КонсультацииМежличностные отношения

Как защититься от агрессии и агрессивного человека? Вынуждена жить на одной территории

27 июл. 2019
Alena905
Здравствуйте! Как защититься от агрессии и агрессивного человека? Вынуждена жить на одной территории, деваться пока некуда. Но периодически данный человек проявляет агрессию в средней форме, либо в очень резкой, агрессивной, и открыто и жестко сливает весь негатив прямо на меня. Физически даже потом плохо. Действует очень грамотно: сначала пытается расположить к себе (например предложить помощь), потом пара шуток, чтобы не ожидала и не ушла, но немного раскрылась, а потом начинает агрессировать и выливать потоком мощным столько негатива, на повышенных тонах. И это один из примеров. В арсенале там много чего, что мне отрабатывается. Агрессия постоянно. Как мне защититься, как грамотно уходить от вынужденного общения с ним? И второе: как потом избавиться от этого, что на меня попало, ведь потом плохо...
27 июл. 2019
Alena905, здравствуйте,
Вы финансово связаны с этим человеком? Отдельно пожить нет возможности?
27 июл. 2019
Alena905
Да, связана. Мне некуда деваться совсем. Ситуация такая, что сейчас учусь (переквалификация на совсем другую специальность), и мне нужно еще пару месяцев, чтоб я могла начать с уровня junior и работать по новой специальности и продолжать учиться. Искать временную работу на два месяца нет смысла, это ничего не даст, только время на учебу отнимет. Еще хуже то, что нет своего жилья. Мне нужно полгода отработать на новой работе, чтоб взять ипотеку. И вот только потом я смогу уйти. Глупо кидаться в никуда на пятом десятке, хоть и выгляжу на 28 лет, если можно в течение года все сделать по уму. Но этот год надо жить здесь. А тут такое. У этого человека ещё и проблемы с алкоголем, никотинозависимость и порнозависимость в тяжелой форме. Я пока не умею защищаться грамотно и не умею сделать так, чтоб быстро приходить в себя, избавляться от этого его всего. Прошу помощи.
изменено 30 нояб. 2019
Понятно...
Тогда самое первое что нужно сделать - избавиться от своих собственных иллюзий по поводу того что "человек изменится" и "можно по-другому". По-другому уже не будет. Взрослые люди меняются очень тяжело.
Почитайте по этому поводу статью "Цикл насилия". Это поможет сориентироваться в происходящем и понимать все стадии.

Что касается самого общения, то тут важно понимать что когда человек сливает свою агрессию, то за ней всегда стоит неудовлетворённость чем-то и какие-то потребности, которые по-другому человек удовлетворять не умеет. То есть это всегда проявление слабости, а не силы. Сильный человек может спокойно сказать что ему нужно.

Соответственно когда человек сливает на Вас агрессию, унижает, оскорбляет - это не про Вас, не про Ваши качества или умения или способности. Это вообще Вас не касается. Это про его беспомощность и неумение сказать о том, что он хочет.
27 июл. 2019
Alena905
Я это все понимаю прекрасно и для меня это чужой и посторонний человек. Я не только не думаю о том изменится он или нет (это и так понятно что нет), меня он вообще не волнует, это сторонний фон для меня, чужая посторонняя субстанция. У меня другая проблема: как конкретно мне защищаться, что использовать, пока я тут нахожусь? Говорить к примеру: ой извините, мне звонят и ретироваться имитируя телефонный разговор? Или может что то равное ему делать, его языком с ним в этот момент обращаться. Или уходить из дома? Как правильно, что лучше?
27 июл. 2019
Здесь нет правильных решений. Пробуйте и ищите то, что помогает именно Вам.

Если человек в невменяемом состоянии, то искать какие-то способы "нормального" общения бесполезно. Главное - максимально себя обезопасить. Отвечать коротко и ясно, уходить от ответа, переводить на другие темы, занимать чем-то другим...

А если он трезвый и говорит что-то, что Вас ранит - так и говорите "мне больно", "мне неприятно это слушать". Не нужно оправдываться и отстаивать себя, это не сработает. Но обозначить границы - это важно. По крайней мере будет знать где они проходят.

Как мне защититься, как грамотно уходить от вынужденного общения с ним?

Я не знаю чем Вам помочь в этой ситуации, ведь люди разные, для каждого нужно что-то своё. Тут остаётся только искать на что и как он реагирует и подстраиваться соответственно. Думаю Вы итак это делаете.

А вот со вторым пунктом
как потом избавиться от этого, что на меня попало, ведь потом плохо...

Можно поработать.
Расскажите немного об этом, можно на каком-то примере чтобы было понятнее.
28 июл. 2019
Alena905
Спасибо, что отвечаете! В общем симптомы потом такие: как бы недостаток сил, подавленность, депрессия, и немного боль внутренняя. Такое может длиться сутки - двое, потом проходит. Вот в пятницу когда это все было с этим человеком, мне стало плохо. Пробовала воду, медитацию, дыхание, смех и юмор, кота. Ничего не помогло до конца. На восстановление ушли сутки. Просто в субботу уехала из дома и провела время в другом месте очень чудесно. И вот только к вечеру все вернулось обратно: позитив, отличное настроение, оптимизм, бодрость, улыбка, хороший настрой, энергичность. Теперь а следующий раз если опять так сделает со мной, видимо опять пробьет меня и снова будет плохо (((не хочу..
29 июл. 2019
Вы описали внешние симптомы, а я бы хотела узнать на что Вы так реагируете? На какие слова? Действия? Поведение?
29 июл. 2019
Alena905
Если говорить про сегодняшние дни, то я так реагирую на направленную злость. Когда со злобой мне говорит, громко, агрессивно. Либо когда хамит: был момент, я сделала ошибку от напряжённости психологической и сказала ему, что и мне тяжело, от того что я пока тут нахожусь и не могу резко уйти и еще тяжелее, от того, что только недавно потеряла родителей и не могу пойти к ним и просто побыть рядом, получить поддержку, ну и в таком духе. Говорю - а ты даже слова не скажешь просто хотя бы из серии: да я понимаю, да так бывает ну и так далее. В ответ было: а что я, а что я должен сказать, мне все равно, я не знаю что говорить, я не понимаю что ты мне тут грузишь и так далее. Начались хамство и наглость. Вот на это я тоже реагирую. Но только вот после того раза для меня его вообще больше не существует как человека, просто чужой арендодатель. И в голову не придет вообще что то говорить с ним, кроме здравствуйте и до свидания. И так и было. Пока не начались вот такие вещи. Я молчу живу своей жизнью, но он ищет повод достать. И когда начинается злость, крик, выливание всего этого, вот на это и реагирую плохо...
29 июл. 2019
Говорю - а ты даже слова не скажешь просто хотя бы из серии: да я понимаю, да так бывает ну и так далее.

Вот здесь у меня ощущение что Вы ожидаете что мужчина должен Вас понимать и заботиться о Вас и о Вашем состоянии? Так?
29 июл. 2019
Alena905
Нет, речь только о вежливости, цж коли мы на одной территории и элементарном обмене: если он хочет, чтоб я позволяла ему такие проявления в отношении меня, то в таком случае я могу также рассчитывать на равноценный обмен и тоже получить возможность сказать и услышать в ответ нечто вразумительное. Как раз его я не в состоянии воспринимать как человека, который вообще имеет право заботиться обо мне, и уж тем более не должен вообще ничего знать о соем состоянии и настроении. Он чужак мне. Вопрос лишь вежливости, допустимых границ и бартера. Хочешь так - тогда и я имею право, грубо говоря. Я потому и обратилась к вам, что вижу, что с ним это невозможно. И все что меня интересует - это самозащита, как защищаться.
30 июл. 2019
если он хочет, чтоб я позволяла ему такие проявления в отношении меня, то в таком случае я могу также рассчитывать на равноценный обмен и тоже получить возможность сказать и услышать в ответ нечто вразумительное.

"Рассчитывать" - предполагает что человек что-то должен в ответ. Это действует только в случае договорённостей. То есть когда вы вместе заранее решили "если я скажу вот это то ты мне должен ответить вот это". А если никаких договорённостей не было, то и он имеет полное право реагировать так как хочет. Может откликнуться на Ваши чувства, а может и своими загрузить.

Поэтому здесь стоит обратить внимание на то, что Вы ему позволяете в отношении себя.

Сейчас со стороны выглядит так: "Я позволяю тебе меня оскорблять, но зато я в своё время будут требовать от тебя внимания." Так не работает. Никакой "компенсации" в отношениях с человеком, применяющим агрессию, быть не может. Любая компенсация лишь даёт ему право снова оскорблять и применять насилие. В итоге и отношение к Вам становится как к "груше для битья".
30 июл. 2019
Alena905
Ну вот вот, очевидно это и есть слабое место. И здесь же будут ответы на вопрос о защите.. Все правильно, дело во мне в этой ситуации. Нужно разбирать. Будем тогда работать. Я все помню, в ближайшее время постараюсь начать
30 июл. 2019
И здесь же будут ответы на вопрос о защите..

Скорее всего так и будет.
04 авг. 2019
Alena905
Здравствуйте Светлана! Можем попробовать поработать по той схеме, что Вы присылали. Что для этого нужно, в смысле как это сделать? Там про кол-во символов
04 авг. 2019
Я написала Вам в личные сообщения

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!