КонсультацииСемейные отношения

Отношения в семье

27 мар. 2017
Мария220
Здравствуйте! Я в замешательстве и не знаю что делать. Мне 26 лет, есть доченька 3 года, муж 55 лет. Расписались, когда ребенку было 8 мес., я не горела желанием, родственники настояли в плане материальной гарантии. Встречались 2 года. Бизнес, путешествия все прекрасно. Но были и сложности. Алкогольная зависимость мужа. Меня это настораживало, и я вообще не собиралась рожать от него и выходить замуж. Но вскоре я поставила вопрос ребром: я или алкоголь. Он выбрал меня, потом я забеременела и понеслась. Первое разочарование - он опять пьет. Потом роды, грудной ребенок, опять пьет, когда он мне нужен - он пьяный. И все равно он много помогал, не буду скрывать. Дочка подрастает, периодичечкое пьянство продолжается. Потом пошли оскорбления и обвинения в пьяном виде. Мои обиды, сопли, слезы, извинения, цветы. Рутина, бытовуха. Прошлым летом, он ударил меня пьяным. На утро полное отсутствие воспоминаний и искреннее удивление. Я от обиды изменила ему. Надо сказать, что с сексом тоже проблемы, 1 раз в 2 недели в лучшем случае. Мне не приятно, что он исключительно самоудовлетворяется, не задумываясь о моих ощущениях. Теперь у меня есть постоянный любовник, который тоже женат и дети там. Но мы полюбили друг друга. Он спокойный, бизнесмен, мало говорит и много делает, он как медведь, который не суетится, а идет и делает. Я не люблю своего мужа, слишком много обид накопилось. Да, сейчас он почти не пьет и можно сказать идеальный. Но мне уже все равно, мне это нужно было раньше, когда я просила. Он меня раздражает по любой мелочи. Мне самой от себя противно, какая я стала. Мне неприятно как он ест, храпит, сморкается, одевается, водой на пол капает. Я понимаю, что это смешно. Но в его исполнении - БЕСИТ! Моя мама просит меня терпеть ради дочки, она его очень любит. При желании можно было бы все исправить. Откуда взять желание?? Дочь не мотивирует. Она потом все увидит и сама поймет какие отношения у родителей. Я хочу, чтобы она жила в любви и чтобы складывалась правильная картина взаимоотношений мужчины и женщины. Я хочу восхищаться, хочу быть принцессой, я хочу любить и восторгаться. Я хочу любить и чтобы мою любовь не затаптывали в неуважение и скотское отношение. Я запуталась. Не было бы ребенка, мы бы уже давно разбежались...
28 мар. 2017
Мария220, добрый день.
Вы изначально не хотели выходить за него замуж. Но материальная составляющая перевесила. У Вас какой вопрос? Стоит ли терпеть ради ребенка? А что видит ребенок в Вашей семье? Вы сами себя можете содержать?
28 мар. 2017
Мария220
Вопрос стоит ли терпеть ради ребенка? Как ребенок воспримет развод? Может мне нужно научиться жить так как есть? Откуда взять желание вернуть чувства? Сама себя содержать я не могу, т. К. Работаю фактически на мужа. Уйти на самостоятельную работу я пока не могу из-за часто болеющего ребенка и муж категорически против. Ребенок наш выглядит счастливой, но она часто видит нас ругающимися, недовольными и дергаными
28 мар. 2017
Мария220, здравствуйте! Растить ребенка в атмосфере, где отец страдает алкогольной зависимостью - это плохой вариант для ребенка. Отношения в семье, где мать обслуживает алкоголика-отца даст ребенку с самого детства неверные представления о том, что такое нормальные отношения между мужчиной и женщиной, между мужем и женой. Алкоголизм мужа, ругань, нервные отношения, побои спьяну, явное отсутствие любви и взаимопонимания между мужем и женой - это не только вашу жизнь портит, но и жизнь ребенка неизбежно будет страдать. Часто в таких семьях девочки усваивают для себя роль "жертвы" и в последствии выбирают себе мужей из той же категории, что и отец - алкоголиков, наркоманов, игроманов, о которых нужно заботится их жене, подчиняя им всю свою жизнь. У девочки складывается с детства представление, что жена должна терпеть всё и нести свой крест "ради ребенка, ради сохранения семьи" - так делала мама, так говорила бабушка и значит так правильно. Вы такое будущее для дочери хотите?
Если ваш муж, как отец хорош для ребенка - любит дочь, хочет заботиться о ней, то ничто не мешает ему общаться с дочерью и заботиться о ней и после развода. Ведь он навсегда останется отцом, даже если перестанет быть вашим мужем.
28 мар. 2017
Мария220
Спасибо за ответы. Ирина, я все понимаю, что вы написали. Сейчас проблема не совсем в алкоголизме мужа. Когда прошлым летом я серьезно предупредила о разводе, он взялся за голову. Сейчас он уже не пьет при мне и вообще дома, все родственники предупреждены и соблазнов нет. Он пьет, когда уезжает на дачу, куда я его беспрепятственно отпускаю. Сейчас проблема в том, что за 5 лет он отравил мою любовь, и я уже не могу относиться к нему с любовью. Я чувствую, что не люблю. Он не оправдал моих ожиданий, он обещал и не выполнял. Я не могу простить всех моих обид и слез. Я не могу забыть. Как сейчас с этим жить? И даже сейчас когда иногда мы спорим из-за какой-то ерунды, он с легкостью и при ребенке может назвать меня нецензурным словом, послать на 3 буквы. Что еще больше меня разочаровывает в нем, я опять вспоминаю его агрессию. Я чувствую, что это не мое. Я росла в прекрасной семье, мама и папа любят друг друга, дома всегда тепло и уютно, ни разу не было произнесено ругательных слов в адрес кого-либо. Я понимаю, что мужа не переделать, но и смириться я тоже не могу.
28 мар. 2017
"Сейчас он уже не пьет при мне и вообще дома, все родственники предупреждены и соблазнов нет. Он пьет, когда уезжает на дачу, куда я его беспрепятственно отпускаю. Сейчас проблема в том, что за 5 лет он отравил мою любовь, и я уже не могу относиться к нему с любовью. Я чувствую, что не люблю. Он не оправдал моих ожиданий, он обещал и не выполнял. Я не могу простить всех моих обид и слез. Я не могу забыть. " "Моя мама просит меня терпеть ради дочки, она его очень любит."

Мария220, если вы не готовы жить с этим человеком, то что вас останавливает? "Ради ребёнка" - это не аргумент, потому что ребенку хорошо там, где атмосфера благоприятная. Чем старше станет ребенок, тем хуже ей будет жить в семье, где родители не любят друг друга - мама не выносит отца. Этого скрыть не получится, даже если пытаться делать вид, что всё хорошо. А вы даже не пытаетесь - матерная ругань, споры из-за ерунды. Вы изменяете ему с другим, а он уезжает напиваться на дачу.

К тому же алкоголизм, к сожалению, не исчезает просто так. Если вы думаете, что что-то поменяется, если муж пьет не дома, а на даче, то, увы - ничего не поменяется. Прилюдно человек пьет или спивается в одиночку на даче - алкоголизм будет прогрессировать и человек деградировать постепенно. В зрелом возрасте в 55 лет от старых привычек отказаться крайне трудно, а пьянство - это не просто привычка - это болезнь, зависимость, которую нужно целенаправленно лечить, а не прятать на даче.

Что вас держит в этих отношениях? Вы не собирались ни замуж за этого человека, ни ребенка от него рожать. Но родили и вышли замуж по настоянию родни. Теперь опять же по настоянию мамы держитесь за этот брак, который вас никак не устраивает. Сколько ещё вы готовы прожить с нелюбимым пьющим мужчиной ради того, чтобы ваша родня и ваша мама были довольны вами?
28 мар. 2017
Мария220
Меня держит то, что я не хочу травмировать ребенка разводом, а также материальная зависимость.
28 мар. 2017
Мария220, развод травмирует в первую очередь самих родителей, если он проходит конфликтно и родители начинают "делить ребенка", запрещать видеться или манипулировать ребенком, унижать друг друга в присутствии ребенка. Ребенок травмируется только через этот конфликт, когда вынужден присутствовать при скандалах и унижениях. Но скандалы и унижения у вас в семейной жизни и так присутствуют постоянно - так что травму девочка получает как раз от вашей совместной семейной жизни.
Если вы разведетесь мирно и договоритесь о том, что отец участвует в воспитании дочери и помогает материально, то ничего страшного для психики ребенка не произойдет. Ребенок и так не каждый день видит отца, который уезжает регулярно на дачу выпивать. Так что никакой особой травмы отсутствие папы не нанесет, если у папы и дочери будет возможность встречаться регулярно и проводить время друг с другом.

Если же вы остаетесь с мужчиной из соображений материальных - это ваш осознанный выбор. Тогда имеет ли смысл обсуждать, нравится вам муж или нет, разводиться с ним или нет? Ведь свой выбор вы уже сделали - вы остаетесь с ним из материальных соображений, вам так удобнее. У вас есть возможность уйти, но тогда вам нужно самой решать вопросы своего заработка, нужно найти себе другие источники дохода, запросить помощь со стороны вашей любящей семьи ( мамы и родни, которая активно принимала участие в устройстве вашей жизни)... И т д Почему вы не воспользуетесь этими возможностями, если вы не переносите на дух своего мужа? Если вы не видите будущего с этим мужчиной и вам невмоготу жить вместе с ним, то придется предпринимать самостоятельно усилия, чтобы самой свою жизнь организовывать, как вы хотите.
Если, оценивая, как вам будет лучше, вы все таки предпочитаете семейную жизнь с нелюбимым мужем, но в достатке и без лишних хлопот с вашей стороны, тогда нужно налаживать отношения с мужем, а не искать поводы, чтобы критиковать его. Получается, что он дает вам стабильность и материальную базу, которую вы сами себе создавать не хотите или не можете. Как вы думаете имеет смысл оценить по достоинству этот его серьёзный вклад в вашу жизнь?

Если хотите наладить диалог в семье и какое-то взаимопонимание, чтобы прекратились ссоры по пустякам и претензии друг к другу - одна вы исправить это не сможете. Здесь нужны усилия двух супругов - жены и мужа, которые будут идти на взаимные уступки. Вам имеет смысл обратиться к семейному психологу, который поможет найти ту форму сосуществования, которая будет наиболее приемлема для вас обоих. Если вы с мужем оба заинтересованы продолжать жить вместе, то психолог поможет вам договориться, подскажет, как найти подход друг к другу, как научиться уважать друг друга.
28 мар. 2017
Мария220
Искреннего желания жить с ним дальше нет. Может, я ошибаюсь. Я чувствую, что хочу других отношений, в идеале как у моих родителей. Пока я буду искать способы самостоятельного заработка. Спасибо за ответы и советы. Мне "полегчало")))
изменено 30 нояб. 2019
Мария220, желаю вам наладить отношения с мужем, независимо от того, будете ли вы жить вместе или разойдетесь. Ведь вам все равно придется общаться, как мама и папа, заботясь совместно о своей дочке. Поэтому взаимопонимание и уважение друг к другу вам потребуется в любом случае, чтобы ребенок не страдал от ваших разногласий и неприязни.
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе про воспитание и детскую психологию, про семейные отношения, про обиды - возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!