КонсультацииСемейные отношения

Отношения матери

27 мар. 2017
Татьяна41997
Добрый день прошу помощи! мне 40 , уменя взрослая дочь 20 лет, в разводе. Есть родители. Отец не родной. Есть брат 35 лет. Воспитывал меня отец с 5 лет. Но не любил, а скорее ненавидел. Мой брат их общий. Вся любовь отца была ему. Но я и непретендовали. Ведь меня любит мама. Все усугубилось год назад когда брат уехалжить в другой город. Отец решил переехать у ниму жить. Я просила маму не уезжать ведь не за горами ей и 70 и я хочу быть с ней. Ответ получен что отец едет и она тоже. Ей все равно, он туда и она. Мыперестали общаться. Отец всю жизнь меня обижал. Она слова за меня не сказала ему. Я и хочу закончить паузу в общении. Но и не могу позвонить. Знаю что опять обидят меня словами. Скажут что я никто и не нужна. На фоне этого мне плохо и у менядепрессия. Я люблю маму. Но все обиды детства и накопленные за всю жизнь не позволяют мне набрать телефон и позвонить. Зная что все останется так же ия сделаю себе еще больнее. Как же мне быть. Помогите!
27 мар. 2017
Олеся Веревкина
Татьяна41997, Мария Виноградова ответит Вам завтра утром.
28 мар. 2017
Здравствуйте, Татьяна. Расскажите немного о себе, пожалуйста: Вы работаете? Какие у Вас интересы? Как давно Вы в разводе? Какие у Вас отношения с дочерью? Она живет с Вами? Есть ли друзья которые поддерживают Вас?
Вы пишете, что отец не родной, то есть он Ваш отчим, но родной для Вашего брата, верно? Вы с родителями живете не вместе, но в одном городе (по крайней мере, пока)? Слова о том, что Вы хотите быть с мамой, - это о чем: о желании близости к единственному любящему Вас человеку, о тревоге из-за внушительного возраста мамы (вдруг что случится, а Вы не сможете помочь, если она уедет), о чем-то еще?
28 мар. 2017
Татьяна41997
Добрый день Мария! спасибо Вам за отзыв. Мы живем в одном городе все. Брат женат, двое детей. У всех - родителей, брата и нас с дочкой отдельное жилье. Я работаю. Работа интересная, я люблю ее. Занимаюсь спортом, люблю скорость езжу на машине, путешествую, обожаю дочь. В разводе 8 лет. Муж ушел жить к подруге. Дочь учится в институте 3 курс, есть парень, строят планы ухать поступать в магистратуру в другой город. Сейчас дочь живет со мной. У меня есть подруги которые меня понимают и поддерживают. Ведь эта ситуация идет с детства.
Всю жизнь я была плохой для отца. Я все всегда делала и до сего времени. И отвезти и убрать квартиру и вскопать дачу. Мать как бы и за меня, но и сказать отцу что это моя дочь не обижай ее она не может. Да отец- отчим, брат всегда был лучше.
Нут еще и дело в недвижимости. Отчим не хочет чтобы мне что то досталось. Осенью когда был сезон копания грядок он из исподтишка подошел и сказал., это не твое уходи. Мать увидела эту ситуацию подошла, на мой ответ что это и мамы все он сказал нет. Это только его.
Квартира в которой мы живем бывший муж оставил дочери. Меня из квартиры родителей выписали давно. Но суть опять же не в этом. Я не хочу чтоб мама уезжала.. В этом случае мы с дочкой останемся в это городе одни (родственники живут далеко за 3000 км). И я не смогу к ней ездить ( за 1000 км). Брат и невестка никогда не помогали матери. У нее своя мать. А сын не так близок с мамой. Это прихоть отчима.
Сделать так чтоб меня рядом не было. Ему 77 маме 63. Думаю они все же решат уехать. Как же мне поступить.
29 мар. 2017
Татьяна, Ваша мама взрослый разумный человек и сама может решать, что для нее лучше. Проблему я вижу в Вашей эмоциональной зависимости от матери, несмотря на то, что она вместо поддержки каждый раз оказывается в стороне, негласно принимая позицию отчима. Вы когда-нибудь высказывали ей свою накопленную с детства обиду или гнев из-за этого?
Вы сама говорите об ощущении себя как пустого места (для родителей), и, похоже, всю свою жизнь пытаетесь быть хорошей - доброй, щедрой, отзывчивой, полезной - дочкой, чтобы заслужить любовь матери и стать, наконец, заметной для нее. Ваша детские потребности во внимании и одобрении, недоданные мамой в детские годы, сформировались в эмоциональную зависимость от отношений с ней. Именно поэтому сейчас ее так непросто отпустить. Откликаются ли Вам мои слова, Татьяна?
29 мар. 2017
Татьяна41997
Да, Мария, я высказывала и не раз! а вот на счет того чтобы быть хорошей Вы ошибаетесь. Не я ее прошу, и предлагаю. А она. Не успели уехать с дачи - она а на следующей недели Вы приедете? ой а я плохо чувствую- Ты полы не помоешь, ой -может папу в гараж отвезешь ему уже тяжело, ой а мне бы картошки из подвала - съезди. Это потребительская способность. У отца есть машина -он мать не возит не с работы не на работу (еще работают), не на дачу. Она все сама или я. Редко он! Мне не сложно -при условии что мы живем на разных концах города. Я знаю что никто ей в другом городе не поможет.
Мария, вот скажите что мне делать. Худо ли бедно я буду общаться с матерью хоть она так ко мне относится. Но как быть с отчимом, стоит ли пропускать мимо ушей все это. Сейчас весна и мама начнет а вот на дачу поедите. Но он меня ненавидит, это заметно. Мы не разговариваем после последней ссоры. И самое главное я не хочу с ним общаться! и что мне делать
изменено 30 нояб. 2019
Татьяна, я понимаю Ваши негативные ощущения от перспективы встречи с отчимом. Получается - мама знает об этом, но все равно ставит свои потребности выше Ваших чувств, считая, что Вы можете и потерпеть, а ей колеса нужнее? И теперь Вы беспокоитесь, что кроме Вас в другом городе ей никто не поможет? Ваша ситуация напоминает схему треугольника Карпмана: Спаситель - Жертва - Агрессор. Прочтите текст и подумайте, в какой из позиций Вы чаще всего находитесь?
http://fb.ru/article/239063/kak-vyiyti-iz-treugolnika-karpmana-treugolnik-karpmana-opisanie-primeryi
02 апр. 2017
Татьяна41997
Мария! вчера опять разругались. Она говорит что я ей манипулирую.. Но там все наоборот.. Отчим говорит что я плохая, она вчера столько мне наговорила говна.. Они уезжают.. Продают квартиру. Мама меня не слышит.. И то что я смогу приезжать раз в год, а то и реже. Ей все равно.. Я бессильна и в полном опустошении. Видно надо принять и все
03 апр. 2017
Татьяна, согласно сложившемуся жизненному сценарию, что бы ни делали, Вы всегда будете оставаться плохой для родителей. Это больно признавать, но прежде любившая Вас мама приняла сторону отчима и смотрит на Вас его глазами. В 70 лет уже практически невозможно поменять мировоззрение, поэтому да - принять все как есть единственный выход.
Скорее всего, продолжать быть рядом с мамой Вам нужно было не столько ради помощи ей, сколько из-за продолжения детского ощущения "пусть больше я никому не нравлюсь, зато меня любит мама" (желание недополученного внимания, понимания и одобрения остается с нами на долгое время). Пришло время расстаться с иллюзией, что мама может дать все это. Отпустите ее и попробуйте позаботиться о себе, обращая внимания на собственные потребности (начиная с бытовых мелочей): если Вам неудобно - поменяйте позу, чувствуете голод - съешьте не что-нибудь, а именно то, чего хочется, есть ощущение скуки - займитесь тем, что приносит Вам радость (Ваши интересы) или пройдитесь по магазинам, хочется общения - позвоните и встретьтесь с подругой. В детстве мы можем получить принятие и любовь лишь от кого-то, но, став взрослыми, получаем возможность самим давать себе это.
03 апр. 2017
Татьяна41997
Огромное Вам спасибо! Последнее сообщение наверное поставило все точки над ситуацией. Вы как никогда правы. Спасибо!
04 апр. 2017
Татьяна, я рада, что наше общение немного успокоило и помогло Вам. Благодарю за отзыв! При необходимости обращайтесь в любое время - я на связи. Желаю Вам всего наилучшего!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!