный, то да, я считаю эти проблемы значимыми. Ну а фитнес там, или нелюбовь к глажке или его жадность на похвалы и комплименты - это то, что иногда огорчает, но это не глобально. Ещё расстраивает то, что я готова мириться с его недостатками, а он с моими нет.
По поводу того, что я чувствую, когда он просит нервы ему не мотать: конечно же я чувствую обиду, ведь это же не была такая цель, вымотать нервы, это же он так на это реагирует. Как же мне выяснить интересующие меня вопросы? Вот я сберегу его нервы, а кто сбережёт мои? Это я про себя думаю. И ещё начинаю сама придумывать ответы на незаданные вопросы. Плохо получается. А ему я отвечаю: Хорошо. Я тебе не буду нервы мотать. Ведь я хотела быть для него хорошей женой.
20 мар. 2017
чувствую обиду, ведь это же не была такая цель, вымотать нервы, это же он так на это реагирует.

А Вы говорите ему о своей обиде?
Можете, вообще, привести пример того, что Вы ему поговорите, когда подходите к нему со своими проблемами?
20 мар. 2017
Аврора77
Сложно решить. Я раньше думала, что я счастлива, когда счастлив он. Только вот последнее время он все время чем-то недоволен. И я не могу разобраться, это со мной что-то не так или он просто меня разлюбил. Если разлюбил, почему молчит? Все время задаю себе тысячи вопросов и не получаю на них ответы. Раньше, если я ему признавалась в любви, он отвечал, что тоже меня любит. Сейчас говорит: Да, хорошо. Не понимаю, если я его не устраиваю, зачем живет со мной, раз я такая плохая? Просто потому что я хорошая жена? Тогда я немочка быть хорошей, а хочу быть счастливой!
Вот это все состояние с излишней эмоциональностью, истериками и отчаянием продолжается более 3-х месяцев. Все это переживается мной внутри, потому что сначала обида была очень сильной. Я понимала, что если я начну истерить при нем, наговоры кучу всего, о чем придётся жалеть, а слова уже не вернёшь. Ведь обида от того, что человек поступает не так, как я ожидала, но он же и не обязан вовсе. Он и знать не знал чего я ожидала. И какое я имею право заставлять его поступать так, как я хочу? Если меня что-то не устраивает, это мои проблемы, а он такой, какой есть. Я замкнулась, о своих проблемах молчала, накручивала себя и в любых его поступках искала подтверждения того, что его отношение ко мне изменилось, что он просто разлюбил меня. И конечно, находила, ведь кто ищет, тот всегда найдёт! Если что-то ему говорила по этому поводу, он говорил, что я совсем сбрендила и что только и думаю о том, есть ли у него другая, помешалась на этом, слишком остро реагирую. Когда впала в отчаяние, ничего не радовало, пропал аппетит, он сам спросил: долго ли я буду "радовать" его своим недовольным лицом. Я сказала, что у меня, возможно, депрессия. На что он предложил мне выпрыгнуть из окна.

Была попытка разговора о том, что я понимаю, что отношения изменились, что возврата к прошлому уже не будет, что я потерялась от того, что мой мир рухнул, я не знаю, как жить дальше. Во время разговора только слушал, потом попросил успокоится и предложил лечь спать. Разговор был вечером, ждала, когда ребёнок уснёт, не хотела, чтобы он слышал. Я ответила, что не смогу уснуть, потому что не могу успокоиться. Он спросило: тебе нужно чтобы я умер, чтобы ты успокоилась? И снова попросил не мотать ему нервы, потому что он живой человек.
20 мар. 2017
Он и знать не знал чего я ожидала. И

Так а почему бы Вам не ОЗВУЧИТЬ эти ожидания?
Ведь только тогда они могут быть переведены в договорености.
Можете написать список четких конкретных действий, которые Вы хотите от мужа? Что Вы хотите, чтобы он для Вас делал? Каковы Ваши условия в этих отношениях?
21 мар. 2017
Аврора77
Я почитала про созависимость. Спасибо.
21 мар. 2017
Я почитала про созависимость. Спасибо.

Пожалуйста!
А так, как насчет списка конкретных действий, которые Вы хотели бы получить от мужа?
21 мар. 2017
Аврора77
Я с самого начала понимала, что нет смысла в этом разговоре. Мои слова ничего не изменят. Я уже писала, что он не будет из-за принципа по приказу что-то делать.
Вариантов два: либо я с ним, принося себя ему в жертву, либо я снова становлюсь собой, самостоятельно удовлетворяя свои потребности уже без него. Просто надеялась, что есть какой-то третий вариант.

У меня не заниженная самооценка. Я знаю, какая я. За 3 минуты написала 20 эпитетов, они все положительные. Это он принижает меня намеренно, чтобы я была в зависимости от него.
Его все устраивает. Это я почему-то решила, что так больше не хочу.
21 мар. 2017
Просто надеялась, что есть какой-то третий вариант.

Может быть, если Вы озвучите свои потребности в форме просьбы, а не приказа. Он может принять их, а может и нет. И тогда уже будете делать вывод
Если говорить о партнерстве, то это прежде всего озвучивание друг другу своих потребностей и нахождение компромиса.
Если Вы говорите о том, что хотите от него внимания в форме объятий, то это не приказ, а четкая понятная формулировка, которая "не выносит мозг".
Да, он может принять, а может отказать.
У него есть свои ожидания, пусть их озвучит.
Да, он может сопротивляться разговору, однако, если Вы твердо решили, то стойте на своем. Скажите, что по-старому больше не будет и, что Вы хотите обсудить Ваши отношения, ожидания друг от друга, и хотите изменений.
Не Ваши проблемы, а Ваши с ним отношения.
Предложите озвучить друг другу то, что нравится и не нравится в отношениях, ожидания. Попробуйте найти компромис, учитывая интересы друг друга.
А дальше уже решайте, что делать...
22 мар. 2017
Аврора77

А по просьбе? Почему сразу приказ?


Потому что любая просьба воспринимается, как приказ
22 мар. 2017
Потому что любая просьба воспринимается, как приказ

Можете привести конкретные примеры того, что Вы озвучивали и как в качестве просьбы и что он на это отвечал?
23 мар. 2017
Аврора77
Разговор ни о чем.
Я понимаю, в чем разница между просьбой и приказом. У меня и в мыслях не было кому-либо что-либо приказывать
Возможно, я неправильно выразилась:
уже писала, что он не будет из-за принципа по приказу что-то делать.

Если бы я написала, что по просьбе он ничего делать не будет?
Вы бы спросили: а Вы пробовали?
23 мар. 2017
Аврора77
Если дело касается просьб в решении каких-то бытовых вопросов, то тут без проблем. Если есть время, возможность, желание... Тем более, что я понимаю когда и о чем можно просить.
Но как описать в просьбу с конкретными действиями, что мне не хватает доверия, понимания, уважения, внимания, нежности?
Ну вот например, я решила что он меня не уважает потому что уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физически ни морально - он морально всегда старается, как он говорит, поставить меня на место, чтобы я нос не задирала от того, какая я классная. Не борьба с недостатками, а взаимная адаптация, признание, что партнёр важен, значим - он всегда старается указывать мне на мои недостатки, требует, чтобы я изменилась. Говорит, когда я забыла, что дома, например, нет хлеба: "Ты что не можешь ничего не забывать, все контролировать, каждый раз тебе надо напоминать?" Если я иду за продуктами, то обязательно составляю список, без этого никак. А если я знаю, что для ужина у меня все дома есть, то про хлеб могу и забыть, разве это смертельно? Но будет трагедия. Все его придирки по мелочам. Своё раздражение даже не пытается скрывать. Я ему не раз говорила: мне, бывает, в тебе тоже не все нравиться, но я понимаю, что идеальных нет, и я стараюсь на это внимания не обращать. Ты бы мог также ко мне относиться. Он: если вам не говорить постоянно у вас все вверх дном будет! Я: мы же как-то живём без тебя пол-месяца? Он: может вам без меня лучше? Ну потерпите ещё чуток, через несколько дней мне опять на вахту! Это все, между прочим, ради вас! Ты думаешь мне легко там приходится?... Ну а дальше описываются тяготы и лишения, о которых ч и без того знаю, и обвинения в том, что я думаю только о себе. То что это манипуляции я тоже знаю.
Уважение также предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, признание достоинств личности. Из этого я ничего от него не чувствую. Как описать это в конкретные действия? Вот меня интересует моя физическая форма (я выгляжу хорошо, но хочу и дальше так выглядеть, с годами без спортзала поддержать становится труднее, ну и это опять же перемена обстановки, положительные эмоции, общение, и потом меня там наверняка будут хвалить, потому что я молодец, а похвал мне очень не хватает), и я хочу ходить на фитнес. Я такую просьбу озвучила так: девочки-коллеги ходят на фитнес к такому-то тренеру (женщине) и ты знаешь, у Ирочки остеохондроз, и она говорит, что именно здесь стала чувствовать себя гораздо лучше. Как думаешь, может и мне попробовать?(Работа за компьютером всегда даёт о себе знать, и умения есть проблемы с шейно-грудным отделом) Он: и когда же ты собралась ходить? Я: по таким-то дням в такое-то время. Он: а сын? Я говорю: вот в этот день он от меня не зависит, а с другой ты бы мог его забрать. Он: не пойдёт. Я: хорошо, буду только один раз в неделю ходить. Он: я не знаю, мне все это не нравится. А как же, ты говорила, что устаёшь на работе, поэтому всякие домашние дела откладываешь на выходные? Значит не устаёшь уже? Или ты не на тренировки будешь ходить. Я: хочу попробовать, не получиться, можно будет отменить. Он: но ведь ты жаловалась, что мы итак мало времени вместе из-за того, что пол-месяца меня нет с вами? Я: хорошо, буду ходить, когда ты на вахте. Он: смысл какой один раз в неделю да и только две недели в месяц. Я: когда тебя нет, я могу второй раз в неделю ходить по выходным. Он: я подумаю. В итоге денег на фитнес не оставил мне.
Знаки внимания - благодарность, комплименты, без пафоса, искренне. Вот если оформить знаки внимания в виде конкретных просьб об объятиях, комплиментах, это все точно будет с пафосом и неискренне...
Это то, о чем вы просили, с конкретными примерами.
Просто, чтобы не быть голословной. Я понимаю, что разговаривать надо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!