КонсультацииОтношения в парах

Хочу сделать попытку разобраться в конкретных отношениях

17 авг. 2016
Сната
Бетти, добрый день! Хочу сделать попытку разобраться в конкретных отношениях.
1. Именно этого человека я выбрала потому, что он свободен, живёт один (а я с 12-летним сыном), у меня очень давно никого не было, у него высшее образование и он приятен мне в физическом плане.
2. Познакомились в интернете, переписывались недолго, встретились дважды, третье свидание было неудачным, потом не встречались около трёх месяцев, затем мужчина вновь проявил инициативу и встречи возобновились.
3. Мне эти отношения нужны для приятного совместного времяпрепровождения: хотелось бы встречаться по выходным, общаться, иногда вместе ходить куда-нибудь, помогать друг другу, поддерживать. Конечно, мне хотелось бы чувств, эмоций, впечатлений.
4. Пункт 3 и оказался, как выясняется, моей главной фантазией)
5. С каждой встречей разочарований становится всё больше и больше. Мужчина часто выпивает, не работает (но деньги имеются), постоянно даёт понять, что есть другие, параллельные отношения (и не одни), серьёзно увлекается эзотерикой, практически никуда не приглашает и много чего ещё. Я даже фамилию его не знаю, хотя знакомы мы больше года.
6. На мой взгляд, он слишком сосредоточен на себе и своих проблемах, чтобы думать обо мне. Я старше на 3 года и достаточно скромно живу - его, как мне кажется, реально может заинтересовать более молодая и обеспеченная женщина.
7. Ожидания следующие: ни к чему необязывающие, лёгкие отношения, встречи не чаще 2-3 раз в месяц (я приезжаю к нему, иногда остаюсь ночевать, иногда что-нибудь готовлю - хотя он сам прекрасно ведёт своё хозяйство), никаких трат и подарков, никакого общения между встречами.
8. У меня было очень неудачное замужество. Я не представляю себе, что когда-нибудь смогу с кем-нибудь жить вместе, но и без мужчины мне жить неинтересно. Поэтому мне хотелось отношений, не ведущих к браку, но достаточно серьёзных. Мне хотелось бы, чтобы я у мужчины была одна. И ещё мне хотелось бы близости не только физической. Ничего подобного не происходит в этих отношениях. Если честно, я чувствую постоянную обиду (да, много раз читала, что это неконструктивно, глупо и т. д., но поделать ничего не могу) - у меня этот мужчина единственный. Я и не жду много теперь от него. Я разочарована и хочу всё закончить.
8. И пыталась трижды всё прекратить - потом он забрасывает маааааленький крючочек, на который я с удовольствием ловлюсь. Перечитала много статей, уже знаю о нём кучу гадостей, всё понимаю умом, но. Я даже знаю, что меня держит возле него: во мне живёт иллюзия, что в один прекрасный день он оценит меня по достоинству. Мне хочется одержать победу: развернуть его к себе, обрести хоть какую-нибудь власть над ним. Пыталась отвечать по-возможности честно.
17 авг. 2016
Сната, вы сами на все свои вопросы ответили: "во мне живёт иллюзия, что в один прекрасный день он оценит меня по достоинству. Мне хочется одержать победу: развернуть его к себе, обрести хоть какую-нибудь власть над ним. "
Но, если вы не можете контролировать свою жизнь (желания, действия), то как вы сможете контролировать чужую? Самая большая иллюзия, что можно исправить под себя Другого человека и заставить его измениться. Изменения себя- это внутренний процесс, поддерживаемый внутренней мотивацией, а этот человек живет так как нравится ему (но вы это не принимаете и не уважаете как и собственные границы). В этих отношениях нет перспективы для вас.
Если отношения строятся на власти, а пока он имеет ее над вами, не возможно расчитывать на чувства, искренность, да они изначально и не строились на этом. Он как раз вас оценивает "по достоиству" и ваши "крючки" и "наживки" позволяют ему иметь власть над вами. Вы сами себя удерживаете в позиции жертвы. Разигрывается привычный (как и с первым мужем) паттерн (схема) отношений для вас, где вы жертва (мазохическая позиция), а другой агрессор (садист). Звучит ужасно, но всегда когда мы нарушаем чужие границы или позволяем нарушать свои, - мы оказываемся или агрессором или жертвой и в нас есть как тот так и другой, и проявляется в зависимости от ситуации. Это схема зависимых отношений, где удовлятворяется теневое каждого.
Вам не хватает нарциссического отражения- быть по достоинству оцененной и принятой. За чем вам власть? За чем вам тратить усилия на изменение другого, а не на собственное развитие?
17 авг. 2016
Сната
Спасибо.

Бетти, добрый день! Все эти дни обдумывала ваш ответ. Я хочу разобраться в ситуации и решить для себя: стоит ли продолжать эти отношения?
За чем вам тратить усилия на изменение другого, а не на собственное развитие?


А развивать себя я никогда и не переставала)) У меня есть друзья, увлечения, хобби. Я много читаю. Хожу в бассейн, на фитнес. И точно знаю: жить без этого мужчины прекрасно могу. Но не хочу, хотя подобные отношения радости особой не приносят.
20 авг. 2016
Сната, вы пишите: "Я реально и не хочу его изменить. НО! Мне хотелось бы изменить его отношение ко мне. ", но его отношения к вам и есть суть его, - его самовыражение, отношение к Другому как и ваши к нему. Все отношения начинаются с проекций. Еще до начала отношений присутсвует фантазия о том какими они должны быть и вы вступаете в отношения с этими внутренними ожиданиями. Может быть и вы проецируете на него свой образ (идеал) отношений между мужчиной и женщиной, а он не "хочет "нести ваши проекции? (у него могут быть противоположные желания, мотивы). В ваших отношениях нет Эроса (связоности души), не появляется резонанс. Вы разные и, поэтому все сводится к простой физиологии, расчету. Возможно вам следует отказаться от "ожиданий" (снять с него свои проекции) и просто решить для себя- принимаете ли (осознанно) все как есть или нет.
20 авг. 2016
Сната
Да, возможно. Скорее всего, я и пытаюсь принимать всё как есть, но мне это нелегко даётся. Я - человек очень эмоциональный. А здесь всё время приходится сдерживать себя. Нет простоты в отношениях. Но есть очень примитивный сценарий встреч.
И ещё: он переехал из Москвы сюда 2 года назад. Его никто не знает. У меня нет возможности видеть его в кругу других людей. Всё немногое, что я знаю о нём - с его слов. Он ведёт образ жизни, очень отличающийся от моего: я много работаю - он не работает вообще, спит до обеда; мне нравится активный образ жизни - он целый день лежит перед телевизором; я практически не пью - он пьёт постоянно, возможно, алкоголик; я воспитываю 2 детей, он же даже алименты своему сыну не платит; мне тяжело сознавать, что нас связывает только секс - он же твердит, что для другого время ещё не пришло и т. д. Правда, сейчас пишу это и понимаю НАСКОЛЬКО мы разные.
Мучаюсь от того, что меня всё не устраивает.
24 мар. 2017
Сната, извините за долгое молчание. Трудно следить за текущими темами, они теряются за потоком других и уходять от внимания.
Вы написали: "Мучаюсь от того, что меня всё не устраивает" - я вижу в этом проявление вашей разборчивости в лучшем понимании этого слова, но нерешительности в принятии решения. Вас не устраивает, что вы "получаете", качество отношений, которые вам не дают ни удовлетворения, ни ощущения себя счастливой и любимой. Для нас важно понимание того, что мы чувствуем и как ощущаем себя рядом с другим, как чувствуют себя другие рядом с нами, что привносит тот или иной человек в отношения. Если он способен только брать, то мы переживаем "истощение" и другие переживания со знаком минус. Если человек умеет и давать, то тогда мы пережваем чувство "наполнения". В "качественных" отношениях происходит "обмен" чувствами, мыслями, поступками и т. д.. Неудовлетворенность отношениями- это сообщение для вашего сознания, что с вами рядом не тот человек. Дальше принимается решение- расстаться или отрицается реальное положение дел во имя сохранения иллюзий.



..

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!