КонсультацииОтношения в парах

Стоит ли пытаться все исправить? Необходим взгляд со стороны на отношения

24 мар. 2017
Nikii
Мне 27, ему 30 лет. Живем 6 лет, имеем за собой 2х тупиковых разговора, из которых мы решали попытаться выйти. Я: претензии об отсутствии поддержки и внимания (моральная составляющая), Он: проблемы в интимных вопросах.

Самым простым примером будет мое похудение. Большую часть жизни проблемы с весом и когда ситуация начала пугать я собралась и начала худеть, по итогу сбросила 30кг, но он не поддерживал меня. Я звала его гулять, дабы больше двигаться, он говорил, что не хочет или я ложилась спать в 22 часа чтобы просто не психануть рядом с холодильником. Как потом выяснилось он все это воспринимал как мою блажь, мол, спать рано ложилась только чтобы настроение ему испортить, то что гулять звала: "ну так ты пару раз сказала тогда настроения не было, а потом ты не предлагала". И я не предлагала, получив отказ несколько раз у меня просто опустились руки.
Позже предложила купить велосипеды и он загорелся спортом. Однако для меня это был вариант для прогулки раз-два в неделю он же готов ездить каждый день километрами. Тоже ругались что я не еду с ним, а я просто не вижу прелести весь вечер нестись без цели, а потом потным и уставшим приезжать домой + мое физическое состояние не давало мне комфортно себя чувствовать. Часть веса вернулась, а объема мышц не прибавилось (но может я оправдываюсь). Ругань, обвинения. Итог: он ездил со своим братом в 80% времени, а я иногда к ним присоединялась или мы ездили вдвоем.

Основной разлад с его стороны - нехватка секса. Пытались поговорить об этом. За моими отказами видит только какую-то зловредность и унижение его достоинства. При этом ранее мы обсуждали, что я стесняюсь, мне сложно (много комплексов у меня по поводу тела, и я до идиотизма застенчива). Я понимаю надо решать проблему, но как сделать это самостоятельно и надо ли? Пересиливать себя тоже не выход. Я говорила, что не надо тупо лезть в штаны, есть масса других прикосновений. На это он мне сказал, что если он идет обходными путями, то я кормлю его вечным завтра, но я просто не могу вспомнить чтобы он серьезно пытался меня зажечь.
И вот опять молчали, общались как соседи 2 недели. Те как бы проблема циклична и возвращается, но в этот раз я не стала зацикливаться на идеи что только он страдает, а я виновата. Сегодня я спросила его "А была ли мысль попытаться мне помочь?" он сказал, что не понимает. Я попыталась подойти с другой стороны "ты устал или зол, приходишь домой я тебя не тормашу, наливаю чая, выслушаю, даю успокоиться и тд.. Пытаюсь создать комфортную ситуацию. Ты думал делать что-то подобное?" на это он мне ответил "не понял. Вот я ничего не прошу и это считается содействием и походом на встречу?" То есть как бы выходит что все что я делаю чтобы ему было комфортно вода которую я превозношу как нечто важное. Может я взяла не правильный пример, но я пыталась донести что и мне нужно внимание, время и забота. Понимаю мы взрослые люди и может возиться со мной как с невинной девушкой никто не будет, но от этого лично мне не легче. Я ответила "мы друг друга просто не понимаем", разговор закончился.
Но если мои старания и проявления заботы это пыль, тогда мне не понятен смысл брака в принципе. Или я просто уперлась и не вижу чего-то важного? Уходя утром, он оставил мне порцию кофе в турке, я ему написала "вот это ты расцениваешь как проявление своей заботы и поддержки или это ничего в принципе не значит. Варил, ну сварил на 2 порции". На это я ответа не получила. Зачем спросила? Просто когда началась эта ссора он делала кофе на двоих. Мне казалось что это как бы жест того что сейчас открытый конфликт, но через время мы поговорим и может быть все таки сдвинем это все. Однако после слов что мои проявления заботы это нечто иное как самолюбование я растерялась. И не хочу искать смысла там где его просто может и не быть.

Мне всегда думалось, что я его поддерживаю, пытаюсь как то сгладить тяготы и сложные моменты. Никогда не пинаю его что-то делать или решать, давая ему время подумать, его мать к слову никому ничего не дает думать или делать, лезет везде командовать. В отношения она наши не лезет, но скажем, она навязла покупку жилья
(Первый раз мы походили по квартирам, но ничего не нашли и я сказала ей не надо нас пинать, когда решим что надо тогда и купим. Во второй раз (через зиму) все-таки купили дом, я уже не была особо против муж вроде как загорелся. Хотя считала что это ни к чему, плюс был период очередного кризиса. К слову, сейчас ситуация, что дел в доме уйма и ремонт висит над головой. Ему это все не очень интересно, я не наседаю, делаем в том темпе, который удобно и претензий никогда в этом не было. Хотелось чтобы дом был в радость)
И теперь его мать постоянно звонит и рассказывает, что и где надо бы переделать и тем самым злит обоих. По моему субъективному мнению за годы, что мы жили вместе он расцвел, стал лучше одеваться, нашел интересы, попробовал стрельбу, рыбалку и пр. Стал более свободным что ли, ярким.

Но в проблемных вопросах мы просто не меняемся, каждый остается на старом месте. В январе у меня был прям какой-то страстный порыв и в течение недели секс был каждый день. Но потом это все снова пропало. Если говорить обо мне то скажу что как таковых оргазмов я никогда не испытывала и очень стесняюсь, желания у меня возникают редко. Мне не противен сам процесс, приятно, но до какого-то момента потом просто надоедает и уже лишь бы закончить. Вида я не подаю, он старается, и я пытаюсь его поддержать и себя настроить, но отталкиваю все равно часто.
Мне с ним интересно общаться, я нахожу его красивым и думаю можно сказать, что мы друзья. Мне нужна оценка со стороны, может какие-то указания куда обратить внимание. Где я не права, может какие-то правильные вопросы, чтобы и его заставить подумать.

Я также не знаю хочу ли я, учитывая весь опыт этих отношений, попытаться наладить все. Просто выходит что он сейчас ходит с поднятым вверх носом и строит ущемленную гордость демонстрируя соседскую терпеливость, а я сижу и глупо моргаю глазами. Ибо мне хочется тепла и понимания, даже чтобы со мной повозились наверное. При этом может я мало даю в ответ и поэтому все разваливается. То что проблема секса огромна и она причина в своей сути я понимаю, но еще я понимаю что у меня тоже есть желания и они к сожалению более платонические.
От форма жду мнения, взгляда со стороны такие вещи всегда полезны. С родными поговорить не могу, не хочу добавлять волнения и тревог, живу я от них далеко они и так всегда переживали.
24 мар. 2017
Nikii, добрый день. Психолог ответит Вам через некоторое время.
24 мар. 2017
Nikii, добрый день!
Большую часть жизни проблемы с весом и когда ситуация начала пугать я собралась и начала худеть, по итогу сбросила 30кг,

Скажите, пожалуйста, как давно Вы начали худеть и каким способом?
Скажите, пожалуйста, Вы работаете?
Как проводите свободное время?
24 мар. 2017
Nikii
Как проводите свободное время?

Если это время когда я одна то чтение, игры, бывает рисую, сейчас правда появилась собака я с ней.
Если вместе то смотрим кино, сериалы, раньше играли в игры на компьютере. Ну если мы говорим о домашних таких вещах.
Долгое время просила купить настольные игры типа дженги, нарды, монополии хотелось чтобы на что-то такое вместе отвлекались + если какие то застолья интересней было бы, а то сидеть и пить/есть ну пару часов можно.. А весь вечер. Но меня вообще не поддержали, купила таки дженгу сижу сама теперь иногда башню складываю. Было еще до ругани что он пришел говорит "что ты тут сидишь одна пошли в комнату" (сидела условно в столовой, а он меня в гостиную позвал где сидел в интернете. Ну пришла я он дальше сел по ютюбу лазить, а я вроде тоже по итогу в телефон уткнулась. Вечером никто никуда ходить особо не любит, зимой. Летом по вечерам гуляли, а как дом купили то либо во дворе что-то делали, либо вот катались иногда. Ну ка бы типовой вечер это: я за компом он с телефоном либо наоборот. Но я не могу сказать что меня это очень как то расстраивает. Я по сути некий затворник наверное, но этому есть причины как мне кажется, хотя мы это с ним никогда не обсуждали.

Я только прошу прощения, много пишу. Поэтому если через чур, то скажите, я буду более компактно пытаться мысли собрать.
изменено 30 нояб. 2019
То что проблема секса огромна и она причина в своей сути я понимаю, но еще я понимаю что у меня тоже есть желания и они к сожалению более платонические.

Проблемы в сексе чаще всего связаны с эмоциональным взаимопониманием в паре.
Вы пишите это стыде. Да, это тоже сильно влияет на качество секса.
Вот, ниже ссылка на статью, которая Вам даст некоторое понимание на эту тему:
https://www.psysovet.ru/articles/569
Ваше желание заботы и внимание -это нормально. Стыд растворяется, когда человек находится в безопасности и не боится отвержения.
При этом ранее мы обсуждали, что я стесняюсь, мне сложно (много комплексов у меня по поводу тела, и я до идиотизма застенчива). Я понимаю надо решать проблему, но как сделать это самостоятельно и надо ли?

Личная работа с психологам поможет Вам освободится от токсического стыда, который Вас сковывает и мешает получить не только сексуальное удовольствие, но и эмоциональную близость
у меня тоже есть желания и они к сожалению более платонические.

Ваши желания про эмоциональную близость.
Ваши сложности с мужчиной найти общий язык могут быть связны с тем, что как и Вы, так и он плохо находитесь в контакте со своими чувствами, именно поэтому и не можете понять друг друга.
Вы пытаетесь привести ему свои аргументы, а он Вам свои. Это не плохо, однако нехватка чувственной составляющей сильно мешает...
Это знаете, как в суде юристы оперируют законами и правилами. И некоторые процессы тянуться годами, так как на одно правило всегда найдется другое...
Пытаюсь создать комфортную ситуацию. Ты думал делать что-то подобное?" на это он мне ответил "не понял. Вот я ничего не прошу и это считается содействием и походом на встречу?" То есть как бы выходит что все что я делаю чтобы ему было комфортно вода которую я превозношу как нечто важное. Может я взяла не правильный пример, но я пыталась донести что и мне нужно внимание, время и забота. Понимаю мы взрослые люди и может возиться со мной как с невинной девушкой никто не будет, но от этого лично мне не легче.

А почему Вы не просите? Да, он не может догадаться сам в какой форме Вы от него хотите получить заботу, но если Вы озвучите, что-то конкретное, то вполне возможно он будет рад это сделать для Вас.
Что Вы хотели, чтобы он для Вас делал?
Варил кофе по утрам, обнимал? Что еще?
Ну, например. Если говорить про секс, как Вы писали выше:
. Я говорила, что не надо тупо лезть в штаны, есть масса других прикосновений. На это он мне сказал, что если он идет обходными путями, то я кормлю его вечным завтра, но я просто не могу вспомнить чтобы он серьезно пытался меня зажечь.

Скажите, что не хотите кормить его "завтра", а хотите найти способ быть более вовлеченной в процесс. Ваш оргазм зависит и от Вас самой. Попытайтесь ВДВОЕМ найти те прикосновения, которые Вам особо приятны.
24 мар. 2017
Nikii
Статью прочитала, спасибо. Читая начальный абзац не почувствовала ни неловки, ни возбуждения. Знаете так глубоко вдохнула, подумала что хорошо написано, ну и немного грустно стало. С более спокойными мыслями прочитаю попозже еще раз.

А вот проблема боязни что меня отвергнут есть. Именно страх что надо мной посмеются, проигнорируют и тд не дает мне порой сделать каких-то простейших вещей.
Вообще мой первый интерес в плане человеческого тела получил жестокий отклик. Я не помню сколько мне было, начальная школа примерно. У меня была подруга вот с ней мы часто разговаривали на такие темы, кто что знает) позже был у нас период прикосновений, простой детский интерес без фанатизма.. В итоге родители нас увидели и устроили разговор. Я не помню что там говорилось, но она испугалась и все свалила на меня, я сказала что-то типа что это было наше совместное занятие, но она меня не поддержала, а родители не поверили (ну или так мне показалось). И после этого я много лет относилась к данной теме как чем то противному и мерзкому.
С мужем у нас была ситуация ближе к началу что я ему отказала и он обиделся, я поняла свою ошибку и попыталась это исправить. Но меня отшили, вот после этого прикасаться к нему первой вообще как отшептало. И дело не в обиде. Он потом сказал что хотело чтобы я ощутила каково это, но этот эксперимент не дал нужного эффекта. Я вообще очень отдалилась на время.

Личная работа с психологам поможет

Да я думала о таком не раз, но никто за руку не отвел. И я понимаю что не отведут, а еще как то страшно говорить об этом в живую. Я и в онлайне не искала консультаций, потому что все в моей голове просто один скомканный шар. Мне даже сейчас стыдно за то что я трачу ваше время)
Писать проще чем говорить. Мы и дома часто если ругаемся серьезно, когда надо говорить, то это переписка. Но мы познакомились в принципе перепиской... Дурдом сплошной)

Про то что сказать ему прямо что надо делать, в этом и проблема я просто не знаю что ему говорить. В прошлом после разговора о том что мне нужно он сделал так как я просила, но лишь раз и дальше покатилось по старому. Почему не попросила снова? Сейчас я даже себе ответить не могу.
А начни я сейчас во всей этой ругани что-то предлагать, страшно мне ошибиться и потом жалеть. Ух, даже писать тяжело, не представляю как говорить))
24 мар. 2017
Rebekkka
Я почитала и как-то грустно. Если отношения не дают радости - то зачем их возобновлять? Я бы посоветовала бы абстрагироваться от отношений и заняться собой. Чисто для себя что-то делать - бассейн, прогулки, фильмы, какие-то новые увлечения и тп. За этой полосой сплошного текста я вижу какие-то старания построить что-то что возможно никому и не нужно. Если никто не отказывается от вашего внимания - это ещё не значит что это ваше внимание кому-то надо. Любовь к себе - это как говорится - роман на всю жизнь. Любить и строить отношения хочется с теми кто излучает радость и уверенность в себе. А тут такое впечатление что эти отношения не с того начинаются и откуда-то совсем не оттуда (привычка или просто кому-то так удобно или тп)... Вот такой вот взгляд со стороны на ваши отношения:whistling:
изменено 30 нояб. 2019
Ух, даже писать тяжело, не представляю как говорить))

Я рада, что Вы смогли поделится тут со мной своими переживаниями.
Да, это не просто кому-то открыться, если все время ждешь отвержения...
Я рада, что Вы рискнули.
И после этого я много лет относилась к данной теме как чем то противному и мерзкому.

Мне очень жаль, что родители оказались так жестоки к Вам в тот момент.
И такой опыт, конечено, не способствовал развитию позитивного отношения к своему телу и сексуальности.
Возможно, что Ваши родители, вообще, не достаточно эмоционально поддерживали Вас.
А вот проблема боязни что меня отвергнут есть. Именно страх что надо мной посмеются, проигнорируют и тд не дает мне порой сделать каких-то простейших вещей.

Ведь то, что Вы описали, это именно, страх стыда, который часто связан с унижением.
Возможно родители Вас либо критиковали, либо требовали соответствия определенным "правилам приличия " и ругали за отклонения.
Стыд всегда связан с несоответствием каким-то стандартам общества.
Ведь, если я "не такая", то общество меня не примет, и тогда нужно изо всех сил стараться стать ТАКОЙ. Однако не всегда стандарты общества соответвуют нашей естественной природе. И это создает напряжение и дисбаланс...
Вот, еще одна статья, как раз про тело и про отношения
https://www.psysovet.ru/articles/365
Да я думала о таком не раз, но никто за руку не отвел. И я понимаю что не отведут, а еще как то страшно говорить об этом в живую. Я и в онлайне не искала консультаций, потому что все в моей голове просто один скомканный шар. Мне даже сейчас стыдно за то что я трачу ваше время)

Я Вам отвечаю по своему выбору и свое время трачу сама :)
Да, конечно, в живую страшнее, однако освободится от токсического стыда можно только в контакте с живым человеком. Переписка может быть первым шагом, скорее для прояснения ситуации, однако решить проблему в ней невозможно.
Да требуется некоторые усилие воли для того, чтобы преодолеть страх. Вы уже это сделали, написав, здесь. А дальше выбор за Вами.
, ну и немного грустно стало

А по какому поводу грусть? Поделитесь?
27 мар. 2017
Nikii
Я бы посоветовала бы абстрагироваться от отношений и заняться собой.

Честно говоря, за прошедшие выходные приблизительно к такому выводу и пришла. Как бы разъехаться и тд не получится, но переключиться на себя.

Не знаю, насколько нижесказанное будет противоречить этому началу.
Предыдущие 2 недели мне было очень не комфортно, я можно сказать физически чувствовала напряжение из-за молчания и прочего. Думаю из-за того что высказалась и что еще более важно меня послушали, стало значительно легче и проще как то, можно сказать спокойнее. Так что я тоже все-таки больше рада, что нашла сайт.

А по какому поводу грусть? Поделитесь?

Конкретно в этом случае, написано волнующе, можно сказать даже чувственно, но на деле я такого не ощущала в полной мере. И грусть от того что я это все понимаю и что такое возможно, а я не чувствую.

Rebekkka вот сказала что кому оно надо. Я не знаю на самом деле как на это ответить, потому, что предыдущий опыт заканчивался всегда однотипно. С первым парнем я встречалась из любопытства, он был приезжий и сильно отличался от моего окружения, и первый мой опыт с ним был (ужасен, я по итогу испугалась от боли, желание было от него сбежать и не видеть никогда) там мною двигало именно любопытство, и мы через время разошлись. После был парень, нравился моей маме, но он был скучный. Надежный, от него я тоже ушла, я просто не видела себя рядом дальше. После был еще 1 человек, добрый и хороший, но я по каким-то причинам решила, что не вариант. Перед ним я бы даже хотела извиниться, но в этом уже нет смысла.
И вот теперь. Я не знаю насколько это любовь, и я вообще сомневаюсь, что любила кого-то, я часто влюбляюсь и зачастую это даже не реальные люди. Но это чувство пусть и скоротечно оно меня согревает. Это не ситуация что вот я нашла объект для эмоций и вся там.. Скорее я очаровываюсь нежели влюбляюсь. Не знаю, как это доходчиво описать.
Но если брать отношения, то я все-таки стремилась заботиться и помогать, не как мамочка, но как поддержка, я хотела согреть человека и ощутить себя уютно. Не знаю насколько я это воплотила, но даже сейчас он сам от меня дистанцировался при этом заметно, что ему прям хочется мне рассказать новости, только за эти 2 дня я его толком не слушаю и не задаю вопросов.
Но еще момент я не умею на него долго злиться, те я коплю обиду, но все это вызывает по итогу больше какую-то печаль. И если взять что несколько месяцев назад меня очень обидели, то вот к этому человеку у меня до сих пор тонна неприкрытой злобы, она просто никуда не уходит. И еще он меня может рассмешить, причем даже в тупиковой ситуации, и на этих выходных я даже посмеялась, потом мысль: ааа ну да, ха-ха.

Как бы так сказать, повторюсь, но до начала описания всей этой мышиной возни здесь я чувствовала себя подавлено, после мне стало легче. Сейчас меня даже не особо пугает (или мне хочется так думать) то, что наши отношения могут так и не вернуться к чему-то более теплому. Те сейчас мы как малоразговорчивые соседи без открытой злобы (говорить могу только за себя, но он также нейтрален в большей части своих действий и слов), можем что-то обсудить, решить какие-то вопросы и мне ни то чтобы комфортно, но мне не плохо. Ситуация что если он пойдет навстречу то я облегченно выдохну и соглашусь, но если он не захочет этого делать, то я приму и такой вариант и чего мне хочется больше я не знаю. С одной стороны если ничего не менять то через время все повторится и будет еще хуже, а во второй ситуации даже не знаю с чего и начать. Хотя я всегда говорила, что сравнивать надо не с худшими вариантами, а с лучшими.
На деле я успокоилась, но еще больше запуталась чего мне самой надо, вспомнила всякой всячины к теме не относящейся непонятно зачем. Ну как бы я думаю это по причине того что нашлись люди которые читают и при этом я не переживаю что на том конце человек закатит глаза и будет думать "зачем ты мне все это пишешь". В общении со знакомыми я давно пришла к выводу, что никому твои проблемы не нужны, и говорить о них лишний раз не стоит. Учитывая объем текста, похоже, у меня еще серьезная проблема невысказанности своих мыслей и эмоций.

И по итогу я сама себя уперла в то, что просто не знаю что мне надо от этих отношений)) Это можно считать прогрессом?))
27 мар. 2017
Но черта многих их пышных дам это женственность, мягкость они как воздушные зефирки. А я при этом себя таковой никогда не чувствовала, наоборот, что-то такое тяжелое, неповоротливое,

А вот это как раз про отеошение к себе и к тому насколько Вы готовы ценить свою женственность.
Вы себя такой не чувствовали, потому что в современном обществе другие стандарты красоты? Полнота считаете сексуально не привлекательной, Вы не принимаете свое тело, критикуете, поэтому оно и становится тв Вашем восприятии яжелым и неповоротливым.
Какая я внутри и какая снаружи, соответствует ли оно друг другу, я уже и не знаю. А если в целом про каноны красоты сложно говорить,

Я предлагаю опираться не на каноны красоты, на осознания своего тела, как части себя. Ваше тело Вам о чем-то говорит. И если внешнее не соответствует внутреннему в Вашем восприятии, то это говорит о том, что Вы НЕ СЛЫШИТЕ важную часть себя.
Как бы так сказать, повторюсь, но до начала описания всей этой мышиной возни здесь я чувствовала себя подавлено, после мне стало легче. С

Я рада, что Вы чувствуете себя лучше.
Когда о чем-то рассказываешь и и тебя слушают происходит освобождение подавленых эмоций и становится легче.
И по итогу я сама себя уперла в то, что просто не знаю что мне надо от этих отношений))

А чего Вы, вообще, хотите от жизни? Как видите себя в течение нескольких следующих лет?
04 сент. 2017
Nikii
Пропала я на длительный период, хочу за это извиниться. Поэтому простите пожалуйста.
В целом все то о чем мы говорили ранее не получило своего продолжения и как то тянулось тихо, местами молча. Каждый начал больше уходить в свои какие-то дела.
Недели полторы назад ситуация снова обострилась, но изменения я стала замечать еще раньше.

Написана тут кучу текста, но в целом пришла к паре умозаключений:
1. Я не вижу проблем. Точнее я их вижу, ощущаю, но не складываю в что-то целое. Оно копится, взрывается и я сижу в недоумении. А вот тут села писать, все подбирать и понимаю что были сотни ситуаций. Но пока все вроде спокойны я не придаю значения или отодвигаю.
2. Я больше не ощущаю себя в безопасности. Моя позиция была что если даже ругань, но если человек болеет ему надо помочь. Мне за эти месяцы пару раз четко продемонстрировали что меня поддерживать не станут. Второй раз был вот недавно и это стало весомым гвоздем, так как я тут в принципе одна остаюсь.

И волнует такой вопрос. У него я спросить не могу и с советом до знакомых не пойти, но ситуация следующая:
Произошел разговор, выяснили некоторые моменты. Я пыталась через время это все обсудить, но столкнулась с игнором. После чего собрала все мысли в кучу и однобоко расписала ситуацию ожидая встречных высказываний:
Написала о том что необходимо поговорить и решать что делать дальше. Ибо я не могу сидеть и непонятно чего ждать. Я тут живу одна и если я не могу рассчитывать на помощь я должна это знать заранее, а не лежа уже с температурой выяснять что всем пофиг да и в целом выставление приоритетов будет другим. (я не пыталась давить на жалость или еще что-то, хотелось донести мысль что дальше тянуть нет смысла. Надо что-то решать спокойно и по возможности мирно).
Предложила 2 варианта.
1 был о том что мы садимся, все обсуждаем. Я признала что моя интим проблема есть, но сама я ее не могу решить, надо пойти к психологу. Сначала сводить меня, потом и парой, ну как то обсудить это все. Начать что-то проговаривать или понимать или не знаю, в одностороннем порядке я вообще выхода не вижу. И только при варианте что каждый пойдет на встречу что-то еще можно попробовать заново.
2 предложение было иным. Понимаю что он устал от меня и моих тараканов. Сейчас я могу это и понять и принять (к слову, несколько лет назад я этого сделать бы не могла), да и я уже устала. И если так то давай обсудим, поделим пока дом. Жить сожителями реально, если сейчас у нас 1 комната и мы виделись по 2-3 часа в сутки, то так мы и вовсе будем пересекаться редко. И на первый момент будет так, после надо будет разбираться со всем остальным. Я не говорю жить так долгими годами, но вполне вероятно эту зиму. Решать финансовый вопрос и расходиться. Ехать домой я не хочу, но за это время я бы решила куда мне двигаться дальше. Я так же не упираюсь в дележку дома, если бы сторона мужа согласилась отдать часть что была вложена в покупку и выплатить хоть частично затраты на различную технику купленную с моей стороны, то все бы решилось спокойно (ну или это я очень какая-то глупая и прошу много, уж не знаю.. Но по мне это лучше чем продавать дом, делить деньги устраивать переезды).

На это он мне сказал что не готов отвечать что он думает... Прошла неделя он так и молчал. Я начала с ним говорить, уже вслух проговаривая спокойно то о чем писалось. Не расписываю, но я распиналась около часа, и никакого ответа не получила в принципе. Только фразы ты мешаешь мне спать и демонстрационный сбор куда-то.

Что сейчас? После моего этого разговора мы ни на 1 мм не продвинулись и он обсуждать это не собирается судя по всему. При этом во всех остальных вопросах он стал разговорчивее. Что-то даже шутит периодически и рассказывает. На этих выходных продолжил ремонт, то в целом спокойно взаимодействовали. При всем этом "воздух висит" как по мне тяжелый. Элементарно кушать я стараюсь отдельно, потому что это тупое молчание и уткнутые носы в тарелки меня угнетают. Да и вообще, когда мы проговорили что ему в принципе все равно как мое самочувствие я как то затухла. (получилось так что мы недавно заработали аллергию. Она прошла через день, но я приболела чуть больше. В эти дни я всегда спрашивала как его самочувствие (у меня понимание такое - можно ругаться и тд, но если человеку плохо, то надо помогать и не оставлять человека одного) с его стороны я этого не заметила. И потом когда я вечером лежала с 39 температурой это мало его интересовало. Что он потом мне собственно и сказал).

Как на все это реагировать я не знаю. В чем смысл такого поведения? Если я ему надоела то он 1ый должен быть рад быстрому решению межличностных вопросов. Пожить какое-то время в бытовом симбиозе и вовсе разойтись. Если он не хочет расходиться, то он так же не стремиться поговорить.. Идея просто замолчать все это? А смысл, оно все опять нагонит через время.

А еще я думала над своими родителями одно время и тем как все жили. Не могу сказать что семья наша была из ряда вон, но на отца у меня обиды. Причем не так что я могу ему высказать, а просто плакать начинаю. И обид наверное достаточно. Просто до этого возраста я как то не задавалась вопросом.. Да ну жили как все вроде, был у него тяжелый характер, ну чтож теперь. А сейчас я и обвинять их не хочу и понимаю что во многом мои поступки и взгляды оттуда. И людям я мало доверяю в том плане, что у меня всегда есть план на всякий случай. Что случись, бросят меня или что еще я знаю что мне делать. И наверное я никого близко не подпускаю в принципе никогда.

Про ваши вопросы.. Мое тело. Оно тяжелое, некрасивое и я его не могу принять, оно меня угнетает. При этом я недавно была значительно худее, активнее и вроде как счастливее. Но вот сейчас я набрала, снова жирная чушка, но не знаю это какая-то мазохистская зона комфорта. Мне плохо и при этом как-то по идиотски спокойно. Это меня пугает.

Как я вижу себя дальше? Не знаю, скажу честно я до сих пор не знаю ответ на вопрос кем я хочу стать когда вырасту. Никогда не знала, никогда не мечтала быть кем-то в плане профессии как многие другие. Если исходить из реалий, то хочу попробовать создавать декоративные цветы и пытаться запустить свое такое небольшое дело. Я думаю способности для этого у меня есть и это интересное направление. Но так как отношения в семье рушатся, то при разводе имеет смысл со временем перебраться в город побольше этого. Здесь меня ничего держать не будет. Ну а там уже естественно без вариантов начинать новые карьерные поиски. Так как моей нынешней работы для таких изменений будет мало.
Ехать на Камчатку я не горю желанием. У всех там свои жизни уже, да и возвращаться потерпев какой никакой провал я не хочу. Единственное что меня беспокоит это бабушка, она болеет и с родителями моими у нее отношения разваливаются. И если с отца спроса нет (хотя все говорят что он стал стареть стал спокойнее), то вот мама меня просто убивает. Эта бабушка (мама по отцу) воспитала ее детей, они всю жизнь прожили в ее квартире, а теперь когда человек старый она от нее отворачивается. Хотя всегда мне капала тем что дети обязаны помогать родителям в старости, но пример не радует. Я говорила с мамой: "ну пойми ты ее, она в возрасте. Не надо искать правды просто взгляни на все ее глазами, пойми что ей те воспоминания важны как позитивные зачем ты все портишь напоминая ей что было все не так уж и радужно и тд". Ну это уже обида другого рода, да и я живу далеко, ехать назад не хочу, так что я ни чем не лучше своей матери. Я люблю бабушку, звоню ей часто, мы по долгу болтаем.. Но это все настолько мелко, я отвратительная и лицемерная внучка по факту. И что-то это опять ответ не по теме.

К психологу здесь я определенно пойду, не знаю что именно надо рассказывать. Но я этой осенью дойду туда, у меня просто не остается выбора. Единственное страшно идти одной, уже подумывала может мать мужа попросить составить компанию, но это как-то глупо учитывая наши отношения с ним. Она женщина приятная и в принципе меня поддерживала всегда, но она все таки мне никто по большому счету. Не знаю. И у меня вот кстати черта которая бесит, больницы, паспортные столы и тд.. Пойти куда-то самой это прям ужас. Мне прям хочется чтобы меня взяли за ручку и отвели.
Извиняюсь... Одну простынь удалила, вторую накатала. Ну тут проблема что поговорить не с кем) Я говорю с бабушкой, но видать мне не хватает. Хотя я почему то уверена что будь я дома ситуация была бы точно такая же.
Все точка.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!