КонсультацииОтношения в парах

Как решиться на развод

26 мар. 2017
Svet_laya
Уже достаточно долгое время пытаюсь настроить себя на развод. Мы живём не в России, и в этой стране у меня никого нет из родни, то есть "ухожу к маме"-этот вариант почти невозможен.
Ситуация такая. Я живу в стране пятый год. Муж уже 15 лет, то есть добрую половину своей сознательной жизни. Живём в съёмной квартире. У нас есть полуторагодовалая дочь. Проблемы начались почти с рождения ребёнка. В беременность муж меня поддерживал, помогал, заботился. Но тоже с переменным успехом. Ругалимь мы всегда.
На данный момент у меня как открылись глаза. Я вижу, что живу с агрессивным человеком. Он легко может сорваться на крик, разрушить половину квартиры, кинуть в меня чем-то, даже если на руках ребёнок. Я думала, что возможно я сама виновата, провоцирую. Но нет, если его подрезал другой водитель на дороге, он может легко выскочить из машины и пытаться довести дело до драки.
Попросить что-то помочь с ребёнком или по дому, далеко не всегда это воспринимается нормально, а если воспринимается, то не делается.
Часто играет в сетевые компьютерные игры, в свои 33 года не может себе в этом отказать.
Страшно уйти в никуда. Мои родители говорят, что надо стараться сохранить семью, только родной отец будет любить своего ребёнка. Но порой мне кажется, что лучше я буду одна, чем ребёнок будет видеть вечно недовольное лицо мамы, в оно у меня, судя по фотографиям, действительно вечно недовольное.
Дело ещё в том, что у нас огромный минус на счету, то есть с деньгами совсем туго. Погулял муж, пока я с дочкой ездила в Россию к маме. То есть накопить на переезд у меня совсем нет возможности.
В общем, запутанно очень получилось... Мозгами понимаю, что мне бесполезно ждать от человека перемен, изменение привычек. Жаль, что не увидела этого раньше. И уйти страшно, одна в чужой стране с грудным ребёнком на руках и с работой в полставки. Как настроится? И решиться
26 мар. 2017
Если вы решили уйти от мужа, то нужно просто взять это и сделать. Дела делаются только тогда, когда реально есть действия. Продумайте и распишите шаги, варианты решения ситуации.. Если человек хочет уйти, то он найдет способ это сделать. Вы еще не готовы к разводу.
Если вы сомневаетесь в разводе, тогда поговорите с мужем. А вы пробовали поговорить с мужем? Вы четко дали ему знать, что вы не намерены терпеть его агрессивные выходки? При повторении ситуаций - уходите. Скорее он привык, что вы ничего не делаете, а просто терпите и никуда не денетесь. Ему это выгодно, он просто выливает свою внутреннюю агрессию на вас, тем самым получая облегчение эмоционального состояния.
Сколько лет мужу? Кем он работает? Нет ли у него в данный момент проблемы на работе? Уход в игры -это свидетельство того, что он избегает проблем и пути их решения. Агрессия может идти и от игр. Многие игры закодированы звуком, который вызывает агрессию.
26 мар. 2017
Svet_laya
Разговаривала, более того, даже отправляла его к врачу. Врач сказал, что его анрессию не лечат таблетками, что можно походить на групповые занятия. На них он отказался идти. Правда это или нет-не могу знать, все с его слов.
Ему 33 года, работает в строительной сфере, не думаю, что у него там проблемы, я знаю его коллектив, условия достаточно приятные для работы, хоть и маленькая зарплата.
Игры у него были и до моего приезда в страну, и гладя на его старшего брата, можно сделать вывод, что он это не перерастёт. Почти уверена, что агрессия именно от игры.
Конечно я не решила окончательно разводиться, мне очень страшно, к тому же я не знаю, как это делать в этой стране. Здесь для съёма квартиры нужны гаранты, у меня нет таких знакомых. Чтоб накопить денег, мне придётся с ним жить и терпеть то, от чего я сильно нервничаю. Плюс, как я уже писала, мозгами понимаю, что он не измениться, а в местах мы счастливая семья. Он после моих эмоциональных объяснений идеальный муж и отец, но через какое-то время все по кругу
26 мар. 2017
Важно научиться не тревожиться. Тревога -это симптом работы мозга. То есть ум постоянно перемалывает одну и ту же информацию. Попробуйте переключаться.
Теперь, проанализируйте, в местах где счастливая семья модель своего поведения и модель своего поведения в тех моментах, когда идет агрессия. Где отличие? Конкретно в вашем поведение ( помним, что начинаем менять не человека, а свое отношение к ситуации)?
Меняться и заставлять других мы не можем, но можем менять свое поведение и отношение к этому человеку.
В любом случае, вам нужно поговорить с мужем и детально обсудить ваши отношения. Говорить прямо что допустимо, что нет. Нужно выяснить, от чего помогает ему игра? Что игра ему дает? Возможность переключаться, расслабиться или же это выход агрессии? Как можно другим путем этого состояния добиться не используя игру. Готов ли он пожертвовать вами и семьей из за игр? Что будет, если он не поменяет свою стратегию поведения? Какие у него отношения с его родителями? Не поднимал ли его отец на свою жену? Поговорите, такая атмосфера будет влиять на развитие ребенка- пойдет тревожность, отставание ребенка в дальнейшем в развитие познавательных процессов. Обсудите эти вопросы в дружеской атмосфере без крика и обвинений.
26 мар. 2017
Svet_laya
Вот про тревогу-это прям очень про меня. Действительно, я все время перекручиваю эту ситуацию и надумываю, пока не научилась это отпускать. Я пока не знаю, как переключаться. Пыталась заняться рукоделием, даже одно время продавала свои изделия. Плюс занималась цветами, пока в один прекрасный момент в ссоре все не сломалось и не полетело с балкона.
Знаю, что человека поменять нельзя, нельзя его заставить что-то делать, тоже об этом думала. На данный момент надумала, что надо приучить себя жить с ним как с соседом, то есть не обращать внимания на его увлечения, на его поведение, но тогда какая это семья? Зачем тогда вообще вместе жить?
Когда счастливая семья, для меня, что мы многое делаем вместе (я не могу сказать, что все, у всех должно быть личное время), то есть например, в выходные позавтракали, вместе быстро прибрались, так как на неделе это невозможно, собрались и вместе пошли гулять, благо, в нашей стране полно мест, где можно погулять на природе, парке, берегу моря.
Но по факту, все сидят и ждут, пока я приготовлю завтрак, уберусь, пока муж сидит у телевизора, за компьютером, потом я всех соберу, и уже без сил иду гулять. Понимаю, это быт, но меня это тяготит, так как помощи нет.
В его агрессию знаю, что надо замолчать, но он уже чётно знает мои слабые места, конкретно бьет по ним, унижает, обзывает и начинается конкретная ругань.
Разговаривать до удовлетворения, что вот все обсудили и решили, у нас ни разу не получалось. Психует, орет, вспыхивает, даже если я сильно слежу за своей интонацией и разговариваю спокойно. Диалога завершенного нет.
Выход агрессии у него есть в спортзале, тоже об этом думала и он сам об этом говорил. С игрой расстаться не готов.
А поменять своё отношение к нему, мне кажется, что я уже настолько себя зажала, что я просто его ненавижу. Как какой-то замнкнутый круг, из которого выбраться не могу. Думала, вот надо для него что-то вкусное приготовить, пусть порадуется, будет приятно. Готовлю-не помогает, воспринимает как обыденность. Одно придумывала, другое. У самой уже нет желания делать что-то для него.
Отношения с семьёй у него не их лёгких. Отец пил, гонял маму. Мама отправляла детей по бабушкам. Из семьи для него авторитета нет, ни к чьему мнению не прислушивается. Здесь живут его дальние родственники, которые могут себе оскорбить меня, на что он просто не обратит внимания. На данный момент с местными родственниками я не общаюсь, но ему не запрещаю, он волен с ними общаться сколько пожелает. Но неприятные эмоции ещё и с их стороны очень не хочется испытывать
03 апр. 2017
Попробуйте поговорить с мужем. Спросите, что будет через лет 3 или 5 , если он не изменит свое отношение к вам? Обсудите, что и как вы можете гармонизировать отношениях в семье. Дайте ему знать, что вы не намерены терпеть его ругань и унижение. Если будет повторение ситуации, вы твердо решите разорвать этот круг. Если мужчина понимает, что женщина никуда не денется, поверьте, он не будет менять свою стратегию поведения. Так как его действия для него является нормой. Отец гонял мать_ это норма для него, так он это видел, видел, что мать терпела и никуда не ушла. Того же он и добивается от вас, если вы готовы терпеть- терпите. Советую жестко ограничивать свои личные границы, дать понять, что вы допускаете, что нет. Что могут позволить родные по отношению к вам, что нет. Кто знает свои границы, тем не манипулируют, не унижают, а наоборот уважают.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!