КонсультацииСемейные отношения

Отношения с мужем, у которого есть дети от первого брака

27 мар. 2017
Юлия Воробей
Здравствуйте! Мне 31 год, спустя 4 года после своего развода я снова вышла замуж, буквально месяц назад. С моим мужем мы знакомы были всего 4 месяца на момент предложения замуж. После этого он переехал ко мне и мы стали заниматься подготовкой свадьбы. На момент нашего знакомства он был в разводе около полугода и в первом браке имеются двое детей 8-ми и 3-х лет. До начала совместной жизни он никогда не обсуждал со мною вопросы регулирования взаимоотношений с первой женой и детьми. Я знала, что он выплачивает алименты и помогает материально не только детям, но и супруге, которые проживают в другом городе, довольно далеко от нас на материке. У меня своих детей нет и мы планируем завести ребенка в ближайшее время. Наши отношения складываются хорошо, спокойно, душевно. Единственное исключение и единственная причина наших разногласий, как очевидно,-наличие первой семьи. Как только мы поженились я, само собою, стала интересоваться этой частью его жизни и обнаружила, что мой муж до сих пор находится под влиянием первой жены, под ее каблуком. Мы с мужем поговорили об этом и согласились, что теперь эта наша совместная забота и все вопросы относительно первой семьи будем решать совместно, предварительно обсудив. Что касается меня, то мне необходимо разобраться в том, что правильно с моей стороны, а что нет, дабы не нанести вред нашим отношениям глупыми требованиями. Я выдвинула несколько требований, отталкиваясь от своих принципов и воспитания: я не желаю знакомиться с его детьми; я не желаю видеть их в своем доме (для совместного времяпрепровождения существуют и другие места, такие как детские развлекательные комплексы); я считаю, что общение с первой женой необходимо минимизировать до решения только детских вопросов (свои личные проблемы она обязана решать сама); я считаю, что материальный аспект, кроме алиментов, муж должен обсуждать со мною, ведь теперь у нас общий бюджет и домашняя бухгалтерия сейчас на мне. Это, конечно, еще не все, но основное, но мой муж со мною согласился и мы договорились. И вот в чем дело, мой муж стал лгать мне, удалять переписки с супругой, очищать журналы звонков, лгать по поводу трат (например, сказал, что занял крупную сумму денег другу, а на самом деле перевел супруге). Мы неплохо обеспечены и проблема не в самих средствах, а сокрытии. Я хочу разобраться, может я потребовала чего-то невыполнимого, может, в силу своей чопорности, я чего-то не понимаю? Меньше всего мне хочется портить отношения с ним из-за этого, но и хоть немного контролировать эти "послеразводно-детковые" отношения чувствую, что необходимо. Но как сделать все правильно и его не задев и себя не ущемив понятия не имею. Как выстроить свою линию поведения, какую тактику выбрать, где настоять, а где сдаться?
27 мар. 2017
Здравствуйте, Юлия. Вы достаточно подробно описали ситуацию, и у меня вызывает уважение Ваше стремление разобраться и разрешить ее правильно, не навредив отношениям. Сразу хочу сказать, что как таковой нормы для решения семейных вопросов не существует: все очень индивидуально, и то, что неприемлемо для Вас, может быть вполне нормальным и даже одобряемым в другом партнерстве.
Как я поняла, Вы с мужем можете говорить и слышать друг друга, - пробовали ли Вы провести беседу о его лжи по поводу финансов? Вероятно, он находится в эмоциональной зависимости от жены и их прошлых отношений, и тогда необходимо осознать этот момент и поработать над ним с помощью специалиста (муж см должен принять решение пойти к психологу).
27 мар. 2017
Юлия Воробей
Я говорила с мужем на тему лжи, но только по телефону, к сожалению (сейчас он в командировке). Попросила его обдумать свои поступки, напомнила ему, что мы создаем семью, а на лжи построить что-либо почти невозможно. При том, что мы оба в прошлом прошли через это и в обоих случаях именно ложь и недоверие привели к разрыву. Я напомнила ему, что мы строим отношения не по принципу "два раненных зверя", так как я в свою очередь достаточно много времени потратила после развода на переосмысление своих ценностей и приоритетов. Я вижу, что мой муж дорожит мною, но какая-то его часть все еще принадлежит его первой жене и ее мнению. А она, в свою очередь, "имея в арсенале" самое дорогое для него, детей, использует данные обстоятельства как рычаг. Он этого не признает пока что. Будем работать над этим дальше)
28 мар. 2017
Для того, чтобы муж увидел, что именно происходит (манипулирование бывшей женой с использованием детей), нужно говорить об этом, но как говорить - тоже имеет большое значение. Старайтесь не использовать форму упрека или обвинения ("Ты же просто не видишь/не хочешь видеть, что происходит", "Ну как можно не понять этого?!", "О чем ты вообще думаешь?"), - вместо этого лучше говорить о своих чувствах в форме "Я-сообщения". Например: "Мне обидно/Я злюсь, раздражаюсь, когда вижу ложь в наших отношениях. Мы оба пережили недоверие, и мне кажется, это хороший урок, который нужно учитывать при строительстве нашей семьи. Как ты думаешь - что нужно сделать для того, чтобы перестать лгать и быть более открытыми друг к другу?"

Отзыв о консультации

17 янв. 2019
Юлия Воробей

Спасибо огромное, мне бесспорно помогли Ваша профессиональная консультация и точные советы. Успехов Вам!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!