КонсультацииСемейные отношения

Непростая ситуация с сыном мужа

19 мар. 2017
ЛанаМ
Добрый день! В браке с мужем уже 5 лет, есть совместный ребёнок 1. 5 года и сын мужа от первого брака 9 лет. Когда начали встречаться с мужем через месяца 2 познакомил с сыном, отношения прекрасные, мальчик жил с мамой (все живём в одном городе, в 20-30 минутах езды), забирал его на выхи и когда были праздничные дни. Речи никто не вёл, чтоб ребёнка забрать нам, да отец мечтал забрать мальчика, так как мать не занималась особо его воспитанием, и развитием, но я реально (да и муж и его родители) понимали что он живет с мамой, он ее любит и вообщем-то чтоб прям взять его к себе на воспитание я не предполагала, и уж тем более, что мать сама сможет отдать своего ребёнка в семью, где будет растить его чужая тётя предположить не могла. Поженились, родили своего сына общего уже, тому ребёнку сейчас уже 9 лет и вот, папа решил забрать сына, тем более родная мать вроде как не против! Хочет забрать мотивируя это тем, что мальчик растёт среди женщин (мама и бабушка) они его там грубо говоря с ложечки кормят, попу подтирают и вот настал момент "делать из него мужика". Моего мнения особо никто не спрашивал "ты ж знала за кого замуж выходила", да я согласна я знала, но одно дело брать дитятку на выходные, другое дело взять его к себе на постоянной основе. Сказала мужу что не готова к такому повороту событий, муж наехал мол это даже обсуждаться не должно, рассказал все родителям своим, что я против, естественно родители на его стороне и я для них сейчас монстр. Муж просто подорвал наши хорошие отношения (со свекрами). Со свекровью разговаривала, она сказала "сейчас такой период, у мальчика решается судьба, будь мудрой, ты должна! " Выслушала, положила трубку, и вот второй день сама не своя, хочется выть. Почему мое мнение никому не интересно? Почему "я должна"? Может быть и правда я такая черствая и не мудрая? И что-то не понимаю? Муж кстати постоянно на работе, утром уходит вечером приходит, бывает даже в ночь работает, также бывают командировки. Когда я задала вопрос о том кто будет заниматься мальчиком в периоды, когда папы нет, услышала ответ: "он самостоятельный, за ним не надо ходит и сопли вытирать", потом решили сделать типа семейного совета (это со свекровью) где будем я, муж, его бывшая жена и ребёнок. Как поступать правильно как расставить приоритеты? Ведь у меня ещё свой малыш, которые очень много требует внимания, да и распыляться и дарить вселенскую любовь тому мальчику я не смогу, боюсь что просто спихнут его на меня, муж в командировке, бывшей жене не до сына, с кем мальчик? Бинго! Со мной...
19 мар. 2017
Здравствуйте. Сочувствую Вашему положению дел
Может быть и правда я такая черствая и не мудрая? И что-то не понимаю?


Пока Вы так думаете о себе - будут этим пользоваться
Вы знаете какая Вы? Опишите мне)
19 мар. 2017
ЛанаМ
Свекровь сказала, мол посмотрим сейчас как он к ним на лето приедет (они мальчика забирают уже 2ой год подряд на все летние каникулы, сами живут в Краснодаре), как у него будет с учебой, они бы взяли, но свекровь говорит, мы уже не молодые, школа у них говорит какая-то вся в сектантах, да и вообще говорит когда дед на него ругается, она не может на это спокойно смотреть. А дед такой, воспитывает и воспитывает!
Я очень любящая мать, я сейчас вся в ребёнке, это долгожданный и желанный, запланированный ребёнок! Свекры у нас гостили на новогодних каникулах, и муж мне говорил, что мама ему сказала "Света на него (на первого сына от бывшего брака) смотрит стеклянными глазами, будто сквозь него, как на пустое место" было очень обидно. Я к мальчику отношусь, хорошо и уважительно, ни больше ни меньше. Очень много думала по этому поводу, и сделала вывод, что наверное сейчас так выглядит потому что на своего ребёнка я смотрю с влюблённым взглядом, всегда его обнимаю целую, называю ласково по всякому, нежусь с ним, играю и на фоне этого, так кажется, что к тому ребёнку я отношусь плохо или ещё как... Как-будто контраст такой, в одной семье в одной комнате 2 ребёнка: к одному так, к другому так. Но я считаю в этом нет ничего странного и ужасного. Возможно им хочется большего, как сказала свекровь это два его сына и между ними не должно быть разницы!
19 мар. 2017
Это проблемы свекрови, что у неё такие ожидания от Вас)
Опишите как Вы договариваетесь с мужем по другим важным для Вас вопросам)
19 мар. 2017
ЛанаМ
Все обговаривается, выслушиваются мнения, приходим к общему. И мой муж мне всегда сам даже говорит, если есть проблемы, даже когда поругаемся например, решаем их сразу, что не надо копить и держать в себе. У меня такое бывает, муж что-то предъявит, я выскажусь но не до конца, а потом мысли приходят, я в себе держу и потом как снежный ком коплю и высказываю все и сразу! Но сейчас такого нет, стараюсь все сказать, так чтоб в конце разговора сразу все выяснить и разложить по полочкам
19 мар. 2017
Вашему мужу и Вашей свекрови выгодно давить на Вас в этом вопросе о проживании старшего сына на вашей территории.
Вам необходимо все доводы против корректно выразить.
Вам в итоге с этим быть. Не свекрови и не свекру.
Я понимаю доводы бывшей жены Вашего мужа. Мальчик действительно страдает от того, что родители живут порознь, а ему не хватает общения с отцом.
Но фишка в том, что Вас никто не предупреждал о том, что правила в этом отношении изменятся. Соответственно, Вас можно понять. Можно и понять Вашего мужа.
Поэтому в этой ситуации придется договариваться.
Найти компромисс.
Возможно, оставить всё как есть, но отец будет выделять больше времени на общение с ребенком. Возможно, ребенок переедет лишь на какое-то время. Возможно, Ваш муж выстроит свой график так, что только он будет заниматься ребенком. И будет держать слово. В случае нарушения договоренностей тоже нужно обдумать свою линию поведения и сообщить о ней) Чтобы не договаривались с Вами с надеждой потом сделать всё-таки так, как хочется, не учитывая Ваших интересов. Но Вы должны принять решение, основываясь не на чувстве вины и долга, и не под давлением мужа и его родственников. А ориентируясь на свои интересы и свои силы) а так же желание)
19 мар. 2017
ЛанаМ
А не будет ли это выглядеть грубо или как-то показывать якобы своё неуважение к мужу (его семье и ребёнку), если я ему прямо так и скажу: что пусть ребёнок живет с нами, но все что связано с его воспитанием, досугом, школа, секции, уроки, родит собрание и тд. Всем этим занимается он, а когда командировки, то пусть жена его забирает жить к себе, а если жена не согласна так (ведь это ей получается надо будет ребёнка возить в школу, секцию и тд, которые находятся в другом районе, а мать насколько мне известно и понятно, не особый любитель активно участвовать в досуговой жизни ребёнка и уж тем более возить каждый день его по его делам), то тогда я отказываюсь брать на себя полное воспитание (школа, уроки, отведи, приведи) на себя во время командировок мужа?
19 мар. 2017
А не будет ли выглядеть грубо использовать Вас для воспитания ребенка, которого Вы не обязаны ни любить ни воспитывать?

Ваша ситуация скорее о том, что Вы боитесь быть плохой для мужа и для его семьи)
И неуверенность в себе и чувство вины управляют Вами.
19 мар. 2017
ЛанаМ
Мне кажется если я прямо так скажу и мужу (и свекрам) "я не обязана любить и воспитывать этого ребёнка" на меня налетят с гневом и не пониманием, и муж ещё и добавит "тогда разводимся". Они думают что это все легко и просто, и что я обязана поддержать мужа, и никто не поддержит меня в случает такого ответа
19 мар. 2017
А Вы не обязаны.
Вы стоите перед выбором защищать свои интересы или не защищать)
В любом случае будет конфликтная ситуация, ведь правда?)
Вам надо взвесить все плюсы и минусы всех возможных ситуаций и принять решение)
А почему бы Вам не пойти к психологу вместе с мужем и в кабинете специалиста договориться о решении этого вопроса экологично (т. е. Без манипуляций, угроз и давления. Так, чтобы он смог услышать вас через психолога)?
19 мар. 2017
ЛанаМ
Мой муж не пойдёт к психологу решать этот вопрос. Для него все просто, ты либо принимаешь, либо нет (развод), не принимаешь моего сына-не принимаешь меня, такая позиция! Мы сейчас уже 2 дня не поднимаем эту тему, общаемся сухо, привет, пока, купи то купи сё, присмотри за ребёнком. Муж молчит, почему молчит мне неясно, я молчу жду, перевариваю всю информацию и думаю как лучше поступить. А ещё у меня обида на мужа, как так взять и рассказать все сразу родителям? Он взрослый человек, ему уже 35 лет, он образованный, без вредных привычек, очень начитанный и грамотный человек, а вот в этой ситуации поступил так, он не смог сам обоюдно все решить, а сразу же рассказал родителям, что те теперь тоже там сидят и думают, вот жена, вот она такая сякая...
19 мар. 2017
Это он применил такой рычаг давления на Вас через его родителей. Как видите, работает
А почему Вы решили, что он разведется с Вами?
Он Вам это сам сказал?
20 мар. 2017
ЛанаМ
Да он сказал, что если ты не согласна с тем, чтобы забрать ребёнка, то мы не сможем быть вместе и соответсвенно развод

Да он сказал, что если ты не согласна с тем, чтобы забрать ребёнка, то мы не сможем быть вместе и соответсвенно развод

Сегодня звонила его мама, сказала что муж обижен на меня, что ему врезались в голову слова "что я не смогу играть в поддельные чувства, что его сын-это не моя семья", в итоге разговор закончился на том, что я не против, пусть забирает и я готова хорошо и уважительно к нему относится (как всегда и относилась) ребёнок будет сыт, одет, выделим ему комнату, все как положено, НО я не готова с ним делать уроки, водить по секциям, родит собрания и тд, на что свекровь сказала, ну можно не прям сейчас его забирать, а заберёте когда Данечка (мой сын) подрастёт, когда ты выйдешь на работу, понятно, что сейчас с маленьким ребёнком, ты ничего не сможешь! Я говорю, то есть это нормально, папа забрал сына, сам на работе, мама его тоже им не занимается, а ты будь добренька занимайся ребёнком, на что я сказала мне такого не надо, пусть воспитывает и занимается ребёнком отец, если не успевает, есть родная живая здоровая мать, на что был ответ свекрови "а, ну все, я поняла твою позицию, в вашу семью ребёнок не попадёт тогда" Все.
20 мар. 2017
Да он сказал, что если ты не согласна с тем, чтобы забрать ребёнка, то мы не сможем быть вместе и соответсвенно развод
Вы считаете это честно? справедливо?
20 мар. 2017
ЛанаМ
Вы считаете это честно? справедливо?

Нет, но меня никто не слушает, сейчас выясняется что все 5 лет что мы вместе я к его ребёнку относилась не тепло и тд. Я незнаю что делать, они не хотят меня слушать. Муж сразу говорит, вот если бы твой отец (у меня папа не родной, но они с мамой сошлись мне год был, соотв он мне как родной, записали меня на него, его фамилию носила) сказал ты мне не родная, я к тебе хорошо отношусь, но полюбить не смогу. Я говорю это разные ситуации он говорит это одно и тоже
20 мар. 2017
Вы думаете, что это не пустая угроза развода, а именно так всё и будет, если Вы не подчинитесь?
20 мар. 2017
ЛанаМ
Вы думаете, что это не пустая угроза развода, а именно так всё и будет, если Вы не подчинитесь?

Я думаю да, это все не пустые слова и не угрозы, чтоб я согласилась
20 мар. 2017
Тогда давайте зайдем с другой стороны. Абстрагируйтесь от своей ситуации.
Поговорите со мной, полностью забыв о своих проблемах.
Берите чай) Сейчас будем иначе на ситуацию смотреть)
Я вот Ваша близкая подруга. Пришла к Вам чайку попить и рассказать о своем бытие
И начинаю делиться своей историей. Мой муж готов отказаться от меня, говорит, мол, развод, если моего старшего сынишку воспитывать не станешь, а я вот тут давеча ему ребенка родила между прочим. Получается, что он и нашего ребенка без себя (отца) готов оставить, как и своего первенца.
Говорит, мстя моя страшная будет. Не подчинишься, говорит, поймешь какого без меня жить, быть и ребенка воспитывать.
Что Вы мне посоветуете?
20 мар. 2017
ЛанаМ
Поговорить с мужем ещё раз, и если он не соглашается с вами, то разводится и бежать, зачем такой нужен, который вот так просто может от ребёнка отказаться, при том, что первый ребёнок то не сирота, живет с мамой, можно также как и раньше забирать его на выходные, праздники, у того ребёнка семья уже разрушилась, а теперь он готов и второго ребёнка лишить отца
20 мар. 2017
Вот видите какая Вы умная) Сами себе на вопрос ответили)
Теперь давайте о том, почему Вас пугает перспектива развода)
Прям подробно опишите мне) Чай из рук не выпускайте) Для согревающей атмосферы он нам необходим)
Нам сейчас так погреться надо) В любви и понимании находиться)
20 мар. 2017
ЛанаМ
Спасибо!) чай при мне, и бегающий шилопоп тоже) меня пугает слово развод, больше потому что, у меня маленький сынок. Я чувствую себя виноватой только перед ним, что он будет расти в неполной семье, что у него будет воскресный папа, и где-то в глубине души очень переживаю за его воспитание, боюсь что где-то что-то упущу, что ему не будет хватать отцовского воспитания.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!