КонсультацииСемейные отношения

Сложные отношения с родителями. Знать их не хочу! Мне 29 лет

16 июл. 2019
Елrfа29.
Здравствуйте. Меня зовут Елена,29 лет. Заранее прошу пощения за то, если вдруг опишу свою проблему сумбурно и непонятно,т. к. слишком много мыслей в голове. Наверное, стоит начать немного издалека, чтобы добраться до сути. У меня довольно сложные отношения с родителями. Я конечно, далеко не идеал, но и они не сахар. Они всегда считают, что всегда правы во всем, а все вокруг поступают неправильно. Папа с детства всегда критиковал, морально унижал, у него никогда не хватало терпения, если я делала уроки и я быстро не соображала, мог даже подзатыльник дать. Мама наоборот, чересчур меня "любила", гиперопекала, контролировала каждый мой шаг, вроде как по ее словам "из добрых побуждений". Лет до 18 я буквально заглядывала в ее рот, делала как она скажет, даже в магазин выбирать одежду вместе, при том мои попытки выбрать самой критиковались сразу - тебе не идет, давай я подберу, я же лучше знаю. Это из немногих мелочей. Когда я наконец осознала. Что хочу вылезти из под ее опеки, стало намного хуже. Подвергалось критике буквально все: мой способ одеваться, краситься, мои друзья (по ее мнению все мне врущие и смеющиеся у меня за спиной), мои робкие попытки отношений (тоже все врут, хотят от тебя только одного. Не бросайся в омут с головой, не влюбляйся слишком быстро) и т. д. В итоге я выскочила замуж за своего поклонника из компании друзей. Лишь бы от нее сбежать, от ее удушающей гиперопеки. Правда, через 2 недели поняла что сотворила ошибку, выйдя за нелюбимого и вернулась домой, развелась Как оказалось, мама каждый день плакала. Чуть ли не проблемы с сердцем, почти собралась к психологу. И при этом неустанно мне напоминала про мое замужество и как я с ней плохо поступила. Встретила другого. Еще одна робкая попытка. Поженились. Перед этим забеременела. Детей не хотела, так как только недавно почувтвовала вкус свободы. Но она настояла на сохранении. В тот момент я еще испытывала чувство вины и уступила. Естественно, даже при нашем решении снимать квартиру она изъявила желание переехать: помочь, ведь это мои первые роды, у меня нет опыта, я ничего не знаю, а она вырастила и воспитала 3 детей. При том мои возражения что я научусь воспринимались в штыки. И вот, в принципе, с первенца и начинается моя история. Со своими детьми у нее отношения не сложились: два брата вели разгульный образ жизни, я же после первого развода отстранилась от нее, наши отношения стали напряженными и холодными. И ее первый внук стал способом опять попытаться держать меня при себе, контролировать. Фактически она не давала мне его воспитывать, так как по ее мнению я все делала не так: не так держала сына. Не так кормила, не так гладила, а она все делала правильно! В какой то момент она задела каким то едким комментарием моего мужа, о чем я ей сразу сказала, что мне не понравилось. А ведь я даже голоса не повышала. Посто высказала свое мнение. Но она со скандалом собрав вещи, типа "мать ва больше не нужна, делайте все сами" - уехала к отцу. Естественно, она ему в красках наврала о том, что мы с мужем ее выгнали, о чем он с гневом и криками мне сообщил. За это я ее никогда не прощу. А ведь уже 6 лет прошло. Поскольку муж мало зарабатывал, т. е. фактически не хотел работать, мне пришлось рано выйти из декрета и отдать полуторагодовалого сына временное воспитание к родителям. Сын рос, я также не могла его нормально воспитывать, так как все делала не так. Если не сидела возле нег 24 часа в стки и не развлекала - я плохая мать. Сразу после еды не помыла посуду - лентяйка. Не гуляю с ним каждый день - плохая мать. И Все в таком духе. Сын подрастал, я встретила мужчину, за которым сейчас замужем, вместе уже 5 лет, замужем почти 2. Он принял старшего как своего. Он из тех. Кто за словом в карман не полезет, прямой человек. Мама это прекрасно поняла, что на этот раз я уйду окончательно, буду строить свою семью. Об этом и сказала ему втихаря. Когда он вещи мои забирал:"Отнимаешь у меня дочь". Родители полностью растворились во внуке, они настолько бояться остаться никому не нужными, одинокими, что используют любой повод, лишь бы оставить старшего сына себе. Он и так жил долго у них, поскольку я год назад родила младшего, и "сама с двумя точно не справлюсь". И что у нас 5 этаж, далеко подниматься, и своей комнаты для сына нет, надо бы трешку (пи том, что денег нет, а свою квартиру муж продавать не хочет, да и я не хочу этого). Все бы влезли. В тот едкий визит с младшим в родительский дом они высказали, что у нас ужасный бардак, что муж не прибрался к возвращению меня из роддома. Да, не стерильная чистота, но и не катастрофа. Когда старший сын был у меня, он вел себя намного лучше, чем родителей. А у них он тащил ед из холодильника, орал, капризничал и посылал их на буквы. После смерти моего брата. Родители будто сошли с ума. Фактически сказав мне, чтобы я просто приезжала. Его навещала. Отдавала алименты. А они пока живы, будут его воспитывать, ведь у него своя комната, двор, а у нас (я писала выше). А я вообще никогда не хотела приезжать к ним. Разговоры все - одни и те же: как старший мой брат оять не ночевал, опять не работает, что папа мой пьет и мамино вечное нытье. Оскомину набили. Слушать не хочу. Тяжелая там атмосфера, удушающая. Как ни попаду - сразу хочется уехать. А недавно произошел ну просто вопиющий (с моей точки зрения) случай. Приехали на день рождения младшего (ему недавно исполнился год), подарили подарок и почти сразу уехали - типа вас слишком душно. Недавно я приезжала, хотела отдать алименты и договориться, что окончательно забираю к себе старшего сына. Тем более, мы обновили всю мебель, стало больше простора и т. д. Начались старые отмазки, я их отметала. Когда мама поняла, что это не канает. Решила задеть за живое (она всегда была со страстью к полной чистоте и порядку. Я - не такая. Я могу и не прибираться иногда, не сразу мою посуду, она может и до вечера стоять. Ничего ужасного в этом не вижу. Тараканы у нас не развелись): "Ты - засранка, свинья. Мы уехали не из за духоты! У вас бардак на кухне! Немытая посуда, мультиварка (приперлись рано, я как раз в тот момент и начала мыть ее после кормежки сына. Хотела сделать генеральную. Сделала, блин!). К клеенке что то прилипло! Балкон заставлен! Отвертки, банки на подоконнике! Да к вам и друзья не ходят, потому что брезгуют (что полностью неправда. Ходят и часто)! Да у вас что то подцепить можно! Ты была идеальны ребенком, но ты - неидеальная мать! (Когда я ответила, что не собираюсь ни для кого быть идеальной, что я обычная и нормальная - и это отмели). Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ МОЙ ВНУК РОС В ТАКИХ УСЛОВИЯХ! ДИМКУ (МЛАДШЕГО) ЖАЛКО, ОН В ГРЯЗИ РАСТЕТ! ДА Я НА ВАС ОПЕКУ НАТРАВЛЮ ИЗ ЗА ГРЯЗИ! Тут у ж я не выдержала, кинула алименты и ушла. Знать их не хочу после этого. Раз они такие правильные, что готовы были лишить ребенка матери только из за отсутствия стерильной чистоты на кухне - флаг им в руки, пусть воспитывают хоть до смерти! Вроде "онижеродители", а то то они так обосрали - это ни в какие ворота! При том, что они же будут звонить и писать гневные смс, что я - сволочь, так ними поступила. Всегда же удавалось выкрутиться, они - чистые, а я кругом виновата. Простите за большой рассказ.
16 июл. 2019
Елена, здравствуйте. Если Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы можем пообщаться.
16 июл. 2019
Елrfа29.
Хорошо
16 июл. 2019
Елена, Вы описали свою ситуацию достаточно подробно. Что бы Вы хотели получить в результате консультации? С чем разобраться?
16 июл. 2019
Елrfа29.
Я и сама уже не знаю, к сожалению. Может, объяснить мотивы поступков и поведения родителей? Ведь мои попытки наладить с ними отношения ВСЕГДА кончаются неудачей. Они запросто могут сказать обидные слова только на том основании, что "ониродители" - и им можно. Т. е. они имеют право на негативные эмоции. А я - нет. Они имет право высказать свое мнение, а я - нет. У них - проблемы, а у меня - нет. Мне кажется, что я для них - до сих пор ребенок и они не воспринимают меня как полноценную личность, только из за того, что мой образ мышления и жизни не похож на их. Они могут так выкрутиться, что они опять останутся не при чем, а я - бездушной, равнодушной и эгоистичной сволочью. Так постоянно. Общаться с ними не хочу, это было последней каплей. При том, что с родителями мужа у меня отношения замечательные
16 июл. 2019
Может, объяснить мотивы поступков и поведения родителей?

Может?
Постарайтесь, пожалуйста, определиться, что для Вас важно? Что бы Вы хотели?
16 июл. 2019
Елrfа29.
Для меня будет хорошо, когда мне спокойно. А надо, к сожалению, признать, что спокойно не только в том случае, если я не приезжаю к родителям, не общаюсь с ними, и ни я ни они мне не звонят. Я могу быть счастливой даже одна. А они - нет. У меня - своя маленькая семья и свое маленькое счастье. Я воспитываю сама своего младшего сына и нам хорошо, сын крепок. Здоров и почти не болеет. Просто многие психологи начинают советовать, что надо все равно помириться, ведь это все таки родители, они дали вам жизнь и их, взрослых людей уже не изменишь. Но ведь и я не хочу, чтоб меня меняли! Мне почти 30, мне комфортно с таким образом жизни и характером, никто кроме родителей на меня не жалуется. Многие могут посоветовать сократить общение до минимума. Но у них мой старший сын! Ехать не хочу. Звониь первой - тоже, это означает признать поражение. А я и так всегда виновата! Надоело. Может, когда нибудь они попытаются наладить общение. Я то точно - нет. Не хочу. Хватит
16 июл. 2019
Я с Вами согласна в том, что Вы взрослый человек и берете ответственность за свою жизнь на себя. Вы умеете защищать свои границы. Если родители токсичные, то нужно от них держаться на расстоянии.
Важно Ваше внутреннее состояние.
Спокойствие это хорошо.
А ещё лучше чтобы в Вашей душе не было обиды, злости и разочарования по отношению к родителям. Так как эти негативные эмоции лишают Вас жизненных сил.
Можно иметь таких токсичных родителей, но при этом быть свободной внутри от них, искренне простить их за все и не испытывать болезненные чувства при взаимодействии.
Итак, чего Вы хотите?
17 июл. 2019
Елrfа29.
Я хочу просто жить, при этом не общаясь с родителями. Их уже не исправишь. Ничего кроме жалости я к ним не испытываю. Обида пройдет, а осадок все равно останется. Надо принять и отпустить ситуацию на данный момент. Буду строить свою семью и свое счастье. Если их счастье и смысл жизни заключается в воспитании внука-пускай. Вмешиваться не буду.
17 июл. 2019
Елена, судя по Вашему ответу, Вы уже приняли для себя решение.
Может, объяснить мотивы поступков и поведения родителей?

Вы спрашивали, немного неуверенно, о мотивах поступков и поведения родителей.
Желание контролировать другого возникает у человека из-за сильного страха потерять власть. Так как это воспринимается человеком как угроза его существования. Внутри бессознательно страх настолько сильный, что единственным снятием напряжения является удовлетворение сильной потребности чувствовать и демонстрировать власть над другими. Собой такой человек управлять не может. Это ооочень затруднительно.
Осознайте, что они делают это не чтобы Вас намеренно унизить и контролировать, а потому что по-другому они не могут, по-другому означает для них угрозу смерти, невыносимо. Ведут они себя так, чтобы выжить, а не жить.
Это все неосознанно.
Также огромное влияние на формирование их мировоззрения и характера оказали их родители, Ваши бабушки и дедушки, Ваш род.
Никто раньше не тренировал осознанность, все жили привитыми с детства стереотипами, правилами и традициями. Во многих семьях дети оставались сиротами, или при живых родителях были сами себе предоставлены.
Суть в том, что они не виноваты в том, какие они есть.
Я рада за Вас, что Вы понимаете, что нужно дистанцироваться и заниматься своей жизнью, отделяя свои взгляды, желания и представления от родительских или кого бы то ни было.
Рекомендую Вам заполнить анкету радикального прощения на родителей и потом на себя.
Вам станет легче взаимодействовать с ними при необходимости, и понимая их особенности, не принимать все на свой счёт.
Если Вы спокойны и довольны своим решением, это замечательно.
Если у Вас есть ещё вопросы ко мне по этой теме, пожалуйста, спрашивайте.

Отзыв о консультации

17 июл. 2019
Елrfа29.

Иногда нужно просто выслушать, хотя таких историй, как моя, у психологов тысячи. Все равно, стало немного легче. Я редко обращаюсь к психологам, предпочитая решать и анализировать всё сама.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!